jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 16.01.2009, 20:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Эй вы там, наверху!..

Интересно, будущим президентом РФ будет следующий или предыдущий?

Россия - сырьевой придаток российской власти.

Если народ безмолвствует, значит ещё чего-то жует...

Медведев - президент-местоблюститель.

Депутаты добавили срок себе до 5 лет, президенту - до 6-и, Ходорковскому - до 10-и...

Депутаты решили принятие антикоррупционных законов отложить на год: не успевают переписывать имущество на родных и близких.

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то и до премьера дойдем!

Сегодня мы будем готовить "анальный фреш". Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш"! Украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!

Подорожание стоимости проезда на метро и железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества...

Правительство России вынуждено признать наличие глубочайшего кризиса, пережить который сможет лишь коррумпированная часть населения страны.

- Володя, что-то Киев никак не угомонится. Что делать будем?
- А давай, Дима, для начала раздадим наши паспорта вдоль транзитного газопровода.

Кремлины - это те же гоблины, но с бОльшими возможностями вредить.

- Все вы знаете, что в регионах зарплата ниже, чем в Москве, но у них и цены ниже. Например, возьмите стоимость молока или хлеба.
- А мясо, масло... одежда-обувь?..
- Ну зачем сразу брать всё?! Берите самое необходимое!

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят:"...наши украинские коллеги..."

От российского Информбюро.
Граждане России! Добровольный отказ от своих рабочих мест позволит НАШЕЙ стране мягче пережить кризис. Сегодня как никогда НАШЕ общество нуждается в глубочайшем патриотизме каждого своего члена.
Да поможет вам бог, аминь...

Последний раз редактировалось Prorok; 24.05.2009 в 15:32.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 24.04.2009, 13:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

В голове дурака столько же мыслей, сколько в голове гения. Просто в голове дурака эти мысли ведут себя, как депутаты в Думе.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичек, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Из налоговой инспекции...

К сведению пассажиров: "Для приобретения московским "Локомотивом" бразильских футболистов повышается стоимость железнодорожных билетов.

Древнейшая на земле профессия - это проститутки. Другая древнейшая профессия - это воры. Третья древнейшая профессия - это депутаты... как симбиоз первых двух.

- Надо продавать Курильские острова.
- Зачем?
- Как зачем? Чтобы на вырученные деньги купить Черноморский флот!
- А зачем России Черноморский флот?
- Ну как - зачем? Чтобы вернуть Курильские острова...

В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".

После того как власти перенесли казино в 4 города, решено создать 3 зоны разврата, 5 оружейных хуторов и 2 наркопоселка.

Пришло письмо из Пенсионного фонда! Заказное, стоимостью в 10,82 руб. о том, что у нас задолженность 15 копеек, с просьбой оплатить через Сбербанк.

Учительница:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов, как и родителей, не выбирают.

Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

Президент нынче пошел мелкий, но его много...

В законодательство Беларуси внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуси с опытом работы президентом не менее 4 лет.

Из анкеты будущего: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"

Единороссы предлагают присвоить Путину звание "Почетного президента России". Это означает, что по четным президентом будет Путин, а по нечетным - Медведев.

Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

В Советском Союзе был только один туроператор - НКВД.

Идет передача с участием Черномырдина. Ведущая задает вопросы. Один из вопросов был такой:
- Некоторые считают, что вы заранее придумываете заготовки ответов на вопросы. Что вы на это скажете?
Черномырдин (дословно):
- Да ну, что ж вы. Ну что, я разве похож на человека, который будет сидеть думать?

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

Новый проект закона в Госдуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: русский и "понаехали".

Сомалийские пираты захватили российский корабль. Правительство России ведет переговоры об откате.

На прошлом заседании Госдума ликвидировала порог явки избирателей. На сегодняшнее заседание внесен законопрект о ликвидации самих избирателей.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Официально: "...встретились Буш,Саакашвили и Ющенко ..."
Неофициально: "... встретились дебил, шизофреник и прокаженный..."

Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).

Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

Слушая Медведева понимаешь, что удвоение ВВП (В.В.Путина) в России уже состоялось.

На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное!

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Правительство проблем не решает, оно их финансирует.

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

При Путине в апреле так холодно не было!

Ныне действующий президент, новоизбранный президент... Не зря у нашего орла две головы.

Мемориалльная доска:
"В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

Вопросы в анкете переписи населения:
Какого числа вы родились?
Какого года?
Какого х#я?"

Последний раз редактировалось Prorok; 24.04.2009 в 13:55.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 27.05.2009, 20:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Медведев просыпается ночью, с криком, весь в поту, говорит жене:
- Слышишь, такой сон приснился, кошмар!!! Думал конец мне и нам всем!
- А что приснилось? Американцы на нас напали?
- Если бы это? ХУЖЕ!
- Неужели "оранжевая" зараза в России?
- ХУЖЕ, Света... Приснилось, что я Путина уволил!

Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если под подкладкой вашего пиджака случайно завалялась пачка зелёненьких бумажек.

Любой чиновник знает, что 2.3 млрд + 2.1 млрд. округленно равно 4.

Знакомый приехал с Москвы, рассказал, что один час с проституткой стоит 6 тыс. руб. А я такую сумму за 21 рабочий день зарабатываю. Уважаемый президент, что вы мне посоветуете сделать, чтобы я смог почувствовать себя хотя бы дешевой проституткой?

"Так... на подлодке плавал... на истребителе летал... что круче - "ниву" купить или в космос слетать?" -размышлял Владимир Владимирович...

- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
1й: давайте подарим 600-ый мерс!
остальные: да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
2й: тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные: да не, у него есть уже.
3й: ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
остальные: да ты чё, ОБАЛДЕЛ?? ТАКОЙ дорогой подарок дарить!

Объявление в университете: “Экзамен не состоится! Все билеты проданы”

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

Из рекламы:
"Покупайте российские вертолеты - лучшее средство для увольнения неугодных губернаторов"

В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.

Пираты захватили
Пираты ведут переговоры
Пираты требуют столько-то
Пираты освободили...
Пираты...
Пираты......
Вот где работа ИДЕТ!!!
Учитесь, депутаты долбаные!!!

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации.

2028-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.

В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.

Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он бросается на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там нет.

Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

Корреспондент подходит на первомайской демонстрации к мужику:
- Как настроение?
- Да пошел ты на... - Вот так с шутками-прибаутками весь советский народ встречает праздник Первомая!

- А у вас есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- Почему одна?
- Не одна, а единая!

"Юкос: нам 10 лет"
Внизу подпись: "Не возражаем. Прокуратура."

Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени. За одну неделю страна оказалась в 1991 году.

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет-ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...

Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.
- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...
- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай лучше одно.
- Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?

Когда же придумают депутатский грипп?..

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...

Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

Если вам вдруг покажется, что родной стране нет до вас дела - попробуйте не заплатить налоги!..

Любимая фраза чиновников - РАЗРЕШИТЬ НЕЛЬЗЯ ОТКАЗАТЬ.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. Сын:
- Папа! А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы бандиты не лезли.
- Оттуда, папа?

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.

Новости кремлевской светской жизни: титул "Первая Леди" переименован в "Большая Медведица".

Последний раз редактировалось Prorok; 27.05.2009 в 21:04.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 17.06.2009, 12:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи. Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке, второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись - Бушу понравилось.
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит:
- Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш говорит:
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии...

- У вас есть почитать что-нибудь из запрещённого?
- Пожалуйста - "Молоко сгущёное с сахаром. РМК. Гомельская обл. Республика Белорусь."

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними, чеканя шаг, идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Вы думаете это были новые электронные урны на выборах?! Нет - это были шредеры)))))))))))

Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Наше правительство делает так, чтобы сегодня жилось лучше!.. чем завтра. И так каждый день!
(какой-то политик оговорился и попал в точку)

Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

С целью экономии государственных средств думская комиссия по иностранным делам решила ввести строгие ограничения на зарубежные поездки депутатов.
Так, например, в командировку на Канарские острова отныне депутат может съездить только три раза в год (с семьей), а не пять, как это было раньше. А вот на остров Занзибар - не более двух раз за весь депутатский срок.

По результатам социального опроса населения "что Вы думаете о нашем правительстве":
65% ответили, что правительство надо послать на ...
25% ответили, что правительство надо послать в ...
Остальные 10% затруднились ответить куда.

- Алло, здравствуйте, пожарных вызывали?
- Да.
- Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.
- Спасибо. Спускаюсь.

Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех:
- убедить свою жену в том, что это он - президент, а не она;
- убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает решения, а не они;
- убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента, а не мы.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно выебут."

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

Математика спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- ?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Мы, героические победители фашизма, имеем все основания требовать, чтобы все остальные страны жили так же паршиво, как и мы!

Экзамены в ГАИ ужесточатся. С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: 'Пробка'. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Третий час стоял водитель Иванов перед "зеброй", а пешеходы все шли и шли...

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.

На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Пушкина, Лермонтова...
- "Мой дядя - декан факультета."
- Вы приняты!

Единоросы против корупции - это как итальянцы против пиццы, русские против водки или мухи против говна.

Последний раз редактировалось Prorok; 17.06.2009 в 12:10.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 28.06.2009, 18:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Годы застоя. Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю - венки несут. Спрашиваю:
- Кого хороните?
- Члена правительства!
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить…
Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
- Извините, если б знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел.
Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил...
Прихожу на Красную площадь. Смотрю Кремлевскую стену деревянным забором обносят. Спрашиваю:
- Зачем?
- Чтоб всякие придурки не лазили.
- Туда или оттуда?
Выхожу я из тюрьмы...

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

Деньги не пахнут, потому что их отмывают...

Я другой ТАКОЙ страны не знаю!

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

Появился новый вирус "Лукашенко". Он ни на что не влияет и удалить его невозможно.

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

- Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
- Ага. Слишком натуральное.

Презумпция невиновности: каждый политик должен считаться невиновным до тех пор, пока его не избрали.

— Если правительство скажет: "Контакт!"
— Народ ответит: "Есть контакт!"
— А если правительство скажет: "Есть контакт!"
— Народ будет есть контакт!

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых…

Обращение к президенту.
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Классный руководитель:
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования".

- Хорошо ли меня слышно, бандерлоги?
- Мы слышим тебя Каа....
P.S. прошел очередной день общения ВВП с народом.

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

"Начато следствие по факту хищения огромных средств выделеных на борьбу с корупцией".

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.
Зюганов: - Через 40 лет Россия станет богатой развитой страной.
Жириновский: - Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский: - Не "жаль", а "потому что"...

Пресс-конференция Путина в Интернете.
Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: - По-моему, это СПАМ.

Последний раз редактировалось Prorok; 28.06.2009 в 18:22.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 04.07.2009, 10:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муки и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет, -солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще - профицит!
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
******

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.
***
Народ на престол ставит другого царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь и прочтёшь.
Вот, проходит время, народ бунтует:
- Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты. Открыл один, а там написано: "ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ".
Царь перед народом начал оправдываться, что это всё сделал бывший - он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь - пронесло!
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: "ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: "НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ И ВАЛИ С ПРЕСТОЛА"...
***
Летят в Москву Лукашенко и Антонович (министр иностранных дел Беларуси).
Пролетая над бескрайними просторами Могилевщины, Антонович открывает портмоне и выкидывает из самолета банкноту в 100 US$.
- Ты что делаешь? - спрашивает Лукашенко.
- Да вот, найдет какой-либо крестьянин деньгу - будет счастлив.
Лукашенко, подумав, открывает портмоне и выкидывает из самолета пачку соток:
- Пусть будут счастливы сто белорусских крэстьян!!!
- ПУСТЬ БУДЕТ СЧАСТЛИВ ВЕСЬ БЕЛОРУССКИЙ НАРОД!!! - сказал пилот, открывая бомболюк.
***
Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.

