jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #171  
Старый 07.11.2018, 11:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,584
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса "Согласны ли вы взять в законные жены, чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?", перед глазами жениха в одно мгновение проносится вся его жизнь вплоть до вчерашнего мальчишника...
***
- Слушай, не подскажешь. У тебя вроде есть опыт. Жена ушла, не знаю, что делать...
- Сразу меняй адреса, явки, пароли. Вдруг передумает.
***
Подготовился к возвращению жены из отпуска: перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает:
- Это же надо так за две недели засрать квартиру!
***
По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.
***
Мудрость приходит с годами...
В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа. И только лет через дцать понимаешь: два года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"!
Нет, мужики, в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни: ни одного уклониста не будет!
***
- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но уже поздно!
***
- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай, как все нормальные люди!
***
- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего, милый. Люблю, когда ты в наушниках!
***
Сегодня сказала мужу, что я помимо жены хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать, как я его задолбала...
***
Красивый роман вы будете помнить всю жизнь, если он не закончился свадьбой.
***
Брак - он как любимый тёплый шарфик, на котором время от времени хочется повеситься.
***
День Свадьбы мужчины отмечают, как День потери Независимости.
***
Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте.
По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГС-е кольцо.
***
Сексопатолог спрашивает пациента, мужчину средних лет:
- Перед самим половым актом с женой вы совершаете какие-либо предварительные ласки?
- Обязательно, доктор, вспоминаю любовниц, настраиваюсь...

Есть только миг между прошлым и будущим, и он регистрируется в ЗАГСе.
Ответить с цитированием
  #172  
Старый 14.12.2018, 10:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,584
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Скончался мужик, подходит к вратам рая, а там очередь. А мужик наш, советский, к очередям привыкший. Занимает место в очереди и бежит вперед, посмотреть, что происходит, почему заторы, что требуют.
И выясняет, что затор - из-за того, что во вратах рая стоит апостол Петр и всех интервьюирует: быстро задает вопрос и получив ответ, сортирует: вверх-вниз, в рай - в ад. Мужик ухо приставил, слышит - вопрос: « Женат был?» - отвечаешь:
« Да!» - в рай, отвечаешь: « Нет» - в ад.
Довольный идет в конец очереди, спокойно, не нарушая порядка, дожидается. Спрашивает и его апостол Петр:
- Женат был?
А он отвечает:
- Да, два раза!
- В ад.
- Как в ад?! Женатых же в рай!
Петр отвечает:
- Милый мой, рай для мучеников, а не для дураков.
***
За время семейной жизни словарный запас Оксаны сократился до закатывания глаз.
***
- Ну что, Вовочка, распределили сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет.
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
***
На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
***
Любите жену - надежный источник знаний о ваших недостатках!
***
Изя, вы скоро женитесь... Запомните золотое правило еврейского мужа... "Если жена молчит, не перебивайте ее...".
***
- Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: Рыбка моя, рыбка моя.... Странный ты какой-то.
- Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.
***
- Радость моя, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за позднее возвращение домой.
***
Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья?..
***
Сделай приятное своей девушке: скажи "Да!" во время процедуры бракосочетания.
***
В тихой семейной гавани подчас тонут и бывалые моряки.
***
Амнистия обязательно должна распространяться и на женатых!
***
Полку прибить и соседа можно попросить.
А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!
***
- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
***
Супруги совершали экскурсию на теплоходе.
Жена слишком перегнулась через перила и проходивший мимо матрос сказал:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
- Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?
***
- Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
- Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..
***
Он ласково называл жену "Единственная моя", потому что боялся не перенести еще один такой стресс.
***
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!
***
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
- Все, что я тебе могу сказать: поздно.
***
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо: в хорошем костюме, в новых туфлях, под марш Мендельсона.
***
Семейная жизнь особенно тяжела для мужчин, поэтому они поздно вступают в брак и рано уходят из жизни.
Ответить с цитированием
  #173  
Старый 19.04.2019, 18:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,584
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Поцелуй меня, любимый.
- Что за оргии на пятом году семейной жизни?!
***
Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен.
***
Сказал жене, что хочу быть кремирован.
Она позвонила и договорилась на вторник...
***
На свадьбе по залету украли невесту.
У жениха затеплилась надежда...
***
Семейные узы крепко связывают по рукам и ногам.
***
- Люблю тебя, мое ласковое солнышко!
- А я тебя, мой ангелочек. Ну все, ложи трубочку!
