jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #121  
Старый 26.10.2015, 15:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,552
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало?..
***
- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да, фоткайся уже скорее!
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся, тебе говорят!
***
- Ротный знает, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
***
По силе криков больного, анестезиолог начал догадываться, что опаздывает на операцию.
***
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так поднимайся!
- Не могу, я еще не долетел!
***
И сквозь наркоз хирурга слышу: "Вот это Мурке отдадим."
***
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну, какие свидетели в субботу в шесть утра?!
***
А руки-то помнят!..
Сын толкательницы ядра пожалел, что дал маме подержать черепашку.
***
Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади к нему подкатил самосвал,
Всё очень тихо, без крика и стона,
Только сандалик торчит из бетона.
***
Посетитель зоопарка забрался в вольер, чтобы покормить тигра и надо признаться, это ему удалось.
***
- Мама, мама, смотри: дядя негр, он тает!
- Он не тает сыночек, он какает.
***
Конница стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но"...
***
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
***
Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
***
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила - это очень мало, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
***
Потомственный акробат Сидоров умер на батуте, но ещё некоторое время продолжал радовать публику.
***
- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.
***
- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею, какой у этой гарнитуры bluеtооth радиус действи...
***
- Шрамы украшают мужчину.
- Так ты поэтому мне 8 ножевых нанесла, сука бешеная?!
***
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
***
Когда толстой женщине предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов...
Ответить с цитированием
  #122  
Старый 15.01.2016, 18:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,552
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

83,3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
***
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
***
- А что, Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
***
- Мой муж попал в колбасу.
- Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
- Подскользнулся на мясокомбинате...
***
При открывание бутылки шампанского зубами, первое, что приходит в голову, - это пробка.
***
Из дневника толстой девочки:
"Сегодня на физкультуре сдавали прыжки в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук все равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера."
***
- Так ты говоришь, дорогая, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж, нажимая на курок.
***
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.
***
Как говорит один знакомый индус, корова - животное священное, но вкусное.
***
Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"
***
У шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал:
- Боже, твоя жена сильно поправилась.
***
Лейтенанту приказали подобрать трех полицейских для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
***
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка!
- Ватку прижмите.
***
- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки здорово выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
***
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы.
Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!
***
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чьё-то ответное крепкое рукопожатие.
***
Четверых убил, шестерых изнасиловал, короче, вел себя непринужденно.
***
Наркоманы - самые счастливые люди на свете - они не знают, что такое старость.
Ответить с цитированием
  #123  
Старый 18.04.2016, 18:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,552
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... недалеко.
***
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно.
Гадалка:
- Давай, черноголовый, погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
...
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.
***
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
***
"Эх, не ошибается тот, кто ни черта не делает", - подумал ежик, слезая с кактуса.
***
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
***
Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без твоего участия, значит, ты попал под поезд.
***
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием.
- Это шутка.
- Ватку прижмите!
***
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре.
Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
***
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
***
Мнение о том, что рок-музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
***
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую... На памятник!
***
- У вас отличный вкус!
- Пожалуйста, перестаньте меня кусать!
***
Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и... стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись.
***
1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.
***
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
***
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...
***
По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея!
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...
***
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
***
Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.
***
Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
Ответить с цитированием
  #124  
Старый 16.07.2016, 17:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,552
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет, или машину поцарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.
***
Врач: - Курили когда-нибудь?
Дедушка: - Не курил и не пил никогда!
Врач: - Эх, и не успеете теперь.
***
Рядовой спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
***
Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?
Сэмюэль Кольт.
***
- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились. Я выиграла!
***
Роза провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
- Яша, - наконец взмолилась она, совсем обессилев, - я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать, пожалуйста, разбуди меня.
***
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся я у друзей, транспорт не ходит. Можно у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало?..
***
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
***
Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
***
Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли...".
***
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта.
И это только у младшего!
***
Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.
***
После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.
***
- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано!
***
Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу...
***
Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим, - факты не подтвердились".
***
Уже неделю не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
***
Идёт передача "Что, Где, Когда?", звучит очередной вопрос:
- Пенсионера Иванова из Вологды конкретно не устраивает, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить, что тикает в черном ящике?
***
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет и в доказательство застрелила Петю Иванова.
***
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.
Ответить с цитированием
  #125  
Старый 31.08.2016, 14:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,552
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу:
"А голову ты дома не забыл?"
***
Двое послали третьего за второй в продмаг за железкой и остались и без бутылки, и без собутыльника. Вот тебе и "одна нога здесь, друга там".
***
Сидит рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
- Вы тут девушку в синей юбке не видели?
- Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.
- А, значит я её быстро догоню.
- Конечно, течение здесь не очень...
***
- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
- Если принесешь плохие новости, отрубят голову.
***
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.
***
Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.
***
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
***
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!
***
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
***
Хорошего человека должно быть много!
Центр клонирования при НИИ Российской Академии Наук.
***
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове, помогите выбратся, вы моя единственная надежда".
Бутылка возвращается через 3 года: "ться!"
***
Пять из шести человек согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.
***
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется и медленно опускала в кипяток.
***
На взгляд крокодила все купальщицы на одно лицо.
***
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.
***
Лежит Карлсон в постели у любовницы, вдруг звонок в дверь - муж пришел!
Ну, Карлсон быстренько в окно - прыг. Улетел.
Муж заходит, с женой здоровается и вдруг говорит:
- Ой, а чьи это тут на стуле штаны с пропеллером?..
***
- Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
- Не представляю.
- Но у меня есть хорошая новость.
- Какая?
- Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.
***
- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки!
Этот и другие способы в новой книге "Ненавязчиво сообщаем о смерти друга"!
***
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Ответить с цитированием
  #126  
Старый 20.11.2016, 19:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,552
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Маленький мальчик смотрел боевик.
Взял он из сейфа отца дробовик.
Долго зеваки смотрели с окон,
Как погибает бесстрашный ОМОН.
***
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
***
Сталин в своей резиденции, 1 апреля 1937 года:
- Издайте указ, что сегодня всех расстреляю.
- Но...
- Шучу-шучу... не сегодня!
***
Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга:
- Хаим, я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди.
***
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках».
Из истории болезни в ожоговом отделении.
***
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
***
Запись в истории болезни пациента из отделения травматологии:
«Больной не знал, что пока он ходил налево, его жена ходила на карате».
***
Встречать блудного мужа со скалкой в руках - прошлый век.
Яйцерезка - вот выбор современной женщины!
***
- Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это мясо Сережи.
- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?..
***
Предупредительный выстрел в воздух майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту.
***
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
***
Проходят соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида - просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и тонет.
В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:
- Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то б%ядь шапочку надела!
***
- Ну, что ты в ней нашёл?! Ни фигуры, ни лица...
- У нее волосы красивые.
- Ну, пожалуй... Только жаль, что из носа.
***
Сказал девушке, что месячные - это не так больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины?
Руками не достаю...
***
Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.
***
Я в детстве был добрым мальчиком. Однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.
***
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... недалеко.
***
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.
Ответить с цитированием
  #127  
Старый 22.02.2017, 00:43
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,552
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки, - только нервная немного...
***
Друзья зовут меня Дробовик.
Я чихаю, когда ем.
***
Пусть спит свинья без задних ног,
Зато я студень сделать смог!
***
Если долго сидеть на берегу реки, то когда-нибудь по ней проплывет труп твоего врага мимо твоего истлевшего скелета.
***
- Вы знаете, из чего делают докторскую колбасу?
- Да ладно?!
***
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта.
И это только у младшего!
***
Зоофила Петрова каждая собака на районе знает.
***
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице!
- Ну да, тебе же завтра не вставать...
***
Последний галстук обычно сами не надевают...
***
«Семь бед, один ответ», - подумала Белоснежка, беря в руки нож.
***
Шел как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слоненка в глубокой яме.
Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.
***
- Вась, лови топор... Чего молчишь, поймал, что ли?
***
Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
***
В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:
- Мы же вас кормим лучше наших студентов!
- Мы очень уж соскучились по домашней пище...
***
Людоед поймал двоих и притащил к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
- На первое-второе рассчитайсь!
***
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши.
Так сказать, дважды неудачно бросил кости.
***
- Алло, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете?! Я вам что сказал, сыр надо держать!
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...
***
- Знаете, как известный стоматолог вдруг сразу стал хирургом?
- Как?
- Рука соскользнула...
***
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров.
***
- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит...
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку!
***
- Мам, а почему в нашей семье все так быстро умирают? Мама? Мама?! Мама-а-а-а!..
***
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
***
Из руководства по управлению автомобилем:
Резкое движение задом в сторону дерева может уменьшить объем багажника.
***
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел...
Ответить с цитированием
  #128  
Старый 01.04.2017, 11:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,552
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Попали двое белых в плен к индейцам. Вождь им и говорит:
- Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем - или бинго-бонго.
Один подумал и говорит:
- Бинго-бонго хочу.
Поставили его в третью позицию и всем племенем поимели. Ползет он, кряхтит, бедняга... Второй посмотрел на него и говорит вождю:
- Нет уж! Выбираю смерть!
