jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #101  
Старый 13.07.2009, 14:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

В пору учебы в РГПУ им. Герцена я жила все пять лет в общаге на Новоизмайловском проспекте. Общага в Питере известна как ЦПХ (Центральное пи...дохранилище). Конечно, ведь в многочисленных корпусах общаг проживают в основном девушки. Рядом с ЦПХ находится парк Авиаторов. На жаргоне парк Импотентов. Это из-за самолета, установленного в парке. Почему импотентов? Потому что хочет (в данном случае взлететь), но не может.
******
Возвращалась - темно было. Подхожу к подъезду домофон открывать. Слышу сзади кричит кто-то "стой!" Поворачиваюсь - тёмный силуэт с кирпичом в руке. Я не растерялась - бац! ногой в живот, по ногам. Он упал. Я его добиваю... потом присматриваюсь. Это мой папа за хлебом сходил...
******
Сегодня я стоял в душе и писал на занавеску, ни о чем не думая. Моя подруга решила меня напугать, пока я "моюсь" в душе, и резко отдернула занавеску, скорчив смешную рожу. В результате я обоссал её платье. Пи$дец...
******
- Алло?
Тишина.
- Алло?
Гудки.
В комнате все переглянулись. Семиклассница Настя подумала, что это звонит старшеклассник Витя. Аспирант Боря подумал, что это звонит студентка Люда. Мать подумала, что это первая любовь - геолог Миша. Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович. Дедушка - что это бывшая танцовщица Дулевская.
А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.
******
Училась я тогда в седьмом классе, ещё советской школы. Осенью у нас были субботники с собиранием листьев и с сжиганием их на костре. Весь наш класс разбрёлся по территории школы. Так получилось, что я оказалась рядом с девочкой, страдающей сильным косоглазием. Значит гребём мы с ней листья возле забора, а забор у нас был из железных трубок. Подходит к нам с обратной стороны забора дяденька и говорит: “Девочки, хотите пойти со мной? Я куплю вам всё, что захотите”. Я в недоумении, с чего такая щедрость, а девочка как бы глядя на дяденьку, а на самом деле в сторону, спрашивает: “Мужчина, а у вас писька длинная?” Дяденька оживился, стал рассказывать про длину своего хозяйства. Когда он закончил, девочка сказала: “Ну так трахни себя в жопу. Чего ты к нам пристаёшь?” Дяденька в шоке быстро ушёл. Наверное, решил попробовать.
******
Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу заваливается мой приятель (с которым у нас были только чисто дружеские отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол, там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостью согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол. Весь вечер я усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет). Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь. К слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись спать на полу. С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я отталкиваю его с шепотом:
- Ты что, с ума сошел?!
Но он ничего не соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо стараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал. В этот момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома:
- Вот видишь, ребята там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!
Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще долго пыталась сдержать смех.
******
Товарищ привёл домой девушку. Несмотря на то, что у неё были «эти дни», у них «всё было». Когда девушка ушла, товарищу пришлось оттирать от крови свой любимый диван. Водой не получилось. Получилось уксусом. Оттёр, постелил простынь и лёг спать. Утром проснулся с химическим ожогом на ноге.
******
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и все. Ну, как молодежь в деревне развлекается? Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки.
И вот, как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота: "Мужики, выходи, поговорить надо!"
Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
"Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек"...

Последний раз редактировалось Prorok; 13.07.2009 в 14:07.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (13.07.2009), Prizrak (20.07.2009)
  #102  
Старый 14.07.2009, 11:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них.
Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её: "С тобой?".
И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке.
Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами.
С тех пор (уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова.
И живут они душа в душу...
******
Иногда возникает мысль, что мужчины не просто другие, а очень сильно другие. Головы у них работает очень интересно. Слышала столько интересных рассказов про особенности психики...
Вот, например, мой папа.
Моя мама рассказывала, как мой папа один раз пошел со мной в детскую поликлинику. Учитывая то, что папа спокойно и хорошо стирал пеленки, мыл меня и делал многие другие полезные в хозяйстве вещи, у мамы не возникло не малейшего сомнения в его способности сходить со мной в поликлинику. Мне было 2 месяца. Но случился конфуз - я, пардон, сходила по-крупному. Папа, ничтоже сумняшеся, вытер меня запасной чистой пеленкой (которую мама предусмотрительно дала ему с собой - памперсов-то не было). И тут возник вопрос: во что меня завернуть? Папа принял гениальное решение!
Зима, февраль. И я, завернутая в ГАЗЕТУ (сверху - одеяло), почему-то всю дорогу домой орала... Больше мама его не посылала в поликлинику.
******
Прихожу домой после работы (работаю сутками) часов в 8 утра, мелкий (4 года) уже сидит, на компе рубится. Я ему:
- Привет!
Никакой реакции.
- Привет, сын!
Ребенок не реагирует. Начинаю возмущаться:
- Чё за фигня? Мать с работы пришла, можно подойти, "здравствуй" сказать!!!
Мелкий, не отрываясь от компа, отвечает:
- МОЖНО. ПОДОЙДИ.
Вот зараза!
******
Приехали как-то отдыхать с дочерью (5 лет) на озеро. Ну, естественно, ребенка от воды не оттащишь, а я уже и позагорать хочу. Минут десять она у меня мужественно сидела на покрывале, еще минут пять приставала к мальчишкам, играющим рядом в карты, но утомилась, начала канючить.
