jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #141  
Старый 20.05.2019, 08:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,556
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Судмедэкперт, глядя на обгоревший труп, подумала: "Может, завтра на ужин курицу в духовке приготовить?"
***
Семейная пара приходит в агентство по усыновлению:
- Мы хотим усыновить ребенка.
- Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии?
- У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
- Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
- Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
- Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться. Как он будет ходить в школу?
- Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
- Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
- У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
- Отлично! Ну, и последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
- Да без разницы, лишь бы в пушке помещался!
***
- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
- Да, меня с детства учили ценить биологический материал.
***
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.
***
Если сосед берет у вас в долг табуретку, веревку и мыло, очень возможны проблемы с возвратом этих вещей.
***
Нельзя войти дважды в одну реку, если в ней плавают голодные крокодилы.
Африканская мудрость.
***
Спонсор сегодняшнего дня «Центр помощи суицидникам»:
«Центр помощи суицидникам - пройдите в свободное окно».
***
Цианистый калий - яд с неописуемым вкусом.
***
Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ.
Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк!
***
Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-го этажа.
Самое интересное, что он остался жив! Сам поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-м:
- Что смотрите?! Кидайте баян, я вам сыграю!
Беднягу убило баяном...
***
Каннибал приходит на приём к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Перестаньте, что вы делаете?!..
***
Чтобы узнать, ругается ли сын матом, папа ударил его по пальцам молотком.
***
Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек в Верхоянске.
Ответить с цитированием
  #142  
Старый 11.09.2019, 09:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,556
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Поезд. Проводница обращается к пассажирам:
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я патологоанатом.
***
Работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома 3 голодных рта. И это только у младшего!
***
Миша не обращал внимания, когда его жена искала в яндексе как расстаться с мужем. Он стал напрягаться, когда она стала искать, как убить и спрятать тело незаметно.
***
Папа сказал нам с сестрой: "Того ребенка, который быстрее прибежит и принесет мне пиво, я оставлю".
Безусловно, я порой скучаю по своей сестре.
***
Бежать впереди паровоза можно, но недолго.
***
Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
***
Ранней кошке толстая пташка.
***
Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
***
Телефонный звонок:
- Говорит автоответчик ракетной базы. Оставьте, пожалуйста, свои координаты.
***
Черный юмор - это как чистая вода. Не до каждого доходит.
***
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты-медики поймали одного и вскрыли.
***
- Мама, я порезал яйца...
- Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
***
- Ну как, я сдал?..
- Нет! - заорал инструктор по вождению, плывя к берегу.
***
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.
***
Из акта судмедэкспертизы:
"Преступник предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик и надел очки. Он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик".
***
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
***
Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль.
Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.
***
Из статьи к юбилею основания сил противовоздушной обороны: "Уже с появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения..."
***
Пациент африканской больницы начал догадываться, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
***
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
***
Экзамен по суициду:
- Так, студент, тяните петлю.
Ответить с цитированием
  #143  
Старый 29.10.2019, 12:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,556
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Пациент доктору:
- Я ничего не помню. Была авария?
- Вы попали под поезд, и вас прооперировали.
- Значит, я в больнице?
- По большей части, да...
***
- Кто эта мертвая блондинка в шкафу?
- Чемпионка по игре в прятки 2008 года.
***
Моя девушка порвала со мной и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..
***
- Скажите, а Вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор.
- Ну, тогда хороших новостей у меня для Вас, пожалуй, что и нет!..
***
Два маньяка разговаривают.
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьми ухо.
***
Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, то за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.
***
- Вы один живёте, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.
***
Был бы человек, а состав найдётся.
Анна Каренина
***
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.
***
- Ксюша, зачем ты меня отравила?
- Так ты же сам написал на катафалке "Пока смерть не разлучит нас"!
***
- Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше пришли бы в тайгу да накормили этих самых тигров.
- А что из еды с собой брать?
- Еду брать не обязательно, просто прийти...
***
- Всегда и во всём ищите позитив! вот я однажды трахал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
- Что же в этом хорошего?
- Второй час бесплатно...
***
- Мама, смотри, голубь! У тебя хлеб есть?
- Так ешь, без хлеба!
***
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает.
- А что он делает?
- Ждет!..
***
Одноглазую Ирочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
***
- Пойдемте к Гудвину. Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.
***
Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
***
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
***
Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!
***
Если вы в лесу встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
***
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне.
***
На соревнованиях по плаванию электрику Сидорову удалось замкнуть тройку лидеров.
***
Тонет "Титаник". Пассажиры тонут в ледяной воде. Последняя лодка со спасателями делает всё, что может. Бедолаг из воды выдёргивают прямо за волосы бравые матросы. Внезапно из воды появляется лысина. Секундная пауза, матрос со всей дури бьёт по лысине веслом:
- Мне сейчас не до шуток!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 14:02. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top