jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #51  
Старый 19.10.2015, 10:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,035
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,740 раз(а) в 1,387 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

- Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник?
- Он их послал три раза нах...
***
В правительстве секретно готовится проект реформы о переименовании полиции в милицию.
Ну какая полиция, честное слово, поржали и будет!
***
Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.
***
- Сэр, если Вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля!
***
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась.
А хули - учительница русского языка и литературы!
***
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло! Дай послушать Рахманинова!
***
- Вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
- Да, обещали ВМW.
***
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
***
На моей двери кто-то написал слово из трех букв. Стирать не стал, дописал: большой.
Просто поразительно изменился смысл!
***
Сюжет новой книги для Стивена Кинга.
В провинциальном городке жителей начинает постепенно охватывать ужасающееся чувство надвигающегося пиздеца, и в конце книги они узнают, что их городок находится в России.
***
- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни.
***
"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.
***
- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите, нафиг, своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!
***
Население России делится на экстремалов и экстремистов.
Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал. Если не устраивает - ты экстремист.
***
- Это совки! Какую страну просрали!
- Да насрасть!
***
В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстрировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади.
И это кандидаты в президенты?!
***
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
***
- Наша Конституция гарантирует свободу слова, - вещает с трибуны лектор.
Голос из аудитории:
- А тому, кто это слово скажет?
***
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.
***
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 26.12.2015, 10:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,035
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,740 раз(а) в 1,387 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

Кержаков не попал в список россиян, против которых США вводит санкции.
***
На просьбу ГИБДД не выезжать в снегопад отреагировали только снегоуборочные машины.
***
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.
***
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: "Голова пролезла и остальное пролезет".
***
- Владимир Владимирович, наш самолет сбили. Что делать?
- Ответим жестко. Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!
***
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадером.
***
Бросать пить в тяжелое для страны время глупо и подло.
***
Продал Родину?!
Заплати налоги и спи спокойно.
***
Учитывая, в какой мы жопе, слоган "Вперёд, Россия!" анатомически только усугубит положение.
***
Раньше хоть копейка рубль берегла, а сегодня он совсем беззащитный.
***
Мы живём в суверенном государстве: как суверен скажет, так и будет.
***
Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.
***
Самая распространенная кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам, - Почта России.
***
Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.
***
Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.
***
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
***
То ИГИЛ по морде двинем,
То хохлам покажем член,
Так, глядишь, к весне поднимем
Экономику с колен.
***
На почту России была совершенна DDОS атака, кто-то сразу отправил два письма.
***
Россия встала с колен и села на корточки по-пацански.
***
Эмигрантское...
- Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
- Даже в Россию?
- Ну ты это...не перегибай.
***
Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
***
Персональный компьютер изобрели русские.
Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
***
У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!
***
По данным Госстата 86% россиян без ума от Путина.
По данным Госстата 86% россиян были без ума и до Путина.
Ответить с цитированием
  #53  
Старый 24.03.2016, 08:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,035
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,740 раз(а) в 1,387 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