- Мам, ну, можно я пойду сама покупаюсь, я далеко не буду заходить...
Сошлись на компромиссном варианте: она идет и только мочит ножки у самого берега.
- Слышишь, Дарья! Не глубоко! Трусы не мочить!
Ребенок ушел. Через пару минут я все-таки встаю и иду проверять. Вижу. Стоит мой ребенок по уши в воде, физиономия довольная и на вытянутой руке держит трусы от купальника! Маму-то она послушалась, трусы - сухие.
******
Гулял с ребёнком по бульвару, подходит ко мне старушка, божий одуванчик, и просит:
- Сынок, сломай мне хоть одну веточку сирени, страсть как хочется дома чтоб пахло, а растёт высоко, самой никак не достать.
Ну, я по доброте душевной наломал бабульке веток пять покрасивее и так увлёкся, что не заметил, как к нам подошёл милиционер... Бабулька подхватила свой букет и со словами:
- Сынок, ты не наказывай строго уж... - исчезла, а товарищ милиционер начал мне читать лекцию о том, что это нельзя... это наказуемо... надо бы штраф выписать...
Короче, отдал я ему пятьдесят рублей, что в кармане завалялись, на том мы с ним и разошлись.
...Вечером у метро вижу знакомую уже мне бабульку, продающую сирень, рядом с ней стояла огромная сумка, набитая душистыми цветами. Метрах в десяти от бабульки блюл порядок "сынок" милиционер...
******
Хирурги одной из столичных клиник, занимающейся пластикой половых органов, в шоке: пациент, увеличивший свое достоинство до 25 см, умоляет «вернуть все как было».
Мечтавший стать сексуальным гигантом мужчина радовался «обновке» всего месяц: за это время от него сбежали несколько женщин.
В клинику 40-летний Константин Ф. обратился в феврале 2009 года.
- Мы сначала даже удивились, - рассказывают врачи больницы. - С «достоинством» у него вроде все было в порядке. 15 сантиметров все врачи мира считают идеальным размером.
Вот только обладатель этих самых заветных пятнадцати чувствовал себя обиженным природой. Константин попросил врачей увеличить ему половой орган до 25 см.
Как и положено в таких случаях, мужчину предупредили о возможных последствиях, в деталях описали, какой результат он в итоге получит. Даже слепок сделали, чтобы он мог оценить внушительность изменений. Но все эти предосторожности лишь разожгли пыл будущего секс-гиганта.
- Насмотрелся, видимо, всяких фильмов, - говорят врачи. - Только одного не учел: среднестатистическая женщина в ЭТОМ плане совсем не похожа на порноактрису.
Две операции по увеличению члена, проведенные под местным наркозом, оказались успешными. Константин получил то, о чем мечтал. Через неделю мужчину выписали домой уже с сильно увеличенным «дубликатом бесценного груза». Но счастья ему это, как и предполагали врачи, не принесло.
- Прошло чуть больше месяца, как он снова обратился к нам, - говорит врач. - На этот раз умолял вернуть все обратно. Сказал, что ни одна женщина теперь не хочет с ним жить.
Однако возвратить прежний размер сексуальному гиганту не удалось.
- Он уже несколько раз приходил, умолял, клялся, что больше никогда не сделает такой глупости, - рассказывает хирург. - Даже расписку написал, что берет всю ответственность на себя.
Константину еще долго придется помучиться: операцию можно будет провести только через 6-8 месяцев.
- Если бы можно было так же просто нарастить мозги, то мы бы ему бесплатно такую операцию сделали, - смеются медики.
******
Приехали мы в Екатеринбург на совещание менеджеров Уральского Федерального округа. Обычная сонная обстановка, доклады, планы, вопросы, руководство из Москвы. А наш главный - американец чешской национальности, по-русски говорит сносно, но бывают всякие приколы. И в тот раз. Монотонный разговор и тут он прерывает восклицанием:
- Сперма! Где сперма?
Все проснулись моментально. Оглядываемся. Действительно, где ОНА?
В итоге оказалось он спрашивал регионального менеджера из Перми.

Последний раз редактировалось Prorok; 14.07.2009 в 11:49.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (20.07.2009)
  #103  
Старый 14.07.2009, 13:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает:
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.
******
Еду на днях в маршрутке. На остановке заходят в нее бубушка с внучкой лет пяти и говорят между собой:
- Бабушка! Спой песенку! - просит внучка.
- Что ты, Леночка, я не могу вот так прям сразу, - отвечает бабушка.
- Ну почему же? Спой! - настаивает та.
- Понимаешь, - терпеливо объясняет ей бубуля, - я могу спеть только в знакомой компании. А для этого мне надо сначала немного выпить и расслабиться...
Девочка задумалась и спустя секунд десять выдает такую фразу:
- Отговорки, бабушка, не принимаются! Я вот, например, и в трезвом виде могу тебе спеть.
Находящиеся неподалеку пассажиры так и слегли.
