jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 18.06.2013, 00:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
***
Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.
***
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.
***
Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это всё ещё необходимо для въезда в страну?
***
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я "мисс", а не "миссис".
- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
***
- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...
***
- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена мужа, ведущего машину.
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
***
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
***
Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
***
Леди вышла из дилижанса, лошадь пошла быстрее.
Английская народная мудрость.
***
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он, - боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.
***
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
***
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
***
Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга.
Лорд говорит:
- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
- Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 19.01.2015, 11:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой - в смокинге.
- Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...
***
Слуга говорит соседу своего хозяина:
- Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
- Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?
***
- Холмс, но как! Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.
***
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает девушка.
- Идемте скорее! Моя подруга тонет!
- Сожалею, мисс, но у меня кончилась пленка.
***
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.
***
Сэр Бобби купается в океане. Неожиданно появляется акула. С берега ему кричат:
- Сэр Бобби! У вас же есть большой нож! Ударьте ее!
- Рыбу - ножом?!
***
Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером куда-нибудь собирается?
- Да, в кино.
- А вы не слышали, я с ней иду?
***
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
***
- Пeтр, почему в Раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, сэр.
***
Утром из дымного ресторана выползает клиент:
- Брр! Швейцар! Что это за отвратительный запах?
- Это свежий воздух, сэр!
***
Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
***
Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный №72 - он уже третью ночь не ночует в камере.
***
Холмс и Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету и отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как Вы думаете, что сказала бы Ваша тетушка, узнав, где Вы провели прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в Вашем доме удалось потушить.
***
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 02.12.2015, 18:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, Джон, приготовьте для господина комнату.
***
- Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.
***
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.
***
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам.
Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню...
Оттуда слышится кряхтение, возгласы: "ну, может, по-другому", "а, может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Ну, что делать, придется все же полицию вызывать...
***
Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется:
- Какая у тебя умная собака, Джон!
- Нет, она не совсем умная, видишь - виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!
***
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.
***
Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит.
Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит.
Так повторяется три раза.
На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого:
- Что в стакане и в чем дело, Берримор?
- Вода, сэр. Пожар, сэр.
***
- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки, в плечах жало...
***
Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги.
***
Турист в Англии выспрашивает у фермера дорогу:
- Как проехать на Плимут?
- Езжайте прямо, сэр, по направлению к морю.
- Блин, я же еду от моря!
- Британия остров, сэр.
***
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр.
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 03.01.2018, 15:02
zakko2009 zakko2009 вне форума
Junior Member
 
Регистрация: 11.03.2017
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
zakko2009 is on a distinguished road
По умолчанию

Своя дурь
Владимир Шебзухов

На голове сапог висел.
Шёл молча джентльмен.
И полицейский засвистев,
Остановить сумел.

«Простите, сэр! На голове
Почто у вас сапог?
Негоже подавать пример,
Сие, кто видеть смог!»

«Не преступал никак закон.
Ответ готовый дам --
На голове я с сапогом,
Гуляю по средам!»

Но представитель власти всё ж
В уныние поверг --
«Услышьте правду, а не ложь –
Сегодня, сэр, четверг!»

«И надо ж так… попасть впросак,
Не разобравшись утром.
Ведь, выгляжу я, как дурак,
Коль дни вдруг перепутал!»


Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
jenatik (24.01.2018)
  #25  
Старый 21.03.2019, 11:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре, и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон заметил:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным.
- Да, но он не был бедным, у него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Черт возьми, Холмс, как вы догадались?
- Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...
***
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.
***
- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ну, слава богу!
- Шутка, сэр.
***
Когда у англичанина умерла жена, он не сразу заметил. Секс оставался прежним, но стала расти гора немытой посуды.
***
- Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.
***
- -, -. -... -. -.
- Это что, Бэрримор?
- Морзянка, сэр.
***
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брауном.
- Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.
***
Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворецкий. Лорд говорит:
- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
- Я понял, Джек. А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.
***
Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра.
- Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди...
***
Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.
***
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, можете положить на стол все четыре ноги.
***
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.
***
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! У меня подруга тонет!
- Увы, мисс, у меня кончилась пленка.
***
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
***
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 21:29. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top