jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 05.01.2009, 01:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Евреи, евреи, кругом одни евреи...

Разговаривают два еврея на Times Square:
- Хаим, я думаю, здесь была бы уместна статуя Арафата.
- Почему, Абрам?
- Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой она закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

- Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц, а позднее будет больше.
- Я, пожалуй, зайду позднее.

Старик Рабинович на приеме у сексопатолога по поводу мужских недомоганий. Доктор:
- А когда вы в последний раз занимались сексом?
- О, сынок, давно, уж и не помню... Сейчас наберу жене, спрошу... Сарочка, это я. Доктор спрашивает, когда мы с тобой в последний раз сексом занимались?
- Ой, а кто это?..

- Рабинович, это как изволите понять? Весь мир охвачен кризисом, а вы покупаете виллы, яхты...
- Это не я, это мой дед в 1909 году в штате Иллинойс в букмекерской конторе на последние 10 центов купил билетик 1 к 100 трлн., что в ближайшие сто лет президентом США станет негр.

- Моня, почему ты не требуешь с хохлов деньги за газ?
- Сарочка, требуют только те, которые уверены, что им с этих денег хоть что-то перепадет.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько у него долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Израильский кнессет(парламент) вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?". После недели дебатов было принято решение: "А почему бы и нет?"

- Сколько у нас в стране евреев? - спрашивает Брежнев у Косыгина.
- Миллиона три-четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать...

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не ХВАТАЕТ!!!

- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

Еврей встает утром очень рано, почти с рассветом выходит из дома аккуратно и чисто одетый, держа в голове мысль "Кто раньше встал, тому Бог подал". Возвращается спустя час разбитый, окровавленный и без бумажника:
- Сарочка, представляешь, сегодня кто-то встал раньше, чем я...

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интарнационализм?
- Точно не знаю, но ехать НАДО.

Пожилой раввин едет в купе с молодым человеком. Парень спрашивает:
- Не скажете, который час?
Раввин не отвечая, отворачивается к стене и засыпает. Утром перед выходом из поезда он говорит парню:
- Молодой человек, время сейчас полдевятого.
- А почему вы мне вчера не ответили?..
- Понимаете, если бы я вам вчера ответил, потом вы бы у меня спросили, куда я еду, выяснив, что в Харьков, сказали бы, что и вы туда же, а так как оказалось бы, что вам остановиться негде, я пригласил бы вас к себе домой, а у меня дочь на выданье, вы бы ее соблазнили и она вышла бы за вас замуж.
- Ну и что во всем этом плохого?
- А на хрена мне зять без часов?!

Последний раз редактировалось Prorok; 24.05.2009 в 15:19.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 04.02.2009, 01:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Евреи, евреи, кругом одни евреи...

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично в парламенте без пиджака, на что он отвечает:
- А мне английская королева разрешила.
- То есть как это?
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит:
- Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!

Идут два еврея по кладбищу. Остановились у могилы Рабиновича.
- Смотри, Хаим, как тут хорошо, какая природа: птички, зелень... Так бы всю жизнь и провел тут, а потом лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так?
- Уж лучше рядом с мадам Ботушанской.
- Но ведь она жива!
- Тем более.

- И запомни, сынок, знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться с мудрым человеком:
- Мойша, и скажи таки, зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на длинноногой красавице. Пойдет она на прогулку, упадет и сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется: передачи, подарки, конфеты и цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!

Все народы можно разделить на две категории: тех, которые изгоняли евреев и тех, кто не впускал их к себе.

Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту огорченный, понурый и говорит:
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы...
- Ну что вы, как можно...
- Вот, если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?..
- А парикмахеры-то причем?
- Вот видите...

- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Что, так плохо?..

- Абрам, это правда, что тебя вчера в лесу побили?
- Тоже мне лес - три березки!

- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что таки дали!
- А чтож ты говоришь, что хотели?
- Так, если б не хотели, разве дали бы?

- О, Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может в честь такого случая по 100 грам коньячку?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет!

Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему никогда не переливаешь?
- Я же не слепой.

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда у меня 500 рублей заняли?
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 22.02.2009, 00:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Евреи, евреи, кругом одни евреи...

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

- Хаим, я слышал, вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет...

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать как вас зовут? Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось?
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

Гаишник останавливает машину и обращается к водителю:
- Вы превысили скорость.
- Командир, ну какой русский не любит быстрой езды?!
- С вас штраф 1000 рублей.
- Ну откуда у бедного еврея деньги?!

