jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #71  
Старый 12.01.2010, 18:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Бальзам на душу:

- Дорогая, почему бы тебе не пригласить в гости маму, пусть поживет у нас месяц-другой.
- Что, всего два часа в бутике? Не отказывай себе в удовольствии, я тут посижу, конечно же не устал.
- Ну что ты, солнышко, целлюлит тебя ничуть не портит, меня это даже возбуждает.
- Потратила всю заплату на шмотки? Умничка, пойду возьму кредит.
- Всего раз встала сегодня с дивана, чтобы сходить за чипсами? Зачем же так напрягаться, давай заведем прислугу. Мулата дворецкого.
- Разбила машину в хлам? Бог с ней, все равно ей уже почти год.
- Скушай еще одно пирожное, я люблю, когда есть за что ухватиться.
- Разговаривай, разговаривай, телефон для того и предназначен.
***

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
***
Пастор:
- Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
***
- Где была моя голова, когда я решила выйти за тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ногами...
***
- А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!
***
- Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
- И что же с ним стало?
- Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
***
Жена - мужу:
- Ну работал ты всю жизнь, работал... А что имеешь? Только меня, да и то все реже...
***
Жена:
- Будешь плохо себя вести - покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак - с блондинкой...
***
Муж приходит с работы на обед. Жена встречает его с тарелкой, хочет налить мужу супа. Замечает, что супруг какой-то потерянный. Спрашивает:
- А что случилось?
Муж:
- Меня кинули, я разорен... налей мне полную тарелку супа, я хочу отравиться.
***
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
***
- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?
***
- Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
***
Два дpуга:
- Моя жена считает, что очень полезно есть все сыpое.
- Моя тоже не любит готовить.
***
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
***
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
-???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!
***
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
***
Часто жены сами стригут своих мужей, чтобы те потом подольше не могли выйти из дома.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (12.01.2010)
  #72  
Старый 14.01.2010, 00:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Мальчик подходит к папе:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.
***
- Мама, я действительно произошел от обезьяны?
- Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.
***
Жена:
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и
задает щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.
***
В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
***
Суббота. Муж ласково шепчет жене:
- Я тебя хочу...
- У меня голова болит.
Воскресенье.
- Я тебя хочу...
- Ты что, не видишь? У меня стирка!
Понедельник.
- Я тебя хочу...
- Ну ты прямо маньяк какой-то! Третий день подряд все хочешь и хочешь!
***
Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...
***
Едва самолет взлетел, к одному из пассажиров подошла стюардесса:
- Не знаю, как такое случилось, но ваша супруга осталась в аэропорту.
- Слава богу! - воскликнул пассажир. - А то я уже начал опасаться, что оглох!
***
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь, что я.
***
Бальзам на душу:
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!! Я так люблю их собирать!
***
- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
***
Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Директриса возмущена:
- Мадам - у нас серьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
***
Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс.
Жена:
- Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли...
- Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!!...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (15.01.2010)
  #73  
Старый 15.01.2010, 15:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!
***
Муж приходит домой - вдрабадан. Звонит, жена открывает дверь, он делает неловкий шаг, его несет, он пробегает в спальню и падает на кровать с криком:
- Земля, земля, держи меня!
Жена:
- Земля-то земля, но если ты её обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
***
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
***
Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?
- Большой ноль с маленьким хвостиком!
***
Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании.
- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
- Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?
***
Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать.
- Предупреждаю тебя, - кричала она. - Если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере!
- Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!
***
- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом, - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.
***
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?
***
- Бросай пить! - воспитывает жена мужа.
- Не могу: силы воли нет.
- Ага! А как целый год жену не трахать - так, значит, есть?!
***
Приходит мужик к врачу с жалобами на импотенцию.
- Сделаю тебе укол, - говорит доктор. - Но учти, что он действует ровно час.
Час спустя мужик приходит снова:
- Сделайте еще один, жены дома не оказалось.
- Ну ты бы к соседке зашел, что ли...
- Ну, если к ней, то и без укола можно!
***
Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают:
Жена - Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский!