- Ты храбрый воин. Смерть, так смерть. Только смерть через бинго-бонго.
***
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
***
Едет автобус, народу в нем, как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув со своего лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
- Соленые огурчики?
- Щенок...
***
- Доктор, у меня першит в горле.
- Голубчик, да у вас две проблемы. Во-первых, перестаньте открывать рот так широко, когда разговариваете. А во-вторых, пора уже избавиться от перхоти!
***
Мы завели собаку и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...
***
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
***
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, поройтесь в этой коробке, - и подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом?! Я не дантист, я могильщик.
***
Люся увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не успела отойти.
***
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
***
- Ну как мои анализы, доктор?
- Можете взять кредит.
- Какой там кредит, отдавать нечем?!
- А вам и не придется!
***
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
***
Опытный снайпер в одиночку снял с дрейфующей льдины всех рыбаков.
***
Звонок дугу:
- У меня заболел пудель. Помнится, у тебя болел спаниель. Что ты сделал?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день он снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох!..
- Мой спаниель тоже сдох сразу.
***
- Заходим вчера в ресторан, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?" А я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- Смешно.
- Это тебе смешно, а нам пришлось есть!..
***
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
Ответить с цитированием
  #129  
Старый 22.05.2017, 13:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,552
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце.
Но старые мудрые люди говорят, что лучше все-таки глаз.
***
Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель:
- Блин, не дети, а булыжники!
***
- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!
***
Снимает мужик квартиру. Хозяйке:
- Мне всё понравилось: так всё чисто, удобно. Вот только на кухне на потолке жёлтое пятно. Нельзя ли его закрасить?
- Нет, понимаете ли, до Вас эту квартиру снимал химик и делал на кухне какие-то опыты. - Понимаю, это, наверно, результат его экспериментов.
- Нет, это он и есть.
***
- Смотри, какой скворечник я сделал!
- А где дырка? Как туда птица попадет?
- А она уже там...
***
Любой кому-то очень нужен, пусть даже по частям.
***
Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.
***
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза...
***
А он сказал мне: борщ невкусный, рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек... Как до реки бы дотащить.
***
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...
***
Доктор перед уходом домой в пятницу заскакивает в палату:
- Всем счастливых выходных, до свидания, а Вы, Иванов, прощайте!
***
Разговор за обедом:
- Ватсон, какие у вас впечатления от собаки Баскервиллей?
- Холмс, это даже трудно передать.
- Тогда возьмите ещё кусочек...
***
Бесконечно тяжело в чудный летний день видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце, когда все это должен перекрывать купол парашюта.
***
Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?!
***
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!».
***
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель?..
- 9, 8, 7...
***
Из гостиной доносились звуки рояля, на котором в четыре руки играл гастарбайтер из Чернобыля.
***
Ядовитый мухомор дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои даже незначительные ошибки.
***
- Ой, молодой человек! У Вас такой интересный пояс... от Версачи, наверное?..
- Нет, от Шахида!
***
Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"
Ответить с цитированием
  #130  
Старый 03.08.2017, 17:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,552
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл...
***
Парень навещает друга в больнице:
- Что с тобой случилось?
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой, а потом и ее мужем-охотником...
***
Самолет разогнался по взлетной полосе, потом резко затормозил, развернулся и снова подъехал к терминалу. Пассажиры нервничают. Через час самолет выруливает на полосу и взлетает. Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
- А в чем было дело, что случилось?
- Да это наш пилот, он сказал, что в моторах шумы какие-то странные.
- И что, за час моторы починили?
- Нет, другого пилота искали.
***
- А знаете, как дальнобойщики ласково называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики.
***
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
***
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
***
Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
***
В книге Достоевского "Преступление и наказание" Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации.
***
"Хлопай ресницами и взлетай!" - сказали хулиганы Карлсону, откручивая у него пропеллер.
***
Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
***
Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку.
Например, когда вы его столкнули с лестницы.
***
- Милая, ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород.
***
Ничто так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
***
Из репортажа с соревнований по лыжным гонкам:
- ...но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно...
***
Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".
***
Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.
***
Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтобы это исправить.
***
В переполненном автобусе:
- Мужчина! Что вы делаете!? Не тыкайте своим зонтиком! Вытащите свой зонтик из моей задницы!
- Поздно, мадам! Он уже раскрылся...
***
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
***
Интересно, когда крокодилы застают человека в реке, говорят ли они друг другу:
- Ты попробуй, по вкусу, как курятина...
***
Сын так часто спрашивал папу: "Мы приехали?", что не доехал до дачи сорок километров.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 06:01. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top