jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #371  
Старый 01.08.2016, 16:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти:
- Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать. В этот момент вторая:
- Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было.
***
Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе сегодня орать и орать...
***
Едем с партнером по городу. За рулем он. Преамбула: мужик он уже в возрасте, разведен дважды, от обоих браков три дочки в общей сложности. А поскольку он мужик, к своим финансовым обязательствам относится серьезно и девахи претенциозные растут, ни в чем себе отказывать не привыкли. Мечтают о всяких оксфордах-стенфордах. Папаня, надо сказать, мечтает сплавить их туда же, походу сочувствуя тому, кому они достанутся.
Так, о чем бишь я: подрезает его такой себе мальчик-мажор на чем-то спортивном. Что мог пожелать ему 47-летний дядька с подобной биографией?
- Чтоб ты жжженился, сука!
***
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте!
***
Еду с подружкой в маршрутке. Подружка где-то на 6-м месяце - пузик торчит вполне отчетливо. И пробираясь мимо какой-то гламурной тощей дамочки стервозного вида, она ее этим пузиком ощутимо задевает. Дамочка самолюбиво вспыхивает и желчно замечает вслед:
- Кому-то жрать надо меньше!
Подружка философски, себе под нос:
- Кому-то надо меньше тр@хаться...
Пауза, взгляд искоса на дамочку:
- А кому-то БОЛЬШЕ!
***
Сижу на кухне, работаю. Времени пол второго ночи. Тут заходит жена и говорит:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.
***
Фирма. Отправился сотрудник в дальнюю командировку, да там взял и помер.
Дело житейское, с каждым может случиться. Получив печальную весть, фирма оплатила сотруднику гроб и транспортировку обратно в родной город.
Это грустная часть истории.
Веселая часть началась несколько погодя, когда фирму трясла очередная проверка. Увидев в графе "Командировочные расходы" строки "Гроб" и "Пересылка тела", проверяющий с нездоровым выражением лица поинтересовался: кто и за какой надобностью отправил покойника в командировку?
По отчету-то понятно не было, уезжал он мертвый или возвращался...
***
История реальная. Произошла вечером в районе ст. м. Балтийская (Санкт-Петербург).
Не поручусь лишь за дословную точность диалога. Жду я свою ненаглядную половину и от скуки ожидания захожу в аптеку (не надо "ха-ха" - я за зубной пастой зашел).
Очередь небольшая, человек пять-шесть.
Кому аспирин, кому боярышник - в общем, всё, как обычно. Доходит очередь до молодой парочки (лет по 18) и девушка, подавая в окошко деньги, просит:
- Будьте любезны, вазелин и Силест (противозачаточное средство).
Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает:
- А Силест-то Вам зачем?
***
Племяшка (7 лет) растет такая рассудительная и логичная, что просто диву даешься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьем, по телевизору "Винни-Пух" идет (как он в гости к кролику ходил, ну, схомячил все его запасы, застрял в двери и т. д.). Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом. Я спрашиваю:
- Ты чего загрузилась?
Ребенок с недетским выражением отвечает:
- Ничего не понимаю... Зачем Кролику, который не ест ни меда, ни сгущенки, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ меда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь и все БЕСПЛАТНО сожрал???
Не нашелся, что ответить...
***
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!..
***
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. Пёрнула, и такая:
- Ой, январь...
Дальше готовит и опять пёрнула:
- Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь...
И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом... Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь?..
- С января.
***
Захожу на почту. Очередь человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7- 10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
- Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула...
Ответить с цитированием
  #372  
Старый 28.09.2016, 10:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да-да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете?
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
***
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой.
Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
- Куда ты прёшься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?!
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её!
- Это ещё почему?
- Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!
Итог - народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает, то ли ржать, то ли что.
***
Погуляли с девочками. На утро похмелье. Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся".
***
- Лабиринт такой милый. "К сожалению, доставка перенесена на 17 сентября. Приносим наши извинения". А фишка в том, что доставка должна была быть 18 сентября. "Простите, мы успели раньше". Такая прелесть.
- Это еще что. У меня однажды международная служба ТНТ потеряла посылку. Я долго с ними переписывался и в конце мне пришло вот такое письмо (дословно): "Подтверждаем, что ваша посылка окончательно потеряна. Что еще мы можем сделать для вас?"
***
Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:
- Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?
- Ааа, ээ, конечно, но у меня только женские...
- Да е%%%%й в рот, мне б%%%ь пох@й уже!... Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да.
***
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?
***
Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
***
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!