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе... Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это - Моня-дурачек. Вот, посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, как тот действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подзывает Моню и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтобы у тебя были проблемы с математикой. Ты ведь понимаешь, что шекель больше, чем пол- шекеля?
- Конечно, понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему ты по одному кирпичу носишь? Русский, вон - по шесть таскает!
- Так русский ленивый. Ему лень лишний раз сходить...

- Абрам, что у тебя дома воняет?
- Это, наверное, Роза...
- Что, завяла?
- Нет, переодевается...

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Умер старый еврей. Абрам звонит его племяннику:
- Изя, приезжай. Твой дядя умер.
- Извини, Абрам, приехать не могу. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
Похороны прошли, через неделю Изя получает счет на 200 дол. Еще через неделю - снова 200 дол. и так каждую неделю. Изе это надоело, он звонит Абраму:
- Абрам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200 дол.
- Я взял ему смокинг напрокат...

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Директор банка спрашивает секретаршу:
- Циля Львовна, вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон..."
- Как этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги вы называете друг?
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой коллега Шнеерсон!"

Когда в конце 60-х годов прошлого века отношения между СССР и Китаем были напряженные, сложился анекдот-прогноз на 2020 год.
Итак, 2020 год, на китайско-финской границе без перемен. Одесса переименована в Маоград, Дерибасовская - в проспект Цзяо цзин бао, на углу стоят два китайца:
- Абрам, ну и долго мы будем так щуриться???
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 09.03.2009, 13:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Евреи, евреи, кругом одни евреи...

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну, а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Два в усмерть пьных еврея тормозят машину. Останавливается такси.
- Сколько мне будет стоить доехать до Привоза?
- 15 рублей.
- А если я не один, а с товарищем?
- Все равно 15 рублей.
Еврей поворачивается к своему корешу и говорит:
- Изя, я же говорил, что тебя никто в рубь не ставит.

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыть Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Еврей, вернувшись из путешествия привёз семье подарок - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I wаnt tо hаvе sех!
И так каждый день. Пошёл еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай её мне на время, - отвечает, - раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привёз двух попугаев. Так они у меня целыми днями моляться. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I wаnt tо hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них произнёс:
- Изя, Бог услышал наши молитвы!

Переехали в США двое "новых русских" и на соседних улицах открыли два одинаковых магазина. Проходит время, у одного дело развивается, а у другого стоит на месте. Приходит один к другому и спрашивает:
- Oткрой секрет.
Второй отвечает:
- Hикакого секрета нет, просто возьми себе продавцом еврея. Пойдем, покажу как он работает.
Заходят они в торговый зал, а там у прилавка стоит продавец-еврей(Е) и задумчивый покупатель(П) крутит в руках удочку.
Е - Вот Вы тонкую леску взяли, а если будет клевать крупная рыба?
П - Да, давайте еще леску потолще.
Е - А если будет клевать только на глубине?
П - Лодку давай.
Е - Вы, что грести веслами будете?
П - Мотор давай.
Е - А если до темноты прорыбачите?
П - Палатку, спальный мешок, котелок давай.
Ну продавец ему еще про комаров и т. д. Короче говоря покупатель ушел затаренный по полной программе.
Бизнесмен подходит к продавцу и с восхищением говорит:
- Ну, ты даешь. Человек покупал удочку, а ты ему полмагазина всучил!!!
Е - А он не за удочкой приходил.
-????
Е - Он приходил за ТAMPAXcами для жены. А я его спросил, что ты все эти три дня делать будешь?

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери и, один стучится ногой.
- Сема, но почему же ногой?
- А пусть подумают, что у нас руки заняты подарками.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской!

В израильской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы сделали, если вам пришлось в одиночку разгонять демонстрацию?
- Я бы снял фуражку и стал собирать на благотворительные нужды.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал настолько богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить не работая!"

- Абрам, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер.

Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму завещаю 10 000, Изе - 50 000, Абраше - 250 000... Господи, где я столько денег возьму?

Срут рядышком Абрам и Мойша. Абрам спрашивает:
- Как ты думаешь, какую мы сейчас работу выполняем: умственную или физическую?
- Пожалуй, умственную: для физической мы бы наняли кого-нибудь...

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает исполнить три желания. Рабинович, подумав:
- Хочу виллу на средиземноморском берегу, яхту, самолет, три миллиона долларов - это, значит, раз!..

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает. По другой стороне улицы обгоняет его парень какой-то. Старик кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете...

- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

Умер старый еврей. Вскрыли завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 000 долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 000 долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

- Мойша, а вы знаете - Сема педераст?!
- Шо, занял денег и не отдал?
- Не-ет, в хорошем смысле...