Талант нашей родины неоспорим. Только мы смогли найти такую жопу, в которую смогли все поместиться со всеми девятью часовыми поясами.
***
В последнее время всё чего-то подсчитываю, прикидываю...
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?
***
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
***
Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.
***
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
***
- Расскажите о России двумя предложениями.
- В России есть самый большой в мире пресноводный водоем - озеро Байкал. На Байкале есть остров Ольхон на котором серьезные проблемы с пресной водой.
***
Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: купаться на кровати запрещено!
На русском: при купании держаться за ручки.
***
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.
***
Избавиться от нефтяной зависимости очень просто - достаточно избавиться от нефтяной промышленности.
***
Забив в свой навигатор слово «Автозавод», житель Нижнего Новгорода приехал на завод ВМW в Мюнхен.
***
Ну и что, что мы плохо живем? Зато у нас есть средства сделать так, чтобы соседи тоже жили плохо.
***
В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.
***
По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея!
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...
***
- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?
- Пиши - "ёбилей"!
***
- Папа, почему мы так плохо живем?
- Нефть по 29$
- А раньше сколько стоила?
- 110$
- То есть, раньше мы хорошо жили?
***
Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...
***
Русское оружие всегда было самым лучшим. И самым передовым!
Например, еще в 1242-м при геноциде мирных ливонских рыцарей, приехавших на зимнюю рыбалку на Чудское озеро, наши использовали запрещенные военные нанотехнологии: термическое оружие (ледяная вода) и акустическое (трехэтажный мат).
***
Только наши туристы в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Эй, Макарена!".
***
Еду себе спокойно по ямам, как вдруг - дорога!
***
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.
***
"Никогда не поздно!" Почта России.
Ответить с цитированием
  #54  
Старый 01.05.2016, 17:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,035
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,740 раз(а) в 1,387 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.
***
ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков.
Так ещё смешнее.
***
АвтоВАЗ отзывает с рынка свою продукцию, выпущенную с 1974 года, в связи с тем, что в артикул вкралась отпечатка: в слове "автомобиль" допущено 10 ошибок.
***
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
***
Ртищевские ученые включили фонарик и достигли скорости света своими руками.
***
- Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?
- Да сколько там того имущества осталось...
***
Из медицины у нас остался только тост "за здоровье".
***
Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.
***
Американец говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтобы она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...
***
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.
***
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
***
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
***
В Макдональдсе после импортозамещения:
- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.
***
Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.
***
- Не понимаю, почему нас, россиян, никто не любит. Мы же такие белые, пушистые!
- Ага, прям как арктические мишки... и такие же непредсказуемые...
***
Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.
***
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
- Ну, а чо тут трудного-то! У мово-то борода и усы.
***
Как прекрасно в холодный вечер греться у камина, потихоньку потягивая глинтвейн...
Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук.
Ответить с цитированием
  #55  
Старый 13.07.2016, 11:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,035
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,740 раз(а) в 1,387 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...
***
Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.
***
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
***
Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.
***
Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".
***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
***
Смотрела передачу про французские рестораны, рассказывали про блюда с трюфелями. Тот, кто скажет, что трюфели слишком дороги, - чушь, скажу я вам! Каждый россиянин может взять в кредит грамм двести!
***
Выбросившийся на сочинский пляж дельфин был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними!
***
В борьбе за чистоту родного языка большую роль играет эдюкейшен.
***
В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.
***
- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.
***
- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
***
Мутко накачивает футбольную сборную перед выездом на чемпионат:
- Если не выйдете из группы - можете не возвращаться!
Сборная (хором):
- Ура-а-а-а-а-а-а!
***
Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
***
Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.
***
Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: - Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: - Мужик, если хочешь стать бессмертным, так и скажи!
***
На директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
***
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
***
Если у нас много пьют, значит, у нас мало трезвых мыслей.
***
- Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе.
- Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.
***
Новый банк почты России. Проценты, вероятно, придут.
***
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков...
Ответить с цитированием
  #56  
Старый 26.10.2016, 17:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,035
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,740 раз(а) в 1,387 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

