jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #101  
Старый 01.07.2016, 20:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,035
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,740 раз(а) в 1,387 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили!?
***
- Папа, мы евреи?
- Нет, сынок.
- А когда будем?!
***
- Сёма, ты знаешь чего я хочу?
- Знаю, всего!
- Это, во-первых!
***
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
***
- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я возненавижу тебя, тварь!
***
Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.
***
Мы шли по притихшей улице. Серебрился иней на ветвях, мягко падал снег. Она осторожно взяла меня за руку.
- Любит, - подумал я.
- Гололёд, - подумала она.
***
- А мне пожалуйста конфеток шоколадных взвесьте.
- Сколько грамм?
- Ну грамм 100.
- 340 грамм получилось.
- Ну ладно, давайте.
***
- Это просто за тебя дух противоречия говорит.
- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!
***
- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да.
***
Недавно довелось случайно услышать беседу двух женщин, уже в возрасте.
Говорит одна: "Все-таки гораздо лучше растить сына. Живет он с тобой лет до 25-30-ти... потом женится, переедет... все! Дочь же - всю жизнь на чемоданах: "мама, я ухожу..", "мама, я у вас поживу..."
***
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
***
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
***
- Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?
***
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
***
- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
- Слышишь, что реб`нок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
***
Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными.
С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
***
Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать.
***
- Какие у вас преимущества?
- Я азартный.
- Это не преимущество.
- Спорим?
***
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
***
Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в Макдональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.
Ответить с цитированием
  #102  
Старый 01.08.2016, 15:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,035
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,740 раз(а) в 1,387 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?
***
- Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... Как Вы догадались?
- Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...
***
Вопрос, кто больше прав, неправильный. Правильный вопрос - у кого их больше.
***
Обида - это когда ты весь день убирался в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, помыл окна и т.д. и вот, наконец, твоя женщина приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру: "Ну, завтра генералочку проведем".
***
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
***
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.
***
- Соседи не жалуются, когда ты с перфоратором работаешь?
- Да нет, я же ночью, когда все спят.
***
- Давай сразу договоримся, во сколько завтра ты отменишь нашу встречу?
***
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...
***
- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
- Да, весь тираж!
***
Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
***
Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать и фоткать.
***
Юбиляр, встав за праздничным столом, задумчиво обводит взглядом собравшихся родственников, друзей, коллег по работе и наконец тихо говорит:
- Зато мне всю жизнь везло с собаками.
***
Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!
***
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?
***
- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!
***
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
***
- Что ты опять натворила?
- Чё, прям ВСЁ перечислять???
***
Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:
"СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ..."
- Дайте мне одну розу.
- Всего одну?
- Да, я не болтлив.
***
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо.
***
- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахренеть!
***
- Циля, пословица гласит: завтрак ешь один, обедай с другом, а ужин отдай врагу.
- Есик, и что ты мне намекаешь?
- Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей!
***
- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!
Ответить с цитированием
  #103  
Старый 15.09.2016, 10:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,035
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,740 раз(а) в 1,387 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

- Ты курил?
- Нет, мама.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались и мне все сигареты отдали.
- Ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться...
- Саш, ты гей?
- Нет, мам, я курил.
- Слава богу!
***
Мальчик понемногу стал подозревать, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
***
Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.
***
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками...
***
- Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме!
- Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.
***
- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.
***
Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.
***
- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может он просто хотел что-то сказать?
***
- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
***
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.
***
Из разговора двух подруг:
- Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот.
***
- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!
***
Преподавательница философии Анна увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.
***
Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.
***
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса с именем на бейджике - Жанна...
***
Подруга подруге:
- С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!..
***
Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь.
***
Что в поэзии «Я помню чудное мгновенье», то в медицине называется «беспорядочные половые связи».
***
- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством!
***
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
***
- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...
Ответить с цитированием
  #104  
Старый 29.10.2016, 11:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,035
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,740 раз(а) в 1,387 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

Как женщинам нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам нужна упругая женская сиська.
***
- Кто это три часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.
***
Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
***
Разговор двух подруг:
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.
***
Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!
***
Мужик рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...
***
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать...
***
- Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому.
- Кря.
- Понятно, отдыхайте.
***
Хотелось бы, чтобы алкоголь был дома просто на всякий случай.
Но всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома.
***
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!".
***
Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно всё? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.
***
Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того, как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
***
Женское...
- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да мудак он был.
***
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека.
Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
***
- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.
***
- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну, кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь.
***
- Люся, что ты хочешь?
- Хочу мужа! Принца не предлагать. Куда уж мне с моим радикулитом... под царскую особу прогибаться?!
***
Ревнует - значит, любит. Не ревнует - значит, ничего не знает.
***
- А пофигизм лечится?
- Нет.
- А ладно, пофиг.
***
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
Ответить с цитированием
  #105  
Старый 23.01.2017, 18:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,035
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,740 раз(а) в 1,387 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

