jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #161  
Старый 29.01.2017, 20:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга!
***
Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
***
Впервые свадебный марш Мендельсона прозвучал на свадьбе, где богиня выходила замуж за осла.
С тех пор ничего не изменилось.
***
- Коленька, а ты помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- До смерти не забуду! Это случилось в пятницу, тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И тут смотрю - напротив сидишь ты!..
***
- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, считай, тренировка перед свадьбой.
***
- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом.
***
Психиатр - пациенту:
- Итак, вам каждую ночь снится какое-то кошмарное существо, которое набрасывается на вас, орет и бьет по голове. А когда вы просыпаетесь, наваждение исчезает?
- В том-то и дело, что не исчезает. По утрам оно обычно кричит: "Хватит храпеть, бездельник, веди детей в садик!"
***
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего телевизор:
- Если я упаду, дорогой, то будь любезен, вызови скорую, когда будет рекламная пауза.
***
Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, чтобы заниматься сексом каждый день.
***
В 8:30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11:00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
***
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
***
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
***
Если мне когда-нибудь понадобится трансплантат сердца, то я попрошу сердце жены. Она им никогда не пользовалась.
***
Если утром жена вас будит словами: "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а. вы заснули у любовницы;
б. вы еще не проснулись;
в. накануне вечером она купила сумку Луи Витон;
г. обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц;
д. ночь удалась;
е. накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж. на улице дождь и надо выгуливать собаку;
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом.
Ответить с цитированием
  #162  
Старый 23.03.2017, 10:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
***
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня вообще слушаешь?!"
***
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
***
Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры нафиг.
Папа сделал первым!
***
- Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
- Любовь?
- Стокгольмский синдром.
***
- Вы никогда не были замужем?
- Нет.
- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо...
***
Муж:
- Ох, ни фига себе!
Жена обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего. Очки протёр.
***
Не обольщайтесь: если жена лежит и не возражает, скорее всего она спит.
***
Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
***
СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ.
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.
***
Беседуют друзья по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...
***
Брак - главная причина разводов.
***
Страховой агент объясняет:
- Если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите три тысячи баксов. Подумайте об этом!
- Ах, оставьте, мне никогда не везет в лотерее...
***
- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города.
***
- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
***
- Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы, а она хочет поехать со мной...
***
Супруги жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
***
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
Ответить с цитированием
  #163  
Старый 12.05.2017, 12:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Фимочка, ведь вам таки уже за сорок, а вы совсем не женаты.
- Ой, умоляю тебя, Рая! Должен же кто-то и для счастья родиться?!
***
"Бережёного бог бережёт", - подумал Изя Фельдман, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
***
- Иногда я просто не понимаю, что у нас есть общего?
- Ипотека и двое детей!
- Блин, точно.
***
В юности я часто мастурбировал. И только когда женился, понял, что это было не часто.
***
Супружеская пара гуляет по парку:
- Да, милая.
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
***
Жена мужу:
- Я что-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например, он сокращает период жизни в браке.
***
Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть козла приводи!
Как в воду глядела...
***
- Браки заключаются на небесах!
- Ага, именно поэтому оттуда эти молнии, гром, смерч, град!..
***
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы. Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать и выполнять любое желание! Тогда ваш муж проживет ещё много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Вася, ты скоро умрешь...
***
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе?
***
Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.
***
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
***
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
***
Семён всегда умел сказать «Нет». Но однажды сглупил и сказал «Да» и теперь ему постоянно приходится говорить «Да, дорогая».
***
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Вчера ты был более красноречив.
- Вчера было 1 апреля.
***
- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...
***
Я сошёл с ума, я сошёл с ума.
Мне нужна жена, мне нужна жена.
***
Как же иногда хочется запустить в него сковородкой. А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10 и мило спросишь: «Дорогой, тебе две котлетки?»
Мудрость, девочки, приходит с годами.
Ответить с цитированием
  #164  
Старый 01.07.2017, 14:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Неженатый живет как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот.
***
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет!
***
Сын спрашивает отца:
- Батя, а сколько стоит свадьба?
- Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
***
- Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
- Все время что-то выпрашивает?
- Да.
***
На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну, вот, женился три года назад.
***
Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.
***
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробной.
***
Птиц окольцовывают, чтобы знать, куда они полетели, а людей - чтобы они никуда не улетели.
***
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
***
Муж: - Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена: - Да ешь уже!
***
Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси.
Он садится в машину и едет. Водитель:
- Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
- Какой еще Рабинович?
- Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это человек!
- А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался!
Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове.
***
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
***
Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.
***
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и?
- Не помогло, свадьба через три недели.
***
Проиграла мужу в карты желание... Кто ж знал, что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю.
***
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
***
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты всё же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Ответить с цитированием
  #165  
Старый 13.11.2017, 10:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?..
***
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
***
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
***
Разговаривают супруги, которые давным-давно в браке.
Она: - Ну куда мы друг от друга денемся! Помнишь, как у Киплинга? Мы теперь с тобой одной крови, ты и я!
Он: - Да, это правда! Всю кровь ты из меня выпила...
***
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед.
Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
***
- Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь...
- Боже мой! - восклицает его друг. - Ведь меня жена ждет уже целый час!
***
Жена делала всё возможное, чтобы обречь мужа на неминуемое счастье.
***
Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...
***
- Мужчина - хозяин своей судьбы!
- Ну да, пока не встретит Хозяйку...
***
Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.
***
Когда они ругались, она всё равно делала ему кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо слишком палевно.
***
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?
***
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
***
- Почему вы берете на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
***
В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.
***
В ЗАГСе:
- Вы приговариваетесь к браку. Невеста, приведите приговор в исполнение!
***
- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел?!
***
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!".
***
Муж просыпается среди ночи с криком.
Жена:
- Что случилось?
- Да страшный сон приснился, будто сосед тебя увел! Вот гад такой! Нет, чтоб наяву...
***
- Дорогой, что ты так долго рассматриваешь наше свидетельство о браке?
- Ищу срок годности.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 03:22. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top