jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #71  
Старый 01.07.2016, 11:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

У мужика правый глаз был стеклянный.
Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.
***
Парня знакомят с будущей невестой:
- Нравится?
- Да, не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
***
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?..
***
Налил во все кастрюли горячей воды.
А то завтра отключают.
***
- Холмс, вы же обещали, что бросите курить!
- Успокойтесь, Ватсон. Это электронная трубка. Видите USВ-порт?
- Классная трубка, Холмс. А звонить с неё можно?
***
- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А что такое угол?
***
- Что-то сотовый глючит...
- А ты его роняла?
- Роняла! не помогает! (((
***
- Мне две шавермы, пожалуйста.
- Вы хотели сказать, две шаурмы?
- Я так и сказал. Две шавермы.
- Я вам сейчас по морде дам.
- И две шавермы, пожалуйста.
***
Если хочешь получить работу в кофейне, тебе придётся бариста и никогда не сдаваста!
***
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?
***
- Говорят, конец света перенесли на 2087 год.
- Гады... Блин, я же не доживу...
***
- Грузинское вино, тринадцать букв.
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали.
***
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- «Свободная касса» кричать!
- Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять.
***
Парень с девушкой программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак - ну, не получается у них и все. Девушка спрашивает:
- Послушай, а ты его той стороной вставил?
***
Все слышали про очаровательную Мэри Попинс. Но почти ничего не известно про ее соседок - Мэри Сиськинс и Мэри Писькинс.
***
Человек иногда красит яйца, но яйца еще больше красят человека.
***
Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.
***
- Алло! Это ясновидящая Анастасия?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.
***
- А моя собака вчера из дому ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду «служить», а она надела каску и ушла в армию...
***
Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
- А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!
***
- А где Надежда Викторовна?
- А ее нет.
Вы прослушали диалог из рассказа "Надежды нет".
***
- Надя Иванова! Надя Петрова! Вы почему опоздали на урок?
- Марь Иванна, мы в лифте застряли!
Вы прослушали отрывок из рассказа "Надежды оправдались".
Ответить с цитированием
  #72  
Старый 11.09.2016, 23:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

У нас на работе мы закрываем окна жалюзи, потому что яркое солнце.
И включаем свет, потому что темно.
***
Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.
***
- Прикинь, у меня сестра курит!
- Но у нее же детей не будет!
- Почему?
- Так ее мужа вчера КАМАЗ сбил!
***
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - госпожа Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!
***
- Вы обвиняетесь в многоженстве.
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- И какая именно?
***
- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, как-то неудобно, маятник, гири...
***
Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
- А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!
***
Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило...
- Без костей?
***
- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?...
***
- Товарищ милиционер, у меня часы украли.
- Без десяти четыре.
***
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...
***
- Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест завершен. Спасибо.
***
- Слышь, пацан, сюда иди-на. Погрустить есть?
- Не грущу.
- Оптимист, что ли?
- Да, 9 лет греко-римской улыбки. А чe, проблемы какие-то?
- Нет, сорян за беспокойство.
***
- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
- А что он делает по выходным?
- Просто сидит...
***
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
***
Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.
***
- Подсудимый, клянетесь говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
***
- Корюшку любишь?
- Не, она огурцами пахнет.
- А ты что, огурцы не любишь?
- Не-а, они корюшкой пахнут.
***
- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста...
***
Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенх@й.
***
Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом и понеслось...
***
- Ты кто?
- Человек невидимка.
- Так тебя же видно.
- Я болею.
***
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Доктор осмотрел и порекомендовал операцию. Прооперировали.
Женщина очнулась после операции и спрашивает:
- Доктор, как результаты?
- Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.
***
В двухмерном мире дворняжек называют не Шарик, а Кружок.
Ответить с цитированием
  #73  
Старый 28.10.2016, 18:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
***
Выпустили ультрасовременные консервы для похудения очень дорогие открываешь, а там - ПУСТО!
***
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите!
- Вторник.
***
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!
***
- Какое у тебя давление?
- 128 на 65.
- Говори нормально! Я что, за тебя умножать должен?!
***
- Говорят, только каждый десятый брак счастливый.
- Не знаю, я был женат всего четыре раза.
***
- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет Adidas!
***
- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!
***
- Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
- Это, наверное, в городе. За городом можно и 90.
***
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали!?
- Конечно, ведь вы плиточник.
***
- Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге.
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?
***
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
- Ну, что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
***
Разговаривают два знакомых.
- Где твой брат?
- В травматологии.
- А что с ним?
- Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа - он выиграл.
***
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
***
- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может, что-нибудь покрепче?
- Ну, положи два пакетика!
***
- Здравствуйте, вы зашли на нудистский пляж.
- А почему вы в трусах?..
- У нас сегодня бал-маскарад.
Ответить с цитированием
  #74  
Старый 30.12.2016, 01:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Лет в семь я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу и с тех пор я понял, что папы не существует.
***
- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- У вас одиночная камера.
***
- Как вы догадались, что убийца - лентяй?
- Труп всё еще жив.
***
Муж жене:
- Похоже, наш холодильник девочка.
- Почему это ты решил?
