jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #31  
Старый 12.05.2012, 12:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
***
Пока баба крутится на кухне, мужик на диване должен нагуливать аппетит.
***
- Ну, как новый электронный документооборот?
- Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками....
***
Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"?
***
Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.
***
Россия - самая стабильная страна: стабильно растут цены, стабильно воруют...
***
Россия производит впечатление великой державы!
А больше она практически ничего не производит...
***
Наши ученые экспериментально доказали, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
***
Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что у него каждый раз новый вкус!
***
Только наш человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и окончательно убедившись, что она напрочь грязная, сядет на нее...
***
Мы можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!
***
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "Какая? (кто?) завела нас в этот (какой?) лес."
***
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
***
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
***
Застряв по дороге домой в неосвещенном лифте с температурой -5 и размером метр на метр, пенсионер Петров подумал, что для ощущения себя дома ему не хватает разве что радиоточки.
***
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
***
Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки.
***
Сегодня ты со мной не пьёшь, а завтра Родине изменишь!
***
В анкеты для выезжающих за границу вводятся три новых пункта:
1. Что ищет он в стране далекой?
2. Кого кинул он в краю родном?.
3. На сколько именно кинул?
***
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.
***
Лидеры несогласных озадачены - как народ, голосующий за диктатуру, спасти от диктатуры?!
Ответить с цитированием
  #32  
Старый 21.06.2012, 20:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Что наша жизнь? Обвели мелом - лежи и не рыпайся.
***
Наша сборная снова лучше голландской. Набрали на 4 очка больше!
***
Пенсионер Тарасов, читая прессу, уже было отчаялся найти в стране что-либо стабильное и процветающее, как вдруг ему попалась статья о российской коррупции...
***
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.
***
Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка?", отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
***
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.
***
Для русских таблички 'Купаться ЗАПРЕЩЕНО!', 'Не влезай - УБЬЕТ!', 'Руками НЕ ТРОГАТЬ!' - это вызов!!!
***
Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?".
***
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе.
Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе!
***
Не бойся старости, в России это ненадолго.
***
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
***
В России осталась одна беда. Дорог-то уже нет...
***
В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной.
***
Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.
***
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики.
***
Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
***
Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем, предлагаю переименовать УАЗ в JЕЕР, ВАЗ в Меrсеdеs, рубль в доллар.
***
Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.
***
У нас прошла акция день без мата:
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
***
Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя.
Когда же эти долбо@@ы поймут, что трезвый россиянин - это революционер?!
***
- Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке!
- Круто! А целились куда?
***
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
Ответить с цитированием
  #33  
Старый 08.08.2012, 09:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Судя по количеству серебра взятого нашими на Олимпиаде они явно решили бороться с нечистью.
***
Наших спортсменов наверно надо послать в Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.
***
Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
***
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке. Угадайте, на каком?
***
- Скажи, как выступают российские пловцы на Олимпиаде?
- А ты знаешь, неплохо... Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!
***
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом?
Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!
***
СМСка: - Привет, пойдешь с нами бухать? мы тут взяли пару ящиков водки...
Ответная СМСка: - Блять, конечно, пойду... А кто это?
***
Рано вышла замуж - ДУРА. Не вышла замуж - ДУРА.
Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ.
Рано родила - ШАЛАВА. Не родила - БОЛЬНАЯ.
Родила одного - МАЛО. Родила много - КУДА НАРОЖАЛА?!
Работаешь - ТРУДОГОЛИК. Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА.
Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ. Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
Учишься - БОТАН. Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!
НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ))))
***
Все дороги ведут в Рим... Как может дорога Сыктывкар - Алапаевск вести в Рим?!
***
- Ты слышал, в Монако запретили играть Кержакову?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца будет улетать то в Италию, то во Францию...
***
Дик Адвокат заходит в аптеку: - Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно): - За счет заведения!
***
Встречаются 2 приятеля:
- Вчера Россия опять проиграла: -(
- А с каким счетом?
- 0:1: -((
- А Кержаков забил?
***
Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.
***
Наши футболисты после смерти будут важно ходить между вратами ада и рая пока не попадут.
***
Футболисты российской сборной не попадут в ад. Они попадут в штангу ада.
***
Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный...
***
Наша прокуратура защищает не простых людей, а непростых людей!
***
После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
- Здесь жил Кержаков.
***
- Россия вспрянет ото сна!
- Ага... хлебнет минералки и снова на боковую.
***
- Мама! Я тоже хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать!
