jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #51  
Старый 20.09.2018, 15:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Чуть-чуть не дотянула и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю? помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации - весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать @банутая мамаша.
***
- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- Ага. У меня "дефекты воспитания и однополый брак".
- Ну это я в курсе, а доклад у вас есть?
***
- Я асексуалка по натуре.
- Это что значит?
- Не люблю секс.
- Аааа... мне тоже никто не даёт.
***
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, наш пылесос сломался.
- А что с ним?
- Не сосет...
- Прям бесит, да?..
***
- Милый, скажи мне что-нибудь романтичное!..
- У тебя зубы цвета осени.
***
- Читал какой-то мужской космополитен. Там рассказывали про минет с мороженым и горячим чаем. Написали, что у мужика супер ощущения. Надо срочно попробовать.
- Да ты что?! А не боишься, что зубы сведёт?..
***
- Я такой молчаливый.
- И не говори.
***
Сотрудница ищет на клавиатуре римские цифры.
Посоветовал включить итальянскую раскладку.
***
- Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол.
- Да, и с царь-пушкой не все в порядке...
***
Девушка парню утром в кровати:
- Мы можем, конечно, сейчас посмеяться, но смех удлиняет только жизнь...
***
- Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3?
- Я не спец, но, по-моему, можно извлечь корень...
***
- Женщина, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо...
***
- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты не хочешь меня огорчать?
- Клянусь, Малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...
***
- Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, вы же-таки не вечный.
***
Она:
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
- Капец, моя девушка стала бабушкой!
Она:
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
Он:
- Куда, в дом престарелых?
***
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
***
- Слышь, каждую пятницу, вечером, не могу нащупать свою печень в положенном месте.
- Походу, она от тебя прячется!
***
- Фаечка, ну что ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..
***
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 05.11.2018, 12:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?
***
Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки круглыми, Одиссей издевался над Циклопами, привозя им в подарок очки и бинокли.
***
- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.
***
- Алло, это хуячечная?
- Нет, ху... Ах ты ж сука!
***
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, мой милиписичкин!
- Я передумал.
***
Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.
***
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.
***
- Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
- Мысли были чужие, потому и топтались снаружи?..
***
- Вась, чТО делаешь?
- Нихрена...
- Получается?
***
Мать говорит дочери:
- Бери пример с меня! Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
***
п.11.1 ПДД. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.
***
На форуме предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.
***
- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь еще.
- Может, поджечь?..
***
- Вашу диссертацию трудно читать, - говорит завкафедрой аспиранту, - работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. И что вам непонятно?
***
Жена - мужу:
- Ну как, сводил Серёжу к врачу.
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- И что сказал?
- Сказал, шансов нет - с его голосом только по электричкам побираться.
***
Профессор:
- А вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
С заднего ряда:
- Взялся за микроскоп грязными руками?
***
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец, один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?
***
Ева - Адаму:
- Милый, скажи, что любишь только меня!
***
Муж обращается к жене:
- Ноги у тебя красивые. Жаль, кончаются быстро.
***
- Женщины такие своевольные. Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку.
- Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой...
***
- Я за тобой наблюдаю!
- Да? и откуда же?
- Сверху!
- И что же я сейчас делаю?
- Смотришь наверх!
- О_о! Где ты?!
***
- Считаю до трех!
- Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.
***
- Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
- Это люди.
- Оу...
Ответить с цитированием
  #53  
Старый 26.12.2018, 17:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Алло! Скажите, это прачечная? - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры Мединский, и повесил трубку.
День только начинался.
***
На днях жена попросила подать ей тюбик помады, а я случайно подал ей тюбик клея...
Она до сих пор со мной не разговаривает.
***
Из психметрического теста. Найдите лишнее в этом ряду:
1) космический корабль, 2) трамвай, 3) самолет, 4) конопля, 5) воздушный шар.
Если вы ответили - «конопля», это неправильно.
Правильный ответ - трамвай, потому что на трамвае не улетишь.
***
- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.
***
- Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!
- Кто-то значит ему проболтался...
***
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Просто буквы будут желтые.
***
Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя.
Она: ну давай.
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете.
Она: *смущается*.
Он: идет в сторону барной стойки.
Она: *краснеет*.
Он: а ты такая: "КУДА ПО МЫТОМУ?!".
***
- Вчера целый вечер провела на коленях, умоляла бога исполнить все мои сокровенные мечты и желания.
- А я думала ты тихоня. Ну и, что-нибудь исполнил, а как его зовут, он учится на нашем курсе?
***
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно...
***
- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
***
- На тебе очень хорошо смотрится этот костюм, прямо, как в магазине на вешалке.
***
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и то же: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?
- Как это что делать?! Тут все и так понятно! Купи ребёнку шоколадку, гандон!
***
- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Ну, например, можно поставить его в туалет!
***
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
***
- Давай встретимся в зоопарке!
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки!
***
В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Да что-то не берет никто...
***
Дачник повесил на заборе своего сада табличку с надписью: "Бог всё видит".
Вскоре сад обобрали, а на табличке приписали: "Но нас не заложит".
***
- А как вас зовут, девушка?
- Марина.
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
Ответить с цитированием
  #54  
Старый 23.03.2019, 17:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Я когда-то была такая красивая, вокруг меня постоянно вились обалденные красавцы-мужчины, а в итоге вышла за этого худика-замухрышку с тоненьким членом.
- Утопающий хватается и за соломинку...
***
- Говорят, ты можешь достать всё, что угодно?
- Да запросто!
- У меня мобильник в унитаз упал.
***
- Не могу найти конец у скотча.
- Наверное, самка попалась.
***
- Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.
***
- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
***
- Что подарить жене на 8 Марта?
- А ты, как в молодости, трахни её за ночь раз 8, типа с 8-м марта, дорогая!
- Не, нынче уже столько не потяну!
- Ну, праздник же, и мы с мужиками скинемся!..
***
- Сегодня мне приснился кошмар: мне снилось, что я купил себе айфон.
- Это разве кошмар? Вот если бы приснилось, что ты его насосал...
***
В полиции:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...
***
- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну, сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
***
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
***
- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!
***
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится.
- Сходил бы к ветеринару, проверился...
***
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего, отрастёт.
***
Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.
***
- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели.
- Как?! Вы еще и есть не умеете?!
***
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне идиотский одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
***
- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.
***
- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...
***
Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да... сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет!
***
- Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
- Она что, умерла?
***
- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали.
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?
***
- Ты мне вчера купил губную гармошку, как только я ее не пробовала, ничего не получается.
- А ты какими губами пробовала?
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 21:26. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top