jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 22.06.2011, 22:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,695
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,008 раз(а) в 1,604 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Грузин в русской деревне смотрит - мужик дрова колет:
- Дарагой, зачэм столко много?
- А, запас в жопу не ебет!
- Вах, красыво сказал, надо запомныть.
Приехал на родину, дело к зиме, колет дрова, идет сосед:
- Вано, зачем столко дров?
- Ай, Кацо, лишний х%й в жопе не помеха!
***
Два грузина:
- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
- Лублу, Гиви!
- Пашли, дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
- А тэпэр щто?
- Грыбы, Гоги!
***
Муж-грузин говорит жене перед сном:
- Жена, пастав мне на тумбачку дуа стакана, адын полни, другой пустой.
Жена:
- Пачиму?
- Как пачиму? Захачу - уипью, ни захачу - ни уипью!
***
Новый грузин хвастается новому русскому:
- Купил себе сиреневый 600-й мерс.
- Врешь, сиреневых мерсов не бывает.
- Поехали ко мне, покажу.
Приезжают в гараж, открывают и видят там белый автомобиль.
- Ты же говорил сиреневый...
- А что, сирень белый не бывает, а?
***
50-е годы. Полностью отреставрирована горная грузинская дорога. Открытие, праздник, шары, на трибуну поднимается большой начальник местного разлива, за ним куча замов. Начальник:
- Что такое раньше биль грузинский дорога? Пиль, грязь, колдоебины...
Стоящий сзади зам поправляет его шепотом:
- Выбоины!..
Начальник, толком не расслышав, продолжает:
- Вот, тут мне человек подсказывает, что даже вые@али его там!..
***
Грузин решил приколоться над тучностью и "трудовой мозолью" друга, подговорил медперсонал и вот, приводит его в больницу; ему медсестра говорит диагноз - беременность. Он возмущается, зовет главврача. Тот подтверждает диагноз.
- Гиви, что делать???
- Ничего, Вахтанг. Иди домой, придет время - родишь. Что уж теперь поделаешь!..
Вернулся Вахтанг домой, вышел на балкон с бокалом вина. Внизу Кура течет. Сосед кричит:
- Вахтанг, иди, в шахматы поиграем!
- Вах!!! Доигрались уже!..
***
Cегодня в Тбилиси прошёл день донора! Oколо 500 человек осталось без крова...
***
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну, он ее попихал, потом бросает вниз гандон - тот попадает на грузина. Грузин молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!.
***
Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
- Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?!
***
Грузин в Москве пошел в магазин за курицей, а забыл как курица по- русски... Глянул на лоток яиц, и говорит:
- А я их маму хочу!
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 06.08.2011, 16:10
Аватар для Abraxas
Abraxas Abraxas вне форума
Братва
 
Регистрация: 14.02.2009
Сообщений: 606
Сказал(а) спасибо: 1,436
Поблагодарили 603 раз(а) в 412 сообщениях
Abraxas is on a distinguished road
По умолчанию

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 18.02.2012, 20:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,695
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,008 раз(а) в 1,604 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