***
Звонок на мобильник:
- Здравствуйте, меня зовут Ольга, вы являетесь пользователем сбербанка бла-бла, предоставляем новые услуги бла-бла...
- (дежурный ответ на рекламные предложения) Спасибо, не интересует.
Кладу трубку. Сразу же второй звонок, все повторяется дословно.
Я: "Девушка, вы мне только что звонили".
Девушка: "Да, кажется, связь прервалась".
Я: "Это потому, что я положила трубку".
Девушка: "Но вот я же к вам с предложением..."
Я: "Меня не интересует Ваши предложения".
Девушка: "Могу я поинтересоваться, почему?"
Этот вопрос меня, честно говоря, добил.
Я: "Вы знаете, в нашем магазине резиновых изделий проходит грандиозная распродажа фалоиммитаторов! Только сегодня и только для Вас акция - покупаете два, третий в подарок! Давайте я расскажу Вам более подробно об этом предложении?"
Девушка после долгой паузы: "Спасибо, не нужно, я вообще-то на работе"
Я: "И я на работе! Так почему Вас не интересует мое предложение?"
После чего она повесила трубку. Вот думаю, может, стоит перезвонить, сказать, что связь прервалась...
***
Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть...
***
Работаю в скорой, на вызове четырехлетний малыш. Повод вызова: носовое кровотечение.
Обошлось без уколов, было достаточно ваты с перекисью.
Малыш маме и говорит:
- Мамуль, запиши телефон этой тети врача. Вырасту - женюсь.
Ответить с цитированием
  #373  
Старый 23.01.2017, 19:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют.
Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
***
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался.
Выяснилось, что никакого запора у него не было...
***
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
***
Муж с женой у придумывают пароль для аккаунта. Муж вводит: "Мой х**".
Жена давится от смеха, видя на экране надпись: "Слишком короткий"!
***
Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на Martini со льдом таяла с каждой минутой.
***
Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
- Кто это такая?
- Знакомая по работе.
- Ты с ней спишь?
- Нет.
- А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал...
***
Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике: "Купи-купи-купи! ", сын меня спросил: "Мама, она дура? " Я ответила: "Да, сынок". Мать девочки орала на меня: "Сама дура! "
А сын сказал, что понял про наследственность.
***
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд, три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
***
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи. Проходит минуты две и тишина. Я возьми да громко брякни:
- Че, все?!
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы...
***
Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом.
Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин, кавказец, попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп! Жоп не кусается!
***
Шёл мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: "
- Папа, или ты быстро подойдешь ко мне, или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю!
И папа побежал.
***
Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная Honda, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? - интересуется таксист, - видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! - поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «Whаt а wоndеrful wоrld» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а что, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! - неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
Звонит телефон.
- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?
- Конечно! - тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
- Алло! Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались! Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
- Нет, - шепчу я, - спасибо большое... Всё заебись!
***
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!
Ответить с цитированием
  #374  
Старый 01.04.2017, 13:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
***
Сижу в гостях у друга, в комнату забегает его маленькая дочка с бумажкой в руках, как оказалось, это календарь, она показывает нам, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит: "Завтра второе восьмое марта!"
Мы с другом перекрестились.
***
Приемная директора. Куча посетителей. Сидят, ждут своего часа.
Секретарша по уши в работе, компьютер, документы, звонки.
Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км в час.
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой:
- Блин, так и голову оторвать может...
***
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт:
- Извини, извини, только не души!
***
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду.
Вычеркнул из завещания.
***
Подхожу на рынке к мужику, торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора на статью тянет...
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
***
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
***
Жена варила щи и оказалось, что нет картошки. Я было вызвался сбегать в магазин, но она говорит - вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала:
- Не говори об этом ребенку - а то вдруг есть не будет!
И после паузы:
- И сам забудь!
***
Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!
***
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".
***
Сегодня юность решил вспомнить, взял гитару в руки и сбацал песенку.
Младший:
- Жаль, пап, что тебя по радио не крутят.
- Понравилось?
- Да нет, просто выключить хоть можно было бы.
***
Дверь на служебном выходе открывается кнопкой охранника, который сидит на этаж ниже.
К двери подходит женщина-узбечка и кричит вниз охраннику, чтобы он ее выпустил:
- Твээрь, Мища! Твэээрь!
А в ответ:
- Ростов!
Где-то на лестнице:
- Волгоград...
***
Утро, еду на работу. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну, я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей... А она мне:
- Чё, тоже перданул? )))
***
Шел вчера по улице, поскользнулся, перед встречной женщиной упал на колени...
Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью!