Последний раз редактировалось Prorok; 04.07.2009 в 10:21.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 03.09.2009, 13:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й.
Спросил вчера у обеих - хотите в школу? Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.
****
Специалисты пришли к заключению, что причиной аварии на СШ-ГЭС стало попадание птицы в турбину.
*****
Басманный суд признал взяточников социальной группой и запретил публикации в СМИ, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам принадлежности к данной социальной группе.
****
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
****
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"
****
Результат ЕГЭ: впервые за много лет ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов... в отличие от многих директоров школ...
****
Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?
***
- Как вы относитесь к деньгам?
- Я к ним не отношусь! - ответил РУБЛЬ гордо.
****
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
*****
На выпускном вечере в институте: "Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками".
*****
Президент нынче пошел мелкий, но его много...
***
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
*****
- Господин Президент - в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!
***
- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточненья...
***
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
*****
В связи с отменой пункта « Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия « Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
***
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы...
Назвали их, конечно, Володей и Димой, несмотря на то, что это были девочки...
*****
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: "кепка".
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе "Недвижимость". Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (03.09.2009)
  #8  
Старый 29.10.2009, 11:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Так ОНИ говорят:

Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный русский термин.

Мы вышли на нулевой этап экономического роста.

Я сложил перед съездом свои полномочия. Надеюсь, что меня заменю я же.

Нам сейчас нужно отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся.
(Александр Шохин, депутат Госдумы)
***
Требуются очень серьезные политологические исследования, связанные с поведением, извините за выражение, электората.
(Николай Рябов, председатель Центризбиркома)
***
Презерватив - это то, что необходимо нашим, в общем-то, людям.
(Екатерина Лахова, депутат Госдумы)
***
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию.

Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел.

А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Вас хоть на попа ставь или в другую позицию - все равно толку нет!

Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.

К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Если я еврей - чего я буду стесняться. Правда, я не еврей.
(Виктор Черномырдин)
***
Конечно, начальник охраны - это иногда ближе, чем жена. Это в хорошем смысле.
(Андрей Козырев. Бывший министр иностранных дел)
***
Мне нужна неограниченная власть в соответствии с нашей Конституцией.
(Константин Титов, самарский губернатор)
***
Я просто крайне прямолинейно и в лоб ушел от ответа на этот вопрос.

Люблю деньги, но предельно профессионально.

Мы почти что на семьсот тысяч за девяносто девятый год снизили количество пенсионеров.
(Сергей Калашников, министр труда)
***
Убито более двадцати четырех тысяч граждан, и к концу года, к сожалению, убьем еще более шести тысяч с половиной.
(Владимир Колесников, зам.министра внутренних дел)
***
В бане не поймают - это точно. Я уже и не помню, когда в бане был.
(Александр Починок)
***
Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать.
(Леонид Кучма, президент Украины)
***
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
(Александр Лукашенко, президент Белоруссии)
***
Дефолта не будет. Мы не планируем дефолт.
(Валентина Матвиенко, вице-премьер)
***
Я была с президентом во все его критические дни.
(Виктория Митина, зам.главы Администрации президента РФ)
***
Улучшение жизни народа, которое было за счет резкого падения его жизни, оно будет двигаться вперед.

Меня кандидировал Борис Николаевич, он и решит, как меня раскандидировать.
(Сергей Степашин)
***
Интриги разные расплетаем. И заплетаем тоже.
(Игорь Шабдурасулов, 1-й зам.начальника Администрации президента)
***
Мне нравится работать с аудиторами. Мы у них учимся, они у нас учатся. От общения в ходе таких проверок богатеют и проверяющие, и подконтрольные.
(Людмила Гуденко, главный бухгалтер ЦБ РФ)
***
Тех людей, кого я знаю, с кем работал, они все прошли школу Внешторгбанка, и если даже кто-то там кому-то подстукивал, то это была в основном, как мне кажется, работа чисто больше попутная, чем основная.

