jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #381  
Старый 30.05.2018, 09:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
***
В саду девочки репетировали танец снежинок.
Мой малой подставлял им подножки, потому что, как он говорит, "снежинки должны падать".
***
Только что просмотрел замедленное видео, как дятел долбит дерево.
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом, словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
***
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит:
- Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?
Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет:
- Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!
Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы, из турагентства, с диким матом:
- Вы чего, совсем озверели?! Вы на остановке двоих забыли!
Автобус разворачивается, возвращается.
Оказывается, забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика.
***
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне:
"Это дерево - ясень, это - жёлтая лавочка, это - заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатаный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это - котик, он говорит "мяу"...
***
Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малыша не бояться. Спустя час мужа долбануло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.
***
Ежели в одном месте чего прибавится...
Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
Я, в некотором обалдении:
- Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.
***
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - примите меры!". На что пишу обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
***
Переполненный троллейбус. Кондуктор - дородная женщина.
Протискиваясь между людьми, она выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж.
***
У нас на работе правило: кто ругнется матом, кладет в копилку 5 руб. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 150 руб. и рассказал, как провел выходные с тещей.
Все переглянулись и скинулись по 50 руб. на комментарии... =)
***
Рейс Калининград - Санкт-Петербург, пролетели Эстонию и уже парим над Ленобластью. Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло.
- В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне.
***
В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь.
Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите?!
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.
***
В школе я очень не любил читать, и нам задали "Муму" Тургенева. И контрольный вопрос: "Почему собачку звали Муму?". Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась, но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, папа.
***
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит:
- Девушки, вашей маме зять не нужен?
Мы с подругой переглянулись и недолго думая, схватили его под руки с возгласами:
- Нужен! Нужен! - и потащили "в сторону дома".
Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...
***
У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Если придет, постараюсь аккуратно, не травмируя, рассказать о распаде Союза.
Ответить с цитированием
  #382  
Старый 06.07.2018, 08:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Еду в автобусе, впереди едут трое детей лет 4-х с бабушкой и разговаривают между собой про всякие там игрушки, фломастеры, приятно посмотреть - ангелочки такие. Проезжаем пост ГАИ и тут самая маленькая девочка, увидев ГАИ-шников, на пол автобуса как заорет: "МУСОРА!!!"
***
Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей.
Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи.
Романтик...
***
Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал - секс.
Жена сказала: "Хорошо... А от меня?".
***
Работаю в автосервисе. День напряженный был, вышел на улицу воздухом подышать. Мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. Выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?"
Мужик, растерянно вынимая изо рта не прикуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.
***
Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать.
Я спросил - зачем? Оказывается, в какой миске вода закончится быстрее, в той комнате и прячется её кошка.
***
Видел сегодня девушку с пачкой сигарет. Она на этой пачке большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".
***
Калининград, конец 90х. Троллейбус.
Поздний вечер. Надо сразу сказать, что в те времена по городу бродили небольшие группы ностальгирующих немецких туристов - старички, родившиеся здесь до войны, которые приехали посмотреть на родные места.
В салоне троллейбуса сидят три немецких деда, к ним подходит кондукторша и требует оплатить проезд. Старички порылись в своих кошельках и обнаружив, что российских денег на троих не хватает, попытались дать кондукторше свои марки. Та, естественно, сразу начала возмущаться, что "этих ваших марок не понимаю", что надо менять деньги заранее, если в транспорте собираешься ехать и так далее. Немцы что-то недоумённо бормотали на своём и не знали, как выкрутиться. Кондукторша разошлась и стала говорить, что они должны сейчас же выйти из троллейбуса, чего немцы, видимо, так и не поняли, потому что говорили по-русски плохо и только продолжали пихать ей свои марки.
За этим всем балаганом наблюдал весь салон и неизвестно, чем бы все закончилось, если бы дремавший на заднем сидении паренек, не поднял голову и не сказал: "У вас же участники Великой Отечественной Войны ездят бесплатно. Что вы к ним пристали?". Хохотал весь троллейбус, а кондукторша, буркнув "ладно", оставила немцев в покое и они благополучно и самое главное - бесплатно, доехали туда, куда им надо.
***
Ехал сегодня в трамвае, сзади одна бабка другой выдала: "Что-то дед не звонит, сдох, что ли"!..
***
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область.
Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
***
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент от встал и пошёл.
Видимо собрал.
***
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше подержать?
***
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
- КТО?! Кто зарегистрировал договор 217-м годом? Система автоматически выставила клиенту счёт за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента: правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Москвы, предшественник российской государственности и наш очень лояльный клиент?..
