jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #71  
Старый 13.04.2017, 00:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,035
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,740 раз(а) в 1,387 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

Семейство Шмулеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
- Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске! Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
- Папа, я же не специалист, я рекламист!
- Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и все будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: Папа срочно выезжай гвозди закончились.
Папа приезжает:
- Как закончились?!
- Папа, я дал рекламу.
- А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмулера -держатся уже 2000 лет."
Папа говорит:
- Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе?! Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
- Папа, срочно вылетай и эти гвозди закончились.
- Что, опять реклама?
- Да, только успокойся, никакого Иисуса Христа, все как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса и надпись: "А вот если бы вы использовали гвозди Шмулера..."
***
В конце года в колхозе идет собрание.
Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свёклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её премией.
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
- Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
- Не знаю, я не оглядывалась!..
***
В цирке. Конферансье выходит на арену:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами, парят под куполом цирка. Публика в восторге. Выходит конферансье:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь пиzдят, если б вы только знали, как меня здесь пиzдят! Но как пиzдят слоников!
***
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
- Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
- А знание иностранного языка?
Собака (скромно потупив взгляд):
- Мяу...
***
Мужик возвращается с рыбалки.
Жена: - Дорогой, почему ты такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж: - Ты не поймешь.
Жена: - А ты объясни.
Муж: - Хорошо.
Мужик ведет её в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку вина, шепчет на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну, что же ты, давай, давай...»
Мужик делает паузу и показывает на так и не вставший член:
- Не клюет.
Ответить с цитированием
  #72  
Старый 16.05.2017, 21:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,035
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,740 раз(а) в 1,387 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает. Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит:
- А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие бабки платить буду!
- За хорошие бабки, говоришь?... Надо подумать, - говорит лошадь, прихлебывая пиво, - только я вот одно не пойму - зачем вам в цирке программист?
***
Один мужик никак не мог избавиться от тараканов. В конце концов один приятель говорит ему:
- Есть одно верное средство. В 12 часов ночи нужно не включая свет приоткрыть дверь в подъезд так, чтобы в квартиру падала тонкая дорожка света.
Потом громко сказать: «Все вон отсюда!» и указать на дверь. Только не смейся - всё испортишь.
Ну, делать нечего: ночью мужик приоткрывает дверь, громко кричит: «Все вон отсюда!» и указать на дверь.
Вдруг отовсюду начинают на задних лапках выходить тараканы, строиться в колоны и держа передние лапки сзади, с опущенной головой, начинают выходить на улицу. Мужик не удержался от смеха, когда последний таракан уже почти вышел. Тот обрадовался и закричал:
- Мужики, возвращаемся, хозяин пошутил!
***
Попал мужик впервые в кап.страну. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. «Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме».
Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. Вышел из публичного дома.
Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
- Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
- Да, вспомнил как-то... такой штраф пришлось заплатить.
***
Телефонный разговор:
- Отдел по расследованию убийств.
- Алло... Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной ещё сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Похоже, убийство.
- Что значит "похоже"?! Докладывайте толком!
- Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошёл по мокрому, только что помытому полу!
- Вы её задержали?
- Не... Пол еще мокрый...
***
Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему старик. Иисус спрашивает его:
- Старец, кто ты?
- При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир...
Иисус:
- Папа?!
Старец:
- Буратино?!
***
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, что делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! В зале есть гаишники?
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 08:24. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top