На итоговом тестировании после прохождения курсов по управлению гневом выпускникам предлагаются к просмотру матчи сборной России на Евро-2016.
***
Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
***
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
***
- Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
- Рубли.
***
Почта России, Сбербанк и поликлиники - филиалы Ада на Земле...
***
Прошение о помиловании Ходорковский отправил еще в 2004 году... Почтой России...
***
Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.
***
- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра...
- Сюрпри-и-и-из!
***
Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.
***
У нас все через жопу, зато от чистого сердца!
***
Всё зависит от настроения.
Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
***
Электронный переводчик надолго завис при попытке перевести диалог:
- Ты будешь отмечать Старый Новый год?
- Да нет, наверное...
***
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, была не была!"
***
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?!
***
Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.
***
- Ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.
***
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.
***
Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0!
***
- Почему Россия непобедима?
- Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам?!
***
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
***
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
***
Надо создать приложение "нахуй го", наводишь телефон на человека, нажимаешь пару кнопок, и он сразу идет нахуй, в нашей стране оно будет пользоваться бешеным успехом.
***
Роkеmоn gо hоmе. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.
***
- Почему вы не допускаете наших штангисток?
- У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
- Где?!
- Да вот же, прямо на яйцах.
***
Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.
Ответить с цитированием
  #57  
Старый 08.01.2017, 10:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,035
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,740 раз(а) в 1,387 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
***
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации, могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
***
- Как прошёл Новый Год?
- Ну... я э... это... поел...
***
- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Это нас огорчит, но не остановит.
***
Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить, как манекен крестится.
***
На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную надёжную схему: заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.
***
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
***
81% россиян заявили, что они счастливы. И заплакали...
***
Согласно жеребьевке Кубка Конфедерации, проведенной в Казани, нашей сборной предстоит проиграть сборным Португалии, Мексики и Новой Зеландии.
***
Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.
***
Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь.
***
Все, что сейчас происходит в России, описал еще Чарльз Дарвин в ХIХ веке:
"усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".
***
Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках.
У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?
***
Повестка в военкомат, отправленная почтой России, может продлить отсрочку от армии на год.
***
В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.
***
Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".
***
Спускаюсь утром в подъезд - а там воняет.
И не пойму кто нагадил - еще Обама или уже Трамп?
***
Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок!
Лезвия "Спутник", побрился и щетина месяц не растет - боится!
***
- Велик и могуч русский язык! На великом можно написать многотомный роман!
- Ага, а на могучем - за минуту передать его содержание.
***
- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.
***
Олег Попов спокойно 25 лет прожил в Германии, потом приехал на гастроли на Родину и умер.
Мораль - в России хорошо только умирать!
Ответить с цитированием
  #58  
Старый 08.02.2017, 17:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,035
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,740 раз(а) в 1,387 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
***
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает?! Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.
***
- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная.
***
- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?!
- Вот поэтому.
***
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Honda Civic?
***
В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.
***
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
***
Зачем нам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?!
***
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка», с одной «н». Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается «жаренная с грибами картошка», с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили еe на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами» и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
***
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
***
Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.
***
- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.
***
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
***
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
Ответить с цитированием
  #59  
Старый 01.04.2017, 20:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,035
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,740 раз(а) в 1,387 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

Из характеристики:
«Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы».
***
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
***
Российский футболист пригласил к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, электрогриль, холодильник А вы пишете, что мне техники не хватает!
***
Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного фонда России.
***
В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.
***
- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
- Но вы же мне товар даже не выдали!
- Извините, такова политика.
***
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
***
Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьёт гол.
***
В воздухе запахло весной. От девушек запахло любовью.
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет.
***
Вначале они испугались наших хакеров, потом - пранкеров, потом - юмористов.
Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!
***
- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
- Все логично, коллега. Голой жопой сильнее чувствуешь родную землю.
***
После двухнедельных экспериментов с русскими туристами британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.
***
Патриотизм - это чёткое ясное аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
***
Сценарий не фантастического фильма.
Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живёт за сто первым километром от Москвы.
***
- Какое сегодня самое знаменитое дерево России?
- Конечно, береза.
- А вот и нет, тополь, точнее, Тополь-М.
***
На церемонии инаугурации Дональда Трампа Барак Обама торжественно передал новому президенту США ключи от всех российских подъездов.
***
Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России.
***
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало.
***
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
***
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Ответить с цитированием
  #60  
Старый 12.05.2017, 11:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,035
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,740 раз(а) в 1,387 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.
***
Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих...
Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!
***
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и в конце концов прекратим воровать!
- Давайте, но не потеряем ли мы себя, как нация?
***
Мужик приходит на прием к психиатру. Врач:
- С чем пожаловали?
- Доктор, душа болит. Болит за нашу Родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и всё, как рукой снимет.
***
Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета: "На Тихорецкой весь состав отравится".
***
Звонил на почту России. Это жесть.
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!
***
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
***
Лучше всего у нас получаются дети.
А то, что мы делают руками - ужасно.
***
Российский постоянный представитель при ООН в кулуарах набил морды английской делегации, чем подтвердил торжество российской дипломатии над западной.
***
Роснано доказало, что воровство в России - это наука.
***
Его в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что он победил шведский стол.
***
Мне кажется, что все длинные праздники в России должны заканчиваться днем согласия и примирения.
***
Россияне уже начали было подозревать, что это они сами ссут в подъездах и плохо делают дороги, но тут Трамп показал себя во всей красе...
***
В России нет проблем со свободой слова.
В России есть проблемы со свободой после слова.
***
ИГИЛ взял на себя ответственность за дороги, медицину и пенсионное обеспечение в Российской Федерации.
***
Терпение - есть величайшая из добродетелей человеческих!
(с) Квинт Септимий Тертуллиан, Почта России
***
Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.
***
Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в «Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки.
***
ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли.
Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 08:24. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top