jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 23.03.2009, 19:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,556
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Сказки всё это!..

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино...

Забросил старик как-то невод, вытянул, а там Золотая Рыбка в одной из ячеек запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка ему человечьим голосом говорит:
- Отпусти, ты меня, старик, любое твоё желание исполню!
- Любое? Ну тогда ты, Рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих избавься и мне к столу под водочку подайся!
Сказал и выпустил Золотую Рыбку на волю.
"Гурман!" - подумала Золотая Рыбка, но ничего не сказала...

"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и, ругаясь матом, зашагал на вторую попытку.

Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал.

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила:
- Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят:
- Ну что, козел, допился?
И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает!

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила "Голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Приходит волк в публичный дом, а денег у него мало, хватило только на колобка. Приходит он с ним в отдельную комнату, крутит его в руках и ни одного отверстия найти не может. Тут колобок говорит:
- Пошел ты, волк!
Волк начинает еще яростнее крутить его в руках:
- Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?!

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Х*йболит.

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника... Посадили, значит, Илюшу в камеру на два года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур топтать!..

Кощей Бессмертный бросился под колёса «КамАЗа», потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: ""Вы в почках Змея Горыныча""...

Последний раз редактировалось Prorok; 01.07.2009 в 16:54.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 06.04.2009, 22:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,556
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Сказки всё это!..

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

Жили-были дед и баба и была у них Курочка-ряба. И снесла она яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Дед думал-думал, баба думала-думала, а петух пошел - и индюку морду набил...

Засыпает как-то девушка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников". Заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу... Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая - на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует - не превращается, целует ещё раз - никак. Тут жаб и говорит: "Целуй ниже - сильно заколдован".

Илья Муромец на картине "Три богатыря", обозревая окрестности:
- Дааа, на горизонте баб не видно...
Добрыня Никитич:
- Придётся как вчера?
Алёша Попович (истерично):
- Я не хочу, я не хочу, я не буду!..

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом, возмущённо произносит:
- Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!

Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо. Почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:
- Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиску в попку вставят...

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу в жопу пьяная ходишь?!!

Приходит Волк к Зайцу в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел.
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин!
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Триста баксов, хозяин!

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!

Кpасная шапочка жалуется бабушке:
- Пpедставляешь, пpихожу как-то домой, вижу, а волк-то в дамской одежде. Спpашиваю:
- Что с тобой, сеpый? А он так улыбается и кокетливо говоpит:
- А я уже и не сеpый!

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца...После чего прокричала: «Бля! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Песня про любовь:"Бросила береза,бросила осина! Не везет на женщин парню Буратино".

Почтальон Печкин :
- Это я почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было..

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну, тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

Пpосыпается yтpом стаpик Хотаббыч и зовет:
- О Волька ибн Алеша?
Из-под кpовати pаздается голос:
- Hy чего?
- Скажи мне, о Волька ибн Алеша, почемy y меня голова болит?
- Мы же вчеpа с тобой пили!
- А скажи мне, о Волька ибн Алеша, что y меня в тpyсах бегает и свистит?
- А помнишь, вчеpа к нам мент пpиходил?
- Hy.
- Так кyда ты его послал...?

Однажды св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С).
Старик, естественно, очень старый и практически слепой.
(И) - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.
(С) - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле.
Иисус, раскрывавая объятия:
- Папа?!!!
(С) - Буратино?!!!

Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец. Василиса:
- Ильюш, а если я тебя поцелую - ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, так я весь лес переломаю!

Последний раз редактировалось Prorok; 01.07.2009 в 17:04.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 16.04.2009, 14:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,556
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие.

Димедрол, спирт и новокаин - вот лекарства, которые делали доктора Айболита по-настоящему добрым.

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

Махнeт Василиса левой рукой озеро возникнет, махнeт правой - лебеди по озеру плывут, махнeт ещe грамм эдак 200 и начинаются галлюцинации посложнее.

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
- ?!
- Я же в костюме Евы!
- Ты б его хоть погладила...

