![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#1
|
||||
|
||||
![]()
***
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... - Помню... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? - Ну... помню... - Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние... *** Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А этот мудак мой яд выпил... Бля-аааа... Последний раз редактировалось Prorok; 26.03.2010 в 22:20. |
#2
|
||||
|
||||
![]()
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых
заветных желания. - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... |
Пользователь сказал cпасибо: | ||
Prizrak (12.04.2010)
|
#3
|
||||
|
||||
![]()
НЕУЛОВИМЫЙ
Его ловили. За ним велась охота. В него стреляли в упор, с двух стволов. Одна шарахнула: “Будь моим!.. Я сделаю тебя счастливым!..” Когда дым рассеялся, его уже не было. Он ушёл оглушённым и невредимым. Одинокие женщины били навскидку, не целясь, чаще по движущейся мишени. Он двигался маятником, они промахивались. “Опять в молоко!” - думал он, одеваясь на ходу, и бежал, бежал... Замужние были хитрей и расчётливей. Охоте предпочитали рыбалку. Поначалу долго прикармливали и лишь потом забрасывали наживку. Выжидали, с милосердной улыбкой поглядывая, как он заглатывает крючок, и подсекали. Но он был скользок, как налим. Всё время уходил. Его забавляла игра. Иногда срывался в последний момент, когда прокручивали в замке... Одна замужняя подсекала особенно умело. У неё был талант. Её внешне тихая гавань, стоило ему пошевелить хвостиком - превращалась в настоящий штормовой океан. Ему нравилось скользить в её тёплых водах, плескаться в волнах, рассекать и резвиться. Но как-то она сказала: “Ради тебя я брошу мужа...” И он быстренько снялся с якоря, покинул бухту навсегда. Один раз его поймали. Это произошло случайно. Впрочем, такое всегда случается внепланово. Он как раз случался, в смысле отношений. А тот возьми да вернись. Он даже не успел ещё нырнуть, только прикормился. А тот вдруг из-за спины: “Кхе-кхе... не помешал?..” Почувствовав себя живцом, он замер с мотылём в руке и мямлит: “Это не то, что вы подумали!..” Что тот подумал, он не успел выяснить. Очнулся под лампой. Мотыля вынимали без наркоза - он всё ещё вибрировал. Правда, хвост уцелел. Но на фоне общего хаоса смотрелся жалко. Восстановился довольно скоро. Но дал себе зарок - больше никаких щук, никакой рыбалки. Замужние, конечно, хороши, но их мужья крайне недоброжелательны, о чём свидетельствовали преследовавшие его кошмары, надрывно жужжащие сзади. Охота на него возобновилась. Но теперь казалось, будто лицензию на отстрел выдавали выборочно. Желающих становилась всё меньше. Женщины стали постарше, поопытней и лупили наверняка. Он по-прежнему уходил невредимым, но это становилось всё сложнее. Век одиночных миновал, нынче косили очередями. Каждая одновременно била по нескольким целям. Его это встревожило. Появилось стадное чувство. Кто-то всё время бежал рядом или дышал в затылок. Мелькали алые флажки. В воздухе пахло порохом. Они продирались все вместе, и кто-то падал. Кто-то взвизгивал и отваливался, чтобы застыть выпотрошенной куклой на капоте свадебного автомобиля. Кто-то, но пока не он. Охота превратилась в травлю. Одна метнула гранату. Его зацепило осколками. Она пригласила родственников, те зажали его в подворотне. Осколки выбили два зуба и помяли рёбра. Он стал дёрганный, нервный, совсем утратил бдительность и, в конце концов, наступил на мину. Она сказала: “У нас будет ребёнок” и жахнула!.. Алиментами ему оторвало ноги, но он бежал по инерции, оставляя за собой кровавый след половины скромной зарплаты. Калеку подобрала лучница. Она пускала стрелы, и колчан её всегда был полон. Они были сослуживцами. От неё он уполз исколотый, лишённый всего - и места работы. Охоту на него отменили. Ему всё ещё было охота, но охота не велась. Теперь он побирается. Просит, но ему никто не даёт. Эдуард Резник |
#4
|
||||
|
||||
![]()
Два старых приятеля разговаривают:
- Вот скажи, ты в детстве мечтал? - Мечтал. - Ну и что, сбылась хоть одна заветная мечта? - А как же! Когда я был маленьким, и отец таскал меня за волосы, моей самой заветной мечтой было стать лысым! *** Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ" Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!! *** Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего напротив: - Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция? Тот молчит. - Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите? Ни слова. - Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается: С соседних мест: - Да Малаховка, Малаховка. Заика хватает свои вещи и выскакивает. Мужика, который не отвечал, спрашивают: - Ну что ж вы не подсказали человеку? - Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще по-по-по-полу-лучил. *** "Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову. Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади... *** Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы! *** Маленький мальчик перед сном спрашивает отца: - Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: "Жили-были.." или "В тридесятом королевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-р-р, х-р-р"? *** Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними свого папу, сынок!!! |
Пользователь сказал cпасибо: | ||
Abraxas (20.04.2010)
|
#5
|
||||
|
||||
![]()
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела снять номер в вашем отеле. Служащий за регистрационной стойкой отвечает: - К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров. В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает. - Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его снять. В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью: - В нашем отеле евреи номера не получают! - Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная! - С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий. - А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии. - Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос? - В Вифлееме. - Верно. А как звали его родителей? - Мария и Иосиф. - Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву? - А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!! *** - Папа муж мне изменяет направо и налево, что делать? - Спроси лучше у мамы, у нее в этих делах большой опыт.. *** - А правда, что разлука усиливает любовь? - Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Гошу! *** Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой. *** Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает: - Вам нужно выходить в Ле Като? - Да. - Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит: - Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия! Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге: - Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит: - К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете. Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут: пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит: - Тебе повезло, парень, ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции. |
#6
|
||||
|
||||
![]()
Обычно я такие слова не использую. Но, как говорится, из песни слов не выкинешь - как мне прислали, так вам и передаю...
