Эй вы там, наверху!..

[Prorok]

Интересно, будущим президентом РФ будет следующий или предыдущий?

Россия - сырьевой придаток российской власти.

Если народ безмолвствует, значит ещё чего-то жует...

Медведев - президент-местоблюститель.

Депутаты добавили срок себе до 5 лет, президенту - до 6-и, Ходорковскому - до 10-и...

Депутаты решили принятие антикоррупционных законов отложить на год: не успевают переписывать имущество на родных и близких.

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то и до премьера дойдем!

Сегодня мы будем готовить "анальный фреш". Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш"! Украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!

Подорожание стоимости проезда на метро и железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества...

Правительство России вынуждено признать наличие глубочайшего кризиса, пережить который сможет лишь коррумпированная часть населения страны.

- Володя, что-то Киев никак не угомонится. Что делать будем?
- А давай, Дима, для начала раздадим наши паспорта вдоль транзитного газопровода.

Кремлины - это те же гоблины, но с бОльшими возможностями вредить.

- Все вы знаете, что в регионах зарплата ниже, чем в Москве, но у них и цены ниже. Например, возьмите стоимость молока или хлеба.
- А мясо, масло... одежда-обувь?..
- Ну зачем сразу брать всё?! Берите самое необходимое!

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят:"...наши украинские коллеги..."

От российского Информбюро.
Граждане России! Добровольный отказ от своих рабочих мест позволит НАШЕЙ стране мягче пережить кризис. Сегодня как никогда НАШЕ общество нуждается в глубочайшем патриотизме каждого своего члена.
Да поможет вам бог, аминь...

[Prorok]

Ходорковского приговорили к пожизненному заслушиванию собственного приговора.

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачеву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока не принесут текилу.

Беда не в том, что жиды Россию продали. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием.

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших гос. чиновников. У правоохранительных органов единственная версия убийства - необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед В.В.Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.

- Будете хорошо работать, я вам в сентябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Гражданский вдруг стал министром обороны, а потом внезапно превратился в руководителя комиссии по нанотехнологиям. Продавец мебельного магазина превратился в министра обороны. Россия - страна возможностей!

В России резко снизилось количество заказных убийств. Таким образом, организованная преступность решила поддержать инициативу президента по увеличению численности населения.

Знаете ли вы, что ближнее зарубежье - это 8-16 часов на танке.

Третий президентский срок Путина войдет в учебники по истории разведки в раздел "Работа под прикрытием".

Конституцию России лишили девственности в 15 лет. Подозреваемый - мужчина, на вид лет сорока, невысокого роста, плечи узкие, голова большая. Со слов очевидцев составлен фоторобот. Его сейчас крутят по всем каналам ТВ. За поимку назначено вознаграждение.

[Prorok]

После сообщения о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.

Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Учитывая то, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет: наказать условно.

"Ни дать, на взять" - встреча бизнесмена и чиновника при телекамерах.

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.

Российские чиновники трудятся в пухе рыльца.

Спасибо КПСС за наше счастливое детство в Канаде!

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Заседание антикризисного комитета. Президент:
- Как у нас идет борьба с кризисом?
- Первый этап закончили успешно, - бодро докладывают ему, - рубль ликвидирован!

- Уйду я от мужа. С тех пор, как стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие: солдаты получили тяжелые моральные травмы, демонстранты отделались легкими смертями...

Те, у кого есть и мозги, и связи, идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.

Новые налоговые претензии предъявлены компании ЮКОС. Половина родственников Ходорковского не уплатила налоги фараону при исходе евреев из Египта.

Среди заключенных прошел конкурс самодеятельности. Михаил Ходорковский исполнил песню: "Меня засосала опасная Путина..."

Сторонники Ходорковского скандировали: "Судью на мыло!"

В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.

Новый слоган одной известной партии: "Едим мы, а не Россия!"

"Лишних денег не бывает" - думает человек, и государство его поддерживает: "Лишних денег быть не должно!"

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартиру в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

- По телевизору президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!

Уважаемые россияне! Если ваш годовой доход превышает один миллион долларов, вы автоматически становитесь участником национальной программы "Доступное жилье".

Заключенный рассуждает:
- Какая это все-таки странная штука - закон. Вот меня посадили за то, что украл буханку хлеба, а здесь по буханке в день мне выдают бесплатно.