- Сынок, для этого вначале надо хорошо научиться бить мимо ворот.
Ответить с цитированием
  #34  
Старый 30.08.2012, 16:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма...
***
В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции "МИР-2", не выводя её на орбиту.
***
Депутаты Госдумы решили обязать россиян стучать на родственников.
- Алло, это прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа на взятку "Бентли" купил.
- Люся, это ты?
- Папа?
***
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" уступает бабушке место в автобусе со словами: "Садись, хуле"...
***
Что-то не пойму - почему все гонят на Южное Бутово?! Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...
***
На российских пограничных знаках надо вывесить предупредительные таблички:
"Wаrning! Страна ебанутая, рельеф ужасный!".
***
Кстати, о вежливости: между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется, какие у тебя проблемы.
***
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья...
2. Набить Змею Горынычу морду...
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это инструкция по изготовлению детской плюшевой игрушки, если что.
***
А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!
***
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
***
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
***
Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?!
- А мы их плохо выполняем.
***
Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации - все спаслись.
***
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
***
По сценарию огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале.
***
В номинации "Самое доступное жилье в Москве" победил Казанский вокзал.
***
В России священники ездят на "Мерседесах", но во время поста пересаживаются на AUDI и BMW.
***
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
***
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и диплом!
***
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
***
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
***
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
Ответить с цитированием
  #35  
Старый 21.11.2012, 12:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Благодаря финансовой помощи государства, к концу нынешнего года на АвтоВАЗе выпустят автомобиль, который будет ещё на 15 процентов лучше, чем ничего.
***
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "Пиздуй"!
***
Наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна".
***
- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.
***
Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр:
- 1. Господи, куда я попаду? 2. Есть ли там водка?
***
- Ты слышал, что сборная России по футболу решила отказаться от борьбы за путёвку на ЧМ-2014?
- И правильно! Какой смысл? Всё равно все игры по телевизору покажут.
***
- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
***
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
***
Как бы ни злился наш человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет!
***
Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...
***
В России конца света не боятся - его ждут.
***
Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась.
***
Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня: "Русский Парень!"
***
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий - "да ты заебал"!
***
Мы придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.
***
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
***
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
***
Сбербанк России! 170 лет на рынке очередей!
***
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
***
Я нашел неправильную китайскую пословицу: "Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь".
Ее автор просто никогда не жил в Питере...
Ответить с цитированием
  #36  
Старый 12.01.2013, 22:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать сотовый телефон - их покусали пчелы.
***
- Папа, а литр пива - это много?
- Сынок, ну это смотря какой по счёту...
***
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...
***
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, пиZда ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня заебали в корень! Идите со своими ебаными советами нахуй!"
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением...!
***
- А я свою жену на руках ношу!
- А моя не бухает...
***
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
***
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок!
***
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
***
В России при назначении министров всегда трудный выбор: назначь тупых - всё развалят; назначь умных - всё растащат!
***
Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД.
***
- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.
***
- В мире все знают только одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.
***
На призыв ГАИ ограничить в связи со снегопадами поездки на автомобилях откликнулись только дорожные службы.
***
И пусть граффити придумали не русские, но слово 'хуй' на заборе у нас никому не отнять!
***
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твердым покрытием.
***
- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!
***
Есть много способов заработать деньги, но в России с уважением относятся только к трем - это взять взаймы, в кредит или украсть.
***
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
***
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
***
Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.
***
- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Хуево!
***
Вампиры сняли настолько откровенный порнофильм, что присвоили ему рейтинг 400+.
***
В России чаша терпения измеряется стаканами.
***
Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет Тагил.
***
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
Ответить с цитированием
  #37  
Старый 09.03.2013, 21:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.
***
- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми.
- Да, и выпить!
***
В России сила духа измеряется в головках чеснока.
***
Если мы ругаемся матом, то это не значит, что чем-то недовольны.
***
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
***
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор 'Сделай сам'. Сделай сам, если такой умный.
***
На вопрос о национальности бил себя в грудь, рвал рубаху и наливал выше рубчика.
***
У нас если и введут налог на взятки, то взятки будут брать уже с налогом.
***
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.
***
Учусь в Берлине. Звонили нетрезвые родители, убеждали после полуночи водрузить флаг на Рейхстаг.
***
Только в России помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств, как "бухали вместе"...
***
- Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности.. "Он поднял её СО СВАЛЬТА".
- А как вам "Булочки с гущёнкой"?
***
Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни.
***
Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация!
***
Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро - сушняк.
***
Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.
***
С днём рождения водки!
РОССИЯ... Стою на балконе, курю... Из окна третьего этажа соседнего дома выпадает мужик, падает в кусты, выползает, отряхивается и орет в то же окно 'сколько брать?!'
***
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Не поверишь: рыбаки и спасателей уговорили остаться!
***
- Ну что, по чуть-чуть и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!
***
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
***
Только наши люди могут ставить "галочку" в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая при этом "Чтоб ты сдох, скотина!".
***
ПШЛНХПДРС - только русский человек поймёт истинный смысл набора этих букв...
***
В российских школах теперь изучают два иностранных языка - английский для уезжающих и китайский для остающихся.
***
Наши дороги сами регулируют скорость.
***
- Мама, а что это такое большое и страшное там за окном?
- Это Россия, сынок.
Ответить с цитированием
  #38  
Старый 15.05.2013, 19:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: « Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
***
Эту страну не победить, потому что в нее не проехать.
***
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
***
Когда наши туристы приезжают в Турцию, местные аниматоры остаются без работы.
***
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
***
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки.
***
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
***
Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.
***
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы.
***
"Почтой России" в результате блестяще проведённой операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.
***
Жили-были дед да бабка... пока им квитанции за квартиру, свет и газ не принесли.
***
Ока признана самой безопасной машиной для секса. Как не крутись, все равно ничего не получится...
***
Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?
***
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
***
На АвтоВАЗе решили скреативить: на ремнях безопасности написали "От родных и близких".
***
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
***
Запомните несложное правило русского языка: слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость, а слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
***
Нашу страну победить нельзя!... Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах!!!
***
Один из моих соседей узнал, где в доме туалет, только когда лифт сломался.
***
Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.
***
90 лет Аэрофлоту:
"В нашей славной истории еще не было случая, чтобы самолет Аэрофлота не вернулся на Землю!"
***
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
Ответить с цитированием
  #39  
Старый 02.08.2013, 02:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад отскочить не успел.
***
В России если юноша на предложение "Водку будешь?" отвечает "нет", его сбрасывают со скалы.
***
Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы...
***
Vоlksvаgеn - dаs аutо!
ВАЗ - wаs is dаs?
***
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
***
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
***
- Ты в курсе, что на новой Ладе-Приоре с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
***
Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.
***
В интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.
***
Русский! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SМS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.
***
Есть отличная шутка про Почту России, но она до всех долго доходит...
***
Фаст-фуд в олимпийском Сочи:
- Свободный мангал! Свободный мангал!
***
Предлагаем отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе "Запой".
***
Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки.
***
При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
***
Новые российские танки будут оснащены непропиваемой бронёй.
***
Лада "Калина", как настоящая ягода, начинает гнить через пол года.
***
Если бы Марк Цукерберг жил в России, он бы уже успел взять кредит, снять офис и даже договориться с пожарниками. Осталось ерунда - полиция и бандиты - и можно начинать свое дело.
***
Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.
***
Боже! Когда я просил тебя, чтобы Сборная России по футболу играла так же, как Сборная России по хоккею, то я просил НЕ ЭТОГО!!
Ответить с цитированием
  #40  
Старый 03.10.2013, 10:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Откуда этот счет на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
***
Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!
***
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
***
НАШЕ ВСЁ
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Сбербанк. Создаём очереди с 1841 года.
Газпром. Газ есть, альтернативы нет.
АвтоВАЗ. Понять и простить.
***
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог?! Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на хуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
***
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть, до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет.
***
Россия сегодня - это Россия после вчерашнего...
***
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!
***
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
- Так... так... это понятно... это ясно... О-О-О! у вас автомобиль ЛАДА Гранта! Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!!!
***
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
***
После игры сборной России по футболу запрет на гей-парады выглядит бессмысленным.
***
Увидеть Париж и умереть... Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле.
***
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
***
На Московском автосалоне была представлена новая модель "Ока" в люксовой комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон, СD-чейнджер, люк, сервоприводы стекол, зеркал и сидений.
К сожалению, машину разорвало при срабатывании подушки безопасности.
***
"Поле Чудес" теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
***
На последнем автосалоне в Праге АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
***
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую...
Хотя нет, не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы! Вот!!!
***
Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду - из города в город?
- Почтальон носит.
***
Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 06:47. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top