jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #131  
Старый 22.05.2017, 14:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце.
Но старые мудрые люди говорят, что лучше все-таки глаз.
***
Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель:
- Блин, не дети, а булыжники!
***
- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!
***
Снимает мужик квартиру. Хозяйке:
- Мне всё понравилось: так всё чисто, удобно. Вот только на кухне на потолке жёлтое пятно. Нельзя ли его закрасить?
- Нет, понимаете ли, до Вас эту квартиру снимал химик и делал на кухне какие-то опыты. - Понимаю, это, наверно, результат его экспериментов.
- Нет, это он и есть.
***
- Смотри, какой скворечник я сделал!
- А где дырка? Как туда птица попадет?
- А она уже там...
***
Любой кому-то очень нужен, пусть даже по частям.
***
Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.
***
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза...
***
А он сказал мне: борщ невкусный, рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек... Как до реки бы дотащить.
***
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...
***
Доктор перед уходом домой в пятницу заскакивает в палату:
- Всем счастливых выходных, до свидания, а Вы, Иванов, прощайте!
***
Разговор за обедом:
- Ватсон, какие у вас впечатления от собаки Баскервиллей?
- Холмс, это даже трудно передать.
- Тогда возьмите ещё кусочек...
***
Бесконечно тяжело в чудный летний день видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце, когда все это должен перекрывать купол парашюта.
***
Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?!
***
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!».
***
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель?..
- 9, 8, 7...
***
Из гостиной доносились звуки рояля, на котором в четыре руки играл гастарбайтер из Чернобыля.
***
Ядовитый мухомор дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои даже незначительные ошибки.
***
- Ой, молодой человек! У Вас такой интересный пояс... от Версачи, наверное?..
- Нет, от Шахида!
***
Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"
Ответить с цитированием
  #132  
Старый 03.08.2017, 18:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл...
***
Парень навещает друга в больнице:
- Что с тобой случилось?
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой, а потом и ее мужем-охотником...
***
Самолет разогнался по взлетной полосе, потом резко затормозил, развернулся и снова подъехал к терминалу. Пассажиры нервничают. Через час самолет выруливает на полосу и взлетает. Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
- А в чем было дело, что случилось?
- Да это наш пилот, он сказал, что в моторах шумы какие-то странные.
- И что, за час моторы починили?
- Нет, другого пилота искали.
***
- А знаете, как дальнобойщики ласково называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики.
***
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
***
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
***
Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
***
В книге Достоевского "Преступление и наказание" Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации.
***
"Хлопай ресницами и взлетай!" - сказали хулиганы Карлсону, откручивая у него пропеллер.
***
Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
***
Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку.
Например, когда вы его столкнули с лестницы.
***
- Милая, ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород.
***
Ничто так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
***
Из репортажа с соревнований по лыжным гонкам:
- ...но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно...
***
Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".
***
Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.
***
Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтобы это исправить.
***
В переполненном автобусе:
- Мужчина! Что вы делаете!? Не тыкайте своим зонтиком! Вытащите свой зонтик из моей задницы!
- Поздно, мадам! Он уже раскрылся...
***
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
***
Интересно, когда крокодилы застают человека в реке, говорят ли они друг другу:
- Ты попробуй, по вкусу, как курятина...
***
Сын так часто спрашивал папу: "Мы приехали?", что не доехал до дачи сорок километров.
Ответить с цитированием
  #133  
Старый 29.10.2017, 21:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Бежит молодой вампир и видит, что у дерева к которому привязана женщина сидит старый вампир, спрашивает:
- Почему не рвешь ее клыками острыми, кровь не пьешь?
- Старый стал, затупились клыки, - отвечает вампир.
- А почему тогда когтями не рвешь?!
- Старый стал, обломились когти, - отвечает вампир.
- А как же ты живешь? - спрашивает молодой вампир.
- А вот так и перебиваюсь от месячных к месячным...
***
Задумчивая девушка прекратила тереть на терке сыр только когда дошла до второй фаланги.
***
Терапевт:
- А сейчас согните ногу в колене. А-а-а-а-а, блядь! Да не мою же и не вверх, а вниз, @баный дзюдоист!
***
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным.
Мало ли как сложатся обстоятельства...
***
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
***
Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз: у неё сразу делается идеально гладкая кожа, огромные блестящие глаза, а главное, тихо-то как, тихо!..
***
За каждым нервным тиком стоит увлекательная история.
***
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй что и нет!..
***
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
***
Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.
***
- Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
- Мы смотрим рэп-баттл.
- Я помню.
***
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
***
Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.
***
- Ну что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что?! Сына Светланой?!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
***
Злая девочка, даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.
***
Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время...
***
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что, голубушка? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Может, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет, как умерла...
***
В средневековье ведь как было, у кого костёр - тот и прав...
***
- Доктор, мы теряем пациента! Пульс не прощупывается, а эта артерия совсем сонная!
***
Ничто не предвещало беды в то летнее солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока...
***
Белый-белый аист сел на провода,
Током @бануло - вылезли глаза!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 03:23. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top