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другом берегу. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик и падает. Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-ик, ты жи-и-и-ив?
- Не-е-е-ет, я русский, русский!
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 16.03.2009, 22:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Евреи, евреи, кругом одни евреи...

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста...
Он смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский , говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы....
- Да какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял винтовку - и на фронт!

Два евpея поссоpились и pешили обpатиться в суд. Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать: "Абpам хоpоший человек, я извиняюсь". Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох...
- Абpам хоpоший человек??! Hу, извиняюсь!!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Господин судья, слова ваши, музыка моя.

-Абрам, правда, что твоя новая девочка - негритянка?
-Правда.
-А что так?
-Доктор сказал, что при моём весе надо держать себя в чёрном теле.

Поезд остановился, пассажир спрашивает у проводницы:
- Почему стоим?
- Станция ...
- Какая?
- Одесса.
- Почему долго стоим?
- Паравоз меняем ...
- На что меняем?
- На другой паравоз.
- И шо доплачивем?
- Ничего...
- Та вы меня обманываете - это не Одесса!

Диалог на одесском рынке "7-й километр":
- Девушка, сколько стоит дубленка?
Она называет цену.
- А в лобешник?
- Ну шо такое? Я уступлю.

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

Умирает старый еврей и говорит жене:
- Розочка, золотко, положи мне ,пожалуйста, в гроб тору, библию и коран.
- А зачем Абраша???
- Да так, на всякий случай, Розочка, на всякий случай.

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

Идеальная еврейская семья. Муж собирается в коммандировку. Жена тихонько звонит любовнику и говорит:
- Абрам, муж уезжает, ты приходи. Я выкину с балкона копейку, а ты услышишь как она зазвенит, так сразу и приходи.
Муж ушел, она копейку выкинула и ждет. Полчаса ждет, час - Абрама нет. Выходит на балкон.
- Абрам, ты где?
- Я здесь, копейку ищу.
- Ах ты жидовская морда, я ж ее сразу на веревочке подняла!

Встречаются двое немецких евреев в 1933 г.:
- Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?
- Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий "тихий час", а после ужина кино.
- Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал.
- Ну да, потому-то его опять арестовали.

Абрам заходит к раввину посоветоваться:
- Мудрый равви, у меня есть кой-какие сбережения, но я не знаю, как поступить: в банк положить - сгорят на реформе, в чулке хранить - будет еще хуже...
В этот момент вбегает Сара, перебивает:
- Равви, равви, я выхожу замуж, так как мне ложиться в первую ночь - в рубашке или без нее?
Раввин подумал и сказал:
- Сара, ляжешь ты в рубашке или без нее - тебя все равно вые#ут! Кстати, Абрам, это и тебя касается...

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей... Красный свет. Левый ряд - 600-й Мерседес и в нём Изя,
правый - Пежо и в нём Мойша, у обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здраствуйте родные... Ах ви помните Одессу? Шестую школу? Ай-ай, сколько лет... сколько лет...
- Братья евреи, это же надо отметить! Идём в "Мулен руж" и немедленно!
Абрам, сокрушённо:
- У меня на этот кабак денег не хватит...
- Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? НУ - ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ...

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы. Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сара, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Что? Я даром? Никогда!

- Роза Моисеевна,вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием,Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь!

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка! - говорит новый русский, - ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются:
- Мойша. Дайте взаймы.
- Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York.
- Ах, Мойша, оставьте, какой же у вас уговор?
- Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 21.03.2009, 23:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Евреи, евреи, кругом одни евреи...

- Абрам, ты чем сейчас промышляешь?
- Да...играю. В негритянском джазе.
- И много вас там негров?
- Я и Соломон. Остальные евреи.

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

Спустился Бог на землю и видит все торгуют, пьют, кругом разврат, совсем веры нет. Поднялся он к себе, созвал своих помощников и говорит, мол, соберите всех, даю ровно месяц, если на земле ничего не изменится, то будет Вселенский Потоп. Те в свою очередь собрали всех духовных жрецов и обьяснили указание Господне.
Патриарх православной церкви собрал всех христиан и говорит:
- Христиане, среди нас бытует разврат, обман, пьянство, Вы не соблюдаете Божьих Законов. Мы должны каждый день молиться в течение месяца,чтобы искупить все свои грехи перед Богом иначе на земле будет Вселенский Потоп.
Имам собрал всех мусульман и говорит:
- Правоверные, среди нас бытует разврат, обман, пьянство, Вы не соблюдаете Законов Аллаха. Мы должны каждый день молиться в течение месяца ,чтобы искупить все свои грехи перед Аллахом, иначе на земле будет Вселенский Потоп.
Главный раввин собрал всех евреев и говорит:
- Евреи у нас с Вами ровно месяц научиться жить под водой.

- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской.
- Ну дык, вот египтяне и празднуют!

Одесса, Привоз, рыбный ряд. Женщина хочет купить бычка:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер.
- То-то я удивляюсь на цену: вы ему на похороны собираете?!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!

- Соломон! Меня сегодня на базаре обозвали шлюхой!
- А я тебе сколько раз говорил: не ходи туда, где тебя все знают.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, е@ твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

В секторе Газа подорвался еврей на мине, ноги оторвало, грудь разворотило, кишки наружу. Подходит араб.
- Пристрели меня араб, чтоб не мучился...
- У меня патроны кончились..
- Так купи у меня...

- Скажите, вы одессит?
- А шо, у вас таки шо-то пропало?

Газетный киоск. Бравый отставник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Вы что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему вы интересуетесь-таки еврейской прессой?
- Я ей подтираюсь.
- А позвольте поинтересоватся, как давно вы это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать-таки совет, если вы и дальше какое-то время будете это делать, то ваша задница-таки скоро станет умнее вашей головы.

- Сёма, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 23.03.2009, 20:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Евреи, евреи, кругом одни евреи...

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: "Вы по какому делу?" - отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Да.
Один из евреев достает какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел Вот Иисус Да я знаю их всех.
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от них по наследству счет остался. Они за обед тогда не заплатили.

Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!!!

Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в него, то пpишли бы с зонтами.

У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют:
- Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?
Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт:
- Жить в нaшeй cтpaнe.
- А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?
Мгнoвeннo:
- Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe!

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh:
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?!
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значит придут негры и нас всех будут насиловать!
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!..

Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
"Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?"

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

- Моня, твой сынок совсем на тебя не похож!
- Ха! Ты бы посмотрел на моего соседа - на него мой сынок не похож куда больше!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

- Hациональность?
- Да, а что?..

- Рабинович! Вы мне надоели! Сколько можно отвечать вопросом на вопрос?!!
- А шо такое?

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Интересный город Одесса. То, что для всего мира - День Дурака, для них - городской праздник.

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ни фига себе, и здесь они есть!!!

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!

Еврейский дедушка Мороз:
- Налетайте дети, покупайте подарки!
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 12.04.2009, 02:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

по количеству героев советского союза и социалстического труда, лауреатов ленинской и государственной премий россия по-прежнему на втором месте после израиля.

дьявол подходит к еврею:
- изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

- рабинович, знаете, что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

- алло! моя фамилия рабинович. вам нужны такие специалисты?

пришел абрам к дантисту.
- доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- а подешевле можно?
- hу если без наркоза, то можно и за 60!
- всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- а за двадцать!?
- hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- хорошо, доктор, запишите сару на среду!!!

- вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- а шо я вам говорила! эта старая проститутка циля еще нас с вами переживет!

вечер. разговор двух жен:
- сара! твой пришел?
- нет, чтоб он сдох, а твой?
- а мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

встречаются два еврея.
- как у тебя дела?
- нормально, у тебя как?
- тоже хорошо, дом построил.
- а сколько комнат?
- одна.
- ну правильно... меньше и смысла нет.

- сарочка, а что, абрамчик умер?
- умер.
- то-то я смотрю его хоронят.

после тяжелой операции мадам рабинович лежала в коме. как врачи не старались, ничего не помогло. когда рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
- ее состояние вызывает у нас большую тревогу. боюсь, что нам не удастся ее вывести из этого состояния.
рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом сказал:
- но, доктор, как же так?! она же такая еще молодая, ей всего 56 лет!
- 39, - слабым шепотом произнесла мадам рабинович...

приходит сара домой заливаясь слезами!
- абрам! я дала маху!
- как ты могла, женщина! я-честный еврей! ты опозорила весь наш род! как я посмотрю в глаза людям!? о горе мне, горе!
- да нет! ты не понял! у меня украли на рынке 10 рублей!
абрам подумал-подумал и сказал:
- лучше б ты дала маху, сара!

- сара, срочно купи мне оранжевые трусы!
- моня, зачем?
- а когда тимошенко разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы - свои!

раввин:
- и вот, когда при родах умерла у иезекиля жена, взмолился он:
"господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" и сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. ну что? есть вопросы?
- ребе, а почему бы господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- я не знаю... думаю, господь рассуждал так: "если можно сделать чудо... зачем-таки рисковать деньгами?!"

объявление в еврейской кондитерской: “возьмем на работу продавца-диабетика”.

