jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 07.07.2015, 14:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
- Две их...
***
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина. Он красивый такой, хвост распушил. А рядом самка павлина: обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
- Это кто?
- Это жена павлина.
Она так уставилась на них, то на одного, то на другого.
А потом изрекла:
- А он её хоть любит?
***
Семья опаздывала на вечеринку и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься?! Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает:
- На нее там все равно никто не посмотрит.
***
Дочке четыре года, вся в бабушку. Культурная. Слова плохого не услышишь.
Одевается в коридоре, меня не видит. Слышу, какой-то шум и тишина.
Потом доча негромко: пи...ц, колготы порвала.
***
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос:
- Кто тебе его купил? - с гордостью ответила:
- Наревела!
***
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид.
Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и стесняясь, опустив глазки, спрашивает:
- А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
- Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
- Почему??
- Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.
***
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама:
- Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдаёт:
- Да вы охуели, девки!
***
Дочь вчера выдала:
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты её бесишь!
***
- Дядя, вы в лесу родились?
- Почему ты спрашиваешь?
- Мой папа сказал: "Опять к нам прется этот старый пень".
***
Сегодня сидел с племяшей, милый ребёнок, пошла она, как она говорит, "по-а-акать", подхожу спрашиваю:
- Ну что, ты всё?
Ответ убил:
- Не упало пока... Висит..
***
Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
***
Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
***
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын отвечает:
- У меня только что был скандал с твоей женой!
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 26.10.2015, 15:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
***
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже пописал.
***
Ребенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, оттряхивается и говорит:
- Ну все, пипец. Не играть мне на скрипочке.
***
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?
***
Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги.
- Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже.
***
Мальчик смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Так вот как молоко водой разбавляют!
***
- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума.
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
***
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я только отдыхаю.
***
- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
***
В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
- Она устала и писать хочет.
***
В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря. Мужчина, с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.
***
Бабушка рассказывает сказку внуку. Говорит очень тихо.
- Бабушка, включись погромче.
***
Малыш приготовился смотреть "Спокойной ночи, малыши". Мать:
- Сегодня передачи не будет.
- Почему?
- Брежнев умер.
- А это кто? Хрюша или Степашка?
***
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются.
***
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок интересуется:
- Жопами, что ли?!..
***
- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
***
Мальчик Валера в толпе потерял маму и плача, спрашивает:
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
***
- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 27.01.2017, 11:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

В жизни как в кино и мультиках - сначала все хорошо, в середине плохо, потом опять хорошо.
Лёля (5 лет).
***
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери.
Там её встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
***
Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ну, папа, ну поставь к станку еще пару человек...
***
Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
***
- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..
***
1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек пустила горькую слезу.
Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:
- Да не реви ты... Самой уже тошно!
***
Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
- Мишенька, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, все равно уже поздно.
***
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
***
- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
***
Родители укладывают спать 4-летнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
Ребенок, сонным голосом:
- Нет, еще пока идет реклама.
***
Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин:
- Баба, купи что-нибудь.
Она берет корзинку, набирает продукты.
Никита их «сканирует» на кассе и говорит:
- Баба, не плати!
- Хорошо, не буду платить!
Никита берёт рацию:
- Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!
***
Мама готовит на кухне и слышит, как сын играет в комнате в железную дорогу.
- Вы чё, пид@р@сы, еще по местам не сели?! Поезд, бл@дь, скоро отправляется. Убрали сумки с прохода, нах!
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением. Через два часа слышит, как сын говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут. Просьба, сесть на свои места и убрать сумки с прохода.
Секундная пауза и:
- А кого еб@т, почему была задержка на два часа?! Спросите ту даму, что на кухне!
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 22.11.2017, 20:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Сынок, тебе уроков много задали?
- Мамочка, тебе сегодня орать и орать!
***
Бабушка прочитала внуку сказку и говорит:
- Вот видишь, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная!
- А если бы она была послушной, её бы съели люди?
***
Ребёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
***
- Какую тебе сказку читала мама перед сном?
- "От того, как напишешь контрольную, зависят твои успехи в жизни".
***
Мой ребенок написал: "Папа любёт маму". Так точно наши отношения еще никто не описывал.
***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орем, нас ругают...
***
- Спи, сынок, а то баба Яга придёт!
- А папа сказал, что твоя мама в больнице...
***
Мелкие спрашивают у матушки: мам, а мам, где меня нашли?
- Тебя - в морковке!
- А, меня?
- Тебя - в капусте!
- А, меня?
- А тебя в картошке!
- Тебя что, батя по всему огороду таскал?
***
- Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал!
- Пап, может, я лучше сразу в углу постою?..
***
Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!"
***
Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами!".
***
Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: - Я тебя люблю!
Она: - Что, прям как взрослые?
Он: - Нет, по-настоящему.
***
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит?" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама".
***
- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
***
- Пап, у нас бабушка что, совсем не соображает?
- С чего ты взял?!
- Как ни приду к ней, она спрашивает, кто это к нам пришёл?!
***
Бабушка с мамой купают 4-летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки и он кричит из ванной:
- Бабоньки, милые, что же вы, бл#ди, со мной делаете?!..
***
- Пап, а что такое мужчина?
- Ну, это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Хочу стать мужчиной, как МАМА!..
***
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 02.06.2018, 11:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать, - говорит мама.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!
***
- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет...
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
***
Мама с сыном собираются в детский сад. Он упирается, не хочет надевать теплые штаны. Мама:

