jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #131  
Старый 22.05.2017, 13:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце.
Но старые мудрые люди говорят, что лучше все-таки глаз.
***
Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель:
- Блин, не дети, а булыжники!
***
- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!
***
Снимает мужик квартиру. Хозяйке:
- Мне всё понравилось: так всё чисто, удобно. Вот только на кухне на потолке жёлтое пятно. Нельзя ли его закрасить?
- Нет, понимаете ли, до Вас эту квартиру снимал химик и делал на кухне какие-то опыты. - Понимаю, это, наверно, результат его экспериментов.
- Нет, это он и есть.
***
- Смотри, какой скворечник я сделал!
- А где дырка? Как туда птица попадет?
- А она уже там...
***
Любой кому-то очень нужен, пусть даже по частям.
***
Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.
***
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза...
***
А он сказал мне: борщ невкусный, рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек... Как до реки бы дотащить.
***
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...
***
Доктор перед уходом домой в пятницу заскакивает в палату:
- Всем счастливых выходных, до свидания, а Вы, Иванов, прощайте!
***
Разговор за обедом:
- Ватсон, какие у вас впечатления от собаки Баскервиллей?
- Холмс, это даже трудно передать.
- Тогда возьмите ещё кусочек...
***
Бесконечно тяжело в чудный летний день видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце, когда все это должен перекрывать купол парашюта.
***
Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?!
***
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!».
***
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель?..
- 9, 8, 7...
***
Из гостиной доносились звуки рояля, на котором в четыре руки играл гастарбайтер из Чернобыля.
***
Ядовитый мухомор дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои даже незначительные ошибки.
***
- Ой, молодой человек! У Вас такой интересный пояс... от Версачи, наверное?..
- Нет, от Шахида!
***
Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"
Ответить с цитированием
  #132  
Старый 03.08.2017, 17:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл...
***
Парень навещает друга в больнице:
- Что с тобой случилось?
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой, а потом и ее мужем-охотником...
***
Самолет разогнался по взлетной полосе, потом резко затормозил, развернулся и снова подъехал к терминалу. Пассажиры нервничают. Через час самолет выруливает на полосу и взлетает. Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
- А в чем было дело, что случилось?
- Да это наш пилот, он сказал, что в моторах шумы какие-то странные.
- И что, за час моторы починили?
- Нет, другого пилота искали.
***
- А знаете, как дальнобойщики ласково называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики.
***
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
***
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
***
Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
***
В книге Достоевского "Преступление и наказание" Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации.
***
"Хлопай ресницами и взлетай!" - сказали хулиганы Карлсону, откручивая у него пропеллер.
***
Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
***
Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку.
Например, когда вы его столкнули с лестницы.
***
- Милая, ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород.
***
Ничто так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
***
Из репортажа с соревнований по лыжным гонкам:
- ...но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно...
***
Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".
***
Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.
***
Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтобы это исправить.
***
В переполненном автобусе:
- Мужчина! Что вы делаете!? Не тыкайте своим зонтиком! Вытащите свой зонтик из моей задницы!
- Поздно, мадам! Он уже раскрылся...
***
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
***
Интересно, когда крокодилы застают человека в реке, говорят ли они друг другу:
- Ты попробуй, по вкусу, как курятина...
***
Сын так часто спрашивал папу: "Мы приехали?", что не доехал до дачи сорок километров.
Ответить с цитированием
  #133  
Старый 29.10.2017, 20:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Бежит молодой вампир и видит, что у дерева к которому привязана женщина сидит старый вампир, спрашивает:
- Почему не рвешь ее клыками острыми, кровь не пьешь?
- Старый стал, затупились клыки, - отвечает вампир.
- А почему тогда когтями не рвешь?!
- Старый стал, обломились когти, - отвечает вампир.
- А как же ты живешь? - спрашивает молодой вампир.
- А вот так и перебиваюсь от месячных к месячным...
***
Задумчивая девушка прекратила тереть на терке сыр только когда дошла до второй фаланги.
***
Терапевт:
- А сейчас согните ногу в колене. А-а-а-а-а, блядь! Да не мою же и не вверх, а вниз, @баный дзюдоист!
***
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным.
Мало ли как сложатся обстоятельства...
***
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
***
Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз: у неё сразу делается идеально гладкая кожа, огромные блестящие глаза, а главное, тихо-то как, тихо!..
***
За каждым нервным тиком стоит увлекательная история.
***
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй что и нет!..
***
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
***
Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.
***
- Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
- Мы смотрим рэп-баттл.
- Я помню.
