jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #31  
Старый 03.11.2015, 09:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Ох е**ть, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри - ка и голова прошла, кудесник х**в.
***
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
***
Соседка зашла в гости, пьет чай и интересуется:
- Софочка, и где вы такой изюм вкусный берете?
- Это вы берете, а мы покупаем.
***
Жена: - О чём это ты с соседкой болтал?
Муж: - Так, о погоде...
Жена: - Слушай сюда, синоптик! Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
***
- Ты, козел!
- Это я-то козел?
- Да ты и на козла-то не похож!
- Это я-то не похож?!
***
- Скучал по мне?
- Ты куда-то уходила?
***
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом!
***
- Расскажи о себе.
- Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
- Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
- Ты тут самый умный, что ли, суслик с синдромом дауна?
***
- Лето, давай начнем все с начала!
- Ты готов услышать нет?
***
– Милая, с Днем Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня заеб@л, шаман, бл@дь, безработный.
***
- Привет, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой.
***
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.
***
Если бы был чемпионат мира по нерешительности, ты бы не поехал.
***
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите-пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
***
В автобусе едет симпатичная девушка.
Над ней нависает парень нагловатого вида. Девушке, неприятно, но терпит, парень продолжает 'лапать' взглядом девушку. Она не выдержала и спрашивает:
- Мужчина, что вы на меня так смотрите? Я вам кого-то напоминаю?
Тот с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
- Ну, когда разденешь - поцелуй меня в задницу!
***
- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.
Ответить с цитированием
  #32  
Старый 11.05.2016, 11:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.
***
- Дорогой, сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я слопала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность!
***
Ты не одинокая, ты как тот последний кусок пиццы, который все хотят, но никто не берёт, чтоб не злить остальных. Ждёшь кого-то смеленького.
***
- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься.
- Смекаешь?
***
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
***
- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
***
- Я вел себя, как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.
***
- Даже у шоколадки есть кубики, а у тебя нет!
***
- Да у меня зрачки шире твоего мировоззрения!
***
- Иди нафиг.
- Ой, как грубо!
- Иди нафиг, пожалуйста.
- Я не это имел ввиду.
- Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста!
***
- Как ты к нам всем относишься?
- Извините, я не составляю топ недоразвитых существ.
***
- Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь?! Так грустно...
- Как насчет меня?
- Хыхы) Спасибо, что смешишь меня в такие моменты)
***
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
***
В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы".
Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!
***
- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.
***
- Мам, ты что, меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел!
- Какой еще спам, маам?!
- Ну что-то вроде "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь?" и т. д.
***
- Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!
***
- Это не жир! Это кожа!
- Тогда зачем ты её в три слоя носишь?
***
- Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую беречь его при себе и ни с кем им не делиться!
***
- Я не знаю, Люся, как мне тебя отблагодарить.
- А я, Вадик, знаю! Никогда мне больше не звони.
***
В аптеке:
- Что можете порекомендовать мне для лица?
- Пакет.
***
- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись - это ошибка.
***
Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.
***
- Все, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.
Ответить с цитированием
  #33  
Старый 26.10.2016, 18:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Пожилая пара осматривает башню в Пизе:
- Сара, ты только посмотри как криво стоит!
- Ой, Абрамчик, таки кто бы уж говорил...
***
- Ну, кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры и вы совершенно плоская?! Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
***
Врач-сексопатолог - пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-нибудь другими средствами контрацепции кроме своего характера?
***
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
***
- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?
***
Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?
***
- Ты не настолько красивая, чтобы мне хамить!
***
Я его слепила из того, что было... утопить пыталась, а оно, блин, всплыло.
***
- Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
- А колечко с огромным бриллиантом подарите?
- Лихо вы меня отшили, лихо...
***
- Девушка, вашей маме зять нужен?
- Моей маме нужен муж, папочка!
***
Жена мне сегодня заявила:
- Ты будешь несносным старым пердуном! Для этого у тебя уже есть всё, кроме старости!
***
- Я фильм сниму про тебя, про нас, про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
***
- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
***
- Изя, походу я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя.
***
Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: "Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы".
Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся!".
***
Жена на домогания мужа:
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар элитного ресторана, а я сплю.
***
- Юля, я тебя сейчас испепелю!
- Коля, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься!
***
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
***
- Ты очень сложный человек.
- Дверь там.
***
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
***
- Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.
***
- Софочка! Солнышко мое! Шо тебе таки подарить на день Любви?
- Изя, успокойся. На то, шо я желаю, у тебя нет денег. А на то, шо я хочу - у тебя нет здоровья.
Ответить с цитированием
  #34  
Старый 18.01.2017, 15:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну, что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?!
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
***
В магазине модной женской одежды.
- Дорогая бери, что хочешь, но на примерку тебе пять минут.
- Спасибо дорогой, теперь я поняла, что значит слово - изувер.
***
- Твое генеалогическое древо - это наверняка кактус, потому что вы все сидите на игле.
***
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.
***
- Почему ты так долго отвечаешь?
- Просто печатаю тебе средним пальцем.
***
- Я не говорю, что ненавижу тебя, но если бы мне нужно было зарядить телефон, а другой розетки рядом нет, то я бы отсоединил твой аппарат искусственного дыхания.
***
Ругаются муж с женой:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- То есть?
- Сто человек попробовали, а я, дурак, взял...
***
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!
***
- Ты же любил меня, когда говорил мне "я тебя никогда не забуду"?..
- Я тебе сказал "я тебя запомнил", чувствуешь разницу?
***
- Привет, красивая! Куда пропала? Не отвечаешь...
- Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя на х...