- Ты хочешь все там отморозить и маму без внуков оставить?...
Сын вздыхая:

- Ну, только ради внуков.
***
Трехлетняя дочка дает папе грушу:
- Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она смотрит на него с обидой:
- Папа, поешь!
Он начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!
Он ей:
- Дочь, да в чем дело, я ем!
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
***
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру:
- Ты чё, блин, сделала?!
***
Дочке 2 года, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах!
- Да как же так получилось?
- Да, вот так, - дочка берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
***
Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
По дороге в детсад Вовочка встречает беременную женщину и спрашивает:
- Что, допрыгалась?
***
Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Мам, ты что делаешь?
- Не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались, что ли?
***
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери.
Там её встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, я решила вернуться к аисту.
***
Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
- Это так быстро не получится. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек...
***
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно, маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
***
Дети разговаривают:
- Меня в капусте нашли!
- А меня в магазине купили!
- А мой папа сам всё делает!
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 19.11.2018, 20:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Очень короткое школьное сочинение, написанное 13-летней шведской школьницей Карин Ларсон, было удостоено специальной премии.
Вот это сочинение:
«Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили».
***
Маленький мальчик - отцу:
- Пап, а мы - евреи?
- Ну что ты, сынок, нет, конечно, нет...
- А когда мы ими будем?
***
- Бабушка, закрой глазки.
- Зачем?
- Папа сказал, что когда ты закроешь глазки, нам всем станет жить легче!
***
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать!
- А зачем?
- Ну, как зачем? Тебя кормить...
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже поел!
***
Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
- Пап, давай в шахматы сыграем!
- Давай, сынок.
- Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.
***
В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.
***
11-летний сын говорит матери:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня. Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
***
Из школьного сочинения: "Египетских фараонов хоронили в пирамидах вместе с награбленными ими сокровищами".
***
Мальчик пишет школьное сочинение по теме Мой папа: "Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор..."
***
- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...
***
Метро. Давка. Рядом женщина с ребёнком:
Женщина: - Андрюшенька, ты ещё живой?
Ребёнок, угрюмо: - Ага. Последняя жизнь осталась.
***
Маленькая девочка - своему папе:
- Не ори на меня, на жену свою будешь горлопанить!
***
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
- Пятерку?..
***
Новый год, квартира вся украшена. У маленького мальчика спрашивают:
- А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
- Маслята!
***
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
- Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
- Нет!
- А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
***
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 26.07.2019, 17:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,477
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Раннее субботнее утро. Лепота. Тишина.
В квартире: папа (юрист), мама (юрист) и 3-хлетняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни):
- Дочка, сбегай к папе и спроси, когда он встанет с кровати.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа:
- Через десять минут.
Дочка передает ответ.
Мама:
- Спроси у папы, будет ли он завтракать?
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа:
- Буду!
Дочка передает ответ.
Мама:
- Спроси у папы, что он хочет на завтрак?
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист):
- Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.
Дочка:
- Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.
***
Ребенок приходит из детского садика:
- Мама, я Ленина боюсь.
- Почему, сынок?
- Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей...
***
Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты - они злые.
***
Алиса, четыре года:
- Человек рожден для счастья, а не для того, чтобы слушаться!
***
Ребёнка привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение. Медсестра его успокаивает:
- Да не кричи так, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать.
- Я знаю, против моей воли!
***
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня не узнает...
***
На уроке в воскресной школе:
- Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних?
- Останется еще девять, святой отец!
***
Дочка в запале кричит маме:
- Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.
***
Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта!
Задумался. Она ему помогает:
- И желаешь...
- Желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
***
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери.
Там её встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, я решила вернуться к аисту.
***
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает...
***
Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
- Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
- А я найду!
***
Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:
- Вот уж он действительно дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!
***
- Папа, смотри какой дяденька лысый!
- Говори тише, сынок, а то он услышит.
- Ты думаешь, он не знает?
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 18:59. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top