Муж - Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!
***
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...
***
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
***
- Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка.
- Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
- Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть эту старую калошу?! "
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (15.01.2010)
  #74  
Старый 25.01.2010, 13:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине.
***
- Ты слышала, говорят, что супругам, прежде чем возражать друг другу, следует считать до десяти.
- Да, я тоже слышала об этом. Соседи до сих пор уверены, что мы целыми днями помогаем детям по арифметике.
***
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
***
- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?..
***
Не всё то жена, что ругается.
***
Жена говорит мужу:
- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
***
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"..
***
Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцом, пальмами и верблюдами. Сначала исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаёшься с одним верблюдом.
***
Eсть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают.
Так вот, лучшим способом не заснуть на таких дорогах водителю надо спросить у сидящей рядом жены:
- А зачем я на тебе женился? - это дает 100% гарантию, что вы не заснете!
***
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
***
Супруги ругаются. Муж:
- Да если бы не мои деньги, ничего бы не было, ни этого дома, ни этой машины, ни этой мебели! Ни-че-го!
Жена:
- Если бы не твои деньги, и меня бы тоже здесь не было!
***
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.
***
- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?
***
Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (26.01.2010)
  #75  
Старый 04.02.2010, 17:12
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Под водой без акваланга, - добавляет старик.
***
- Совсем недавно женился, оказывается выходные бывают только на работе!
***
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
***
- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.
***
В парикмахерской мастер говорит старому клиенту:
- Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против облысения?
- Да. Я подал на развод.
***
- Скучаешь по бывшему мужу?
- Еще бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор.
***
Он:
- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
- И проснуться одному в запертой горящей квартире.
***
Согласно судебной статистикe ещё ни одна жена не застрелила мужа, когда он мыл посуду.
***
После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать ее, но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.
***
Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy:
- Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте.
- А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти..
***
Во время бал-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетер мне просто проходу не дает. Даже не знаю, как от него избавиться!
- Очень просто, - советует муж. - Сними маску.
***
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
***
- Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
***
Однажды в казино в Монте-Карло сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
***
Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
***
- Вы слышали, у Ковальского несчастье?
- Нет, а что случилось?!
- К нему ушла моя жена.
***
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (21.02.2010)
  #76  
Старый 12.02.2010, 23:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
- Да. Когда бревно на ногу упало...
***
Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой!
- Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена
***
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, дети, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты: "На себя посмотри, овца!"
***
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
***
У нас в семье, по мнению жены, - « это мои сиськи, это моя квартира, это моя машина, это мои дети и НАШ член».
***
- Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?
- Может, если жена передумает и вернется к нему.
***
- Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
- Нет. Теперь его оплакиваю я...
***
- Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.
- Как так, Хью?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.
***
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот, он убегал от своей жены и пытался затеряться в толпе...
***
- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.
***
Муж возвращается домой после полуночи.
- Где ты шляешься! - укоряет его жена. - Я уже 3 часа читаю в постели,
жду, когда ты вернёшься.
- А я уже 3 часа жду на улице, когда ты погасишь свет...
***
История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин:
неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!
***
Жена мужу:
- Дорогой, ты сегодня себя хорошо вел, я освобождаю тебя от исполнения супружеского долга.
***
- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!
***
- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор сам стираешь себе сорочки!
- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
***
- Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (21.02.2010)
  #77  
Старый 19.02.2010, 20:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
***
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.
***
Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше.
***
Опрос на улице: сколько вы тратите денег на блядей?
- 100$ в месяц.
- 500$ в месяц.
- Всю зарплату!
-???
- Дочь, жена и теща.
***
- Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
- А почему вы так думаете?
- На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.
***
- Дорогой, как тебе моя новая прическа?
- Тебе правду, или чтобы было приятно?
