jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 11.12.2015, 19:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.
***
Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.
***
Отдых в Крыму по системе "все выключено" - даже свет...
***
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
***
Краткое содержание обращения президента:
"Хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю, знаю!"
***
Российские ботаники-патриоты предлагают переименовать цветок настурция в "мытурцию".
***
Вышла новая версия пьесы "Чайка" за авторством Алексея Навального.
***
- Платон нам друг! - сказали Роттенберги.
***
Турция без Наташ и Крым без Свет.
***
Если Фьюри накостыляет и старшему из братьев Кличко, киевлянам, по древней традиции, придется вынести ему ключи от города.
***
Сегодня читал про мужика, который по-своему отомстил Турции.
Он выкинул халат, который спи$дил из турецкого отеля.
***
Братья мусульмане, крымские татары, да и весь мусульманский мир усиленно советует президенту Турции не ходить в сортир, когда там Путин.
***
Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
***
Газетный киоск. Покупатель:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.
***
- Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" - это же надо было такое придумать!
- Но ведь РосТеха тогда не было...
***
В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация.
***
Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.
***
Из разговора российских лётчиков в Сирии:
- Привет! Как у тебя дела сегодня?
- Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
- Главный?
- Не. До главного на другой континент лететь надо.
***
Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!
***
Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!
***
Минсельхоз предложил запретить ввоз конфет и цветов из ЕС.
Окончательно хотят добить российских медиков!
***
Бомбили Украину - Запад вводит санкции, бомбим Сирию -Запад снова вводит санкции.
Будем бомбить дальше, где-нибудь да повезет!
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 20.03.2016, 21:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый.
***
Интересно, кому Кудрин рассказывал, в чем лучше хранить долгосрочные сбережения?
***
Пока летел торт, Касьянов успел откусить от него 2%.
***
Владельца коммерческой палатки в Москве друг спрашивает:
- Ну, как у тебя идут дела?
- Сносно...
***
- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?
***
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
***
Чтобы сойти за своего на любом митинге, достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!"
***
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы.
Теперь они живут в резервациях...
***
Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов.
Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!
***
Самая лучшая стратегия сейчас - сидеть и смотреть, как всё разваливается, периодически вставляя реплики: "Посмотрите что вы натворили, подонки!".
***
Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно, как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32-х?
***
СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".
***
- Петр, почему в Раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, сэр.
***
Главная новость 2016 года - Путин ещё не устал.
***
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!
***
А что, если Тигр Амур не ест Козла Тимура, потому что: "Не трогай! Это на Новый год!"?
***
У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив...
***
Пока Европа, злобная Америка и Эрдоган не признаются, кто пять лет назад у жены шубу из театра украл, даже речи не может идти о налаживании отношений.
***
В магазины "все по 36" завезли нефть.
***
Жил был прокурор. И было у него два сына.
Один умный, а второй только на госзаказах умел воровать.
***
Финны: Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет.
НАТО: Почему не атаковали?!
Финны: А куда нам потом водку пить ездить?
***
В России активно пропагандируется внутренний туризм.
Следующий этап - гулянье по внутреннему дворику.
***
ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 21.06.2016, 22:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мы не должны отчаиваться; ведь через два года на ЧМ-2018 нам выпадет счастье увидеть целых три матча, где наши кудесники кожаного мяча будут с филигранной отточенностью перепасовывать друг другу на своей половине поля, приводя своих фанатов в трепетный экстаз. И ничего страшного, что на табло перед нашим нулём ИХ какие-то цифры стоят: мы верим в вас, ребята, вы лучшие!
***
Свершилось! Наши инвалиды от футбола отплясали последний обязательный и вместе со всей шумихой СМИ на беспредметные надежды и ожидания(чуда, вероятно) канули в лету.
Теперь можно наслаждаться прекрасным праздником - Евро-2016 без фальшивых купюр!
***
Сборная России по футболу еще раз доказала, что в балете мы лучшие!
***
Очередные происки Запада. Европа наложила запрет на победы сборной России.
***
Если плохим танцорам мешают яйца, то ЧТО мешает российским футболистам?..
***
Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.
***
Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол...
***
Реакция некоторых россиян на проигрыш Уэльсу 0:3.
Путин: Нашей сборной на Евро2016 не было.
Шойгу: Они уволились из сборной еще на прошлой неделе.
Чуркин: Нет никаких доказательств проигрыша нашей сборной.
Рогозин: Наша сборная, не имеющая аналогов в мире, заслуженно выиграла чемпионат Европы.
