jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #41  
Старый 27.08.2012, 18:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой IQ хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву...
***
- Где находится Америка на карте?
Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. Учитель:
- Молодец. Ещё вопрос: кто открыл Америку?
19 блондинок резко встают и хором отвечают:
- Николь!
***
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru
***
- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?
***
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
***
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
***
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист хренов!
***
Если блондинке отрезать голову, то тело ещё три дня будет тупо бегать по магазинам.
***
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
***
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые...
***
Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
- Ну и что с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?!
- Да вон же, вон!
- Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!
Ответить с цитированием
  #42  
Старый 11.12.2012, 16:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.
***
Вытащил тросом с обочины девушку на Рено. С огромным трудом. Оказалось, она была на ручнике!
***
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: "Самая лучшая попа на свете". Тутже получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"
***
Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код неправильно набрала?
***
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были".
***
Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил:
- Простите, а вы правильно переключаете передачу?
Блондинка взорвалась:
- Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а ночью - N.
***
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?
***
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком ВМW.
Вся в соплях и губной помаде -
Три педальки, а ножек две...
***
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: "Иди в жопу".
***
При заполнении заявок на кредит блондинка в графе дополнительный источник дохода указывала "муж".
***
Из беседы блондинок:
- Утром мне на телефон пришло сообщение: "У Вашего мужа будет ребенок".
- Ну и?
- Побежала делать тест на беременность!
***
- Сегодня три раза подумала... Очень устала...
***
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2... а что я написать хотела?...
***
Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
***
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
***
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
***
На шашлыках:
- Надо было гитару взять.
- А я тебе говорила!
- Да? А я не помню!
- А тебя дома не было!
***
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
***
Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?!
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 16.02.2013, 14:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Записка блондинки: "Ушла. Приду, когда вернусь".
***
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
***
Среди медведей принято считать, что все белые медведицы - дуры.
***
- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине... а за мной гонится трамвай... я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор...
- Не включу!!! Я с ним поругалась!
***
Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смс-ки "Я в обезьяннике".
***
Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...
***
Автоответчик: Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать, кивните после сигнала.
***
Звонит подруга своей подруге-блондинке, причём богатой с детства:
- Ну как, получилось у тебя зарегиться на сайте?
- Нет.
- Почему? Имя не смогла придумать?
- Нет, имя я придумала,"Блондиночка в шоколадке".
- И?
- Там дальше было такое задание, ну, как сказать, в общем, надо было написать что-то. Я смотрю, там какой-то вопрос: "Чтобы мы удостоверились, что вы человек, а не робот-взломщик, просим вас ответить на вопрос: сколько будет 20х2?". Я до-о-олго думала, не поняла. Ну и написала "5800". А потом выскочило окошко, а в нём написано: "А вы и вправду блондинка".
***
На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.
***
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду?..
***
Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
***
Две блондинки летят в самолёте. Вдруг погас свет. Одна говорит другой:
- О, в тунель залетели!
***
Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...
***
Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
- Что пишут?
- Да вот опять про утечку умов из России.
- Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем!
***
Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.
***
На занятии в автошколе:
Препод: - Когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?
Девушка: - Правые?..
***
Блондинки думают: "Чтобы печатать курсивом, надо слегка повернуть клавиатуру".
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 12.06.2013, 13:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Девушка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой (Род занятий ) и в конце концов, пишет: - Родов не было, а занятия были.
***
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и с видом знатока попросила показать ей внедорожник... с самым большим клитором.
***
- А тебе с кем больше нравится, с брюнетками или блондинками?
- Если не тянет поговорить, то с блондинками.
***
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
***
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своём ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.
Со слов инспектора ГАИ, записано верно".
***
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
***
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
***
Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.
***
Разговор подруг:
- Я думаю, мой вибратор мне изменяет!
- Почему?
- Да батарейки быстро садятся...
***
Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- А мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
***
Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров - это мужчина или женщина?
- Женщина, конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.
***
В голове моей опилки - не бе-да! Потому что я блондинка! Да-да-да!
***
Недавно добавилась в друзья милая девушка, решил спросить, где она живёт, и происходит следующего содержания диалог:
Я: - А ты где живёшь?
Она: - У тёти...
Я: - А где тётя?
Она: - А тётя спит.
***
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
***
Однажды, когда я училась в автошколе, инструктор открывает капот своего личного авто и хвастается, какие там клапана, двигатель и все такое, я посмотрела восхищенно, потом говорю: "А где тут двигатель?"
Больше он мне ничего такого не показывал...
***
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
***
Две блондинки:
- До тебя вечно не дозвониться?!
- Да я звук выключаю и не слышу...
- А ты не пробовала включать?
- Пробовала! Сразу звонить кто-то начинает...
Ответить с цитированием
  #45  
Старый 09.11.2013, 12:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Жены олигархов в ресторане беседуют:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать...
- А что тут думать?! Конечно, доучись!
***
Вопрос, что вам больше всего нравится в мужчине, ну, кроме денег, конечно? - блондинкам разрывает мозг.
***
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
***
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
***
На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.
***
Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает:
- Доча, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
- Мама, да их тут тысячи!
***
Блондинка внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
***
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
- Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
***
Шеф - молоденькой секретарше:
- Ты отправила факс?
- Да, уж сто раз отправляла, а листочек все возвращается и возвращается!
***
Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем:
- Осторожней! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?
- Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
***
Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать! Ума не приложу, как это поможет?..
***
Блондинка покупает тест на беременность.
- Вам за 63 рубля или за 37? - спрашивает у неё фармацевт.
- Мне всё равно, только чтоб отрицательный.
***
Блондинка приходит на собеседование по поводу работы.
После общих вопросов и некоторых тестов на профпригодность кадровик спрашивает блондинку:
- А как вы относитесь к Шекспиру?
- Ну да, такие слухи ходят, но я вас уверяю: между мною и Шекспиром ничего не было!
***
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!!
***
Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windоws, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую.
***
Пианист играет, сидя спиной к залу. Блондинка спрашивает у подруги:
- Это Моцарт?
- Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
***
Блондинка говорит с подругой по телефону:
- Ой, подруга, у меня беда!
- Что, ноготь сломала?
- Да нет. Муж в реанимацию попал.
- Заболел, что ли?
- Да, сама не пойму. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими???
- 220, кажется...
Ответить с цитированием
  #46  
Старый 14.05.2014, 00:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Люся по ошибке вытащила из сумочки электрошокер и со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.
***
Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды.
"Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?.."
***
Разговор двух девушек в аэропорту перед вылетом в Египет:
- Я сначала буду тратить евро, что покупала по 42, а потом, которые по 50...
***
Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...
***
Блондинка, переходя дорогу, кричит светофору:
- Подожди, я на каблуках!
***
Выходят из ночного клуба две гламурные девицы завели разговор о клиренсе:
- Ленка, а ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я обычно его высотой бордюра замеряю!
***
- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Стрл+Шифт, а он все равно на английском...
***
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?
***
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!
***
Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!
***
Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры...
***
С женского форума:
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
***
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были».
***
Из резюме блондинки, которая ищет работу: "...Владею знанием ПК..."
Ответить с цитированием
  #47  
Старый 11.03.2015, 11:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Блондина приходит в автосалон:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Пежо".
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
***
Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!
***
С женского форума:
- Где скачать мелодии для вибратора?..
***
Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...
***
Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто муж так пугает?
***
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.
- Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
***
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей...
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...
***
- Почему ты фолловишь меня в инстаграме, а в твиттере нет?
- Потому что ты красивая, но тупая.
- Ахахаха. Спасибо. Что???
***
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и норковой шубе.
***
- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?!
***
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!...
***
Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...
***
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу! Я с ним поругалась!
***
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
***
Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа.
Она:
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.
Ответить с цитированием
  #48  
Старый 01.10.2015, 13:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Блондинка въехала в тоннель, фары не включив. На выезде ее тормозит гаишник:
- Нарушаем, не включили в тоннеле свет.
- Вы что, спятили? Я что, строила тоннель? Откуда мне знать, где тут выключатель?!
