jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #41  
Старый 02.02.2017, 10:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.
***
- Я не говорю, что ты жирная. Просто, если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал!
***
- У тебя потрясающая прическа! Нет, правда, как ты это сделал, что у тебя волосы прямо торчат из ноздрей?!..
***
- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало.
- Ну, не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут!
***
- Что с вами, больной?
- Нет, ну как вам это нравится?! Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз!
***
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Нет, с гарниром!
***
- Как мне на 100% удовлетворить жену в постели?
- Спи на диване!
***
- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не даёт спать, потому что мычит.
- Может, он у вас давно не доен?..
***
- Семён Маркович, у меня жена забеременела.
- Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?
***
- Дорогой, купи мне автомобиль! Ну, пожалуйста!
- Ну скажи, зачем тебе автомобиль на кухне?!
***
- У нас сегодня отопление отключили, 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю даже, что и ответить... Согрелась хоть?..
***
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
***
- Мальчик, тебя как зовут?
- Мимимиша!
- Это у тебя папа или мама такие юмористы?
- Де, де, де...
- Понял, отдыхай.
***
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай еще раз!
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
***
- Доктор, я работаю, как лошадь, ем, как свинья, устаю, как собака, что мне делать?
- Право, не знаю... А к ветеринару обращались?
***
- Тренер, я не понимаю: уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растёт.
- А чего сразу тренер-то?! Может, не от меня...
***
- Что ты скажешь о фигуре моей жены?
- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила ее!
***
- Не подскажете, как мне побыстрее попасть в больницу?
- Просто встань посреди дороги!
***
Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
Собеседник, сочувственно:
- Раньше у меня тоже была дрянная машина.
***
Судья: - Замужем?
Подсудимая: - Да... дважды.
Судья: - А сколько вам лет?
Подсудимая: - Двадцать восемь.
Судья: - Тоже дважды?
***
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько!
***
- Софочка, какой мне фильм сегодня скачать, чтоб немного поплакать?
- Ой-вэй, Додик! Скачай любое порно и плачь, что у тебя всё не так!
Ответить с цитированием
  #42  
Старый 25.03.2017, 16:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Алло, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, BMW Х5 видишь?!
- Да ладно!..
- Вот мы за ним, в маршрутке!
***
Объявление: "Ищу работу сиделки".
Звонок: "Ты мне подходишь. Беру. Отсидишь за меня. Мне 5 лет дали".
***
Девушка о себе на сайте знакомств:
- Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов.
Первый коммент:
- И красивая, если не включать свет.
***
- Дорогой, надо бы завести кота.
- А он что, заглох у тебя, что ли?!
***
- Давай переспим!
- Кто кого?
***
- Здравствуйте, это клуб любителей врать?
- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
***
- А я в сексе на новый уровень вышел!
- Сколько монстров завалил?
***
Он:
- Ты не такая, как все. Остальные девушки какие-то пустые, а ты...
Она:
- С наполнителем?
***
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?
***
- У тебя есть графические редакторы?
- Пейнт.
- А кроме него?
- Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
- Мне нужно эффект красных глаз удалить.
- Выспись.
***
- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!..
***
- Вот теперь думаю, что бы еще прочитать интересного.
- Попробуй Гёте "Фауст".
- Это философия? Я хочу что-нибудь по подбору персонала.
- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...
***
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.
***
На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...
***
Пятая пересдача.
Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: - Пожалеть...
Препод: - Беееедненький, опять не сдал.
***
- Роза! Розочка! Я проглотил булавку.
- Шо ты орёшь, как резаный?! Можно подумать, шо ты проглотил бриллианты. Вот тебе, Сёма, другая булавка.
***
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает.
- Правильно, а чего он его не починил за две недели то?!
***
Москва. Офис. На двери - листок: "Стучите. Открыто". Ниже приписка:"На всех?"
***
- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет...
***
Беседуют москвич и питерец.
- Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно.
- Сейчас проверим: подъезд..., бордюр..., шаурма?..
***
- Расскажи что-нибудь весёлое.
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 26.04.2017, 14:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Из переписки на зоофоруме:
- Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе.
***
- И всё же "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей.
- А что, кролик её в конце всё-таки трахнул?
***
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"
***
- Вась, соседка говорит, что я растолстела. Правда, что ли?
- Мань, если честно, то тебя уже легче перепрыгнуть, чем обойти.
***
- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?..
***
- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.
***
- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.
***
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия.
Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда офигенно...
- По-моему, ты просто жрать хочешь.
***
Что нужно обязательно сделать в жизни:
- нанять двух сыщиков следить друг за другом;
- забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?" Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!";
- сделать ванильный пудинг, положить его в банку из-под майонеза, есть на публике;
- стать учителем, сделать тест, где все правильные ответы "Б", наблюдать за реакцией;
- купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках;
- купить попугая, научить его произносить "Помогите, меня превратили в попугая!";
- находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?".
***
Парень познакомился с девушкой, приводит её домой.
Она, заходя в прихожую, громко пукает, смущается и глядя на потолок, говорит:
- Какая у вас люстра красивая!