Сказка про Царевну Несмеяну:
- Ты почему же горюешь всё время?
- Потому что я эмо, батюшка...

Чернобыльский лес. Гулко топая, идет красная шапочка - около трех метров ростом, косая сажень в плечах, легкая небритость на лице, две косички толщиной в ногу. Навстречу ей попадается волк - маленький, щуплый, с большими от страха глазами. Красная шапочка:
- Ты эта... что... пирожки отобрать хочешь?
Волк, мелко трясясь:
- Н-н-н-нее...
- Изнасиловать что ли решил?
Волк, медленно седея:
- Н-н-н-н-н-н-н-н-н-неее, ч-ч-ч-чтооо в-в-вы...
Красная Шапочка, задирая юбку:
- Ну на, хоть отсоси.

Приходит Буратино к Мальвине и говорит:
- Мальвина, я тебя хочу...
- Да ну тебя Буратино! Опять после тебя занозы выковыривать...

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела Свободy слова...

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного - за что же сжигали дрова?

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечает:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Да только проснулась!

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

... и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Когда Буратино напивался, он кричал Артемону ''Апорт'' и тот приносил его домой.

И гoвopит тoгдa Зoлoтaя pыбкa cтapику:
- Дeд, у твoeгo coceдa вceгo oднa кopoвa, a ты ужe тpeтий paз пpocишь, чтoбы oнa cдoxлa!

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну, почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!

Фея сказала супругам: “Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас”. Сказала жена: “Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем”. Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: “Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет”. Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи-то ведь женщины.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

SMS Доброй Фее!
Доброе утро, Фея! Хрустальную туфельку проебала... время просрала, с горя бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Поймал чувак золотую рыбку. Ну и говорит:
- Хочу бутылку пива.
И появилась бутылка пива.
- Хочу ещё одну.
И появилась ещё одна. Чувак (удивлённо):
- Ну ни х@я себе!
И остался чувак без х@я.

Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает :
- Золушка, почему ты плачешь?
- Потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- Потому что бал за-а-втра!

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень.
На нем было написано... накакано... и наблевано!

В лесу раздался страшный грохот. Вдруг выходит КАБАН и спрашивает грозным басом:
- Слышь, Сова, Пуха не видала?
- Н-н-нет!
- Увидишь, скажи что Пятачок ДЕМБЕЛЬНУЛСЯ!

Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Идут Пятачок с Винни и встретили они ослика Иа.
Ослик стоит грусный, задумчивый.
Пух: - Что, Иа, опять хвост потерял?
Иа: - Нет. На этот раз яйца!
Пятачок: - То-то я смотрю - у Совы новые КЛИПСЫ!

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?

Последний раз редактировалось Prorok; 01.07.2009 в 15:13.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 11.05.2009, 21:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,556
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Объявление: "Опытный Дятел излечит Буратино от глистов".

...и тут Красная Шапочка спрашивает у волка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?!
- А это не хвост, - отвечает волк, густо покраснев, – и вообще не задавай глупых вопросов! У тебя еще молоко на губах не просохло!
- А это не молоко, - отвечает Красная Шапочка, и волк краснеет еще больше…

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Легли в постель Иван-дурак и Царевна лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Еще бы!!!
И стала Царевна-лягушка Царевной-раком.

В полумраке коморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

Каждую весну зайцы устраивают соревновнания по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Разговаривают две драконьих головы, одна другой:
- Слышь, вторая голова, там третья голова в рот берет.
А вторая отвечает:
- Пусть берет, лишь бы в ж*пу не давала.

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день...
Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря... дуб-дубом!
— Э! Не скажите!! Карельская береза!!!

Колобок был очень огорчен, что не постичь ему йоги, но, повзрослев, огорчился совсем, узнав про камасутру.

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом...

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?

Малыш, подметая веником какашки с пола:
- Ну и чем ты лучше собаки, Карлсон...

Сидит ворона на ветке и держит в клюве сыр. Вдруг подбегает лиса и дубиной как даст вороне. Ворона упала, через час очнулась сыра нет. Ворона:
- Ни фига себе басню сократили!