***
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую!
- Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?
***
Звонит блондинка админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
- Наберите на клавиатуре две косые черты sеrvеr.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шёпот:
- Д-ве ка-сы-е чир-ты...
***
- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
***
Встречаются две блондинки:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...
***
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
***
Блондинка решила сделать себе маникюр в пробке, рассказывает потом подруге:
- Стою я, значит, в пробке, крашу ногти, только пробка была какая-то странная - все машины стояли позади меня.
***
Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б".
***
Поверьте, мужчины-блондины тоже существуют! Сегодня слышал разговор двух мужиков:
- Ты ему звонил?
- Ага, у него телефон отключен, я ему написал: включи телефон, придурок! Звоню - все равно отключен.
- Странно...
***
Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.
***
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный...
- Это не жезл, это - шлагбаум!
***
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?
***
Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается?..
***
Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".
***
- Какие девочки красивые! Как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Хорошо, Аня!
***
Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?..".
***
Сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет.
Ответить с цитированием
  #49  
Старый 22.07.2016, 03:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей-то?
Дашутик 20 лет
***
Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...
***
В ДТП блондинка получила травмы, несовместимые с её жизнью: открытый перелом обоих каблуков.
***
Разговаривают две блондинки:
- Я обязательно хожу по субботам в оперу. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
- А ты попробуй посещать спектакли два раза в неделю, тогда и шансы возрастут в два раза!
- А зачем мне два мужа?!
***
Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
***
Привозит скорая блондинку с жалобами на тянущие боли внизу живота.
Врач:
- Беременности были?
- Нет.
- От беременности чем предохраняетесь?
- Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.
***
Из беседы блондинок:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что этим летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?!
***
Мне ГАИшники фото прислали, вышла хорошо... но фотки у них дорогие...
***
- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и отважно задумалась.
***
Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке.
После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал:
- Наверное дома забыла!..
***
Сидит блондинка в баре, плачет. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Ну, потому, что все говорят, будто мы, блондинки, самые тупые...
- Не плачь, хочешь, я тебе докажу что брюнетки тоже тупые?
- А как?
- Да запросто.
Подходит парень к брюнетке и говорит:
- Слушай, красавица, иди проверь, нет ли тебя дома?
Она обиделась, поднялась и куда-то ушла. Парень возвращается к блондинке и говорит:
- Видишь, я ей сказал, пойди, проверь, нет ли тебя дома. Она побежала проверять. Так что, брюнетки тупее, успокойся.
А блондинка:
- А я бы позвонила!
***
Блондинка пишет подруге SМS: «38,5! Всё болит».
Ответная SМS-ка: «Ну ты и дура! Не могла найти покороче?»
Ответить с цитированием
  #50  
Старый 08.05.2017, 15:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Преподаватель спрашивает студентку:
- Расскажите про поляризацию света!
- А я не Света, я - Наташа...
***
Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой.
***
В магазине блондинка подралась с манекеном в такой же кофточке.
***
Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?
***
Разговаривают две блондинки:
- Интересно, Меладзе сангвиник или холерик?
- Вообще-то, Меладзе - Валерик.
***
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно, как машинист ухитряется всегда точно въехать в такой узкий тоннель?! Я и в гараж-то не всегда могу.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
***
Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.
***
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.
- О, Господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!
***
Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!
***
- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?
***
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
***
- И что, правда, у меня не будут больше электризоваться волосы, если я возьму твою вот эту эбонитовую палочку в рот?
***
Блондинка, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему парню:
- Я уже слышала эту оперу - мне знакомы декорации.
***
Разговор двух блондинок:
- Представляешь, я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- Ну, и кто отец?
- Ой, а этого доктор не сказал...
***
Крик о помощи на женском форуме:
"Мне разбили на машине лобовое стекло! Что мне делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь хороший лак для волос, чтобы прическа не растрепалась?!".
***
Женское...
Получаю сообщение: Хочу погладить твою киску...
Пишу ответ: У меня кот.
Странно, больше сообщений не приходило...
***
Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!", вырубила себя на трое суток.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 03:22. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top