На смену Новым русским пришли Новые чиновники.

Если у Фемиды завязаны глаза, то как она узнает, на какую чашу весов положили больше взяток?

Лицо регистрации-нет-деньги-давай национальности.

Редкий административный кабинет обходится без иконы с ликом святого Владимира (Путина).

[Prorok]

На заседании правительства:
- Народ надо накормить, напоить, одеть и обуть! Начнем с последнего.

Звонок в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!

Из дневника диссидента.
1975 год.
Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГ" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

Появился новый вид "галерных рабов": сидят высоко, гребут к себе.

Не воруй! Правительство не любит конкуренции!..

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к нему:
- Простите, вы, случайно, не из ФСБ?
- Нет...
- А вы, случайно, не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- Тогда какого хрена ты, пидор вонючий, на ногу мне встал?!

Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти, недорого", "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе. Следующим президентом России спорткомитет просит избрать футболиста.

После сокращения двух таможен оказалось, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается.

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало...

Мы обманули вас в 91-ом, стреляли в вас в 93-ем. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В 96-ом и 97-ом мы просто подставили вас, а в 98-ом отняли у вас последнее, но у нас опять кончились бабки. Пожалуйста, заплатите налоги!

В стране полное взаимопонимание: народу на хрен не нужна эта власть, власти на хрен не нужен этот народ.

Положил Дмитрий Медведев руку на Конституцию и молвил:
- Газпром. Мечты сбываются.

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.

На предыдущих президентских выборах в Белоруссии для упрощения подсчета голосов было установлено две урны. Одна - за Батьку, другая - уничтожитель бумаг.

Появился новый вирус - Газпром. Вирус требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но, получив 95МБ, успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, полностью состоящих из оперативников ФСБ.

Плакат на здании мэрии: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

[Prorok]

И умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло... что ещё может пожелать себе чиновник?
А что можем пожелать ему мы - тесную камеру, стальные наручники и электрический...

Гражданский долг - это когда в стране кризис, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя кризис, то страна тут не причем.

- Кир, в баню идешь с нами?
- Неа, Димон.
- Кир, ты же мужик, там водка, девки...
- Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.

Жена Путина:
- Только я могу почувствовать приближение конца России.

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом.

Согласно статистическим данным из 100 опрошенных - 90 поддерживают президента, а оставшиеся 10 одобряют. А остальные 140 миллионов человек никто спрашивать не собирается.

Ходорковский, а теперь Дерипаска... ну нельзя в этой стране иметь свыше 40 млрд. дол. - это считается верхом цинизма к власть имущим, крайней опозиционностью к нынешнему режиму. Наши всевидящие компетентные органы будут неумолимо пресекать все попытки сих зажравшихся господ составить хоть виртуальную возможность конкуренции государственным устоям.
Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!

"Вершки и корешки" - сказка о сращивании власти с организованной преступностью.

Сколько у государства не воруй, своего не вернешь.

У правительства осталась единственная реальная возможность наполнить бюджет - ввести налоги на взятки чиновников.

Самое веселое реалити-шоу: запереть в «Седьмом континенте» на месяц все правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и каждый день по телеку показывать. Сумашедший рейтинг — обеспечен.

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Путина бояться - в сортир не ходить...

Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдоване.

В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.

Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать СМС-голосованием!

Верховный Главнокомандующий один раз в четыре года, перед выборами должен поинтересоваться у Министра Обороны, чья армия в настоящий момент находится на территории его государства, и если окажется, что своя - пообещать повысить зарплату военнослужащим...

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся.

У Лукашенка беда - его "зайчик" упал...

Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона).

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: "Кепка."
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе « недвижимость». Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.

[Prorok]

Новая политическая ориентация: путисосы.

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным.