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

Пришел как-то Змей Горыныч домой с бодуна. Тут Василиса-прекрасная услышала мерзкий запах, подходит она к змею и говорит:
- Ану дыхни!!!
Вобщем глупая, нелепая смерть....

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Коморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло строгает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышлёный! ...Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых!
Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Чёрт с вами, брелок...

Летит Бетмен над лесом. Вдруг видит, что на поляне стоит Красная Шапочка раком и с задранной юбкой. Ну, думает, щас как вставлю!.. Отлетает на порядочное расстояние и прямиком в Шапочку...
Не повезло Бетмену. Hо больше всего не повезло человеку-невидимке...

Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупые вопросы, Чебурашка!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города – Волкодав.

Жили-были дед да бабка, и не было у них детей - стеснялись.

Последний раз редактировалось Prorok; 01.07.2009 в 15:21.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (12.05.2009)
  #5  
Старый 20.05.2009, 20:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,556
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

У Змея Горыныча одна голова страдала преждевременной эякуляцией.
А проклятия и насмешки слушали все три.

Жили-были три брата-поросёнка: Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох, а фамилия у них была Уй.

- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучится в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? КУДА-КУДА ПОБЕЖАЛ?!?!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой.
Вдруг из кустов раздается голос Волка:
- Э-э-эй! Кр-расная Шап-почка! Ещ-ще есть салфетка?
- Нет!
- А ну косой! Иди-ка еще раз сюда!

Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
- Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой.
- Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с берёзок и осин.
Не то, чтобы он был лириком в душе - скорее, ему просто нравился стриптиз.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что мне закапали атропин в глаза.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Потому что у меня серные пробки в ушах.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Послушай, Красная Шапочка, хватит доё#ываться до моей внешности, не пойду я в твой центр пластической хирургии, если хочешь, спроси у деда насчет увеличения пениса...

Любил Буратино поиздеваться над Герасимом: бывало, наденет на себя собачью шкуру, заберется в лодку и давай орать дурным голосом:
- Топи меня, топи, глухонемая скотина!!

На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку!!!

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

Лежит Красная Шапочка с волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...

В гостях у сказки.
- Ты меня, Баба-яга, прежде чем расспрашивать, накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет...
Вот таким нехитрым способом русские богатыри издавна разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.

Винни Пух снял со стены ружьё, почистил, зарядил и отправился в аэропорт встречать Пятачка, прилетающего из Мексики.

Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы.
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы. – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились... – выдохнул Одиссей.

Идёт Красная Шапочка, видит стоит кустик, а за кустиком Волк, она ему и говорит:
- Волк, волк, я тебя вижу!
Волк встал и убежал. Идёт она дальше, видит стоит дерево, а за ним Волк, Красная Шапочка кричит:
- Волк, волк, я тебя опять вижу!
Волк опять встал и убегает. Идёт она дальше, видит растут густые заросли, а за ними Волк, она опять:
- Волк, волк...
- Та ё* твою мать, ты мне дашь поср*ть или нет?!

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с Волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла...

"Да за*бали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Для того, чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

Баба Яга возвращается утром в секретную избу посреди чащи, вокруг все раздолбано, стекла выбиты, бутылки валяются, дымятся угольки сгоревшей бани, на заднем дворе стонет медведь, пытающийся просраться, короче, полный разгром. Заходит в избу, там сидит похищенная Машенька вся в синяках и без одежды, в углу блюет Леший, в избе ничего целого не осталось. Баба-Яга спрашивает:
- Машенька, тебе хорошо спалось?
Машенька закидывает ногу на ногу, закуривает и говорит, прищурясь:
- Да не очень - всю ночь ног сомкнуть не могла.

Поймал дед Золотую Рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда съешь меня!