******
Контора, в которой работаю, обслуживает органы гос. власти и местного самоуправления (локалка по субъекту федерации, доступ в интернет, видеоконференции). Вот я сижу дома и решил поэкспериментировать, дай, думаю, подцеплюсь к одной из видеоконференций и посмотрю о чем говорят. В итоге:
Важное заседание, все в галстуках/пиджаках. И тут на полстены через проектор появляюсь Я из дома в трусах, чешу репу и выдаю: "Так бля, и чё тут у нас происходит". Далее вижу охреневшие лица, повернувшиеся в мою сторону и активный индикатор вебкамеры на моём компе. Меня завтра уволят...
******
В субботу мы пошли с трехлетним сыном в кукольный театр. Полный театр детей в возрасте от 2 до 5. Всё торжественно, дети сидят на первых рядах, а родители - отдельно от детей на задворках, так что дети предоставлены сами себе.
Сюжет спектакля - злой волшебник, заколдованная принцесса и дровосек (добрый и бескорыстный). И вот в ходе пьесы главный герой - дровосек - предлагает детям помочь ему прогнать злого волшебника. Детям эта затея понравилась, и они хором закричали злому волшебнику "ВАЛИ ОТСЮДА!"
Гвоздем программы стал маленький худенький мальчик - лет трех-четырех, который встал на кресло и очень (замечу ОЧЕНЬ!!!) громко ПРОПИЩАААААЛ "ПОШЕЛ НА Х**Й!!!".
P.S. ни один из родителей не сознался в родственных отношениях с этим малышом.
******
На днях общаюсь в аське с милейшей девушкой по имени Юля, и вроде всё так хорошо, общаемся на Вы, и всё так культурно и тут... будь проклят тот человек, который нарисовал буквы Б и Ю рядом на клавиатуре! Я умудрился отправить ей сообщение "Бля, а может мы с вами встретимся?" Не поняла, удалила.
******
Где-то через две недели после очередного Нового года:
Мы с женой убираем елку (настоящую хвойную красавицу, которая, естественно, уже успела порядком осыпаться). Рядом вертится наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпяться градом.
И вот очередной вопрос:
- А почему когда мы убираем елочку - с нее иголочки падают?
Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями отвечает:
- Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес.
В ответ на что, ребенок, глядя на немеренную кучу иголок на полу, выдает умозаключение:
- Так, понятно. У елки истерика.
Мы лежали...
******
Историю рассказал мой братишка. Учится он в медунивере, и вот как-то их препод говорит им, типа отнесите (вчетвером) этот шкафчик туда-то и поставлю вам зачет. Надо заметить, что ШКАФЧИК был ни много-ни мало, а настоящий металлический медицинский шкаф и внешне смахивал на сейф среднего уровня защиты. Вобщем, после того, как они спустили его со 2-го этажа на первый, то поняли, что дальше нести нереально. Стоят они у входа, покуривают и думают как бы так дотащить. Оставалось донести до другого здания (сотня метров, а может и больше). Возникшая мысль вызвать Газельку-грузоперевозку никому не понравилась. Просто так поймать грузовик посреди города не так-то уж и просто. И тут!!! О, ЧУДО!!! Как говорится "вдруг откуда ни возьмись, появился..." В общем выезжает телега (с лошадкой, естественно). После недолгих разговоров водитель сей телеги согласился помочь им. Закинув кое-как шкаф в телегу студенты-медики отправились следом за телегой. Так как были они как и положено в белых халатах, то садиться не стали. Теперь самое смешное: видимо то ли лошадка попалась слишком юркая, но ехать тихонько она никак не хотела и скакала словно ей шпоры вкатили по самые нехочу... Теперь нужно включить воображение! Представьте: центр города, на большой скорости мимо всяких джипиков, мерсов и бумеров скачет лошадка, за штурвалом мужичок бомжеватого вида, в телеге гигантский сейф, а за ней бегут четверо людей в белых халатах...
Р. S. Зачет получили.
******
Случилось это лет 15 назад. Сидят тетки на работе и про жизнь свою треплются - дети не слушаются, плохо учатся, мужья не помогают, в магазинах ничего, - хреновая жизнь, вобщем. Тут одна тетка и говорит:
- А у меня еще и с мужем проблемы. Занемог (не стоит в смысле)...
Все:
- Ох, ах, (а кто и хи-хи), - бабуленция одна говорит:
- У меня (в смысле у мужа) тоже такие проблемы были. Я его вылечила!
Ну, и рецептик дает (привожу бесплатно! Пользуйтесь! Вам на здоровье, нам на радость) - насадить дома сельдерея и усиленно мужа им кормить, во все блюда добавлять, так просто тоже есть. Ну, взяла тетка эту мудрость народную себе на заметку, и, о чудо! муж воспрял не только телом, но и духом. А как только воспрял, нашел себе молодую подругу и ушел от тетки к ней жить. И сельдерей в горшочках прихватил. Мораль из истории выводите сами, только, думается мне, мужская будет сильно от женской отличаться...
******
Щаc валялась от смеха:
Милый за вторым компом, смотрит фильм, при чём больше ни на что внимания не обращает.
Я: - Серёж, налей, пожалуста, чаю.
Оборачивается с ужасом в глазах (весь ещё в фильме), и мне - ТЫ КТО?
Через секунду взгляд осмысливается:
- Блин...
А скоро свадьба...

Последний раз редактировалось Prorok; 14.07.2009 в 14:06.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (15.07.2009), Prizrak (20.07.2009)
  #104  
Старый 17.07.2009, 00:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Продолжение... Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (20.07.2009)
  #105  
Старый 20.07.2009, 14:43
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Случай в театре.
Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
"Еб твою мать! Страшно то как!!!"
******
Дело происходило с моим товарищем. Ехал он недавно с дачи домой. Скорость по трассе, как известно, 90 км/ч, ну раз машина позволяет - можно и прибавить. После очередного обгона, выскакивая из-за обгоняемой машины, он видит гайцев с радаром. Тот, который радаром управлял, соответственно, увидел машину на большой скорости и вскинул радар, а так как все было неожиданно для него и за минуту до происходящего он видимо вытирал пот со лба и снял фуражку(лето-жарко), ему с фуражкой, радаром и жезлом очень неудобно, но гайцу видимо очень хотелось не упустить нарушителя и он ухитрился уже практически сравнявшемуся с ним джипу махнуть жезлом.
Но на этом все его Гибддэшное везение закончилось; радар, зажатый под мышкой той же руки, в которой был жезл, выкатился и шарахнулся об асфальт.
Товарищ мой, как законопослушный водитель, остановился и наблюдал, как инспектор собирал разлетевшийся на запчасти радар в фуражку. Собрав детальки, гаец подошел к машине, с трясущейся нижней губой, козырнул к "пустой голове", фуражка-то в руке, с радарными остатками и доложил:
- Вы превысили скорость, но радар разбился, можете ехать.
Отвернулся и пошагал к машине.
******
Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась..."
... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!.."
... еще секунда... "Блять, Маша - не трогай меня!!!"
******
Зал судебного заседания, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента, где описывается субъективная часть преступления, все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение и всякую такую лабуду, т.е. вёл себя крайне серьезно.
Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги вояки и оба прапоры) муж каждый вечер напивался хуже чем "в дым", что крайне не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домой и сдавали жене. Жена по этому поводу и лечить его пыталась, и к народным целителям водила, и кодировали его - ничего его не берет, продолжает пить. Жене это всё надоело и она поставила ему ультиматум: еще раз напьешься - убью... Вечером того же дня тело мужа, мертвецки пьяного, принесли домой...
Утро, мужик просыпается - похмелье дикое, все тело просто разваливается. Пытается подняться с кровати и терпит неудачу - он привязан... Рядом с кроватью стоит жена с топором... и говорит: "Я тебе говорила еще раз напьешься - убью? Ну тогда на меня зла не держи...", накрывает ему лицо простыней и каааааак шарахнет ему по лицу... валенком. Моментальная смерть - разрыв сердца. Тетке дали 2 года условно за непредумышленное убийство...
******
У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и обалдел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Прилипает...
Ситуация: лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всего этого бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать - в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где её в лесу взять? Но Андрюша блестяще решил эту проблему!!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой...
******
Однажды, мой кошак решил погулять по карнизу. Жил я тогда на восьмом этаже. Так вот, до одной стороны карниза он дошёл нормально. А потом при развороте обратно его жирный кардан просто спихнул его вниз. Так как это было у меня на глазах и быстро, у меня началась истерика. Но это оказалось только пол беды, так как эта волосатая бомба разбила заднее стекло машины соседа который заскочил домой на три минуты. За стекло пришлось платить. Кошак только нос разбил.
******
Август. Грибная пора. Дневная электричка почти пустая, грибники обычно возвращаются вечерней. Трое слегка поддатых мужиков с почти пустыми корзинами о чём-то возбуждённо беседуют. На остановке входят пассажиры. Один подсаживается к грибникам, видит пустые карзины и спрашивает:
- А что, грибов не нашли? Или их нет?
- Грибов-то до х*я, водка кончилась!

Последний раз редактировалось Prorok; 20.07.2009 в 14:51.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (24.07.2009)
  #106  
Старый 20.07.2009, 20:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Тут на днях было. Еду по Ленинскому проспекту на тролейбусе.
Вдруг водила - бац! - по тормозам. Народ весь попадал.
Что такое, что слуилось? "Рога" отцепились? Врезались или, Боже упаси, сбили кого?
Нет! Просто водитель оказался глазастым. Он вышел из тролейбуса, отошёл назад метра на три, поднял лежавшую на асфальте сторублёвую купюру, и мы поехали дальше.
******
Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу. Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.
******
Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером п..ды получит!
******
Ехали мы как-то с другом поездом в командировку. В соседнем купе ехали две попутчицы. Одна симпатичная, другая, мягко говоря, не очень, а прямо сказать - страшненькая. Дорога длинная, делать нечего, решили организовать картишки. Позвали наших соседок и стали дуться в подкидного. Слово - за слово, разговорились, потом пошли всякие анекдоты, шутки-прибаутки и т. д. Особенно сыпала остротами страшненькая, а симпатичная только хихикала и строила глазки. И вот после какого-то особенно удачного афоризма нашей попутчицы мой друг с восхищением говорит:
- Ну, вы, прямо-таки, не девушка, а ходячий крокодил! (имея ввиду одноименный сатирический журнал).
По реакции подруг мы поняли, что ляпнули что-то не то... Больше они к нам играть в карты не приходили.
******
На днях дочь рассказывала:
Грянула у них очередная контрольная по физике. Физик написал на доске условия задач, а потом, добрая душа, решил простимулировать ученичков.
