jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 07.09.2010, 17:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,586
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...
Михаил П., Томская обл.
***
Объяснительная записка сотрудника ФСБ Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
***
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода 'Кристалл'. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т. к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
***
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.
Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
***
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
Инна, Нижний Новгород
***
Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня...
Б. Б., Петропавловск-Камчатский
***
Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...
И. Н-ва, Вологда.
***
У моего парня член 9 см, ему сейчас 15 лет.
Хотелось бы узнать, до какого возраста у ребят растёт член, а то может стоит найти другого парня или 9см всё-таки нормально?..
***
Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня ещё избивает совместно нажитым имуществом...
***
Я осуждён на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации - ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и тёще, а должно принадлежать народу!
***
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет - а тесть мне даже пузырь поставил?
***
Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвёртой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей - сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?
***
Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное!
***
Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря?
***
Я дважды (в 1991 и 1993 г.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста - почему такая разница?
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (08.09.2010)
  #12  
Старый 29.01.2011, 17:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,586
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).
***
…десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34 года).
***
…мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а в штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года).
***
...я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года).
***
...едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).
***
...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина‚ 29 лет).
***
...один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).
***
...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец (женщина, 32 года).
***
...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девочка, 11 лет).
***
... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место.
***
…я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились" (внучек, 31 год).
***
...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (30.01.2011)
  #13  
Старый 25.03.2011, 14:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,586
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Уважаемая редакция газеты "СПИД-инфо". Все мои знакомые говорят что я тупая дура и уЁбище. Но на самом деле я хочу братика или сестричку.
В вашей газете пишут, что дети рождаются от спермы. Как мне заставить папу кончить в качан капусты?
Валя, 15 лет.
***
Из писем в газету, в раздел "Советы Сексолога":
*Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
*Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.
*Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
*Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
*Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
*Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
*Она распахнула халат, а там - все без ничего.
*Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
*После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
*У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
*Мужа своего люблю, поэтому изменяю редко...
*Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге.
*Заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь...
*Егор трахал меня, а я улыбалась, потому что знала: страдает только мое тело, а до души он, сволочь, не достанет...
***
Из объяснительной:
"В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу..."
***
Дорогая редакция!
Месяц, согласно рекомендациям, напечатанным в прошлом номере вашего журнала, я ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем.
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
***
Из письма в модный журнал:
- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года
***
Редакция газеты "Комсомольские факты". К главному редактору влетает запыхающийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Бомба! "Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили трезвого сантехника." Редактор с кислой миной:
- Нет, я конечно всё понимаю, борьба за тираж и всё такое... Но непьющий сантехник! Кто жe в это поверит?!
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 15.05.2013, 18:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,586
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Из объяснительной:
*Я не ударил соседа по голове бутылкой пива "Сибирская корона", я ее просто водрузил...
*Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: «Поверните направо». А я ему: «Там же знак!» А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».
*Скорость я не собирался превышать, а тихонько ехал за трактором. Откуда мне было знать, что он разогнался до ста пятидесяти километров в час!
*Меня обвинили в любовной связи с депутатом, но я за него не голосовала.
*Я не пришел 5 января на работу, потому что думал, что пришел.
***
Из заявления:
*Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и за подлость.
*Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя.
***
Из писем читателей в редакцию журнала:
*Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом.
------
*Здравствуйте! Моя старшая сестра заставляет меня ей лизать в качестве наказания. У меня такой вопрос - почему она думает, что это наказание?
С уважением, Вася, 15 лет.
------
*Здравствуйте, редакция! Меня зовут Маша, мне 13 лет. Ответьте, что надо сделать, чтобы стать пи...ой (пикантной) телкой? У нас все девочки в классе хотят ими стать.
Редакция: - Дорогая Маша! Ничего делать не надо. Надо просто подрасти и все будет пи...о (пикантно)!
-----
*Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
-----
*Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?
-----
*Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
-----
*Дважды была в гражданском браке... Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
-----
*Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен...
***
Из жалобы:
'Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями'.
***
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 17.06.2017, 14:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,586
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".
***
Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина - бес попутал".
***
Из характеристики: «Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом».
***
Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога":
*Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
*Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он только два раза.
*В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду".
***
Уважаемая редакция!
Раньше мой муж получал меньше меня, потому что инвалид 2 группы получает меньше мастера спорта по боксу.
По вашему совету я поговорила с ним...
Теперь он получает больше. И пособия ему уже приносят домой.
***
Уважаемая редакция телеканала, если ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые во время этой программы лекарства от простуды и от запоров!
***
Из полицейского протокола:
*Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
***
Трижды был в гражданском браке.
Подскажите - какие льготы положены ветерану гражданской войны?
***
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать...
Что делать, помогите, как бы озимые не вытоптали!..
***
Из писем в редакцию: "Я вот, беременна, сходила на УЗИ - мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?"
***
Из показаний потерпевшей:
*И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.
***
Из записей в школьном дневнике:
*На музыке опять пел много лишнего;
*Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук;
*На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребёнку деньги на завтрак;
*На уроке физкультуры прыгал через козла без мата;
*Ваш сын списывал у двоечника.
***
Из объяснительной учителя физкультуры: "...зато он теперь знает, где печень".
***
Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня..."
***
Из писем в газету, в раздел "Советы Сексолога":
*Поклонников Маши он постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий его озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
***
Из объяснительной: " Встала утром, глянула в зеркало - сама себя не узнала... Решила на работу не идти, Потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске".
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 21.01.2020, 11:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,586
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену.
***
Из письма в редакцию.
- Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов...
***
Заявление: "Прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии".
***
Заявление начальнику:
"Прошу мне предоставить внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, так как я стал чувствовать, как оно волнуется без меня..."
***
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Уважаемая редакция сайта, передайте тому, кто написал этот бред, огромную благодарность!
***
Объяснительная: "Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."
***
Из справки травмпункта: "На теле гражданки N обнаружены множественные гематомы размером с пяти- и десятикопеечные монеты. Всего на сумму 8руб.35коп."
***
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, а остальные пить не стали".
***
Из полицейского протокола:
*Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
*...при этом потерпевшая, по её заявлению, испытала оргазм. Оргазм был нанесен тупым предметом.
*Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались похитить высоковольтный кабель.
***
Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 6 лет.
***
Из эпикриза:
«Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила».
***
Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".
***
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
***
Из объяснительной: "Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел, от кого мы бежали..."
***
Из жалобы: "В ответ на моё замечание о жирности молока, продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями".
***
Дорогой Дедушка Мороз! Приди уже побыстрее и отпиzди посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
***
Из объяснительной водителя, врезавшегося в Мерседес:
- Мне захотелось пёрнуть. Жопа прилипла к сиденью. Я привстал и вся масса тела ушла в педаль акселератора.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 11:27. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top