Пятачок с Винни парятся в бане.
В: Пятачок,тебе кипяточку подлить?
П: На х#й?
П: У-и-и-и-и-и-и-и-и

Илья Муромец едет по полю и видит камень, на нем написано:
- Направо поедешь - убитым будешь!
- Налево поедешь - женатым будешь!
- Прямо поедешь - пидарасом будешь!
Подумал витязь и решил: убитым и женатым это понятно, а вот пидарасом что-то не слышал такого, поеду узнаю... Едет он и видит - сидит на дереве Соловей-разбойник. Подъезжает Илья поближе и бьет разбойника без лишних разговоров по голове дубиной. Упал разбойник на землю, а Илья поехал дальше. Тогда разбойник приподнялся от земли и в бессильной злобе крикнул вслед:
- Ну и пидарас же ты!

Поймал мужик Золотую Рыбку, она ему и говорит, как положено, мол, загадывай три желания.
(М) - Первое: много бабла.
(Р) - Не вопрос, уже сделано.
(М) - Второе: гарем, как у самого крутого шейха.
(Р) - Не проблема, выполнено.
(М) - Третье: ну и... поймать тебя еще раз 200.

- Одеяло убежало... Улетела простыня...
- Баб нормальных приводить надо!

От винта!! Крикнул Карлосон отбиваясь от пидорасов.

Последний раз редактировалось Prorok; 01.07.2009 в 15:26.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 05.06.2009, 14:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,556
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый волк:
- Привет, дура.
- Я не дура, я - Красная шапочка. Вот видишь, у меня шапочка - красная, платье - красное, туфельки - красные, чулочки - красные... тьфу, бл$дь, и вправду дура.

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

"А вот тебе, Буратино, отличное средство от ожирения" -сказал Папа Карло, протягивая бобра...

Идет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
- А чего ж ты не орала?
- Так глушь вокруг - не слыхать...
- Не слыхать, говоришь?..

Русская сказка. Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей, что им привезти. Ну, все как положено, одной - кольцо, второй - зеркало, а третья говорит:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!

Одного не учёл Иван-царевич, что Кащей-Бессмертный помажет яйцо блендаметом.

Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Чтобы привлечь Буратино, Мальвина нарисовала очаг на своем лобке.

Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный х#й длиной полметра. Кащей говорит:
- Что случилось-то, старая?
А та в ответ:
- Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее е#ать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке и в подвале...
Кfщей говорит:
- Это бабка понятно, откуда х#й-то такой взялся?
- А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и ох#ел...

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина-ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
Пятачок: - За что, Винни?
Пух: - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

После бала Золушка помнила только, как закусывала тыквой в компании крыс и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Жили были три брата, три поросёнка - Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Приехал как-то к ним в гости дальний родственник из Мексики по имени Чих-Чих.
Собственно на этом сказка и закончилась...

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что, Чебурашка...
- Что?
- Я вот никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.

Марья по ночам была такой Искусницей, что Царевичи в её доме не переводились.

Пятачок: - Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
Винни-Пух: - А смотрят на меня как-то похотливо.

И молвила красна девица Ивану-царевичу:
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки.
Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»:
— Ну что с ним?!
— Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

- Каа!!!
- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа?
- Ка-а-а-а-а-к?
- Червяком!!! Жёлтым земляным червяком!!!
- Бля-я-я-я-я-я...опя-я-я-я-ять...

- Алёнушка, можно попить из лужицы?
- Нет! Нельзя.
- Ну Алёнушка, можно?
- Ой, ну пей, Козёл, что с тобой будет!

Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!

Летит Малыш на шее у Карлсона. Поднимаются все выше и выше.
- Карлсон! Мне страшно!
- Не ссы Малыш! А то соскользнешь!

Буратино дрочил-дрочил и сгорел.

Чебурашка не знал своего пола... Поэтому Гена трахал его в уши.

У бабушки была красная шапочка, а до того как она пиз*анулась репой об косяк, шапочка была белая!

- Но я же лучше, чем собака! - канючил Карлсон.
... так Малыш вместо зоофила стал педерастом.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Океан. Тонет Титаник. К кораблю подплывает дед Мазай:
- Зайцы на борту есть?

Негритёнок плакал, умолял отпустить его, но так и не смог вырваться из лап мойдодыра.

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Родителей в школу вызывали?...