- Кто первый решит эти задачи...
Тут он тщательно порылся в карманах и вытащил какую-то карамельку:
- Тот получит конфету!
Немедленно из класса последовало контрпредложение:
- А если вы сами их решите, Иван Иваныч, то на перемене мы вам кило шоколадных принесем!
Достойная смена подрастает!
******
Эта история произошла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым, работающим в транспортной милиции. Идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг, из густых кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром настроении и один из них в шутку воскликнул:
- Здорово, козел!
В этот момент они слышат робкий голос из кустов:
- Здорово, здорово ребята...
Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах, воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не посмел...
******
У Вани (3 года 4 месяца) в последнее время кумир — Дядя Стёпа. Поэтому мальчик ходит и всем представляется:
— Я милиционер!
Диалог:
— Мама, а у тебя есть мозги?
— У меня есть. А у тебя?
— А у меня нету! Я же милиционер!
******
Водила ребёнка на комиссию в детский сад. Четыре человека, можно сказать, принимали экзамен. К каждому подходишь, задают вопросы, всё как обычно. В разгаре диалога ребёнка поворачивается ко мне, и очень громко, на всю группу:
— Мама! Ты куда меня привела? Они же тут ничего не знают. Про всё у меня спрашивают. Всё я им должна рассказать!
******
Кто про что, а я все про Советскую, родимую армию. В те далекие 86-89-е годы кадровый офицерский состав пил умело, вдумчиво и изобретательно, тем более, что препоны этому делу (см. годы) ставились жесткие. Но пили... Значится, ситуация сложилась такая: мой любимый отдельный батальон центрального подчинения Генштаба посреди ночи рванул в запасной район для проведения очередного недельного учения. Уехали почти все, оставив на месте основной дислокации минимум военных: две смены караула (сильно уменьшенные), по паре бойцов на ротах, ну, и пару офицеров-прапорщиков для несения дежурств. Возглавил все это безобразие старый пехотный волк в звании майора и должности "парторг части". (Ага, было и такое). Меня, как образцово-показательного двухгодичника поставили на вечное дежурство по части. (Я к тому времени сделал блистательную карьеру и мирно дожидался дембеля в почетном звании ст. лейтенанта) Почему меня? А потому, что за все предыдущие мои дежурства почему-то ничего не случалось, и комбат, суеверный как все настоящие военные, всегда берег меня для таких вот случаев. Ну, короче, посмотрел я на оседающую пыль в стороне, куда отъехали мои боевые товарищи, закрыли ворота и пошел я тащить нелегкую свою службу. Забот было выше крыши и часа через два только улучил я минутку, чтоб пройти в родную роту и трошки передохнуть. Но не тут-то было, только присел, открыл книжку - звонок по внутренней связи:
- Андрей! Зайди!
Т. е. мой ветеран требует к себе.
- Есть.
Захожу.
- Садись. Лезет в сейф, достает литровую емкость с казенным спиритусом, два стакана "Малиновских", пол-яблока.
- Давай!
Я что-то залепетал, по поводу ответственного дежурства. Ноль реакции:
- Давай!
Ну, наливаю полстакана спирта, беру графин с водой (непременная деталь кабинетного интерьера), доливаю в стакан, залпом его туда и хрущу яблоком. Майор с неподдельным интересом смотрит на меня и задает наводящий вопрос:
- Зачем воду лил?
Я объясняю, что спирт - 90 градусов, долил - 40 градусов, как водка будет. Он согласно кивает - т. е. понял, принял. Наливает 3/4 стакана, плескает туда пару капель воды и сливает смесь в желудок. И тут начинает чихать, кашлять, багроветь и задыхаться. Я подскакиваю, бью его по спине, в общем провожу все мероприятия по спасению подавившегося человека. А он машет руками и что-то упорно пытается мне сказать. Через некоторое время, кое-как отдышавшись, этот герой-гвардеец наконец выдает:
- Бл###! До х#я разбавил!!!
Финиш.

Последний раз редактировалось Prorok; 20.07.2009 в 20:47.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (24.07.2009), Prizrak (24.07.2009)
  #107  
Старый 20.07.2009, 22:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Пошли с отцом в супермаркет. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила симпатичного парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?"
******
Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией на элитность. Консьержка, репродукции на стенах, цветочки на площадках, домофон, кое-где даже ковровые дорожки... И посреди этого великолепия на лестничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней - лист формата А 4, на котором губной помадой крупно написано "Извините, пожалуйста..." Вот это культура, я понимаю...
******
Сегодня сказала шефу, что не смогу присутствовать на очередной встречи с заказчиками (сын заболел). Он ответил: "Ничего страшного. На освободившееся место за столом поставим горшок с цветами. Заказчики не заметят подмены." Я в шоке...
******
В госпитале, в Афгане было дело, получаю письмо от подруги, мол так и так, нашла старше себя, классный мужик, любовь прошла и нам с тобой не по пути. Пацаны приносят двойной тетрадный листок (у меня сил не было) и отпечатывают на нем след подошвы кирзача 45 размера с надписью "Не было бы этого сапога, ебали бы тебя афганцы". После дембеля, вернувшись домой, услышал рассказ моего папочки о том, что какой-то мудак обидел его новую пасию, прислав письмо с сапогом...