***
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
***
Очень богатый 85-летний мужчина женился на 25-летней модели. У них был шикарный медовый месяц на Карибах, но, к сожалению, у пожилого молодожена случился сердечный приступ, и его увезла скорая. Когда молодая жена пришла в больницу проведать мужа, он говорит:
- Милая, чтобы со мной не случилось, знай – о твоем будущем я уже позаботился. Ты будешь получать $250 000 годового дохода, плюс мой дом в Париже, мой замок под Лондоном и мой Роулз Ройс. Тебе никогда в жизни не придется беспокоиться о деньгах.
Молодая:
- О, милый, пожалуйста, не говори так! Ты был так добр ко мне. Если ты умрешь, я сойду с ума!!!.. Ну, скажи мне, что, ЧТО я могу для тебя сделать???
Муж сиплым голосом:
- Для начала престань пережимать кислородный шланг, блядина!..
***
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. - Достает записную книжку.
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет:
1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
***
- Дорогой! Ты всю ночь стонал. Небось приснилось, что с фотомоделью трахался?
- Не волнуйся, дорогая, мне приснилась ты. Ты же знаешь - мне всегда по ночам снятся одни кошмары.
***
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (21.02.2010)
  #78  
Старый 03.03.2010, 02:43
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...
***
Два друга. Один другому:
- Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь!
- Слушай, ты же никого не убивал - зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению?
***
Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.
***
Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
- С чего это ты взял?
- Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!"
***
Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может, я с горя хоть похудею.
***
На похоронах священник перечисляет:
- Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом, справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что мы не ошиблись дверью.
***
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
***
Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- Простите, а сколько для этого надо выпить?
***
Женщина приходит к гинекологу, жалуется на свои женские болячки. Врач осматривает ее и спрашивает:
- У вас случайные связи бывают?
Женщина отвечает:
- Бывают... Но только со своим мужем!
***
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит:
- А это линкор 'Небраска', которым я 20 лет командовала через своего мужа.
***
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке...
***
Она посмотрела на него таким взглядом, словно он недели две не выносил из дома мусорного ведра.
***
Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!!!...
***
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь...
***
Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие.
***
- Милый, ты на охоту?
- Да нет, на рыбалку.
- Мда... мельчаешь...
***
- Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (03.03.2010)
  #79  
Старый 23.03.2010, 10:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с кем. А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
***
- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.
Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
- Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся...
***
Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. И только после этого он сделал первый шаг - женился.
***
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
***
В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"...
***
Мужик, поев в ресторане, смотрит на принесенный счёт.
- Официант, я не буду за это платить! Вы мне принесли не еду, а безвкусную отраву!
- Так это не счёт, а завещание. И за оплату ужина не беспокойтесь – нам уже заплатила ваша жена…
***
- Сколько лет, сколько зим! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом...
***
Дряхлый старичок рассказывает про свою жизнь с бабкой, с которой прожил около 60 лет.
- Моя покойница, ух как мы с ней ругались бывало! Но я всегда оставлял за собой последнее слово! Приду в пивную, и все выскажу, что о ней думаю.
***
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
***
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! Стой!... ты на что намекаешь?!!!
***
- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет.
- Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь.
- Ну как, дорогой, какие ощущения?
- Изумительно! Принеси еще этого варенья!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (23.03.2010)
  #80  
Старый 30.03.2010, 21:43
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,613
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,000 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет в доме починили.
***
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат!
***
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
***
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище. Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
***
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.
***
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?!
***
Мужик жалуется врачу:
- Доктор, помогите. Засыпаю - кошмары снятся. Просыпаюсь - кошмар рядом лежит.
***
После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет, и там врач ей говорит:
- Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день.
Жена - в слезы, но тут врач ее успокаивает:
- Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и, вообще, окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:
- Ну как? Что сказал доктор?
- Он сказал, что ты помрешь со дня на день.
***
Врач "скорой" осматривает больного:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради Бога, тише - она же сидит в соседней комнате!!!
***
- Вот ведь не везёт так не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
- У меня точно такая же ситуация - жена и дочка работу найти не могут!
***
- Проходите, гости дорогие, будьте, как дома!
- Нет, только не это! А то жена сейчас начнёт орать и посуду бить.
***
Mужчина в жизни ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (05.04.2010)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:47. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top