- Нет! Ты!
- Почему?
- Да потому что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!
***
Муж с женой сидят перед телевизором и смотрят мелодраму. Жена спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
***
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя?
- Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!
***
Женщины, конечно, своего врага надо знать в лицо. Но зачем заносить его имя к себе в паспорт?!
***
- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу!
- Вообще-то я у кота спрашивала.
***
Жена вся в слезах говорит мужу:
- Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
***
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
***
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека до 150 лет.
- Здорово, будь я холостяком, обязательно бы им воспользовался...
***
После женитьбы у меня появилась дурная привычка.
Стоит мне только прилечь - сразу начинаю "валяться без дела".
***
- Женщина, купите у меня собаку.
- Я уже мужа завела.
***
- Я думаю, не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?..
***
Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.
***
На то и жена в доме, чтобы семейная жизнь мужу мёдом не казалась.
***
Спор с женой, как охота на медведя: если первой фразой не убил, то беги изо всех сил.
***
- Когда начинается жизнь, в момент зачатия или в момент рождения?
- Когда жена с детьми уезжают на дачу.
***
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
***
- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Это ее муж.
Ответить с цитированием
  #174  
Старый 06.08.2019, 11:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,584
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Леночка тонет...
- Что еще за Леночка?!
- Ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.
***
- Первые 20 лет мы с женой жили счастливо!
- А потом что?
- А потом мы познакомились...
***
Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.
***
Вечер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем...
***
Семейная пара со стажем лежит на кровати. Тоска...
Жена - мужу:
- Может, порнушку посмотрим?
- Зачем? Рядом с тобой лежит целый порноканал, пользуйся!
- Ага, который идет по старому чёрно-белому ламповому телевизору.
***
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте!
***
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного?..
***
Пока жена спит, ты не виноват.
***
- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...
***
Жена:
- Всё, я больше с тобой не разговариваю!
Муж:
- Обещаешь?
***
Семья - это крепкий союз двух людей, которые понимают, что вляпались в сомнительную историю, но развод и раздел имущества - тот ещё геморрой.
***
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу.
***
Жена мужу:
- Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо!
- Какое?..
- Любое!
***
Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете?" 9 из 10 опрошенных мужчин ответили: "Жену".
***
- Что это у тебя за пластырь на лбу, производственная травма?
- Нет. Хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
***
Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.
***
- Гляди, по телевизору показывают твою бывшую!
- Да по этому ящику никогда ничего хорошего не покажут!
***
Купил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой... И зачем на микрофон деньги тратил?!
***
- Что делаешь?
- Готовлю салат с курицей!
- А жена не обижается, что ты ее так называешь?
***
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите.
***
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут, как не разговариваю!
Ответить с цитированием
  #175  
Старый 15.11.2019, 10:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,584
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Опять сидел до утра с бабами в интернете!
- Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
- Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!
***
- Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я дурак.
***
На то и жена человеку дана, чтобы знал: жизнь - это не увеселительная прогулка по цветущему лугу!
***
Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат...
***
Брак - это серьёзный шаг к пониманию того, что счастье всё-таки было.
***
Женись и будешь счастлив всю ночь.
Не женись и будешь счастлив всю жизнь.
***
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.
***
Из законов супружеской жизни:
"Если у вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена".
***
Жена: - Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу 15-ю годовщину.
Муж: - Я подумываю о прыжке с самолёта.
Жена: - С парашютом?
Муж: - Нет.
***
- Доктор, зайдите к нам, пожалуйста, но только если будете случайно проходить мимо нашего дома, специально к нам идти не стоит.
- Хорошо, а что случилось?
- Да жена вывихнула нижнюю челюсть и уже несколько дней не может говорить.
***
- Подскажите, где в Москве можно приобрести живую змею?
- В ЗАГСе...
***
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.
***
- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
***
Муж жене:
- Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
- А кто против?! Живи, пока я крашусь...
***
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
***
Гетеросексуальный брак - это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
***
В тихой семейной гавани подчас тонут и бывалые моряки.
***
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим!".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...
***
- Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
***
Каждый второй брак заканчивается разводом.
И это не так страшно, - ведь остальные закачиваются смертью.
***
Муж:
- Сегодня кажется будет дождь.
Жена:
- А если поздно придешь домой, так еще и с громом и молнией!
***
Женатый мужчина - это мужчина, у которого позади прекрасное будущее.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 06:39. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top