Лавров: Несмотря на попытки западных партнеров изолировать Россию с Евро-2016 Россия остается на своих позициях.
Киселев: Уэльские каратели полтора часа измывались над мирными российскими гражданами.
***
Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают назвать его уже сейчас мостом им. Кадырова.
***
Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durех.
"Своих гондонов хватает", - заявили в ведомстве.
***
Лето: - Куда лезешь, моя очередь!
Осень: - Я только спросить...
***
По последней информации, у сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, в крови обнаружен мельдоний. Освобождение не будет засчитано.
***
Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!
***
Приснился страшный сон. Снилась уборщица из Газпрома, играющая на виолончели, подаренной Навкой.
***
В Таджикистане родился новый монарх.
***
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
***
С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.
***
Хованщина. Либретто: Кавказцы дерутся с азиатами за право закапывать русских.
***
Мы раньше почему так плохо развивались?
Потому что у нас санкций не было!
***
Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без голландцев.
***
МО Азербайджана заявило о приостановке боевых действий до пятницы и отпустило свой генштаб обратно на рынок.
***
Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.
***
В ответ на расширение санкций Канадой, в России спилили все канадские клёны
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 28.07.2016, 01:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.
***
WАDА вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.
***
Не тот чемпион, кто победил, а тот, кто не попался.
***
Все просрали, кроме Олимпиады. Ее - проссали.
***
Если в стране проблемы с мочой, значит органы не справляются.
***
Вопрос русскому туристу в Турции:
- А почему вы не возвращаетесь домой, в Россию?
- Тут тепло, море... и переворот уже закончился! А в России холодно, грязно... и переворот еще не начался!
***
Ницца. Утро. Кафе. Кафе разгромлено. Повсюду сломанные стулья, пустые бутылки из-под шампанского...
У разбитых дверей стоит грустный хозяин.
- Эй, Пьер, что у тебя произошло?Террористы?
- Мамаев прошел... - отвечает хозяин.
***
Холодная голова, горячее сердце, чистые руки и... чёрный "Гелендваген".
***
Отдых в Крыму по системе "все выключено"- без питания, без сервиса, без воды и без электричества
***
Выпускники национальной германской военной академии колонной проехали по улицам Берлина на Ладах-Калинах. Такого шока жители немецкой столицы не испытывали с 1945 года.
***
Если приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шёпот: "Анталия ждёт".
***
Тариф "Яровая+"! Все входящие - записываются!
***
Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини"
превратил все помидоры и курорты в безопасные.
***
- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!
***
По данным опроса Левада-центра, 76% россиян предпочитают чтобы в их лифтах гадил Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.
***
Жертвы Первой Яровой.
***
Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.
***
Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.
***
В ЕС:
- Извините, вы не подскажете, где Великобритания?
- Вышла.
***
Продвигаясь на Восток, ЕС начал освобождать место на Западе.
***
- А я за наших футболистов не болею.
- Гомофоб, что ли?
***
Вся жизнь - футбол, а ты в ней - сборная России.
***
После того, как Украина собралась вступить в Европейский союз, Британия резко решила из него свалить; -)
***
- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.
***
ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на ЕURО 2016.
***
Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.
***
- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пидарасы, сэр.
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 17.09.2016, 21:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашёл клад.
Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.
***
Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.
***
WАDА разрешило принимать запрещенные вещества Серене Уильямс в терапевтических целях по показанию лечащего врача из-за внезапно обострившегося перед Олимпиадой в Рио простатита.
***
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
***
В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.
***
Это ж как надо Родину любить, чтобы с сотней лимонов в кармане быть полковником в России, а не фрилансером на Багамах.
***
Больше всех недовольна запретом на участие российский паралимпийцев компания ВМW.
***
Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.
***
1 сентября во всех школах страны ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес!"
***
Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
***
Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.
***
Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.
***
Из газет разных лет.
2016 год.
"По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес."
2036 год.
"На должность директора научного института приглашается специалист, владеющий таблицей умножения".
"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
"Бэром на работа тажикских праграмыстов".
***
- Да пошёл ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
***
- За кого голосовать будешь?
- За держитесь там.
***
Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг, в связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы.
***
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WАDА, для устранения возникшего недопонимания.
Заодно и WАDА сдаст анализы!
***
Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.
***
Елена Мизулина предложила отменить уголовное наказание за семейные побои.
- Можно даже убить, но не до смерти, - сказала она.
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 23.01.2017, 10:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет.