абрамович встречает рабиновича.
- мойша, шо такое? я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. неужели все женщины такие привередливые?
- нет... только одна - мама.

- жора, принесите маме сигарету.
- мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- триппер по дерибасовской разносить - это ты грузчик!

встречаются два одессита:
- миша, ты знаешь кто был по национальности мао цзе дун?
- не может быть?!
- я тебе говорю...

два еврея уехали из россии: один в израиль, другой в германию. через год они созвонились:
- изя! ты не представляешь, как мне повезло. я живу в хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!!!
- абраша! как повезло мне! я живу в мюнхене, работаю в местном крематории. ты не поверишь - я сжигаю немцев!!!

к месту крупной автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает:
- страховщики приходили?
- нет.
- ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

приходит человек в церковь, говорит:
- батюшка я согрешил.
- в чем твой грех, сын мой?
- я еврея обманул.
- это не грех, сын мой. это - чудо!!!

- абрам, куда ты так спешишь?
- исполнить супружеский долг!
- но ты же живешь совсем в другую сторону?!
- туда уже не донесу!..

- попросите к телефону абрама!
- вы сюда не попали!..

по дерибасовской два старых еврея толкают запорожец:
- фима, я вам отвечаю, лучше простатит иметь чем такую машину.

лежит старый еврей, помирает, чуть ли не свет в конце тунеля видит.
вдруг чует вкусный запах, подзывает внука:
- изя, дорогой, сходи узнай, что там бабушка готовит и принеси кучочек.
внучок смотался на кухню. приходит и говорит:
- дедушка, там приготовили фаршированную рыбу, но бабушка сказала это на потом.

из соображений толерантности слово « жидкость» решено заменить на слово « еврейкость».

в середине манхеттена встречаются два марсианина, представляются друг другу:
- здравствуйте, меня зовут юа-72957.
- очень приятно с вами познакомиться. а меня зовут уау-254329.
- вот как? а ведь вы совсем не похожи на еврея!

сидит негр и читает газету на иврите. проходит мимо мужик и спрашивает:
- ну что, тебе мало, что ты негр?
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 18.04.2009, 23:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность", шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку.
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал, шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине, папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроеный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал, шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются меж собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!

Встречаются два еврея:
- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

- Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
- Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
- Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто...

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи."

Отдел кадров.
- Вы евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?...

Абрам Саре:
- Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.

Абрам - жене Саре:
- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия Шлагбаум!

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее...

- Тётя Сара, вы знаете, что такое одиночество?
- Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.

Умирает старый еврей. Около него собрались все его родственники и просят его:
- Саава, открой нам тайну, как это у тебя получается такой вкусный чай?
Старый еврей шепчет:
- Не жалейте заварки, евреи...

- Сара! Старая ты проститутка!
- На кого бублик крошишь - причем тут возраст?!

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

Два изрядно перепивших одессита ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

Пришёл один еврей в гости к другому. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит:
- Погоди, я свечку задую, чтобы попусту не горела. Мы и так друг друга слышим.
Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направляется зажечь свечу, но гость его останавливает:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились? ".

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.

Последний раз редактировалось Prorok; 18.04.2009 в 23:58.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 06.05.2009, 12:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Синагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется и обращается к Господу:
- А, впрочем, не надо ничего, Господи. Все наладилось.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Решили три священника: поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки незнаю, как у Вас, - отвечал Ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

К богатому еврею врываются грабители:
- Бысто, давай все что есть, деньги, украшения!
- А золото возьмете?
- Да, а много?
- Кило сто будет.
- Давай быстрее.
- Сара, золотко мое, за тобой пришли.

Одесса, суд, бракоразводный процесс. Судья:
- Рабинович, скажите, почему вы хотите развестись?
- Видите ли, Ваша честь, с моей женой Сарой переспала уже вся Одесса.
- И что теперь?
- После этого я с ней спать не могу.
Встает Сара и возмущенно говорит:
- Нет, ну вы видели этого фраера? Вся Одесса может, а он нет!

Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

Два еврея:
- Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике.
- Давай.
- Что-то меня Гондурас беспокоит.
- А ты его не чеши...

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

Портной - Семeн Абрамович, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
- Семeн Абрамович, Бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите какой это мир... и какие это брюки!

Объявление в одесском автобусе: "Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!"

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
- Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (с досадой):
- Блин, и сюда они добрались раньше нас!

Похоронная процессия в Одессе. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
- Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пятьдесят тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед - уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает…

Ватикан подозревается в антисемитизме. Избрали нового папу - и опять не еврей!

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит:
- Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

Последний раз редактировалось Prorok; 06.05.2009 в 12:37.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 15:12. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top