- Отвали! Не буду я с тобой спать!
- Блин(( Проспорил 10 штук Лёхе.
- (снимая майку) Деньги пополам.
***
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
***
Роза умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир...
На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась украшать дом.
***
На приёме у врача. Доктор:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины.
- ???
- Их у меня нет, а здоровье, как у быка...
***
Вставай, страна огромная, салаты доедай!
***
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
***
Звонок по телефону.
- Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!
***
Увидев тюремную камеру Брейвика, многие задаются вопросом - кого нужно завалить, чтобы пожизненно попасть в этот пятизвездочный отель?
***
Худеньких людей в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра...
***
Когда вы видите, что ваш друг улыбается, значит он замыслил что-то недоброе.
А когда он смеется, значит, уже сделал это!
***
- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мудак.
***
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
***
Этикет - это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь с улыбкой: «Здравствуйте!»
***
- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для Вас, Семен Израилевич, это бесплатно!
- Ммм.... Звучит дороговато.
***
Пытаясь сказать слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек района.
***
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
***
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
***
- Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
- А он?
- А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно.
***
Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.
***
Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой на 2 минуты 17 секунд и уже не застал её, тем самым избежав затрат в 200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры, алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания.
Ответить с цитированием
  #106  
Старый 28.02.2017, 11:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,035
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,740 раз(а) в 1,387 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

- Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился! - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.
***
- Сёмочка, не пей сегодня кофе.
- Мама, это таки почему?
- Ой-вэй! Потому что его нет!
***
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а вокруг тебя наполовину сытые медведи...
***
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
- Буду!
***
Апофеоз обсуждения последних новостей у двух старых подруг:
- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!
***
- Здравствуй, малыш, твой папа дома?
- Мне надо знать кто вы?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, чтобы нас прокормить, если вы Семён Аркадьевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили, а если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он дома.
***
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
***
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь?! У меня там человек лежит!
***
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.
***
- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
***
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена: - Чур, я бревно...
***
- Реалист! Среди вас есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!
- Разойдитесь, я реалист, попробуем вернуть его в наш мир. У кого-нибудь случайно не найдётся с собою немного дерьма?
Ответить с цитированием
  #107  
Старый 08.04.2017, 11:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,035
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,740 раз(а) в 1,387 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра"...
***
Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
***
- Меня пчела укусила, прям в губу!
- Может она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?!..
***
Из беседы философа с богачом:
- Счастье не купишь.
- Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
***
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал, что «Вдова», то понял - она узнала про любовницу.
***
- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?!
***
- Ты что сейчас делаешь?
- Я гуляю.
- Но на улице темно!
- А я не боюсь.
- Типа, вся такая храбрая и дерзкая?
- Типа, вся такая некрасивая.
***
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд!
***
- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол...
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?
***
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
***
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...
***
Муж звонит жене:
- Дорогая, буду поздно. Я в пробке. Не знаю, когда рассосется.
Жена:
- А ты спроси её!
***
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
***
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
***
- Ты разбираешься в людях?
- А чего тут разбираться?! Кто меня любит, тот и хороший!
***
Пока джентльмен ищет повод, чтобы познакомиться с дамой, донжуан после близкого знакомства уже ищет повод, чтобы смыться.
***
- Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Колбасу!
***
- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем?!
- Да... Надо идти...
***
Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в Нягань.
***
Весна. Из-под кроватей начали робко появляться первые весы.
Ответить с цитированием
  #108  
Старый 15.05.2017, 23:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,035
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,740 раз(а) в 1,387 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат так, что сразу не поймешь, о чем идет речь:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с этой.
***
- Лучше бы я тебя вообще не встретила! Мудак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
- Хочешь, приеду?
- Да.
***
Давайте дружно посмеёмся над дурачьём, которое похудело к лету, потому что не будет никакого лета!
***
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом три очереди:
1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) "Я только спросить".
***
- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни...
***
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
***
Трезвеющая Люся быстро догадалась, что лежит не только не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство.
***
Лорд на балу в кругу друзей (с трудом скрывая радость, но тихим голосом):
- Господа, поздравьте меня: у меня родился сын.
- О, сэр, поздравляем, а как себя чувствует Ваша жена? Как же она смогла прийти на бал?
Лорд (шёпотом):
- Тише, господа, она пока об этом ничего не знает.
***
- Я думаю, ты меня никогда не любил...
- Не говори глупостей! Как я могу 20 лет валяться на диване у нелюбимой женщины?!
***
Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?
***
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты клянчишь.
***
- Сынок, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше?! Третий сосед уже повесился!..
***
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
***
- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится!
***
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
***
- Мне кажется, Лена хочет со мной расстаться.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она пришла со своей подругой.
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
***
Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
***
Жизнь даётся человеку только один раз и прожить её надо... как бы это не было мучительно и больно.
***
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 08:24. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top