***
- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза, терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
***
- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.
***
- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что, если я скажу, мне нужно будет спросить, как твои, а мне насрать!
***
Бракоразводный процесс. Муж-ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
***
- Ну, кто сказал, что у тебя нет фигуры и ты совершенно плоская?! Смотри, какие у тебя выпуклые глаза!
***
Уходящему:
- Ой, вы заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
***
- Привет! Как жизнь?
- Привет дерьмо.
- Точку забыл.
- Запятую.
***
- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, ты знаешь.
***
- У меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские.
***
- Супер, ты мне написала!
- Клаву протирала.
***
- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!
***
- Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье.
- Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же.
***
- Я восхищен вами! Как вы с такой легкостью справляетесь с ним?
- С кем?!...
- С вашим сучьим характером.
Ответить с цитированием
  #35  
Старый 20.03.2017, 16:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох!
***
- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
***
- Фирочка, вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему со второго?
- На первый взгляд вы не очень.
***
Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где ж ты, сука, только не был".
***
- Я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- Ты это... Давай не пугай меня...
***
Опять оторвало на льдине рыбаков и сколько женщин замерло в надежде на худшее.
***
Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это господин. Наивный.
***
- Требуется терпение, чтобы тебя слушать и нужно мастерство, чтобы притвориться, что слушаешь тебя...
***
Возглас на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещении работаю только я и аптекари!
***
- Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...
- Надену...
- Зануды умирают девственниками!
***
- Ваша книга, как человек!
- В смысле, читая её, вы как-будто общались с добрым и мудрым собеседником?
- В смысле, в ней 90% воды.
***
- Послушайте, когда я смотрю на вас, мне кажется, что ваша мама не хотела, а папа не старался!
***
- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.
***
- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся...
***
- Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом гондоне.
***
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый!
***
- Говно отлично плавает. А ты вообще выглядишь как Адмирал флота!
***
- Я бы разделил с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.
***
- Назвать тебя идиотом было бы оскорблением для всех глупых людей!
***
Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, сука!
***
Из разговора двух подруг:
- Если бы у меня было лицо, как у тебя, я бы засудила своих родителей!
***
Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
***
- Должно быть ты родился на оживленном перекрестке, потому что именно там происходит большинство несчастных случаев...
***
- Твое свидетельство о рождении - это наверняка оправдательное письмо от фабрики по производству презервативов!
***
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
Ответить с цитированием
  #36  
Старый 09.05.2017, 01:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат!
***
Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
***
- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину... и квартиру, чтобы на меня была оформлена... и путевку на острова в Полинезии... и...
- И шубу проси... и маме дом купить... проси что хочешь, не стесняйся!
- Странно, я не ожидала...
- Та мне все равно, что на@уй посылать.
***
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
***
- Учитесь, мне 24 года, и самый крепкий напиток, который я пил в жизни - кефир!
- А самое крепкое увлечение - кукла Маша?..
***
Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»
***
- Софочка, твое умение петь - это наследственное или мстишь кому-то?
***
- Твоя жопа, наверное, с ума сходит от ревности из-за того количества дерьма, которое выходит из твоего рта.
***
- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
***
- У меня и правда есть чувства к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы!
***
- Я убил твоего кота!
- За что?!
- Я решил, что это положит конец нашему долбаному роману!
***
- Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики!
***
В социальной сети переписка. Когда-то в школе у них была любовь. Он бывший ботаник и эрудит, сейчас успешный предприниматель, она, разведенная мать двух детей с излишним весом, пытается привлечь его внимание:
- А ведь я тогда тебя любила по-настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось?
- Увы, сейчас та, которую я любил скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио.
- Ты такой же романтик, как и раньше, только какой-то пессимистичный (Пауза, она гуглит) Тварь! Я ненавижу тебя, я узнала, что Ио превратили в корову!
***
- Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую х%йню?!..
***
Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая тупая жирная корова!
***
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
***
- Возьмите средство для ухода и уходите наконец!
***
- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!
***
После проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ты?..
Ответить с цитированием
  #37  
Старый 25.08.2017, 12:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.
***
- А почему ты считаешь, что мы с Даниилом похожи?
- У вас характеры практически одинаковые.
- А какой у него характер?
- Он - долбоеб.
***
- Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа секса!
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы-то - рукой подать!
***
Для снимающих вертикальное видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.
***
Парни, поворачивающие направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
***
- Розочка, Вы-таки не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
***
- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.
***
- Ты мне вынесла весь мозг!
- Тебе его и не заносили.
***
- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное... Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, всё остальное - с Колькой.
***
- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял... Ухожу!
***
Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку навстречу и якорь в жопу для равновесия!
***
Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать!
***
- Да! Хочу, чтобы я приходила каждый день к тебе во сне и не давала!
***
- Мам, как я появился?
- А зачем - тебе не интересно?
***
- Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.
- Ой, не 3,14зди! Ты @бало своё видела? Преследуют её...
***
Не будь дурой - слишком много конкуренток.
***
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
***
- Я потратила на тебя лучшие годы! Мне надоело! Да гори оно всё синим пламенем!
- Тебе конфорку зажечь?
***
Москвичи проголосовали за переселение Собянина на дальневосточный гектар.
***
- А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может повторим?..
***
- Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
После слов "Ты ограничиваешь мою свободу! Ты не даешь мне свободно дышать!" она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала:
- Иди. Дыши. Свободен!
***
А в Мавзолее тебе не постелить?
***
- Почему с каждым годом ты целуешь меня все меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится все больше и больше.
***
- Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении...
***
- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несешь!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 03:22. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top