- Яиц нет.
***
Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места, из нее только что вылился весь бензин.
***
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!
***
Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление.
Негритянка выскакивает с постели:
- Чур, беленький мой!
***
Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного.
***
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Доктор, но у меня дома только 2 чайных ложки!..
***
- Алло! Это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза слева или справа?
***
- Рядовой Половой.
- Я!
- Будете мыть пол.
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!
***
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ну вот, а я хотел космонавтом...
***
- Ты ей цветы дарил?
- Дарил.
- А она?
- Не дарила.
***
- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.
***
Мой дед всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спёр мои деньги. Это был мой дед...
***
- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
***
- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
- Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
***
- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!
***
Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
***
- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
***
- Кать, давай купим новый телевизор.
- Мы ещё старый не досмотрели.
***
- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!
***
- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.
Ответить с цитированием
  #75  
Старый 08.03.2017, 13:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, он самолёты поднимает!
***
- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.
***
- У вас есть дети?
- Вам сколько?..
***
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.
***
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
- Нет, блин, второй!
***
- Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
- Так я ему орал, орал!..
***
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь!
- Кто здесь?!
***
- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А веревка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
***
Пациентка: Доктор(пёрнула) у меня(пёрнула) такая(пёрнула) болезнь (пёрнула), что я(пёрнула) после(пёрнула) каждого(пёрнула) слова(пёрнула) пержу(пёрнула).
Врач: У меня(свистнул) тоже (свистнул) была(свистнул) такая(свистнул) болезнь(свистнул), но я(свистнул) вставил(свистнул) туда(свистнул) свисток(свистнул).
Пациентка: Спасибо(свистнула), доктор(свистнула), я(свистнула) пошла(свистнула).
Врач: Стой!(пёрнул) Воровка!(пёрнул)
***
- Мужчина, Вы выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да, выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да, спрашивал.
- Ну и что они Вам ответили?
- Пошел на хуй, еб твою мать!
- Что, прямо так и сказали?
***
- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас.
- Скажите, пожалуйста, какая у вас процентная ставка по вкладу?
***
- Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться.
- О чем с тобой трахаться?!
***
- Бро, знаешь второй закон Ньютона?
- Я физик, чувак, а не юрист.
***
Девушка Люся очень хотела выйти замуж по расчёту, но не смогла - она гуманитарий!
***
- Прикинь, у меня сестра курит!
- Но у нее же детей не будет!
- Почему?
- Так ее мужа вчера "КамАЗ" сбил!..
***
- Дорогой, я беременна!
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причём?..
***
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне очень, очень тоскливо, пипец, как меня все достало.
- Поддерживаю...
***
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Ну, и где же они?
- Сгорели...
***
Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
Ответить с цитированием
  #76  
Старый 08.04.2017, 01:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Как вы догадались, что убийца - лентяй?!
- Труп ещё жив.
***
- Мы собрали против вас неопровержимый компот!
- Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.
- Согласно брюкве закона вы можете мычать.
***
Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.
***
Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Нет. Не успел...
***
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
***
- Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?..
- Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!
***
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел, как вы на мотоцикле приехали...
***
Встречаются два олигарха:
- Слушай, в натуре, такой Mercedes себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!
***
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.
***
Мама с сыном заходят в магазин:
- А сосиски поступили?
- Поступили.
Мама оборачивается к сыну:
- Вот видишь? Даже сосиски поступили!
***
- А пох@изм лечится?
- Нет.
- А, ладно, пох@й.
***
- Алло, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брал!
***
- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...
***
Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..."
***
Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.
***
- Как бы вы описали себя в трёх словах?
- В словах? Но я приготовила танец!
***
- Вы знаете, глубокое дыхание убивает микробов и очищает легкие!
- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
***
- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию и мы еще посмотрим, чья полиция сильнее!
***
Жена разгадывает кроссворд: - Спутник Марса?
Муж: - Энгельс.
***
- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!
Ответить с цитированием
  #77  
Старый 09.05.2017, 14:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
***
Настоящий друг отличается от поддельного тем, что на настоящем не водяные, а водочные знаки.
***
- Такое состояние - вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то...
- У меня так было, когда я ключи проглотил.
***
- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди?! Это же Мавзолей!
- Я только спросить.
***
- Лена, я должен признаться. Ты - не родная мне жена.
***
Один товарищ посвятил много лет поиску ответа на вопрос Что такое жизнь? В конце концов, он узнал, что где-то в Гималаях, на высокой горе в пещере живёт мудрец, который знает точный ответ. Он затратил ещё пару лет, чтобы добраться до Тибета. Голодный и изодранный, он наконец добрался до пещеры и увидел мудреца:
- Скажи мне, о мудрейший, что такое жизнь?
- Жизнь - это большая широкая река, - медленно и с расстановкой ответил ему мудрец.
- Что?
- Жизнь - это широкая река.
- Ты хочешь сказать, что я два года добирался к тебе, изголодал, истрепал свою одежду и изранил руки, карабкаясь по скалам, чтобы услышать такую ерунду?