******
Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона.
Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы.
Пассажиры обсуждают это событие. Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!". Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!
******
Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. Решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра и надела в магазин. На полпути вспомнила, что надо животным еды купить... И теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь и прошу 2 кг кошачьего корма.
******
У КОГО ЧЕГО БОЛИТ... Года два назад в баре познакомился с девушкой. Хорошенькая, стройная, да и я уже навеселе был. Ну, слово за слово, очутились у нее. Дальше пропускаю - додумывайте сами. Утро, лето, тепло, солнце светит в окно. Я проснулся, потягиваюсь в кровати, жмурюсь от солнца и приятной усталости. Череда мыслей: "Хорошо! Здорово! Поесть бы не мешало!". И так меня мысль о еде заинтересовала, что я явственно представил себе яичницу. ГЛАЗУНЬЮ! С ПОМИДОРАМИ!!! С ВЕТЧИНОЙ!!! С СЫРОМ!!! С ЗЕЛЕНЬЮ!!! (Вот, блин, пишу и слюни глотаю!) Поворачиваюсь к девушке, гляжу - уже проснулась и тоже на меня поглядывает. Обнимаю, целую в щечку и нежно шепчу на ушко:
- Милая, а неплохо бы позавтракать...
Ответ меня убил насмерть:
- МИНЕТ ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ!!!
Ржал я долго, она, после некоторого замешательства и разъяснения моих намерений, тоже. Расстались друзьями.
******
Знакомая рассказала:
Прокололи дочке (7 лет) мочки ушей (понятно, под сережки). Врач наказал пару дней протирать прекисью водорода, спиртом или, на крайняк, водкой, чтобы не было воспаления. Дело было вечером, до аптеки идти в лом. Соответственно, решили купить водки. Поскольку знакомая не пьет, мужа нет, достаточно будет чекушечки. А после работы, понятно, продуктов надо купить, то се... Посему, просит дочь, чтобы та напомнила ей купить чекушку водки. Заходят в магазин, пустой по вечернему времени, и на весь магазин слышится звонкий детский голос:
- Мамочка, не забудь купить МНЕ чекушку водки!..
Занавес.
******
Однажды я ехал в автобусе. Духота и давка страшная. Слава богу всех развлекает маленький мальчик на руках у одной мамаши. Обычно дети в таких условиях капризничают, а этот молодец - постоянно что-то рассказывает и поет. Весь автобус этим и умиляется, молча. Но одна известная песня заставила всех просто захохотать. А пел он следующее:
- Ты моятька - я мояк. Ты ебатька - я ебак.
******
Юбилей. Всё как всегда - торжественная атмосфера, гости, стол, полный праздничных блюд. Встаёт жена юбиляра, волнуется перед гостями, долго и сбивчиво говорит тост, в котором желает всего самого-самого и,
поворачиваясь с бокалом к мужу, заканчивает:
- В общем, царства тебе небесного.

Последний раз редактировалось Prorok; 20.07.2009 в 22:44.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (24.07.2009), Prizrak (24.07.2009)
  #108  
Старый 20.07.2009, 23:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

"Комсомольская", выход в город с кольцевой. Час пик. Кто не знает - настоящая "пробка". Вверх работают два эскалатора. Тетка-дежурная монотонным голосом вещает: "Занимайте обе стороны эскалатора...
Занимайте обе стороны эскалатора..."
В толпе оказыватся группа таджиков - человек 20. Рожи - перепуганные. Толпа несет их к эскалаторам, и в итоге они скапливаются у одного из них, блокируя доступ остальным. На эскалатор они начинают прыгать нерешительно и по одному. Народ начинает роптать. Очнулась и тетка-дежурная. Резко сменив тональность, она вдруг ка-а-ак завизжит в микрофон: "Молодые люди! Перестаньте хулиганить!! Немедленно займите весь эскалатор!!! Ну что смотришь!!! Тебе говорю - ВЕСЬ!!!"
Несчастный таджик, ехавший первым, и бывший, видимо, старшим, выполнил приказ с неожиданной скоростью и точностью: он вцепился руками в ОБА поручня и в прыжке расставил ноги по краям ступеньки, натурально заняв ВЕСЬ эскалатор. При этом он еще и повернул перепуганную чумазую рожу к дежурной: мол, правильно сделал? Самым ржачным было то, что все, кто ехал за ним, с точностью повторили маневр в порядке, соответствующем падению фишек домино. Что после этого началось в толпе - сложно передать...
Дежурная рыдала прямо в микрофон...
******

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) еб@нутая - 40 раз,
3) а, баба... - все остальные мужики на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, урод! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, козел, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

Последний раз редактировалось Prorok; 20.07.2009 в 23:12.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (24.07.2009), Prizrak (24.07.2009)
  #109  
Старый 23.07.2009, 23:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Решил я летом поехать вожатым в пионерский лагерь. Медкомиссию прохожу, кровь сдал. За результатами надо было ехать в лабораторию, так как по времени не успевал. Прихожу, там милая девчонка сидит. Говорю - я такой-то, такой-то кровь сдавал.
- На что сдавали?
- На венеричку какую-то, СПИД или сифилис. (я действительно не знал, знал только то, что на венерическое заболевание) Выходит она через три минуты и говорит так спокойно:
- СПИДа НЕТ, ТОЛЬКО СИФИЛИС.