В ресторане сидят грузин с девушкой.
Перед грузином чего только нет шашлык, вино, сало, лаваш, салат и т. д. А перед девушкой стоит только бутылка кефира.
Увидев это друг подходит к их столу и спрашивает у грузина:
- Слушай гацо, зачем девушку обижаешь?
Почему ей кроме кефира ничего не заказал?
- Слушай, я здесь ни при чем, это мой врач. Он сказал мне ложиться только на голодный желудок!
***
В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!
***
На границе. Перебегает грузин границу. Часовой кричит:
- Стой! Кто идет?!
- Д-А-рагой-й-й! Уже никто никуда не идет!..
***
В грузинском детском саду. Воспитатель:
- Дэти, ну, ештэ!
- Нээээт.
- Дэти, ну, за маму.
- Нээээт.
- Ну, тогда за папу.
- Нэээт.
- Ну, тогда за прэкрасных русских жэншин..
- Вах, чам-чам-чам-чам...
***
Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит.
Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!
***
Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:
- Кто сделает больше детей, тот и выиграл.
Прошло время...
У американца - двойня, у француза - тройня, у грузина - всего один.
Ученые говорят грузину:
- Ну, что-то ты слабоват.
- Так ви мине малчика дали!
***
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О, дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
***
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
***
- Валико, а почему у Гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а?!
***
Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лег спать. Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
- Ну, что же вы? Я как зашла в купе, у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
- Вай! Три разa сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.
***
- Гоги, ти знаешь, как тяжело потерять жену!
- Знаю! Практычески нэвозможно!
***
Грузины пишут письмо сыну в армию:
"Дарагой Гоги! Скора кончаится твая служба. Напиши, синок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новий дом пастроить, или нэвесту подискать, или машину купить?"
Сын им письмом отвечает:
"Радние мои татко и мамко! Ничэго мнэ нэ нада: ни тачки, ни хатки, ни жинки.
Купити толька порося, назавите его "прапор Петрэнко", прыеду - зарэжу суку!"
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 08.11.2013, 14:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,695
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,008 раз(а) в 1,604 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Останавливает гаишник красный «Чероки», за рулём сидит грузин не пристёгнутый:
- С вас штраф за ремень!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт! 500 рублей получаю, нэт дэнэг!
- 500 рублей? И на «Чероки ездишь»?
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил, нэт дэнэг!
***
В грузинской школе учитель проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
***
Грузин и Девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с Вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- (потирая руки) - Ага! Нэ митьем так катАныем!
***
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Ээ, зачэм абыжаешь! Па этай части я арол!!!
***
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит:
- Эй, собак, палка принеси, да?!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает:
- Принеси, да?!
Собака снова приносит палку. Опять грузин кидает палку:
- Принеси, да?!
Собака:
- Вай, сам принеси, да?!
***
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
***
Грузин купил дорогой ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали. Грузин орёт:
- Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за ВМW. Догоняют, сравниваются и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!..
***
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка... Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, киндзмараули, зелень, фрукты и радушно приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагая!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - у менэ великий пiст...
Грузин:
- Слюшай, дарагая, болшой писд, малэнкий писд - кюшать всё равно нада!
***
Встречаются два грузина. И один другому говорит:
- Слюшай, я недавно поразительный штука узнал! Оказывается, "За совращение малолетних!" это не тост, а статья...
***
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
***
В бане.
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по разу и пойдем.
***
Полная женщина заходит в переполненный автобус, её сжимают со всех сторон. Рядом стоит грузин. Вдруг женщина выпускает газы. сильно стесняясь, говорит мужчине:
- Пусть это останется между нами...
- Как мэжду нами, пуст всэ нухают!
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 07.01.2016, 17:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,695
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,008 раз(а) в 1,604 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей развлекают и просвещают, как могут. Поставили им видео с жесткой порнухой. Горцы смотрят в состоянии шокового одурения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает:
- Гиви, сматры! Разве такое бывает?!
- Нэт! Это каскадеры!
***
- Старинное грузинское вино, 13 букв.
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали!
***
- Офыциант! Мне в тарэльку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние!
***
Гаишник тормозит машину. За рулем грузин. Гаишник долго и пристально разглядывает его права.
- Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет, слушай! Друг на день рождения подарил!
- Да это же пилотское удостоверение!
- Э, генацвали, зачем обижать друга. Что подарил, с тем и езжу!
***
Валико перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sех (пол) пишет - пять раз в неделю. Таможенник удивленно:
- Простите, но Sех означает пол - мужчина или женщина!
- Без разницы!
***
- Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что ми туда зимой грэцца едим!
***
На птичьем рынке грузин продает попугая:
- Эй девушка, купи этот попугай.
- А он ругается?
- Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.
***
Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- Нээ, с твоей - 20!
***
В Грузии кофе - он. Поэтому, он сам решает: растворимый он или не растворимый.
***
Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Выходит Гоги.
- Ну что, Гоги, сдал?
- Нэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.
***
Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.
***
Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти, разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулико, ты хочешь? Ну, давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" - прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Да, я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.
***
Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
- А поточнее?
- В дэвятом "Б"!
***
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением поднимает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет еще 10 баксов.
Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРН-Ы-Ы-Й!!!"
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 10.09.2020, 08:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,695
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,008 раз(а) в 1,604 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Идет по улице девушка, за ней - грузин.
Вдруг он хватает её за задницу. Девушка:
- Вы что, охренели?!
- Нэт, Ахренели - это мой друг, а я - Сванидзе!
***
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
***
Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут за шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали - Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели". Вот это я понимаю, нейминг!
***
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя еще одна похоронная процессия.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.
- Слушай, всего 20 минут разница. Давай, наливай!
***
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и девушка пошли мыться в баню".
- Дэвушка - подлежащее, юноша - надлежащее, а баня - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему ни пиать?!
- Баня - не предлог, предлог - мыться, а баня - это место имения!
***
Гаишник останавливает гражданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Через пять минут водитель не выдержал:
- Слушай, я нэ пайму, каму палтинник нужен, мне или тебе?
***
- Сулико, ты знаешь, что между нами и артистами балета лежит пропасть?
- Гиви, это не пропасть, это оркестровая яма.
***
На пляже.
- Дэвушка, у Вас на попа мух сидыт!
Молчание.
- Дэвушка, у Вас на попа мух сидыт!
- Ебет?
- Нэт, просто сидыт!
***
Телефонный звонок:
- Гиви? Привет! Что ты дэлаешь?
- Кушаю.
- А что кушаешь?
- Это нэ тэлэфонный разгавор.
***
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!
***
Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки и со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...
***
Грузин и незнакомая девушка едут в поезде. Грузин читает журнал "Крокодил" и смеется. Он оборачивается к девушке:
- Ты зачэм такой грустный? Хочешь, я тэбэ свой кракадил покажу?
- Я буду кричать!!!
***
Грузин гуляет по зоопарку... Вокруг птички, змейки, крокодильчики, все своими делами заняты, а Орангутанг к прутьям подошел и на грузина смотрит...
Идет грузин обратно, опять Орангутанг на него уставился.
Грузин к клетке походит:
- Гиви, это ты?
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:26. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top