Позор!
***
Трамп позвонил Порошенко:
- Петр, как дела?
- Отмечаем крещение Господня!
- О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
***
Германия. Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда сильно щиплет в глазах.
- Это от газового баллончика.
***
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?!
***
У сирийца спрашивают:
- Ну, ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо?
- Конечно рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь, навсегда...
***
Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!
***
Царь хороший, боярышники плохие!
***
В Европе по-прежнему безопасно, просто нужно спускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - немедленно забегать в бетонированную подворотню.
***
Аваков на критику своей 24-летней заместительницы ответил, что она хорошо владеет языком и у нее стаж 10 лет.
Завидовать надо, а не критиковать.
***
Такого позора Хиллари не знала со времён Моники Левински.
***
Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.
***
Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть!
Моника Левински.
***
Джо Байден в декларации о доходах задекларировал Украину.
***
Помогите! Хулиганы степени лишают!
Мединский
***
Журналисты спросили Савченко, зачем она приехала в страну, где отсидела два года в тюрьме?
- В тюрьме сейчас ужин, макароны дают... - с сожалением ответила Савченко.
***
По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.
***
Компания Самсунг представила новую модель телефона. Это просто бомба!
***
Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была "под мухой".
***
Путин, делая доклад о европейских санкциях не все досказал. Если бы европейцы знали, что такое санкции по-российски (СЭС, пожарники, налоговая, ГАИ, РУВД, и прочее и прочее)они бы заткнулись надолго.
***
Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.
***
С днем учителя еще есть кого поздравлять или все в бизнес ушли?
***
Врачи запретили Хиллари Клинтон проигрывать выборы в США.
***
WАDА разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, так как у спортсмена было плохое зрение.
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 29.03.2017, 11:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".
***
У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17-м году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом, осенью - как получится.
***
За организацию несанкционированного митинга Алексей Навальный был приговорен Басманным судом к 200 часам исправительных работ в виде чистки кроссовок Дмитрия Анатольевича и покраски домика его уточки.
***
После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться - Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.
***
Медведев: - Денег нет!
Навальный: - А если найдем?..
***
WАDА предложило считать допингом гражданство РФ.
***
О своей болезни Медведев узнал из сообщения "Интерфакса".
***
В России свирепствует новый вирус - медвежий грипп.
***
На интернет-форуме.
АГ: - России нужна постоянная сменяемость власти на всех уровнях. От её отсутствия все беды. Одни и те же люди правят десятилетиями, обкладываются друзьями и родственниками, и превращают страну в коррумпированное болото, где вместо законов правят деньги и связи. До очередной революции.
ВК: - Угу. И Лжедмитрий есть. Правда, простудился...
***
Ну хоть с Божьей-то помощью достроим стадион! И на цене вроде сошлись: 1 Исаакий.
***
В ФБР утверждают, что любые негативные события в США происходят под контролем русских хакеров во главе с Путиным. Но победить их нет абсолютно никакой возможности, поскольку те работают под воздействием мельдония.
***
Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение - «Школьники против таблицы умножения».
***
Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чуть отдохнул и еще разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина.
***
Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Мадрида, жалуются, что за последнее время её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет хамоном.
***
В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал: - Трамп позвонил!
Все стали обниматься и поздравлять друг друга.
***
С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.
***
РПЦ: - Хотим забрать Херсонес!
Севастопольцы: - Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.
***
Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать?
Дебилы, блин!
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 06.06.2017, 13:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Лето (время года, запрещенное на территории Российской Федерации).
***
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...
***
Суд обязал Навального опровергнуть выражение лица, с которым он говорит об Усманове.
***
Модный тренд нынешнего лета - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
***
Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.
***
- Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, - сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли чего лишнего?
***
- Помимо реновации надо потом новую программу запустить - ремебелизация! А то, понимаешь, у нас многие граждане со старой мебелью живут, зачастую просто аварийной! Надо с этим кончать! Выписывать предписание и на следующий день приходит бригада ремебелизаторов. В случае отсутствия жильцов производится также замена двери. И выносят всю старую, аварийную мебель, заменяя ее на более лучшую! Заодно и обои меняют, на более другие. Собянин лично обещал: расцветки будут веселенькие, -
Обхохочетесь!
- Дальше надо смотреть, в корень, так сказать. У нас и люди местами какие-то потасканные живут... Тоже по вышеописанному сценарию будут менять...