Проституция всегда была, есть и будет, так же, как, я надеюсь, и банковское дело.
(Виктор Геращенко)
***
Дословно цитирую по памяти.
Мы прекрасно понимаем сегодня, что всех посадить невозможно.
(Анатолий Куликов, министр внутренних дел)
***
Органы - это всепроникающий элемент.
(Валерий Величко, президент Клуба ветеранов госбезопасности)
***
Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте.
(Анатолий Чубайс)
***
На два последних вопроса не отвечаю. По третьему вопросу - не знаю.

Мэр Москвы обладает многими выдающимися качествами. Не хотелось бы говорить об этом за глаза.

Уже последовали неопровержимые опровержения.
(Сергей Ястржембский)
***
Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет - и хрен с ним!
(Никита Михалков, кинорежиссер)
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 07.11.2009, 11:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
***
Телеграмма. Москва. Кремль. Президенту. "Малыш зпт кончай чатицца тчк иди оцтафку".
***
- Будете выбирать, пока не выберете тех, кого мы уже назначили!
***
Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют... Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, - сами вывелись.
***
xxx: Господа, посоветуйте, что подарить таможеннику. Интересует что-то типа статуэтки, бюста, герба - какой-нибудь символ, который ассоциируется с таможней. Вообщем, приветствуются любые мысли на эту тему. Спасибо всем ответившим.
yyy: Подарите 100 баксов. Там и герб, и символ, и с таможней ассоциируется...
***
Налоговый инспектор на своем авто врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
***
Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.
***
Чтобы Россия была свободной, сильной и процветающей страной, нужно поменять местами Путина и Ходорковского.
***
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.
***
В связи с пагубным влиянием компьютерных игр на психику, в Госдуму внесён законопроект, разрешающий продавать компьютерные игры только в упаковках по 0,33 диска.
***
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.
***
Всегда, что-то обещая, наши руководители дают голову на отсечение, но никогда не уточняют чью.
***
- А теперь встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!
***
Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
***
Ленин на броневике: "Товарищи, революция отменяется, все средства пропиты, все оружие и броневики проданы и пропиты тоже!" Голос из толпы: "Товарищ Ленин, так вы же вот на броневике стоите!"
Ленин: "Ура, Товарищи, гуляем!"
***
Вопрос на белорусском референдуме: "Не против ли вы того, чтобы Лукашенко был снова президентом?"
* да, не против.
* нет, не против.
***
- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить кризис!
- Не совсем так. Он распорядился его задержать. И посадить.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 01.12.2009, 22:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

На тему соцопросов.
- Когда вы слышите "Как будем Москву делить?", что вы представляете?
Ответ респондента из 90-х: Сходка авторитетов.
Ответ респондента из 2000-ных: Развод Лужкова с Батуриной.
***
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
***
Жители Бобруйска обратились к Путину, чтобы он выступил с предложением Медведеву занять пост председателя правительства после того, как в 2012 Путина изберут президентом РФ.
***
Мы живем в преддверии счастья. Жаль, что в двери не пускают.
***
Как стать умным, справедливым, честным и порядочным судьей?
Всего четыре правила:
1. Умный судья принимает взятку через адвоката, а не напрямую от подсудимого.
2. Справедливый - назначает меру наказания строго в соответствии с прейскурантом.
3. Честный - не скрывает, что берет.
4. Порядочный - делится (с коллегами, с начальством, с прокурором, да мало ли...)
***
Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его обокрасть". И фирма наняла сторожа.
Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без инструкций?"
И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который превысил план на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.
И фирма уволила сторожа...
***
Делегация учителей приехала к Путину:
- Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
- Ничего, ничего! Заходите так!
***
На приеме:
- Не хочу оскорблять вас предложением взятки.
- А вы не предлагайте! Молча кладите прямо в ящик.
***
Послание президента России Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
***
- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
***
После голосования на выборах в Государственную Думу Центризбиркому пришлось некоторое время повозиться с бюллетенями - 102% за ЕР - это уж слишком... Перестарались на местах.
***
На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.
***
Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (02.12.2009)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра
Комбинированный вид Комбинированный вид

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 07:55. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top