- В зал зайдешь, вообще обосрёшься!
***
Сижу на скамейке за 16 миллионов в месяц. А чего в жизни добился ты?!
Андрей Аршавин
***
На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...
***
Двое альпинистов, мужчина и женщина, сорвались со скалы и упали в глубокую трещину. Им повезло - на дне оказался глубокий и рыхлый снег и они мягко приземлились. Женщина спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Мужик, получше устраивается в снегу, разваливается на распластанном рюкзаке в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
***
- До свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А ты?
- Не знаю, разве упомнишь... Какая у нее была девичья фамилия?
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 10.06.2017, 15:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В церковно-приходской школе:
- Батюшка, что такое причастие?
- Причастие - одно из важнейших таинств, совершающихся в церкви. Через совершение этого обряда человек приобщается к Богу, получая из рук церковного служителя освященные хлеб и вино, символизирующие плоть и кровь сына Божьего Иисуса Христа. Запомнила, дочь моя?
- Ага. А что такое деепричастие?
***
На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка, иномарка, как цеплять девок?
- Трос есть?
***
Попробуйте на досуге зайти в книжный магазин и спросить:
- А у вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав «нет"?
***
- Извини, я не смогу сегодня вечером с тобой встретиться, я уеду.
- Куда?
- К мужчине, который будет трогать мое тело. За деньги.
- Что?!
- К массажисту.
***
- С праздником тебя, сынок! С 23-м февраля!
- Пап, ну хватит! Может я еще поступлю...
***
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
- Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
- Циля, им это название явно не подходит. Капри остров, а не материк.
***
- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До или после аварии?
***
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
***
- Маша, давай переспим!
- Кто кого?
***
Приходит к врачу девушка с довольно крупными размерами. Тот предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садиться на диеты...
Врач:
- Да бросьте, не смущайтесь! Расслабьтесь. Я же врач. Есть такое понятие - врачебная этика... Ну-ка, откройте рот, скажите: «Му-у-у-у!..»
***
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Ну, килограммов на 20...
***
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник?!
- Обычный, из досок.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить...
- Ну, приглашайте.
- Девушка, а пойдемте вечером в кино!
- Не могу.
- Почему?
- У меня дома скворечник не доделан...
***
- Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.
***
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
***
Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги!
Ответить с цитированием
  #45  
Старый 04.08.2017, 16:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!
***
- Вчера едва затащила мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе удалось-таки от него избавиться?..
***
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
***
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
- Хех, не только от любопытства!
***
- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели, что ли?
***
- Дорогой, купи мне автомобиль! Ну, пожалуйста...
- Зачем тебе автомобиль на кухне?!
***
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?
***
По телевизору: "Я, как любой нормальный человек, люблю смотреть футбол, - отметил Владимир Владимирович".
- Слышь, Люсь, что наш президент говорит - ты либо ненормальная, либо не человек. Выбирай!
***
- Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её-таки раздавила.
***
- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Может, "вид сверху" их переубедит!
- Дешевле столкнуть с края.
***
- Без уродов в этом мире не было бы ничего прекрасного.
- Спасибо за твое самопожертвование.
***
- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько кг я скинула?
- Ты добежала до придорожного кафе и пошла жрать!
***
- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!..
***
- Ну, извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла, не обижайся! Не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?
***
- Ты такая толстая, что можешь в жару торговать своей тенью!
***
Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
***
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?
***
- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно столько-то с тех пор, когда мы с тобой что-то там...
***
Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.
***
- И что в тебе меня так привлекает?
- Должно быть, красота неземная.
- Точно, походу ты - гуманоид!
Ответить с цитированием
  #46  
Старый 01.11.2017, 09:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Во время секса (она сверху) подуставшая девушка говорит:
- Давай поменяемся!
- Ну, не знаю... А что у тебя есть?
***
- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.
***
- Переустановлю Windоws. За еду.
- Пфф, я за секс переустанавливаю.
- Три винды за вечер сможешь?
***
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
***
- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...
***
- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продаётся.
***
- Здорово, сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!
***
- Слушай, хочу расстаться с девушкой... Может, тупо перестать ей звонить?
- Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
***
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!
***
Больной был при смерти и врач решил ободрить его:
- Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась...
- Прекрасно, - прервал его больной, - значит, я умираю здоровым.
***
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то...
***
- Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.
***
- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну и как?
- Не дался!
***
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что же вы с детства это алоэ к горшку не приучили?
***
- Ну, сколько там еще?
- 50%.
- Осталось или загрузилось?
- Ты, блин, серьезно?!..
***
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
***
- У нее в глазах какая-то искорка есть!
- По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют.
***
- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
***
- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?
***
Разговор в постели:
- Ты кем работаешь?
- Учителем в школе.
- Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.
***
- Сигаретки не будет?
- Вот ща докурю... и не будет!
***
- Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?
***
- Тебе сегодня уже говорили, как ты прекрасно выглядишь?
- Нет...
- Что ж, может, завтра повезет.
***
- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 03:22. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top