Жили были 3 поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах, а фамилия у них была Уй...

Последний раз редактировалось Prorok; 01.07.2009 в 16:53.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (05.06.2009)
  #7  
Старый 18.06.2009, 21:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,556
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну говорит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, попиздели, пора съебывать отсюда...

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба и все такое?
Рассердился на такое дело Царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса, трижды перевернувшись, ударилась оземь и вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!

Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят три стрелы калёные. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку. Девушки взяли инициативу в свои руки.

Идут Винни с Пятачком по лесу молча... Час идут, два идут, три идут... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь?..

<Лэн> А знаете, как начинается книжка про Карлсона? О__О
<Лэн> В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ.

Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За@бал он меня своими поцелуями!

Сидит Винни-Пух, чего-то в pуках кpутит. Подходит Пятак:
- Винни, а что это у тебя такое?
- Это - лампа Алладина - желания исполняет.
- Винни, а дай попpобовать... Ой, Винни, а куда это я иду?

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
- Вот такой забавный я зверёк!

Иван царевич рассказывает:
- Я вчера лягушку поцеловать хотел, а она рот лапками прикрывает, отплёвывается - брезгливая попалась!!!

- Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух. И задумался: "а почему, собственно, именно козла?"
- Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит-выходит!

Утро. Семеро гномов собираются на работу.
Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку.
5 гном: До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудового дня, лечь в заправленную тобой кроватку.
6 гном: Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой дом, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном ( самый маленький): А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
БЕЛОСНЕЖКА (закрывая дверь): Заебали…

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая...

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.

Буратино боялся приходить к папе Карло, особенно осенью, когда в доме было холодно.

Пятачок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
- Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.

- Ступай, Милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи"ду...

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, чем ты не доволен? Ты ж хотел на Новый год получить зверюшку. Тебе не нравится подарок?
- Ну я же хотел котёнка, или щенка...
- Ну не все дети получают именно то, что желают!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, Гена! Шапокляк родила... Такое зеленое, ушастое... Правда, мы не виноваты?!

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом - "Трансформируюсь!!!"

Плывут в лодке Винни-Пух и Пятачок. Медведь гребет, а свинья спит. Так продолжается пол часа. Тут Винни размахнувшись бьет Пятачка веслом по голове. Тот просыпается и удивленно осматривается.
Винни: "Не спиться? Ну тогда погреби."

Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
- Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул?!...

Последний раз редактировалось Prorok; 01.07.2009 в 16:59.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 30.06.2009, 23:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,556
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Где же эта стрела!? Где же она?? Уууу, проклятое болото! Вот же угораздило...
Краем глаза Иван Царевич заметил, как неподалёку что-то блеснуло.
- Йес! - по-старообрядчески возрадовался Царевич и, зачерпывая сапогами болотную жижу, побежал туда.
На кочке, беспомощно раскинув зеленые лапки и смешно высунув длинный розовый язычок, распласталась отвратительная болотная жаба. Аккурат из вспоротого желтоватого брюха торчала царская стрела, а из раны неровными толчками вырывалась густая мутная жидкость.
"Бедная тварь" - подумал Царевич.
Жаба была еще жива. Она нелепо дергала лапками, трепыхалась и то и дело открывала и закрывала рот. На секунду Ивану даже показалось, что она силится что-то произнести, возможно что-то крайне важное, первостепенное, но всё, что доносилось до Царевича - это хриплое булькание и клокотание.
- Извини, старушка, - виновато развел руками Иван Царевич, - стрелы нынче не казённые.
Он уперся ногой в кочку, с силой рванул наконечник из издыхающего ...
... земноводного и брезгливо вытер стрелу о лопух.
- Ну что ж...- Иван Царевич поднял лук, приладил стрелу и туго натянул тетиву, - попытка номер два.
***
- Да ты и вправду настоящая принцесса! - воскликнула королева, рассматривая синяки и ссадины, с ног до головы покрывавшие нежную девичью наготу.
- Ах, ваше величество! - вздохнула несчастная, - Если бы вы знали как я настрадалась этой ночью!
- Бедное дитя! Кто же мог подумать, что какая-то несчастная горошина способна сотворить такое!
- Горошина, горошина... - криво усмехался король, старательно припрятывая кляп, наручники, кожаную плетку и еще целый набор каких-то приспособлений непонятного назначения.
***
- Отравление, - сухо констатировал участковый врач и строго посмотрел на старика, скорчившегося на больничной койке.
- Супругу вашу и девочку нам, к счастью, удалось спасти. Но еще немного бы... - участковый замолчал.
- А Жучку? Жучку мою?? - прохрипел старик.
- Животные, к сожалению, погибли - доза оказалась слишком велика.
Дед охнул и, по-бабьи закрыв лицо руками, застонал.
- Скажите, - врач осторожно тронул его за плечо, - неужели у вас не вызвал подозрения размер этой вашей редиски?
- Репки... - протянул старик, утирая грязным рукавом мокрое лицо, - репки! Да уж больно кушать хотелось!
- Кушать хотелось... - проговорил врач, -вам еще повезло, что эта репка оказалась так глубоко под землей! Ну ничего, теперь вы будете знать к чему приводит употребление продуктов, произрастающих в зоне радиоактивного заражения.
Дед уже не ревел. Он с отсутствующим видом слушал лекцию о пагубных последствиях радиации, поглаживал лысый, как яйцо череп и тупо смотрел в больничное окно, за которым уже начинал расползаться по небу ядовито-лиловый закат.
***
Поймал старик Золотую рыбку Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житься от сварливой старухи не стало!
- Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода.