***
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
***
Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.
***
- Ну что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что?! Сына Светланой?!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
***
Злая девочка, даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.
***
Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время...
***
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что, голубушка? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Может, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет, как умерла...
***
В средневековье ведь как было, у кого костёр - тот и прав...
***
- Доктор, мы теряем пациента! Пульс не прощупывается, а эта артерия совсем сонная!
***
Ничто не предвещало беды в то летнее солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока...
***
Белый-белый аист сел на провода,
Током @бануло - вылезли глаза!
Ответить с цитированием
  #134  
Старый 25.02.2018, 22:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
***
Ядерная война может испортить вам весь день.
***
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз, и садится в гробу! Дескать, оп-па, а я живой! Типа, розыгрыш. Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
***
- Все надо делать с юмором! - сказал палач и нарезал голову дольками.
***
Оптический прицел сближает...
***
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач. - Под наркозом он не мог далеко уйти...
После небольшой заминки:
- Да и печень его у нас...
***
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом лежал счастливым.
***
Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
***
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю, такое больше не повторится.
- Я знаю.
***
Двое влюблённых лежали во ржи,
Рядом комбайн стоял у межи,
Тихо завёлся, тихо пошёл,
Кто-то в батоне з&лупу нашёл!
***
Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.
***
Забавный факт: если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
***
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на несколько часов.
***
Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
***
Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
***
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!
***
Уборщица на Титанике последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
***
Она стянула с себя нижнее бельё, чем нанесла потерпевшему тяжелейшую моральную травму, не совместимую с сексом.
***
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
***
- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ БАРАБАН!
***
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше Вас...
***
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность...
Ответить с цитированием
  #135  
Старый 17.04.2018, 10:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

«Это фантастика», - подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
***
- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...
***
А знаете, как неприятно в чудный летний день видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце, особенно когда все это должен перекрывать купол парашюта?!
***
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
***
Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:
- Напишите "Извини, браток, обознался".
***
Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
- Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?
***
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
***
- А как определить - горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто. Если ребенок синеет, значит холодная, краснеет - горячая!
***
Как говорила Жанна Д Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и все...
Костер, шашлыки, барды.
***
- Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего?
- Тепла моего ему, видите ли, бл@ть, не хватало... замёрз бедненький!
***
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.
***
Наконец, создали полностью автоматизированный самолет.
Пассажиры занимают свои места, небольшой разбег и самолет в воздухе.
Из динамика мягкий голос желает им приятного полета:
- Как вы знаете, мы прибудем в пункт назначения всего за 2 часа 15 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без пилота, штурмана и стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя...
***
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, твари!
***
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
***
Весело и приветливо светятся окна морга...
***
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду утонула.
***
- Я не хочу учить вас жизни, но вены надо резать вдоль.
***
Звонок в больницу:
- Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
- Хорошо или ничего...
***
К счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице.
***
Если сунуть руку в банку с серной кислотой, то можно почувствовать, что у банки нет дна.
Ответить с цитированием
  #136  
Старый 18.07.2018, 09:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,208
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,840 раз(а) в 1,463 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Однажды один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. И вдруг заметил рядом парня, но без акваланга и трубки.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешься нырять так глубоко без подводного снаряжения?"
На что парень с трудом нацарапал:
"ИДИОТ! Я ТОНУ!!!"
***
Школа камикадзе. Учитель:
- Смотрите внимательно и запоминайте. Второй раз показывать не буду!
***
- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая плохая?
- Нуу, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
***
- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы служите в ВВС?
- Нет, в ПВО!
***
Как говорят в Полинезии, неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек. Разумеется, если его правильно приготовить.
***
Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс!
***
Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
***
- Гарнитуру мою сегодня занеси.
- Я завтра с парашютом прыгаю.
- Тем более.
***
- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...
***
Папа повёз сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
- Папа, я какать хочу.
- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается.
- Ну что? Где покакал?
- В машине, там комаров нет.
***
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
***
- Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные.
- Какие, например?
- Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.
***
Андрей отвел Марину к речке И там скормил ее бобрам.
Зверушки раньше не ели Такое толстое бревно.
***
- Кто же так складывает вещи?! - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком...
***
- Однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи. Я отвечу, что ножи и ты уйдешь. Правда, недалеко...
***
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
***
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.
***
- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +18...
***
- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!
***
Он ей газетой:
- На, сучка, на, на, на, на!..
А она ему:
- Любимый, ты что?.. - и утюгом тихонько - тюк!
***
Стюардесса так толком ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
***
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:16. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top