Я в шоке!!! Беру бумажку (не смотря туда), очень медленно направляюсь к двери (поймите мое состояние) и начинаю перебирать: когда, с кем и кого душить. Уже выхожу из кабинета, и робким голосом переспрашиваю (сам не зная зачем):
- Девушка, у меня СИФИЛИС?
- Да нет, анализов на СПИД нет! Только на сифилис!
Я до сих пор вспоминаю ту МИЛУЮ девушку. Интересно только, она специально ТАК пошутила, или так случайно получилось?
******
Подруга рассказала. Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади блондинка. Дальше вопрос от блондинки:
- Извините, вы в женский?
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала:
- Нет, я в мужской, подглядывать!
******
В Вологде выступают "Песняры", соответственно крутейший хит:
"Где ты моя черноглазая, где?
В Вологде, в Вологде, в Вологде-где...
В доме, где резной палисад..."
Всю песню зал нервно смеется.
В конце концерта обиженные исполнители интересуются у местного конферансье, что, мол, за ерунда?
На что им отвечают:
- Да у нас тут, понимаете, один дом с резным палисадом остался - кожно-венерологический диспансер...
******
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Как легенду рассказывали случай с актером (сейчас довольно известный) З-ким. Во время школьных каникул в театре проходили три спектакля - сказка (два раза) и один вечерний для взрослых. З-кий играл в сказке роль доброго лесника, охраняющего зверушек от браконьеров. Волею случая, З-кому "повезло" играть на всех вечерних спектаклях во время каникул. На просьбу о замене, зав. пост. (стерва изрядная) ответила отказом. После третьих суток в театре, изрядно вымотавшийся З-кий, в антракте пошел в актерский буфет, где во все времена тетя Люба наливала березовый сок дозами 100-150 г. Изрядно откушав белой водички, он задумался и пропустил начало 2-го действия (трансляция в буфете не работала). На сцене происходило следующее: Зайчики засекли браконьеров, и побежали за кулисы предупредить лесника. По трансляции же идет крик:
- Лесник на сцену!
Пауза затягивается. Лисички, не будь дурами, под предлогом посмотреть куда делись зайчики, линяют за кулисы. На сцене остается елочка (студентка театрального). Когда ей надоело торчать посреди сцены, она с криками "Ветер! Меня уносит ветер!" также сваливает за кулисы. На сцене пустота. И тут З-кий, вспомнив, что он участвует в сказке, появился из-за кулис. Окинул мутным взглядом сцену и изрек тираду:
- От бл#ди, куда же они посъ#бались?
Занавес. Рассказывали, что у кого-то из бабушек или мам в зале случился приступ.
Р. S. Как ни странно, З-кий отделался выговорешником, а зав. поста (стерву изрядную) сильно понизили в должности после многочисленных жалоб бабушек и мам.
******
Стоя в автобусе невольно оказался свидетелем, как молодая симпатичная женщина трижды говорила по мобильнику. Звонят ей:
- Сережка, привет, ну как ты? Еще бы, я тоже знаешь как соскучилась, опять там же? Где, в гостинице!? Ну ты совсем с ума сошел, это же так дорого. Я к Таганке подъеду через 20-30 минут. Лечу, лечу.
Через несколько минут ей вновь звонят:
- Юрочка, привет, я изволновалась вся, наконец-то. Скажи, я совсем забыла, во сколько завтра твой поезд. Ты уже приехал!? Ура, золотко! Лечу домой.
Звонит сама:
- Сергей, ничего не получится... И совсем это недорого...
Отключается.
******
После долгих лет учёбы уже третий год идет становление, как врача, нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу:
- Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10?
Мой муж:
- Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры?
Волна возмущения в глазах Леры:
- Сань, ты чё? Это же - байкеры! (и добавляет мечтательно) Золотой фонд травмотологии!..
******
Ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: "Какая умная собачка..." На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, по пятницам остатки выкидывают."

Последний раз редактировалось Prorok; 23.07.2009 в 23:25.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (23.07.2009), Prizrak (24.07.2009)
  #110  
Старый 23.07.2009, 23:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Бюджетная кремация.
- Вадька! Вадька! Сукин сын! Пьянь подзаборная! А ну иди домой! Аспид ты эдакий!
Нина Владимировна Семерякова-Ложкина была женщиной строгой и своенравной. Женив на себе Вадима Семёновича Ложкина, который был младше её на четырнадцать лет, она полностью подавила его волю. Любые проявления самодостаточности этого сорокалетнего, плюгавого, общительного мужичка, расценивались как предательство Родины и Тяжёлая Рука Возмездия настигала незадачливого Семёновича в рекордно короткие сроки.
Злоупотреблять алкоголем Семёныч не собирался, субботняя бутылка пива была святым делом, но и тут приоритеты менялись не по его воле. Нина Владимировна не любила людей вообще, а соседи-выпивохи доводили её до исступления. Ненависть была взаимной и с ней в доме не здоровались даже выжившие из ума пенсионеры. Да и не только люди. Любая живность, домашняя или бродячая, завидев тучную фигуру Нины Владимировны или почуяв её запах, разбегалась и пряталась.
- Вадька! Иди мусор выкинь! Последний раз предупреждаю!
