jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #131  
Старый 04.09.2019, 09:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,586
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей, что женат.
***
На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.
***
Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом классе.
***
В магазине:
- Девушка, можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.
***
- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный?
- Веселый - это искусственный.
***
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Кирпич.
***
- Что с проблемой?
- Я еe решила.
- И как ты еe решила?
- Я решила, что это не проблема.
***
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди.
Так сказать, "стенка на стенку".
***
- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.
***
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите "а".
- Какую, маленькую или большую?
***
- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
- Чужим? Это как?
- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
- Упс, что-то я не подумала. А уже поздно, да?
***
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
***
Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?
***
- Что может быть хуже, когда в кино с женой, а рядом садится красивая деваха?
- Когда наоборот...
***
- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще-то, это ректальные свечи и рекомендации врача!
***
Когда нет умных и умник сойдёт.
***
Спор перешёл в такую вялую фазу, что оба спорщика задремали и продолжали в полудрёме бормотать ругательства в адрес друг друга.
***
Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот не успел.
***
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.
***
Так мило улыбнулся, что сразу стало понятно: сейчас денег в долг попросит.
***
- Помидоры не бывают червивыми.
- Хм... Ты думаешь, червяки что-то знают?
***
Сначала мы женимся, чтобы у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтобы у нас был регулярный секс.
Ответить с цитированием
  #132  
Старый 29.09.2019, 14:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,586
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Абрам, а где ваш рояль?
- Он был неисправен и очень плохо играл, отвезли на свалку.
- Ты ведь живешь на 12-м этаже, почти в центре столицы, это сколько же тебе пришлось потратить, чтобы заплатить грузчикам, пока спустили и за перевозку?!
- Изя, ты не поверишь, ни копейки, весь дом скинулся, жители домов напротив тоже хотели скинуться, но не успели.
- Ну ты и идиот, мог бы им сказать, что еще не хватает и еще потянуть, пока все желающие не скинутся.
- Я так и хотел сделать, но в последнее время в комнату, где играл рояль, все чаще стали попадать лазерные лучи с прицелов...
***
Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа - никакой он тебе не друг!
***
- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
- Ребёнка в садик отдали?
- Да.
***
Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.
***
- Я тебя больше не люблю, ты совсем не милый!
- Это я не милый?! Да я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть меня не купили!
***
- Вас можно пригласить на танец?
- Четверо детей...
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...
***
Объясняя происхождение сказочных богатств, их владельцы обычно рассказывают небылицы.
***
- Ты когда к гинекологу пойдешь?
- Не знаю. Может в понедельник. Да и задержка вроде небольшая...
- Ага, и второй полоски на тесте почти не видно...
***
- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.
***
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет легко поднимать мыло ногой.
***
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- ФСБ?
- Нет... по продажам!
***
К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагается маленький молоток, два шестигранника и телефон адвоката по разводам.
***
- Слышал? Новый айфон вышел. Вчера презентовали.
- Ну все, у некоторых девушек будет теперь дел по горло.
***
Встречаются как-то два бизнес-тренера:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, как увеличить?
***
- Как жизнь?
- Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, тошнит, но плывёшь, - деваться-то некуда.
***
- Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
- Вроде да...
***
- А долго ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго.
***
- Однажды Джинн спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или большой член?
- И что ты выбрал?
- Не помню...
***
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даeшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!
***
- Привет, что делаешь?
- Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
- Жрешь?
- Жру.
Ответить с цитированием
  #133  
Старый 16.10.2019, 10:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,586
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Кто как писает.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Отливает только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы отлить в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку концы соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, отливает в раковину.
6. УМНИК: Отливает, не беря конец в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и отливает в штаны.
9. ДОЛБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается отлить, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯННЫЙ: Отливает себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает концом о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт конец, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и отливает в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой конец обеими руками и отливает сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обливает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает конец после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и отливает на пол.
22. ЗАНУДА: Отливает после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается отливать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
***
Если счастья нет в реале - смотрят порно в виртуале.
***
- Назовите мне, коренному москвичу, хотя бы одно преимущество жизни в регионах?
- Ну, там продавцы-кассиры в Пятёрочке сами открывают пакеты.
- Решено, переезжаю!
***
- Семейное положение?
- Командированный!..
***
- Может, поедем ко мне?
- Мы еще слишком мало знакомы.
- У меня включили отопление.
- Вызывай такси!
***
Девушка жалуется подруге:
- Иногда мне кажется, что я - это место под той известной скалой в Спарте: всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне.
***
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тысячи, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.
***
Студент из Северной Кореи приходит к стоматологу на прием в Москве.
Стоматолог его спрашивает:
- А что у вас дома на родине разве нет зубных врачей?
- Есть, но нам нельзя рот открывать...
***
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно, нужную сумму собрали соседи!
Ответить с цитированием
  #134  
Старый 20.11.2019, 16:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,586
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Давай сходим в цирк?
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны...
***
Она: - Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться...
Он: - После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ издеваешься?!
Она: - Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
***
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя же слабое сердце!..
- Только ты меня и жалеешь, сынок.
***
Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.
***
Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны?
Попробуйте задержать выплату кредита.
***
Любовь - это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.
***
- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.
***
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.
***
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
***
Математика в мединституте. Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
***
- Сосед, а чего твой козел в моем огороде делает?
- Ничего не делает. Просто гуляет, траву нюхает.
- Нюхает?! Да он пол огорода уже снюхал!
***
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
***
План на Новый год: приготовить и прибраться, потом сожрать всё и намусорить.
***
"Я узнал, что у меня есть огромная семья..." - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее.
***
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: - Вроде газом пахнет.
Второй: - Всё нормально, это я.
***
- Маша, у тебя сегодня был секс?
- Был разок.
- С мужем?
- А, ну тогда два.
***
- Окрестности Москвы, 6 букв?
- Россия.
***
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети.
***
В том, что ты женщина, есть плюсы и минусы. Плюс в том, что ты можешь получить секс в тот момент, когда ты его хочешь.
А минус в том, что можешь его получить, когда не хочешь...
Ответить с цитированием
  #135  
Старый 07.02.2020, 13:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,586
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Робот-пылесос сожрал провод от сетевого фильтра, тем самым вырубив его, встал на зарядную станцию и плачет, что не может зарядится.
Всё-таки до восстания машин ещё далеко!
***
- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да.
***
Закатом небо догорает,
А современный дед Мазай
На мерседесе подбирает
Двух зай.
***
- Дорогая, на ночь...
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета!
***
В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.
***
- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.
***
Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.
***
- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль...
- А мне-то как жаль!
***
- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху, но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
***
Как стать плохим человеком?
Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово, вы - говно!
***
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!».
***
Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
***
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз собирается вручить подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!..
***
Новый год - это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
***
После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
- Как отметил?
- Замечательно! Ходил к ёлке на площадь, меня напоили, накормили - и все на халяву!
- А ты?
- Да какой-то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.
***
Парень с девушкой на первом свидании.
Она:
- Расскажи о себе.
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая!..
***
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план, но на заводе это никого не волнует!..
***
- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?
***
Любовь - это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.
***
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
***
- Фима, осторожно заезжай во двор, там бегают эти сволочи - наше будущее.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 10:27. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top