jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #61  
Старый 05.06.2017, 18:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Собрались приятели в отпуск в Тунис. Долго деньги собирали, уехали.
Приезжают через пару недель - морды от водки аж чёрные:
- Понимаешь, приехали, зашли в бар, а там водка бесплатная! Ну, мы и уселись за стол. За первые два дня билеты отбили... потом проживание в гостинице... Ну, а дальше чистая прибыль пошла!
***
Она никак не могла взять быка за рога и всё тянула кота за яйца, потому что понимала: лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба её душила...
***
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
***
Только у нас есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено!».
***
Мало того, что отключили и горячую, и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
***
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский.
После разговора двух русских машина сначала задымилась, а потом и вовсе взорвалась:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет, наверное.
- Ну, а что точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим, будем, не будем...
***
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
***
В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан!
***
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.
***
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
***
Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Соmеdу Wоmеn! После этого хочется хохотать до упаду.
***
У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло".
***
2150 год. Человечество колонизировало Марс и Венеру...
...в Петербурге дополнительно выделено ещё 10 миллиардов рублей на финальный этап достройки Зенит-Арены.
***
Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».
***
Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!
***
Классная руководительница - родителям:
- Поздравляю, у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли... У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может, даже судьей!
***
Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.
***
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
***
Я против лозунга "Россия для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
Ответить с цитированием
  #62  
Старый 13.07.2017, 22:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Диалог супругов:
- Рис по 110 руб. за кг стал.
- Это ничего, зато Трамп с Путиным поздоровался, вон час в новостях показывали.
- Сестру сократили по оптимизации, идти в службу занятости - обречь себя на оклад в 8 тысяч...
- Ничего, зато в России 500 млн. т. нефти добыли, газопровод в Турцию строим, руководители госкорпораций по миллиону в день получают, скоро и мы заживем!
- Сигареты тебе купила, 100 руб за пачку, в цене в 2 раза выросли.
- Ничего, в Украине, вон, вообще переворот, скоро развалятся, сам Жириновский обещал.
- На машине ехала, на дорогах бардак, хамов никто не наказывает, власти совсем нет.
- Ничего, зато не расстреливают как в 37-м.
- Пойдем в спальню...
- Видишь, некогда, про Россию думаю!
***
Отель мне понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл!
***
Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт тут всегда будет обоссан.
***
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
***
- В Украине всё наладится.
- С чего бы это?
- Не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.
***
Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.
***
Выезд из России - это не эмиграция, это - эвакуация!
***
- Моя жена на 9-м месяце беременности поняла, что она экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.
***
Россия. 21 век. Встречаются два тренера по футболу:
- Опять?
- Опять!
- А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил?
- Да! Все перепробовал!
- Ну, тогда не знаю, чем тебе помочь!
***
Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка?", - отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским. Ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
***
- Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
- Рубли.
***
Было у гопника три дочери. Одну он назвал Алёна. Вторую - Тычёна. Третью - Ващена.
***
- Папа, а эта собачка к нам в Россию из Китая приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у всех глаза круглые.
***
- Стоять!
- Стою.
- Сидеть!
- Сижу.
- Лежать!
- Лежу.
- Ползи!
- Ползу.
- А прокукарекать не слабо?
- Ку-ка-ре-кууууу!..
- А ну-ка, жри навоз!
- Ням-ням-ням...
- Слушай, ты что, псих?!
- Нет! Я законопослушный!
***
Не надейтесь, что власть рано или поздно передохнет и всё закончится.
Не забывайте, у них есть очень талантливые дети и очень тупые 86%.
***
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!
***
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
Ответить с цитированием
  #63  
Старый 03.09.2017, 14:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
***
Как мы воруем - это коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.
***
В деревне, где не принимался ни один из федеральных телеканалов, дети так и не смогли написать сочинение на тему «Внешние и внутренние враги России».
***
Звонил на Почту России. Это жесть.
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!
***
Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
***
Замкнутый круг - в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.
***
Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды.
Но сборная России все равно не вышла из группы.
***
Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
***
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
***
Единственное, в чем можно быть по-настоящему уверенным в России - это в результатах выборов.
***
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
***
Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере.
***
В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.
***
Глава Почты России совсем уж было совсем приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России.
***
- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.
***
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин...
***
В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.
***
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
***
Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.
***
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
***
Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.
***
В России наказание обратно пропорционально украденному.
Ответить с цитированием
  #64  
Старый 20.10.2017, 23:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
***
Мы уничтожим любого, кто будет мешать нам бороться за мир во всем мире!
***
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.
***
Наш народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции.
И второе, чтобы недорого можно было обойти любой закон.
***
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
***
В России не всегда понятно, что читаешь - новости или анекдоты.
***
В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
***
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу. По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
***
Чтобы рабочим было удобнее, сушилки для рук в туалетах АвтоВАЗа подвешены на уровне коленок.
***
Мужик с автоматом вваливается в отделение Почты России с автоматом и кричит:
- Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет, денег нет...
Мужик:
- Мне посылку получить, а за переводом завтра зайду.
***
Купил россиянин систему "умный дом" и поехал на работу.
Возвращается вечером - а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, сцуко, это был очень умный дом.
***
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона...
Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
***
ЕГЭ по литературе. Вопрос: "Что смешалось в доме Облонских? Варианты: А - все, Б - ничего".
***
Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
***
- Что такое рост экономики в России?
- Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200 000$. При этом никуда не переезжал из своей хрущобы.
***
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Это говорит о росте международного туризма среди русских.
***
Если каждый россиянин выдавит из себя раба, население страны увеличится вдвое.
***
Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.
***
197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!
***
Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.
***
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 03:22. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top