***
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик - "Позвольте я ваши санки отряхну? "
***
Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых.
Впереди чувак, соответственно первый.
При сходе с эскалатора он поднял руки и закричал:
- За мной, мои воины!
И все пошли.
***
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства?
Он: - Ты спрашиваешь, потому что я китаец?!
Я: - Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
***
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Обалдел совсем! Танки у него тормозят!..
Ответить с цитированием
  #375  
Старый 26.04.2017, 13:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль:
"Авторизация пройдена... "
***
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась на то, что в нашем душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...
***
Зашёл в спальню, мои спят (жене 30 лет, дочке 3 месяца), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать.
Тихонько ушёл.
***
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит. Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
***
Из тумана показалась белая лошадиная морда и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и всего прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел и сообразив, что это невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
***
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены.
В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б%%%ь, река-то уже замерзла!...
***
Декабрь, холод собачий, да ещё и с ветром, снега по колено - в общем, как говорится, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит. Моя родная сестра держит маленькую аптеку на окраине города и часто дежурит сама как продавец и провизор в одном лице, а аптека круглосуточная. И вот, часа в три ночи звонок вызова у окошка звонит, сестра открывает окошко и видит такую картину: на снегу барахтаются два тела, один человек пытается поднять другого, но всё время его роняет. Примерно с пятой или шестой попытки он его удерживает сзади, обняв за талию, одновременно подталкивая к окошку выдачи лекарств. Как оказалось, это была изрядно пьяная девица, которая держала своего мужичка, а мужик был не слабого телосложения и до того был "под мухой", что даже на ногах самостоятельно не стоял. И вот, держит она его сзади за талию, а другую руку протягивает с деньгами и пытается что-то произнести.
Сестра, пытаясь помочь и видя состояние клиента:
- Алкозельтцер, активированный уголь, валидол?
Девица радостно отрицательно машет головой и наконец, также радостно выдаёт:
- Две пачки презервативов!
***
Стою спокойно, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
***
Троллейбус, стоим все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Краем глаза наблюдаю; высокий парень, к нему частично прижата девушка лет 20 и бабка лет 85. Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в строну троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень:
- Ты чего орёшь?! Сама уже минут пять мне яйца гладит! Ещё орёт!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Чего вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!..
***
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила гематоген.
***
"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.
Ответить с цитированием
  #376  
Старый 10.06.2017, 15:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки, там, масла и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах!..
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный:
- Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!
***
В юном возрасте я делал робкие попытки экспериментировать со своей внешностью.
Одним из таких экспериментов стал пирсинг в ухе. Боялся реакции родителей, но те, на удивление, проигнорировали мой новый образ. На радостях я пошёл к себе в комнату, сделал все дела и со спокойной душой лёг спать.
Утром проснулся и увидел на прикроватной тумбочке подарочную коробку с огромным розовым бантом. Открыл, а там косметика, лаки для ногтей, заколки какие-то и записка от отца: «Моему сыночку-красавице. Папа».
В это же утро я снял серьгу и больше никогда её не надевал.
***
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды, на что продавец спросила:
- Мужской шампунь, что ли?..
***
Я воспитательница в детском саду, периодически провожу индивидуальные уроки со своими подопечными. Сегодня ко мне на такой урок пришёл мальчуган. Дала задание, а у него ну никак не получается. Пришлось несколько раз его исправить и попросить выполнить заново. И тут он мне выдаёт:
- Как ты меня заебала!
Я в шоке, а ребёнок смотрит на меня испуганными глазами и говорит:
- Ой, простите! Я хотел сказать, ВЫ меня заебали!
Вот она, культура.
***
Смотрим порнушку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Про войну, бабушка.
- А кто это там так сильно стонет?
- Героиня помирает, бабушка.
***
Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах. Хочется вдуть.
***
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"
***
На днях ехал с работы в автобусе. На одной из остановок зашёл паренёк лет восьми с огромным портфелем за спиной. Кондукторша сразу к нему, мол, плати за проезд. Ребёнок начал было оправдываться, но всё безуспешно. Малой просто забыл дома ученическую карточку, но суровая тётя никак не хотела от него отстать. Окружающие начали возмущённо переглядываться, кто-то из толпы сказал:
- Что к ребёнку пристала?! Вон, какой портфель у него огромный, наверняка тяжёлый очень. Если бы алкаш зашёл, вряд ли бы так же к нему приставала!