Ответить с цитированием
  #383  
Старый 22.09.2018, 00:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.
Жена:
- Нужно перечислить деньги в фонд класса: 2000 за младшую и 1000 старшей.
Я:
- Давай все дела утром, я сейчас пьяный.
Дочка-второклассница:
- Мам, нам нужны только его телефон и палец...
***
Обсуждаем приложение, которое распознает вино по этикетке и выводит рейтинг и отзывы:
- Сюда надо гео-метку добавить, типа, проходишь мимо магазина, а приложение: тут есть неплохое дешевое вино.
- И модуль "сообразим на троих". Берешь вино и ставишь гео-метку "ищу еще двоих"!
- Ага, блаблаалкаш.
***
Детский лагерь. Довелось тут отобедать.
Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, - дети могут пораниться.
Лагерь - фехтовальный.
***
К нам сегодня на работу зашел человек по фамилии Гробосподень, на вопрос, сколько у него в этом самом Гробосподне букв "Г", ответил, что одна.
Когда через полчаса заявился г-н Плащеница, отдел продаж стал биться в судорогах в ожидании Светы Конец...
***
Вчера в тумбочке прибирался, нашёл там старенькую книжку; оформлявший её обложку человек вряд ли догадывался, что в связи с реалиями будущего, она может произвести на кого-нибудь неоднозначное впечатление, ибо на обложке имя автора и название образуют просто дивную картину: "Рой Медведев. Они Окружали Сталина".
***
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из Титаника(только её и умею пока), и вроде неплохо всё получалось... пришёл в себя от стука в стенку и истошного крика: "Когда же ты, сука, потонешь?!"
***
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва.
Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
***
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп.
Из-под плиты торчат два кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!"
***
У нас начальник весьма косноязычен и, о боже, как он составляет предложения...
Недавно отжёг: "так, ребятки, я отъеду, дочку на ленинградку отвезу, а то скоро за учёбу сына платить".
***
Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну, она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит.
Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?
***
У нас в мужском туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писсуара, там какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писсуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...
***
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
- Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
***
С утра принесли на ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна... Теперь размышляем, что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.
***
В выходные посетил с сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?..
***
Рассказывал пожарный.
"Поступает нам вызов - типа, хата горит по такому-то адресу... выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те, если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде все побороли, валим на выход... проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь... А там человек в ванной плещется, обдолбаный в конец... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Блин, нихрена вы мне тут натоптали!""
***
- Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма. Сейчас сижу, кручу в руках ключи от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
- Кстати, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
_ Мляяяя!!!
Ответить с цитированием
  #384  
Старый 09.11.2018, 16:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.
***
Иду утром на работу. На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке, укоризненно:
- Ну чего ты лаешь и лаешь? Тебе кошки вчера 3,14зды дали? Дали!..
***
Пока шел домой, умудрился на шуруп наступить и проткнуть ногу. Было смешно смотреть на меня, когда я сидел на скамейке и выкручивал его. А в голове мысль: почему не взял с собой отвертку...
***
Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-кассету, ну, и бабку затянуло...
***
Осень. К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ???
- Надо принтер понюхать - вроде дымит.
***
Еду в маршрутке. Парень снимает наушники и говорит водителю: "Остановите на Ленина". Следующий снимает наушники и говорит: "Остановите на Ленина", еще несколько пассажиров делают так же. После этого водитель маршрутки снимает наушники и громко спрашивает: "А на Ленина кто-нибудь выходит?"
***
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
***
Сегодня видел, как девушка с татуировкой штрих-кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее.
Возможно, она банально что-то украла.
Но мне приятнее думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.
***
Пришел забирать малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу..."
***
Был сегодня на собеседовании в компании. НR-менеджер даёт ноутбук и говорит: "Попробуйте мне его продать". Ну, я взял ноут и пошёл домой. А когда позвонила НR-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!", я сказал: "200 баксов и он ваш!".
***
У бывшей подруги статус появился: "Если любишь кого-то - отпусти, и если не вернётся - выследи и убей!"
Мне как-то не по себе...
***
Вчера иду по улице, навстречу - наряд полиции. Первая мысль - бежать, как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
***
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера НР DеskJеt 1280С дисфункция хватательного механизма".
***
Пришло смс от сотрудницы: "сервера упали, приезжай."
Примчался в офис и вижу такую картину - стеллаж с серваками лежит на полу!
Сотрудница с невинным личиком поясняет: "я только флешку хотела достать...".
Теперь, как услышу фразу "сервер упал", меня аж передёргивает.