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Поехал как-то Ельцин на природу порыбачить, отдохнуть от трудов праведных. Стоит по колено в реке, рыбку ловит, брюки от костюма по трусы почти закатал. Кайфует – природа, мать ее, эт те не Москва! Вдруг, откуда ни возьмись, появился сами знаете кто. Правильно, Путин. Подъезжает к реке и давай кричать в окно:
- Борис Николаевич! Накидывайте пиджак и скорее прыгайте в лимузин – срочная делегация из ООН прилетает с визитом по вопросу нашего внешнего долга, встречать надо, так сказать, помпезно, млять!!! Без вас ну никак!!!
Ельцин сматывает удочку, накидывает пиджак, вздыхает и залезает в машину.
Приезжают они в аэропорт. Подходят к ковровой дорожке, ждут пока делегаты с самолета спустятся. И тут ВВП смотрит на голые колени БНЕ и говорит:
- Борис Николаевич, вы хоть брюки-то спустите!!!
- О,Господи! Сколько ж мы им должны??? – ужасается Ельцин расстегивая ремень брюк и спуская штаны.

Разговор чиновника с бизнесменом:
Ч -... предлагаю условия 10 на 90
Б - что-ж великодушно
Ч - 90 мне
Б - 20 на 80! 80 мне
Ч - а я могу позвонить и твою стройку закроют
Б - а я могу позвонить и закроют тебя!
Ч - тогда 50 на 50, доволен?
Б - нет, а ты?
Ч - нет.
Б - Значит по рукам.

Жизнь - это как дерево с обезьянами. Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица, Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь жопы.

Оказывается, в русских пословицах скрыт юридический смысл!
Например: "Сила есть-ума не надо" - до трёх лет общего режима;
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати;
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность...

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную обработку. Теперь снег тает еще в облаках.

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое.
Остальные 10% имеют криминальное настоящее!

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Новости.
21 декабря во Владивостоке (Приморский край) части московского ОМОНа провели операцию по принуждению российских автомобилистов к поддержке отечественного автопрома.

На борьбу с кризисом российским правительством брошены два атомных ракетных крейсерв в Карибское море!..

В Белоруси расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.

Не отвлекайте правительство своими проблемами от забот о нашем благополучии!

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых...

Идёт битва за урожай: только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!..

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Президент:
- Cтрану вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер министр:
- Нет, второй вариант совершенно нереальный!

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Порядочный народ должен стыдиться своей власти.

Правительство России ещё раз успокаивает граждан: "Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так".

...предупредить США: если Грузию возьмут в НАТО, Россия пригласит в СНГ Китай!!

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.

Медведев перед пресс-конференцией:
- Владимир Владимирович, я хочу уточнить ситуацию по нацпроектам. Их "обрезали чтоб не выросло" или "замочили в сортире"?
- Нет, все проще - "они утонули".

Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем "Кровососы", и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем "Дурачок", договорились о нижеследующем...

Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно...
- И скипетр без отката ушел, мля...

[Prorok]

Путин говорит Медведеву:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

Раньше было: украл, выпил - в тюрьму, украл, выпил - в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил - спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Путин купил Ниву... И выручка АвтоВАЗа сразу резко выросла!

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
© Журнал "Сатирикон", 1908 год.

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

Без проблем у нас только с проблемами.

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья, потому что всегда найдутся члены, которые будут тырить из дома ценные вещи...

Наши чиновники мужественно борются с коррупцией, но это всегда заканчивается их полной и безоговорочной капитуляцией и они с радостью сдаются на милость победительнице.

- Пап ничего не понимаю. Вот, раньше мы к коммунизму шли, а теперь летим к демократии?!
- С т о и м сынок. Наш поезд остановили средь пути и грабят, грабят, грабят..

Отчеты сдал, все налоги заплатил , а заснуть не могу - голод не дает...

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

Типы секусальных отношений: гетеро, гомо, би.
Правительство для пенсионеров усиленно внедряет новый тип: сводить концы с концами.

Результаты последнего опроса населения по поводу отношения кправительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Сообщение РИА-Hовости: "По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние два дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза".

Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново.

Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом, можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.

Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муDаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- Нет, муDак!

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.

Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы депутата поймали!
- Так что же вы его руками-то?

Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс;
2. Депутаты быстрее воспроизводятся;
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. У сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

Фидель Кастро спит и видит такой сон: на поле 10 пар занимаются сексом, долго, в разных позах. Он резко просыпается, и ничего понять не может, к чему этот сон. Засыпает снова и видит колышущийся на ветру кубинский флаг. Наконец, взволнованный засыпает снова и на этот раз снится ему Элтон Джон, который сидит за роялем, играет, поёт. Утром Фидель зовёт соратников и просит растолковать этот сон. Все долго думают, но сказать никто ничего не может. Наконец встаёт самый старый соратник, и говорит: "Этот сон тебе Бог послал. Это шарада из трёх частей. Первая означает - уё@ывай, вторая - с Кубы, а третья - пидор"

Как-то незаметно регистрация кандидатов на место мэра Сочи перешла в перепись населения...