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке . Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... - Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блядь, едет! |
Пользователь сказал cпасибо: | ||
Abraxas (21.04.2010)
|
#7
|
||||
|
||||
![]()
Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать.
Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения!!! Тот удивляется и говорит: - Откуда меня знаешь? Я же в гражданке. - Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл. Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет, и думает: "Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения. - Ты кто? - спрашивает генерал. - Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое открыл. Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую. Ну, говорит генерал, пойдем жена в церковь, по такому случаю свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии: - Здравия желаем, товарищ генерал!!! Тот уже в конец обалдевший спрашивает: - Я что, и вас уволил??? - Никак нет! - отвечают, - мы еще под вашим командованием служим!!! *** Девушка на свидании молодому человеку: - Вы, наверное, футболист? - А как вы догадались? - Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь! *** - Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников. *** - Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит. *** - А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука... - Паренек оказался человеком слова и спиздил-таки у кадровика мобильник. *** - Обьясните, как вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления. *** В автобусе в час пик: - Вы выходите. - Нет. - А я не спрашиваю, я предупреждаю. *** - А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я, или он!" - Ну и что?! - Ну и всё, теперь он мусор выносит. *** Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет: - Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно. Оптимист с улыбкой: - На том свете выспимся! Пессимист: - Так, до него еще дожить надо... *** В банке: - Мужик, ты куда без очереди?!! - (передёргивая затвор) Извините, задумался... *** Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!! *** Жена диктует подвыпившему мужу, сидящему за рулем: - Включи сигнал поворота, тормози плавней, да не поворачивай так круто... - Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД. *** Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: - Мужчина, зачем вы за мной идете? - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!! |
Пользователь сказал cпасибо: | ||
Abraxas (25.04.2010)
|
#8
|
||||
|
||||
![]()
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
- ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!.. |
Пользователь сказал cпасибо: | ||
Hope (04.05.2010)
|
#9
|
||||
|
||||
![]()
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!.. |
#10
|
||||
|
||||
![]()
- Молодой человек, куда вы суёте монетку ???
- А что вы на кассе расселись? *** Радиоточка спасателей на одесском пляже: - Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками. *** - Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый! - Ты им интернет настраивал? *** Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко: - Молодой человек, не дышите на меня! - А на кого мне дышать? - Не знаю, мне все равно! - Так, мне тоже! *** Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам военно-спортивного класса - 18-го выпускной вечер, кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет - сдать ещё по 30 рублей... *** Вагон купейный. Мягкие диваны. Попутчик привлекательный вполне. Про страстные дорожные романы Немало доводилось слышать мне. Душевный сплин способствует разврату (А у меня депрессия как раз), Понятно ж - буду я не виновата, Коль совратит московский ловелас. Быть может, нежным будет он -до дрожи Меня касаньем пальцев доведёт, А, может, страстен и неосторожен - Всю ночь парить с ним будем напролёт?.. И канут в бездну все проблемы... Питер Растает в дымке неземных чудес... - А Вы, мадам, случайно, не храпите? Мне выспаться бы надо позарез!.. *** - Ты доволен своей малолитражной машиной? - Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор. *** - Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось? - Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция. *** Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит: - Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе... *** - Любимый, давай встретимся в 5 часов. - Ладно, а когда ты придешь? *** Беседуют два бизнесмена. - Как твоя прекрасная секретарша? - Увы, увольняется. - А что случилось? - Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену... *** Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а что означает слово "следовательно"? - Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? - Девять. - Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. - Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. - Правильно. А ты, следовательно, ублюдок! |
Пользователь сказал cпасибо: | ||
Abraxas (07.05.2010)
|
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|