***
Звоню в тех. поддержку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как-будто занято). На всякий случай сказал "алё", мне оттуда голос: "Чё алё? Не слышишь - занято!"
***
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в НR-ню.
- Где? - спрашиваю.
- Сейчас позвоним.
Звонят и включают спикер. Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бля...
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом).
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на #уй!
Короткие гудки.
***
Мой знакомый входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не печатать ему фотографий, где есть хоть одна девица.
Возвращается домой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
- Был! - И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт, а там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девками НЕ КЛАСТЬ!""
Ответить с цитированием
  #385  
Старый 27.01.2019, 10:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит...
***
Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?
***
Всё-таки бабушки - странные существа. Сижу тут в поликлинике. Пришла бабка с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает и идёт обратно, медленно хромая.
***
Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него:
- Ты сводишь меня с ума, Жумабек!
Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.
Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы и они переехали в другую деревню.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание.
Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице. Этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
А вы серьёзно подумали, что Жумабек стал хирургом?..
***
Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать.
Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
***
Отчества разные бывают.
Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
- Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...
***
Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста.
Сын-шестиклассник, не отрываясь от компьютера, задумчиво произнес:
- Домашний арест? Это же идеально!
***
У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродиной...
***
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит:
- Задолбали! Одевайтесь по погоде, хрен поймешь, что надевать...
***
Спросил у официантки, всё ли есть из меню ужина.
- Цезаря больше нет, - ответила она с воистину античной трагичностью в голосе.
"Не плачь, весталка", - захотелось мне сказать.
***
Идет рабочая переписка по почте и каждое письмо от нее начинается со слов "Антон, я Марина!"Думаю, молодец девушка, всегда напоминает кто она, только на восьмом письме понял, что я все время называю ее Машей...
***
Жена: - Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): - Да, бери...
Жена: - Блин, с тобой одни растраты!
***
Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились.
Вчера: час ночи, разгар секса, я на нем. Одеяло слетело и валяется где-то на полу.
Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Все, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею!"
***
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень.
Я мужу говорю:
- Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина.
И тут дочь:
- Давай сотню, сама пойду!
***
Делала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой:
- Тебе в войну надо было немцев пытать!
***
Иду я домой по двору. Вижу, девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк, на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
***
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
***
Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках и выперлась с ним из тёмного коридора.
Ответить с цитированием
  #386  
Старый 16.07.2019, 11:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Кто помнит, в СССР были варежки на резинке. Так вот, анекдот тех времён.
Приходит пионер в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, варежки.
- А тебе на резинке или без?
- Мне без.
- Так это в соседнем отделе. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову. Кать! А, Кать! Тут мальчик пришёл, просит, чтобы ты дала ему без резинки!
***
Еду как-то в метро и вдруг останавливаемся на полпути. Стоим минут 5, тут мужик какой-то вскакивает, давит на кнопку вызова машиниста и орет: "Ну поехали, сколько ещё стоять?!". На что машинист спустя немного времени отвечает: "Не ори, мужик, я колесо проколол."
***
Сегодня в лицее просто роковая встреча: случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники, мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются.
Я говорю: "Прямо, как в кино...".
Отвечает: "Да, только в кино он красавчик".
***
Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира.
Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.
***
Работаю я монтажником. Подключаю юзерам Интернет по выделенке. И вот, ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг навстречу мне выползает бомж, ужасно грязный и вонючий:
- Мужик, ты что тут делаешь?
- Интернет проверяю...
- А коаксиал тестил?
- Да, тестил!..
- А линк на хабе горит?
- Горит...
- А мастдай у юзера какой?
- 98-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут я понял, что ждет меня в будущем...
***
Слушал в магазине, как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
***
Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала.
Сидим, ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.
Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...
***
Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикольно...
***
Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!
***
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...
***
Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке - огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...
***
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: тут тебе какой-то гидроксил звонит!
***
Стою на кассе, происходит следующий диалог:
- Добрый вечер, Вам карта магазина нужна?
- Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
***
Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: "Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, ОДЕВАЙСЯ ТЕПЛЕЕ!" Поняла. Любит, паразит!
***
Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?..
Я отвечаю:
- Я тут...
А он под нос себе ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
***
Смотрю в зеркало и говорю:
- Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
***
У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним... А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
- Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
- Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить и их ребёнка кормить!
***
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад!
Нет, оказалось карман дырявый.
***
Я сыну: Покорми кошку.
Сын (7 лет): Чем?
Я: Под столом корм. Положи ей 3 ложки.
Сын: Может 2?
Я: Давай 3.
Жена через 15 минут: Почему у кошки в миске 3 ложки лежат???
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:00. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top