Семёныч, электромонтажник с допуском до десяти тысяч вольт, не пивший крепкий алкоголь из принципа, не имевший пагубных пристрастий из соображений осторожности, поплёлся к подъезду. Мужики сочувственно покачивали головами и благодарили Создателя за то, что дал им таких кротких женщин. Женщины, сидящие на соседней лавке переглянулись и некоторые даже погрозили кулаками своим выпивохам. Только пенсионер Андрейченко, полируя старые ботинки, прокомментировал:
- Опять Нинка забаловала.
Вадим Семёнович шёл к мусорным бакам медленно и раздумывал над смыслом своей жизни. Нинка-то конечно баба склочная и тиранка страшная, но с ней опять же как у Христа за пазухой. С другой стороны, ударит й моча в голову и выкинет она меня нафиг, думал Семёныч, всё более мрачнея, и что тогда? Жизнь прожита. Денег не скоплено. Имущества не нажито. Всё змея эта под себя прибрала. На развод она не пойдёт, делится не захочет, а идти-то некуда. Ситуация у Семёныча была патовая.
Последние две недели августа были у Ложкина выходными. В отпуск они не ездили, дачным участком не владели, а путёвки в санатории Семёновичу не давали, Да он и не просил сильно. Вопрос о том, как приобрести свободу, был до сих пор острым, но на преступление Вадим Семёныч идти не хотел и боялся таких мыслей. Тем более, врать он не умел и боялся, а тут труп прятать, отпечатки, следы. Вобщем одни хлопоты. Дорабатывая на объекте перед отпуском, у него созрел план. Прийдя домой и отужинав, он, моя посуду, говорил:
- Нин, а может на речку выедем? Хотя бы на день, а? Я порыбачу, уху потом сделаю, а ты позагораешь, отдохнёшь? Поехали, а?
Нина Владимировна, курившая на балконе, недоверчиво поглядела на мужа и, выдув дым в окно, сказала:
- С какого это хера мне из города выезжать на какую-то сраную рыбалку? Комаров ещё кормить. А от солнца вообще рак кожи.
- Ну а чего в пыльном городе сидеть, а? – Вадим Семёныч старался, чтобы голос не дрогнул. – Ну под тентом посидишь, воздухом хоть подышишь.
- Ехать далеко? – передвигаться на большие расстояния Нина Владимировна не любила.
- Да тут максимум час от дома до места. Людей нет. Машин нет. Из животных только рыбы, - описывал преимущества выбранного им кемпинга Вадим Семёнович.
- Людей говоришь нет? Это свежая мысль. Ты, плюгавый, иногда даже головой думаешь, - засмеялась Нина Владимировна. – Хер с тобой. Поедем. Список я тебе напишу, чего с собой брать.
Дыхание у Семёныча сбилось и от неожиданной радости того, что план начинает работать, у него сжался желудок и помутнело в глазах. Уже через три дня, проведя накануне последнюю рекогносцировку на месте, он заправлял свой «Москвич» и грузил в него вещи. Жена его, с видом королевы, уселась на заднее сидение автомобиля и смотрела перед собой. Семья отбывала на отдых под пристальным взглядом соседей.
Прибыв на место Семёныч установил небольшой навес с сеткой от насекомых и мини вентилятором, поставил палатку, собрал на стол и пообедав, стал снаряжать свои старые спиннинги с советскими катушками-тарахтелками. Нина Владимировна читала, попутно заправляясь холодным «Мартини», большой любительницей которого, она являлась. Семёныч наслаждаясь тишиной и проигрывая про себя все пункты своего плана, ждал следующей ступени. После полутора литров заморского вермута, ступень отошла.
- Ложкин–хуёшкин, - выпивая, Нина Владимировна становилась практически куплетисткой. – А куда до ветру ходить?
- Дык, - замялся вадим Семёныч. – В кусты, наверное.
- Ты что, клоун конченный, думаешь, я тебе, извращенцу, дам возможность дрочить на мои испражнения? Вырой яму!
Выслушивая негодования супруги, Семёныч взялся за лопату и под чутким руководством супруги вырыл довольно глубокую яму.
- Вот видишь, мудак старый, можешь ведь, когда тебя умный человек направляет, - Нина Владимировна выбралась из шезлонга и поковыляла за кусты.
– Плешивый! Будешь подглядывать, я тебя со свету сживу! Понял? Отойди куда–нибудь! От греха.
Нина Владимировна Семерякова-Ложкина, приподняв полы юбки и спустив кокетливые розовые трусики, грузно опустилась на корточки, зависнув над ямой. Неудобность положения сковывала желание, но природа наконец-то взяла своё и в яму зажурчало.
Вадим Семёнович Ложкин сидел на бревне возле самой воды и ждал. Он слышал, как жена, кряхтя и матерясь, сняла трусы. Коленные суставы, щёлкнув, известили, что супруга присела над ямой. Шумный вздох. И вдруг... Короткий крик. Звуки искр. Запах мяса. Глухой стук.
Семёнч встал и подошёл к яме. На дне искрилось.
- Бюджетная кремация – поссать на высоковольтный кабель. Схавала, сука! – крикнул Семёныч, спихивая в яму расплавленные подошвы туфель.

Последний раз редактировалось Prorok; 23.07.2009 в 23:54.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (23.07.2009), Prizrak (24.07.2009)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:00. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top