C'est la vie

[Hope]

***
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

***
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А этот мудак мой яд выпил... Бля-аааа...

[Hope]

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой
деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

[Hope]

НЕУЛОВИМЫЙ
Его ловили. За ним велась охота. В него стреляли в упор, с двух стволов. Одна шарахнула: “Будь моим!.. Я сделаю тебя счастливым!..” Когда дым рассеялся, его уже не было. Он ушёл оглушённым и невредимым.
Одинокие женщины били навскидку, не целясь, чаще по движущейся мишени. Он двигался маятником, они промахивались. “Опять в молоко!” - думал он, одеваясь на ходу, и бежал, бежал...
Замужние были хитрей и расчётливей. Охоте предпочитали рыбалку. Поначалу долго прикармливали и лишь потом забрасывали наживку. Выжидали, с милосердной улыбкой поглядывая, как он заглатывает крючок, и подсекали.
Но он был скользок, как налим. Всё время уходил. Его забавляла игра. Иногда срывался в последний момент, когда прокручивали в замке...
Одна замужняя подсекала особенно умело. У неё был талант. Её внешне тихая гавань, стоило ему пошевелить хвостиком - превращалась в настоящий штормовой океан. Ему нравилось скользить в её тёплых водах, плескаться в волнах, рассекать и резвиться. Но как-то она сказала: “Ради тебя я брошу мужа...” И он быстренько снялся с якоря, покинул бухту навсегда.
Один раз его поймали. Это произошло случайно. Впрочем, такое всегда случается внепланово. Он как раз случался, в смысле отношений. А тот возьми да вернись. Он даже не успел ещё нырнуть, только прикормился. А тот вдруг из-за спины: “Кхе-кхе... не помешал?..”
Почувствовав себя живцом, он замер с мотылём в руке и мямлит: “Это не то, что вы подумали!..”
Что тот подумал, он не успел выяснить. Очнулся под лампой. Мотыля вынимали без наркоза - он всё ещё вибрировал. Правда, хвост уцелел. Но на фоне общего хаоса смотрелся жалко.
Восстановился довольно скоро. Но дал себе зарок - больше никаких щук, никакой рыбалки. Замужние, конечно, хороши, но их мужья крайне недоброжелательны, о чём свидетельствовали преследовавшие его кошмары, надрывно жужжащие сзади.
Охота на него возобновилась. Но теперь казалось, будто лицензию на отстрел выдавали выборочно. Желающих становилась всё меньше. Женщины стали постарше, поопытней и лупили наверняка. Он по-прежнему уходил невредимым, но это становилось всё сложнее.
Век одиночных миновал, нынче косили очередями. Каждая одновременно била по нескольким целям. Его это встревожило. Появилось стадное чувство. Кто-то всё время бежал рядом или дышал в затылок. Мелькали алые флажки. В воздухе пахло порохом. Они продирались все вместе, и кто-то падал. Кто-то взвизгивал и отваливался, чтобы застыть выпотрошенной куклой на капоте свадебного автомобиля. Кто-то, но пока не он.
Охота превратилась в травлю.
Одна метнула гранату. Его зацепило осколками. Она пригласила родственников, те зажали его в подворотне. Осколки выбили два зуба и помяли рёбра.
Он стал дёрганный, нервный, совсем утратил бдительность и, в конце концов, наступил на мину.
Она сказала: “У нас будет ребёнок” и жахнула!.. Алиментами ему оторвало ноги, но он бежал по инерции, оставляя за собой кровавый след половины скромной зарплаты.
Калеку подобрала лучница. Она пускала стрелы, и колчан её всегда был полон. Они были сослуживцами. От неё он уполз исколотый, лишённый всего - и места работы.
Охоту на него отменили. Ему всё ещё было охота, но охота не велась.
Теперь он побирается. Просит, но ему никто не даёт.
Эдуард Резник

[Prorok]

Два старых приятеля разговаривают:
- Вот скажи, ты в детстве мечтал?
- Мечтал.
- Ну и что, сбылась хоть одна заветная мечта?
- А как же! Когда я был маленьким, и отец таскал меня за волосы, моей самой заветной мечтой было стать лысым!
***
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!
***
Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего напротив:
- Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция?
Тот молчит.
- Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите?
Ни слова.
- Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается:
С соседних мест:
- Да Малаховка, Малаховка.
Заика хватает свои вещи и выскакивает.
Мужика, который не отвечал, спрашивают:
- Ну что ж вы не подсказали человеку?
- Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще по-по-по-полу-лучил.
***
"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
***
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
***
Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: "Жили-были.." или "В тридесятом королевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-р-р, х-р-р"?
***
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынок!!!

[Prorok]

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела снять номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его снять.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!
***
- Папа муж мне изменяет направо и налево, что делать?
- Спроси лучше у мамы, у нее в этих делах большой опыт..
***
- А правда, что разлука усиливает любовь?
- Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Гошу!
***
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
***
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя.
Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут: пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции.

[Hope]

Обычно я такие слова не использую. Но, как говорится, из песни слов не выкинешь - как мне прислали, так вам и передаю...

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина
стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал -
открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке . Машина
едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется
откуда - то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина
останaвливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блядь, едет!

[Prorok]

Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать.
Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения!!!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
- Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет, и думает: "Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения.
- Ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую. Ну, говорит генерал, пойдем жена в церковь, по такому случаю свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!!!
Тот уже в конец обалдевший спрашивает:
- Я что, и вас уволил???
- Никак нет! - отвечают, - мы еще под вашим командованием служим!!!
***
Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
***
- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.
***
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
***
- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука...
- Паренек оказался человеком слова и спиздил-таки у кадровика мобильник.
***
- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
***
В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
***
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром:
"Или я, или он!"
- Ну и что?!
- Ну и всё, теперь он мусор выносит.
***
Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет:
- Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
Оптимист с улыбкой:
- На том свете выспимся!
Пессимист:
- Так, до него еще дожить надо...
***
В банке:
- Мужик, ты куда без очереди?!!
- (передёргивая затвор) Извините, задумался...
***
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
***
Жена диктует подвыпившему мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавней, да не поворачивай так круто...
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.
***
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

[Abraxas]

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
- ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!..

[Abraxas]

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!..

[Prorok]

- Молодой человек, куда вы суёте монетку ???
- А что вы на кассе расселись?
***
Радиоточка спасателей на одесском пляже:
- Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.
***
- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им интернет настраивал?
***
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Так, мне тоже!
***
Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам военно-спортивного класса - 18-го выпускной вечер, кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет - сдать ещё по 30 рублей...
***
Вагон купейный. Мягкие диваны.
Попутчик привлекательный вполне.
Про страстные дорожные романы
Немало доводилось слышать мне.
Душевный сплин способствует разврату
(А у меня депрессия как раз),
Понятно ж - буду я не виновата,
Коль совратит московский ловелас.
Быть может, нежным будет он -до дрожи
Меня касаньем пальцев доведёт,
А, может, страстен и неосторожен -
Всю ночь парить с ним будем напролёт?..
И канут в бездну все проблемы...
Питер Растает в дымке неземных чудес...
- А Вы, мадам, случайно, не храпите?
Мне выспаться бы надо позарез!..
***
- Ты доволен своей малолитражной машиной?
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор.
***
- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
- Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
***
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот.
Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
***
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?
***
Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...
***
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок!