jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 19.03.2009, 00:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Без лоха жизнь плоха!

- Согласилась Таня на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию в семейных отношениях, я, следуя авторитетным советам из женских журналов, во время ужина в ресторане наклонилась к мужу и томно прошептала:
- Милый, я сегодня забыла надеть трусики....
На что супруг, ошарашенно на меня глядя, произнес:
- Лена, ты дура? Как можно было ЗАБЫТЬ НАДЕТЬ ТРУСЫ???

Встретились два приятеля:
- Ах, с какой девушкой я вчера познакомился!
- С какой девушкой...
- Ой! Смотри, вон еще одна!

И каково же было негодование девушек, когда, несмотря на многократные предупреждения:
Их завели глубоко в лес.
Кавалеры ловко собрали мангал.
Достали из рюкзаков мясо и дрова.
Изжарили шашлык, беспрестанно рассказывая бородатые анекдоты. Съели шашлык.
И вывели дев из лесу...

- Девушку нашёл себе?
- Ага... осталось только надуть...

- Вчера впервые спал с девушкой... Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
- 700 рублей, - говорит мужик.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Разговаривают два приятеля:
- Слышь, Лёха, ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь, Серега, а ты бы женился, что ль...

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещeн законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

Последний раз редактировалось Prorok; 29.06.2009 в 10:17.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 20.04.2009, 16:49
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемым клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, долго смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка...

Новости астрологии:
- Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину».

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IР-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит:
- А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли?
- Да нет, как же - до свадьбы...
Девушка думает: "Какой он джентльмен!"
Парень думает: "Какого черта я сегодня ноги не помыл!"

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик, а у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на@бали!

Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну, вообще-то, секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошел до ее квартиры... Если быть точнее, то мы сексом, как таковым, не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну, собственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился. Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете... Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать... за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись к стене дома. Но все равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!

Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:
- Хочешь?
- Что?
- Ладно... Проводи меня домой.

Женщина - соседке:
- Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз! Вот только одно беспокоит - может, ему пора и с девушками встречаться?

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой. Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач.
- О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести?

Последний раз редактировалось Prorok; 20.04.2009 в 16:56.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 08.05.2009, 13:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Дорогие друзья!
Я пишу всем с искренней благодарностью за те письма счастья, которые вы мне пересылали в течение долгого времени. Благодаря им я познал очень много нового, как например:
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла, инфицированная СПИДом.
- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек.
- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Торо-Боро.
- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
- Само собой, я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.
- Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет... начиная с 1998 года...
- Я чуть не помер с голоду, сидя, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50 000, которые мне должны были выслать Мiсrоsоft и АОL за то, что я принял участие в их исследовании.
- Обещанный телефон Эрикссон так и не пришел. Тем более, не состоялась обещанная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.
- Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал, пересылая письма с Волшебной Мантрой, присланные мне Далай Ламой!
- Я выслал более $500 на войну с террором и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.
Cейчас другое важно: если ты не вышлешь это письмо хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 19:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течении 10 лет твоей жизни...

- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Красивая брюнеточка в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- Как вкусно у вас пахнет...
А я не придумал ничего лучше, чем ответить:
- Ну, постой, ещё понюхай...
Я со своими приколами никогда не женюсь.

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а они, суки, пароль сменили...

- Доктор, моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну, это не так страшно!
- Да, но меня зовут Михаил!
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка стоит мёрзнет, думает, "Дай подвезу!" Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал...

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Вопрос: У меня проблема. Моя бывшая девушка хочет сделать себе интимную татуировку в виде моего портрета вокруг своей вагины. Получится, что когда она будет с кем-то трахаться, меня будут е*ать в рот. Мне это неприятно, как мне следует поступить?
Ответ: Сделай вокруг своего рта татуировку в виде ее вагины. Получится, когда тебя будут е*ать в рот, ее будут трахать в вагину. Пусть ей тоже будет неприятно.

- Не могу больше оплачивать телефон жены. Постоянно деньги кончаются. Я проверил счета - секс по телефону.
- Забей! Девушки иногда любят поприкалываться...
- Да, но входящие!!!

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука.
Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили
последних обезьян, принесли сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет
еще! - и уже по 50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет
вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян
обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но
при обезьянах

- Отец, я грешен...
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.

Собери рекламные крышечки со слогами "ма", "ши", "на", и с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова: "шимана", "нашима" и "намаши". А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - "Маши, маши, мама, наши - шиманаши"!

- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Нет.
- Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

Вчера в Москве должен был состояться 12-ый Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Последний раз редактировалось Prorok; 29.06.2009 в 10:29.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 11.06.2009, 11:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

... И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики "Горько!" не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение...
Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота. Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой.
Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже...
Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору:
- А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался...

Мне любимый заявил, что на днюху свою очень хочет какой-то впечатляющий или шокирующий подарок. Девченки из Москвы, если у кого-то на этих выходных тест на беременность окажется положительным - отпишитесь в личку. Приеду в любой район, заберу. За вознаграждение.

Она: - Представь... мы стоим с тобой под холодной струей душа, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и...
Он: - ЗАКАЛЯЕМСЯ!

- Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

Из характеристики: "... не умеет пользоваться секретаршей..."

- Когда женщина говорит, что я у неё первый, а сама при этом лижет мне пальцы и щипает соски, она врёт?

- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень приглашал вас к себе домой посмотреть какой-нибудь фильм. Вот, скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура с собой еще диски беру!?

Если женщину долго уговаривать, то она подумает, что вы способны только на разговоры.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама ее постоянно куда-то прячет.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

Родители хотели чтобы из меня вышел толк... Так и получилось... Толк вышел - бестолковость осталась...

Из письма читателя редактору журнала:
"Ваши кроссворды унижают моё человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом!"

- Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было просто интересно: «Как это? С лохом?»

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

- Я слышал, ты расстался со своей невестой?
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я ей сказал, какая у меня зарплата.

Парень с девушкой познакомился в интернете, общаются уже 3 месяца, все классно, наконец решили вживую встретиться. Парень собирается на свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная будет и не такая прикольная, как по нэту общались, что делать будешь?
- А на это у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол, у меня тренировка в 9 часов и уйду.
Пришел на назначенное место, ждет. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!

Неопытный, молодой девственник занимается сексом с девушкой. Он не на шутку волнуется, при этом его перебирает дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысль - как бы не сделать что-нибудь не так. Спустя время, девушка внезапно вскрикивает. Молодой человек с испугом в глазах:
- Что случилось, что не так?!
- Фу, приснится же такое...

- Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Поженились молодые. После первой брачной ночи молодая жена прибегает к матери мужа и говорит:
- Ваш сын ни на что не способен в постели! Как легли, отвернулся к стенке и всю ночь проспал. Я разведусь с ним!
Мать позвала сына и объясняет ему:
- Сынок, природа наградила мужчину выпуклостью, а женщину впадиной. Ты должен свою выпуклость засунуть ей во впадину, а остальное поможет сделать природа.
Ещё ночь проходит. Молодая снова прибегает к матери мужа:
- Ваш сын - дебил! Я развожусь! Засунул нос мне в задницу и кричит: "Природа, помоги, я задыхаюсь!"

- Ну! Ты заговорил с ней?
- Да! Спросил, как тебя зовут!
- И как?
- Эдита Нахер!
- Немка, что ли?

Встречаются 2 парня:
- Как дела?
- Да, знаешь, не очень. С девушкой поругался!
- Из-за чего хоть?
- Да ехали с вечеринки домой в автобусе, я дышал на стекла и писал ее имя!
- Дык здорово же, что ей не понравилось?
- Она не любит, когда ей на очки дышат!

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?

Последний раз редактировалось Prorok; 29.06.2009 в 10:34.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 19.06.2009, 13:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?!

Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь, тем круче ты не лох!

gumster: Лех, ахтунг) я узнал, что значат те иероглифы
gumster: "Девственница из знатного рода""
gumster: вот так вот
gumster: ты татуху надеюсь еще не набил?
gumster: леха?!

Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... «ЗАТКНИИИСЬ!!!»

Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!

- Мам, а я сегодня с девочкой в губы целовался!
- Да? Ну и что она тебе сказала?
- А я не слышал! Она мне уши коленями закрыла.

Что действительно значат реплики продавцов машин:
1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.)
3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.)
4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.)
6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
7. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
8. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам!
(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.)
9. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло.)
10. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)
11. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.)
12. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.)
13. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ", "О-о-о!!!!! "... Слышу — не клеится у Сереги разговор.

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня, мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты что ходишь как мудак? застегни ширинку!

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

Большой плакат на здании религиозной общины: "ИИСУС ЛЮБИТ ТЕБЯ!"
Ниже дописка маркером: "ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЧИТАЮТ, ЧТО ТЫ МУДАК".

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он - "маменькин сынок", она - "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но, собрав последние силы, говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое пятилетие.

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

Последний раз редактировалось Prorok; 29.06.2009 в 10:38.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 14.07.2009, 12:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Приходит виолончелист после первой брачной ночи на работу грустный...
Подсаживается к своему другу скрипачу и жалуется:
- Представляешь, старик, я ничего не понимаю в женщинах! После официальной части добрались с женою до дома, легли в постель...
- Ну и??? - заинтересовался скрипач...
- Она попросила меня сделать то, о чём я так долго мечтал...
- Ну и???
- Я схватил виолончель и всю ночь исполнял сложнейшие фуги! Я играл как бог! А она осталась недовольна...
- Ну, брат, ты не прав... Придёшь домой, разденешься, ляжешь в постель рядом с женой, положишь ей руку на животик и нежно скажешь: "Дорогая, я люблю тебя!" И всё пойдёт так, как надо, вот увидишь!
Приходит виолончелист домой, совершает действия в соответствии с инструкцией и на самом последнем этапе, положив руку на животик, произносит: "Дорогая, я люблю тебя!"
Осчастливленная жена: "Дорогой, ниже... ниже..."
Виолончелист (понизив тон голоса почти до баса): "Дорогая, я люблю тебя!"
***
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
***
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню...
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что, назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...
***
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.
Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну, а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот, например: захожу в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну, сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я приглашаю ее на танец.
- Ну, а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму, как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...
***
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...
***
"Дорогая редакция! Скажите, правда ли, что регистрация в ЗАГСе прибавляет остроты сексуальным ощущениям?" Рафинат Сахаруллин, г. Дедушкаегорск
***
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, а лох - всегда!
***
- Ты когда-нибудь звонил в секс по телефону?
- Да.
- И что тебе там сказали?
- Вы не туда попали...
***
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242.

Последний раз редактировалось Prorok; 14.07.2009 в 12:17.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (15.07.2009)
  #7  
Старый 30.12.2009, 23:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Разговор из службы "Секс по телефону". Она:
- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Он:
- У меня размер шапки 59 - смотри не задохнись!
***
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..
***
"Ищу активного мужчину. Кратко о себе: 10 гектаров огорода!"
***
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит. Но деньги немалые приносит...
***
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
***
- Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...
***
Если вы забыли, когда у Вас последний раз была женщина - это уже не склероз.
***
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
***
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу.
Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем...
***
- Какие же всё-таки милые эти молодые девушки! Вот я маленький, лысый и толстый... Заезжаешь за ней на своей ВМW Х5 и слышишь от неё, что главное - не внешность, а душа!..
***
- Хочешь я тебе цветы подарю?
- ТЫ ЗА"БАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ, КОНФЕТАМИ, ШОКОЛАДКАМИ, НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫ"БАТЬ!
- Ты меня обидела...
***
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
***
- Окончательно я понял, что неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.
***
- Я от женщин держусь подальше. Так как одевать их дорого, а раздевать - безнравственно.
***
- Мама, отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты был бы старше лет на пять.
***
"За 50 баксов в неделю сниму наговор, что Вы лох."
***
Девушка сомнительного поведения ловит машину, за рулем колхозник:
- Мужик, за МИНЕТ довезешь?
- Ну садись, а где это?
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (01.01.2010)
  #8  
Старый 25.01.2010, 13:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
***
- Правда ли, что беременность считается не обычными неделями, а другими, которые чуть короче. Я встречаюсь с девушкой месяц, т. е. 4 недели, а врач ей сказал, что срок беременности 6 недель...
***
- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.
***
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда готовься, слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
***
Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
- Бабка, почем водяра?
- Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил - чистая вода. В ярости набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает....
***
Как-то пригласили множество людей на выставку говорящих ослов.
Говорящие ослы - это Вам не фунт изюма... и поэтому входной билет стоил 1000$.
И вот пришли эти люди на выставку.... ходят и спрашивают друг друга: "А где же говорящие ослы?"
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (26.01.2010)
  #9  
Старый 28.03.2010, 21:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Пришёл мужик из "Полигона" утром домой, а там его жена с лучшим другом в постели валяются - cпят.
- Ааа опять чатились всю ночь, - злорадно подумал он...
***
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его суруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. "Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?.."
***
- Что с тобой? От чего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты её убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!
***
Мне не нравится, если девушка опаздывает на свидание на 24 часа. Тогда я начинаю думать, что она, возможно, не придёт...
***
Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой-нибудь вырастет.
***
- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю!
***
Увидел тут в рекламе по телевизору приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы."
Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы общей теории относительности, но девушка как-то поддержать разговор не смогла...
Эх, везде в рекламе врут!
***
Муж - пилот лайнера - всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как-то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит - жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через полчаса приходит - все убрано, чисто, обед готов, все как полагается и он про себя думает - ВОТ, из-за рубля чуть семью не потерял!
***
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербург - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
***
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет 25го числа.
***
- Как тебя встретили?
- Отлично, хлебом-солью... только соль как-то странно, в виде "дорожки" насыпали...
***
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 30.07.2010, 21:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Девушка - парню:
- Приходи ко мне вечером.
- Зачем?
- Ты чего, дурак?
- Почему?!
- У меня предки свалили!!!
Проходит несколько минут. Девушка:
- Ну?
- Вобщем, я так и не понял, почему оттого, что свалили твои предки, я оказался дураком?..
***
Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я сказал, что этого больше не повторится, она дала мне вторую.
***
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт - Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: "Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь".
- Что это значит? - удивился он.
Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...
***
Сотрудница комиссионного магазина Теодора Петрова вернула владельцам 7500 долларов, нечаянно оставленных ими в коробке из-под обуви. Исполнительный директор сети магазинов заявил, что сотрудница получит за свой поступок премию в размере 500 долларов и почетный диплом с надписью «Петрова – ты дура!»
***
- Нашёл себе девушку?
- Да!
- Трахнул уже?
- Нет, ещё надуть надо.
***
- Возьми меня!!!
- Куда?!
- Куда хочешь!
- Нууу, не знаааю, ты же сама говорила, что рыбалку терпеть не можешь.
***
Пришлите нам 500$, а взамен Вы получите яркую майку, размеров ХL, ХХL с крупной надписью спереди и сзади - "ЛОХ".
***
Заключенный пишет жене: "Спасибо за пилочку в пироге: теперь у меня самые ухоженные ногти в камере".
***
Девушка парню.
- У тебя кто-то был до меня?
- Нет.
- Заметно.
***
Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда.
***
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- НАДЕНЬ-КА ЖЕ, НАКОНЕЦ, ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 13:32. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top