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:
"А ну, дед, греби в Швейцарию!"

Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.

- Москвич, говорите?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

Последний раз редактировалось Prorok; 01.07.2009 в 17:02.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 24.07.2009, 22:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,556
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

У султана заболел слон. Врачи бессильны. Заскучал и поэтому ничего не ест и теряет силы и вес. И объявляет он, кто развесилит слона - тому мешок золота. Многие пытались тщетно, наконец, к слону подходит невзрачный мужчина преклонных лет и шепчет что-то ему на ухо. Слон расхохотался, а теперь его не остановить. Зовут того же мужика и обещают еще денег. Мужик соглашается, подходит к слону, шепчет и тот снова впадает в грусть.
- Что же ты ему говоришь?! - спрашивает ошарашенный султан.
- В первый раз сказал, что у меня член больше, чем у него. Он засмеялся, а во второй раз показал...
***
Любимое развличение Дункана Маклаута это ходить по лесу и издеваться над бедными кукушками.
***
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы, Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зелёный шарик.
***
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
- Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
- С чего бы это, старая?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
***
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!
***
Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
***
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
***
Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!
***
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"
***
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
***
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
***
Гена с Чебурашкой сидят на пляже, ловят рыбу. Тут Чебурашка говорит:
- Гена я какать хочу!
- Чебурашка, потерпи, здесь же люди!
Через некоторое время опять! Тут Гена и говорит:
- Ты занимайся самовнушением.
- А это как?
- А ты говори! Я какать не хочу!
Ну Чебурашка сидит и повторяет:
- Я какать не хочу, я какать не хочу,я какать не пррррррррррр! Я не усрался!Я не усрался!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (25.07.2009)
  #10  
Старый 02.09.2009, 12:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,556
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,981 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
- Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.
****
Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит:
- Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!
- Как может быть по 18 если их всего 20?
- Не знаю но свои 18 я уже сожрал!
****
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
*****
- Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.
******
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
****
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
******
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!
******
По ночам Мальвина смотрела одним глазом на звездное небо и вспоминала тот незабываемый поцелуй, который ей подарил Буратино...
***
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
*****
- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
****
Буратино сидел вторую неделю лицом на север и отращивал бороду.
****
В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно.
****
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу...
Ну, не было в лесу женщин, не было!..
****
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!..
***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
***
Умер Иван-царевич. Царевна-Жаба задушила.
***
- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
*****
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
***
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, песок, бычки...
*****
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (02.09.2009)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 13:10. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top