Только кондукторша начала возмущённо парировать незнакомцу, как автобус подъехал к остановке, двери распахнулись и в салон ввалился самый настоящий алкаш в изорванной одежде и с терпким ароматом перегара. Всё как по заказу! Автобус поехал дальше, алкаш не удержался на ногах и рухнул прямо на кондукторшу.
Тут он заметил, что весь автобус уставился на него и во всеуслышание заявил:
- А вот и я!
Невероятно, но каким-то чудом он нашёл идеальные слова к этой ситуации.
***
Звоню, спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена...
***
Собираемся с моей девушкой брать машину типа джипа - дорога у нас плохая, нужен КЛИРЕНС (это расстояние от низа машины до дороги) побольше. Перебираем варианты, думаем. Едем в маршрутке, моя девушка смотрит в окно, показывает мне на машину и громко так говорит - "смотри, какая красавица, я подумала, хочу только ее, у ней ведь самый большой КЛИТОР, так дорогой?!"
Естественно, вся маршрутка разделилась на две категории: половина смотрела на меня, другая половина из окон высматривала "красавицу".
***
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод". Сегодня увидела там +1+1+1 внизу...
***
Вчера читали сказку Пушкина. Сегодня ребенок выдал:
- Пап, не убивай комара - вдруг это князь Гвидон летит!
***
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, что пнула его. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...
***
Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря.
Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
- Шпрехен зи дойч? - и ржет... сучонок!
***
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточенно стала его протирать. Рядом стояла бабуля-божий одуванчик, заметила меня и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька! Я в твои годы еще страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!..
Ответить с цитированием
  #377  
Старый 15.10.2017, 17:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих - подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.
***
У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришёл кот и потому ты временно недееспособен.
***
Сижу на диете. Сын кормит кота, слышу, говорит ему:
- Ты либо жри, либо прячь миску. Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю.
***
Играли с сыном в лошадку и я катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Сынок слез с меня и спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить...
***
Жена разбирается с "переносками" для ребенка. Кенгурушки, слинги... Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос.
И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!
***
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- Как прошли?!
***
В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом, я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше все просто. Руки на "клаву" кладешь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась - пошла в туалет, а звук не выключила!.. Босс ржал громче всех!
***
Сыну Диме 6 лет. Меняются молочные зубы на коренные: один верхний выпал, второй шатается... Вечером ложится спать и приговаривает:
- Вот, зуб выпадет, положу под подушку, придёт зубная фея, денежку даст.
Уложила спать, пошла в зал, через какое-то время выходит с зубом в руке:
- Мама! Я его вытащил, пойду помою...
Уходит в ванну, долго трёт с мылом, потом ложится в кровать и зуб под подушку. Я, естественно, забираю зуб, кладу денежку, а утром он радостный прибегает и орёт:
- Мама! Она мне денежку принесла, я сегодня все зубы повыдираю - кризис переживём...
Бизнесмен, блин.
***
Иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве. Через секунду они убегают, а мне стало интересно, что же они там делали и подошел ближе. Кто же знал, что они петарду в говно вставили!..
***
Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение и начали аплодировать.
***
Заходила вчера в магазин, покупала с подругами вино. Несмотря на то, что мне 27 лет, кассир попросила паспорт. Я улыбнулась и сказала, что это для меня комплимент. Она посмотрела на меня со вздохом и сказала:
- Ну что вы. Я беру документы, только чтобы посмеяться над фотографиями!
***
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
- Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!
***
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал: "сдачи не надо", а мне в ответ: "тут не хватает".
***
Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет! Дома, что ли?
- Нет, - говорю, - в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от Вас ждем.
***
Вчера заскочил на заправку, чтобы купить сигарет. Подошёл к окошку и показал пачку:
- Девушка, мне вот такие же.
Продавщица полезла в шкафчик, где у неё были припрятаны сигареты, что-то там долго искала, а потом выдала, не поворачиваясь:
- Скажите, вам именно «рак лёгких» нужен? А «импотенция» не подойдёт?
Очередь смеялась на всю заправку.
***
Сегодня ночью отжег сосед: в два часа ночи орал песню Земфиры в караоке "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать!".
***
Стою на перроне в метро, жду поезд.
Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются и как в фильме "Матрица" одновременно говорят: "Будьте здоровы!". Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит:
- Ничего, привыкнешь. Это Питер!
***
Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему 3,14здюлей, конечно...
***
Недавно смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
- А муж-то твой где?
Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз.
***
Близнецы у друга очень похожи, поэтому они с женой, чтоб их не перепутать, не накормить и не искупать дважды, повесили над кроваткой каждого объявления:
"Взял - положи на место!"
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 03:21. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top