***
Собянин подписал закон о гарантиях жителям сносимых пятиэтажек. Теперь при выселении последних владельцев квартир, непосредственно перед сносом, им будут зачитаны их права:
- Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас в суде. Ваш адвокат может присутствовать при допросе. Если вы не можете оплатить услуги адвоката, он будет предоставлен вам государством. Вы понимаете свои права?
***
Скоро лето... Рекордно выросли продажи шерстяных носков...
***
Синоптики предсказали: лето будет коротким, но малоснежным.
***
Что значит "выбирайтесь из жопы"?!
Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели...
***
Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?
***
Примите меня в дипломаты - матом владею в совершенстве!
***
- Слышь, ты чё, с наскока не всосал, с кем трешь? Тебе в кабину, чо ль, насовать, падла? Ты по жизни кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки! Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали!
- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Это российские дипломаты, - выражают ноту протеста.
***
Полиция Москвы заявила, что, кто придёт на Тверскую - тот лох!
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 12.08.2017, 13:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

А почему снимать на видео только техосмотр авто? Надо и поход к врачу, и общение с инспектором, и покупки в магазине, и ответы учителю в школе.
И обязать хранить это все дома 3 года и 3 месяца. У нас тогда рынок компьютерной техники войдет в мировую тройку!
***
- Америка в ужасе! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями!
- Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки на следующие выходные Путина!
***
Журнал ТIМЕ назвал Владимира Путина рыбаком года.
***
В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.
***
Молдова запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз румынской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
***
В театр Гоголь-центр с обыском пришли с автоматами. Головорезов из банды ГТА охраняли только девушка и охранник.
Вывод: страшнее актеров людей нет.
***
Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VРN. Так этим пиндосам и надо!
***
- А что, отец, хачапури в городе есть? - спросил Саакашвили на входе в латвийскую деревню.
***
- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.
***
Евросоюз пригрозил, что если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.
***
- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!
***
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.
***
Идет Дональд, качается, вздыхает на ходу:
- Импичмент начинается, Володя, я паду?..
***
Заложником искусства стал неожиданно для себя итальянский фермер, вырастивший на поле портрет Путина.
Незавидный у него выбор: срезать под корень и отдать на корм скоту, либо оставить гнить под открытым небом.
***
Путин разрешил выпуск каталога коррупционеров. Одна из глав выпуска - россияне в FОRВSЕ.
***
Сюжет для либеральных СМИ в США: Трамп нагло скрывает, что настоящий отец его детей - Путин.
***
Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15...
***
Первое объявление: 1 млрд$ за голову лидера ИГИЛ.
Второе объявление: Группа специалистов по клонированию приглашает лидера ИГИЛ для взаимовыгодного сотрудничества.
***
Порошенко: - Прощай, немытая Россия!
Путин: - Я гляжу, вы уже подмылись...
***
Страны Персидского Залива разорвали дипломатические отношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 14.11.2017, 11:12
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Укупник и домогался.
Ну, как рядом - через три ряда. Ну, как домогался - показывал член.
Ну, в смысле, не показывал - но я точно знаю, что он у него был там, под штанами.
Короче, у меня психотравма. Дайте денег.
***
Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.
***
Я мыслю - значит, я существую.
Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!
***
Как говорил полковник Захарченко - Велика Россия, а деньги складировать уже некуда.
***
В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.
***
В гонке за пост президента России появилась томная лошадка.
***
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит уже...
***
Это что же теперь, Максим Виторган будет первым ледем страны?..
***
- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать.
***
А можно Крым оставить, а Поклонскую вернуть?..
***
Наталья Поклонская попросила переозвучить одну фразу в фильме "Бриллиантовая рука":
- Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетит фильм "Матильда"!
***
- Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
- Я министр, я так вижу.
***
Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.
***
Украина усматривает в победе сборной Хорватии "ногу Москвы".
***
Есть версия, что и Гитлер покончил жизнь самоубийством, когда увидел счет за газ от русских.
***
В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.
***
Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.
***
- Мы сожгли кинотеатр.
- Низкий вам поклонский.
***
ДНК-тест показал, что женщина, называвшаяся дочерью Сальвадора Дали, оказалась жалкой репродукцией.
***
Мединский предложил запретить показ Поклонской.
***
Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение.
***
США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие.
Русские отвечают:
- Нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.
***
Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск в сентябре.
Спасибо!
***
Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!
***
- Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляет он, верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
На злобу дня Prorok Колонка Диссидента 0 05.12.2010 13:32

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 03:24. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top