- Подожди, - сказал мудрец и исчез в дальнем конце пещеры. Уже через минуту он, запыхавшийся, появился с рюкзаком. - Слышь, мужик, ты точно знаешь, что жизнь - это не большая широкая река?..
***
Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии; отцы, что ли, разные?
- Ну-у... Да.
***
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим...
***
Мужик покупает Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Конечно, три года!
***
- Дорогой, идёшь на футбол, возьми с собой ребёнка.
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а чего он здесь будет орать просто так?!
***
Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
***
- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.
***
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как-как?! Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
***
Прочитал Библию, сходил в церковь.
Книга лучше.
***
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
***
- Стол протри.
- Прочетыре.
- Хватит, ты уже этим раздражаешь.
- Двадражаешь.
- Опять?
- Ошесть.
Ответить с цитированием
  #78  
Старый 25.06.2017, 14:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

5 золотых правил гуманитариев:
0. не доверяй этим проклятым цифрам.
***
- Салют, придурок!
- Сам ты салют.
***
- Сегодня утром я понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
***
- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!
***
- Сколько нужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"... В русском языке нет слова "нету"...
- Ну, нету. Ну и што?
***
- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.
***
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
***
- Ваш ребенок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Идиоты! Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
***
- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.
***
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать не люблю!
***
Одна подруга говорит другой:
- Твоя диета очень помогает. Представляешь, вчера наступила на грабли.
- И что?
- Мимо!
***
- Доктор, зачем вы мне ноги ампутировали?!
- В ногах правды нет!
***
- А у нас сосед инопланетянина убил. Посадили.
- В тюрьму?
- Нет, сразу в психушку.
***
- Девушка, что вы тут делаете?
- Что я могу тут делать?! Отдыхаю!
- В 3 часа ночи у меня в квартире?
- У нас свободная страна, где хочу, там и отдыхаю!
***
Смс- переписка:
- Посоветуй мне фильм посмотреть?
- Советую тебе фильм посмотреть.
***
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
- Кошка фотографировала!
***
Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?
***
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда!
***
- Серёга, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
- Конечно!
- И чем ты занимаешься в это время?
- Закусываю...
***
Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате. особенно, если комната в ипотеке.
***
Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили...
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот, подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- У африканского уши больше.
***
- Доктор, почему все на мне ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло!
***
Плывут две утки. Одна говорит:
- Кря-кря!
Другая:
- Блин, я тоже самое хотела сказать...
Ответить с цитированием
  #79  
Старый 08.09.2017, 21:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
- Он назвал меня буйным и агрессивным!
***
Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
- Сука! (достаёт свой пакет).
***
Геракл рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!
***
Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
***
- Карлсон, ты вернулся!
- Была амнистия...
***
- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
***
- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
- Может, это щавель был?
- Да нет, точно мальчик был!
***
- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, в глаза! Кто она?
***
В интернете появился новый вирус - "Бомж"! Он просто роется в Корзине.
***
- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десяти километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор...
***
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
***
- Вы играете на арфе?
- Да в гробу я видал вашу арфу!
- Арфа в гробу?.. Так это же рояль! Вы пианист?
***
Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.
***
- У вас бывают провалы в памяти?
- Что-то не припомню такого.
***
Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы!
***
Оля переспала с парнем на первом же свидании. А чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
***
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.
***
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой...
***
- От вас же коньяком пахнет.
- И что? Я может летать боюсь...
- Так, а зачем в стюардессы пошли?
- Коньяк люблю!..
***
- У меня вчера сестренка родилась! Родная!
- Сколько лет?
***
- Ты где?
- В поезде, еду.
- Едь быстрей!
***
- Я думаю, надо извиниться. А ты как считаешь?
- На калькуляторе.
- Я серьезно.
- Ну, иногда столбиком.
***
- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?
- Нормально.
***
Умер Гулливер и лилипуты тихо сказали:
- Ебааать-копааать...
Ответить с цитированием
  #80  
Старый 18.11.2017, 13:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
***
Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
***
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
- Смотри, куда идешь!
Пьяный:
- А ты иди, куда смотришь!
***
- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы!..
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
***
Родители долго думали, как назвать сына, Димой или Иваном и решили пойти на компромисс - назвали Диваном.
***
Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров.
Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
***
Заметая следы, матерый рецидивист женился и взял фамилию жены.
Теперь его зовут Иван Петрович Малиновская.
***
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
***
- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы же меня вчера уволили...
***
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.
***
- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия.
***
Суббота.
- Алло, это ты?
- Нет.
- Почему?
- Приезжай, расскажу.
***
- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас же наверняка есть крестовая отвертка?
***
На форуме.
- Люди, у меня вопрос. Можно ли дарить любимому часы? Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила.
***
- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?
- Агу.
***
- Алло, это Клуб любителей переби...
- Да!
***
Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!
***
- Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.
***
Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он коньяк.
***
- Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию...
***
- От меня ушла жена.
- А ты на кухне смотрел?
***
- Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает?!
***
Двое возвращаются с банкета:
- Ты слышишь, как красиво поет жаворонок?
- Это не жаворонок, это форель.
- Ты с ума сошел! Форель - ночью?
***
Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать её зонтик.
***
Жена мужу:
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 03:21. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top