- Как интересно себя российские финансовые индексы ведут... Падают растут, падают растут.
- Ага, упали отжались! Упали отжались! Чувствуется военная рука...

Медведева спрашивают:
- Дмитрий Анатольевич! А Путин онанизмом занимается?
- А почему вы меня-то об этом спрашиваете?
- Ну как, все же знают, что Вы его правая рука!

При заполнении налоговой декларации не забудьте в графе "Иждивенцы" написать "государство".

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже чем платное.

Сайт московских автомобилистов - www.odnoprobochniki.ru

2009 год. На совещании президента с правительством Российской Федерации указом президента премьер-министр причислен к лику святых.

Правильно я понимаю, что когда у Медведева кончится второй срок, у нас будет три президента?

Чтобы много скрасть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

Социологический опрос таможенников СНГ: "Сколько времени вам требуется для покупки bmw?"
Украинский:
- Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский:
- Да месяцев пять.
Российский после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная...

[Prorok]

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

В голове дурака столько же мыслей, сколько в голове гения. Просто в голове дурака эти мысли ведут себя, как депутаты в Думе.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичек, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Из налоговой инспекции...

К сведению пассажиров: "Для приобретения московским "Локомотивом" бразильских футболистов повышается стоимость железнодорожных билетов.

Древнейшая на земле профессия - это проститутки. Другая древнейшая профессия - это воры. Третья древнейшая профессия - это депутаты... как симбиоз первых двух.

- Надо продавать Курильские острова.
- Зачем?
- Как зачем? Чтобы на вырученные деньги купить Черноморский флот!
- А зачем России Черноморский флот?
- Ну как - зачем? Чтобы вернуть Курильские острова...

В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".

После того как власти перенесли казино в 4 города, решено создать 3 зоны разврата, 5 оружейных хуторов и 2 наркопоселка.

Пришло письмо из Пенсионного фонда! Заказное, стоимостью в 10,82 руб. о том, что у нас задолженность 15 копеек, с просьбой оплатить через Сбербанк.

Учительница:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов, как и родителей, не выбирают.

Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

Президент нынче пошел мелкий, но его много...

В законодательство Беларуси внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуси с опытом работы президентом не менее 4 лет.

Из анкеты будущего: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"

Единороссы предлагают присвоить Путину звание "Почетного президента России". Это означает, что по четным президентом будет Путин, а по нечетным - Медведев.

Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

В Советском Союзе был только один туроператор - НКВД.

Идет передача с участием Черномырдина. Ведущая задает вопросы. Один из вопросов был такой:
- Некоторые считают, что вы заранее придумываете заготовки ответов на вопросы. Что вы на это скажете?
Черномырдин (дословно):
- Да ну, что ж вы. Ну что, я разве похож на человека, который будет сидеть думать?

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

Новый проект закона в Госдуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: русский и "понаехали".

Сомалийские пираты захватили российский корабль. Правительство России ведет переговоры об откате.

На прошлом заседании Госдума ликвидировала порог явки избирателей. На сегодняшнее заседание внесен законопрект о ликвидации самих избирателей.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Официально: "...встретились Буш,Саакашвили и Ющенко ..."
Неофициально: "... встретились дебил, шизофреник и прокаженный..."

Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).

Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

Слушая Медведева понимаешь, что удвоение ВВП (В.В.Путина) в России уже состоялось.

На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное!

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Правительство проблем не решает, оно их финансирует.

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

При Путине в апреле так холодно не было!

Ныне действующий президент, новоизбранный президент... Не зря у нашего орла две головы.

Мемориалльная доска:
"В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

Вопросы в анкете переписи населения:
Какого числа вы родились?
Какого года?
Какого х#я?"

[Prorok]

Медведев просыпается ночью, с криком, весь в поту, говорит жене:
- Слышишь, такой сон приснился, кошмар!!! Думал конец мне и нам всем!
- А что приснилось? Американцы на нас напали?
- Если бы это? ХУЖЕ!
- Неужели "оранжевая" зараза в России?
- ХУЖЕ, Света... Приснилось, что я Путина уволил!

Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если под подкладкой вашего пиджака случайно завалялась пачка зелёненьких бумажек.

Любой чиновник знает, что 2.3 млрд + 2.1 млрд. округленно равно 4.

Знакомый приехал с Москвы, рассказал, что один час с проституткой стоит 6 тыс. руб. А я такую сумму за 21 рабочий день зарабатываю. Уважаемый президент, что вы мне посоветуете сделать, чтобы я смог почувствовать себя хотя бы дешевой проституткой?

"Так... на подлодке плавал... на истребителе летал... что круче - "ниву" купить или в космос слетать?" -размышлял Владимир Владимирович...

- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
1й: давайте подарим 600-ый мерс!
остальные: да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
2й: тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные: да не, у него есть уже.
3й: ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
остальные: да ты чё, ОБАЛДЕЛ?? ТАКОЙ дорогой подарок дарить!

Объявление в университете: “Экзамен не состоится! Все билеты проданы”

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

Из рекламы:
"Покупайте российские вертолеты - лучшее средство для увольнения неугодных губернаторов"

В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.

Пираты захватили
Пираты ведут переговоры
Пираты требуют столько-то
Пираты освободили...
Пираты...
Пираты......
Вот где работа ИДЕТ!!!
Учитесь, депутаты долбаные!!!

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации.

2028-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.

В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.

Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он бросается на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там нет.

Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

Корреспондент подходит на первомайской демонстрации к мужику:
- Как настроение?
- Да пошел ты на... - Вот так с шутками-прибаутками весь советский народ встречает праздник Первомая!

- А у вас есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- Почему одна?
- Не одна, а единая!

"Юкос: нам 10 лет"
Внизу подпись: "Не возражаем. Прокуратура."

Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени. За одну неделю страна оказалась в 1991 году.

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет-ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...

Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.
- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...
- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай лучше одно.
- Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?

Когда же придумают депутатский грипп?..

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...

Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

Если вам вдруг покажется, что родной стране нет до вас дела - попробуйте не заплатить налоги!..

Любимая фраза чиновников - РАЗРЕШИТЬ НЕЛЬЗЯ ОТКАЗАТЬ.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. Сын:
- Папа! А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы бандиты не лезли.
- Оттуда, папа?

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.

Новости кремлевской светской жизни: титул "Первая Леди" переименован в "Большая Медведица".

[Prorok]

Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи. Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке, второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись - Бушу понравилось.
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит:
- Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш говорит:
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии...

- У вас есть почитать что-нибудь из запрещённого?
- Пожалуйста - "Молоко сгущёное с сахаром. РМК. Гомельская обл. Республика Белорусь."

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними, чеканя шаг, идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Вы думаете это были новые электронные урны на выборах?! Нет - это были шредеры)))))))))))

Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Наше правительство делает так, чтобы сегодня жилось лучше!.. чем завтра. И так каждый день!
(какой-то политик оговорился и попал в точку)

Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

С целью экономии государственных средств думская комиссия по иностранным делам решила ввести строгие ограничения на зарубежные поездки депутатов.
Так, например, в командировку на Канарские острова отныне депутат может съездить только три раза в год (с семьей), а не пять, как это было раньше. А вот на остров Занзибар - не более двух раз за весь депутатский срок.

По результатам социального опроса населения "что Вы думаете о нашем правительстве":
65% ответили, что правительство надо послать на ...
25% ответили, что правительство надо послать в ...
Остальные 10% затруднились ответить куда.

- Алло, здравствуйте, пожарных вызывали?
- Да.
- Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.
- Спасибо. Спускаюсь.

Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех:
- убедить свою жену в том, что это он - президент, а не она;
- убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает решения, а не они;
- убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента, а не мы.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно выебут."

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

Математика спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- ?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Мы, героические победители фашизма, имеем все основания требовать, чтобы все остальные страны жили так же паршиво, как и мы!

Экзамены в ГАИ ужесточатся. С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: 'Пробка'. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Третий час стоял водитель Иванов перед "зеброй", а пешеходы все шли и шли...

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.

На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Пушкина, Лермонтова...
- "Мой дядя - декан факультета."
- Вы приняты!

Единоросы против корупции - это как итальянцы против пиццы, русские против водки или мухи против говна.