jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 20.08.2010, 12:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Наглость - второе счастье

Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!
***
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
***
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора... Парня всё нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором. Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!!!
***
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:
- Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше.
- Ну, я тогда через часочек забегу?
***
Придя в гости и услышав фразу: Проходи, чувствуй себя как дома!", воспринял все буквально: лег на диван, включил телевизор и весь вечер смотрел футбол, на вопросы отвечая невнятным бормотанием.
***
Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
***
- Мало того, что я тебе, гаду, на ногу наступил, так ты, сволочь, еще и чай на меня проливаешь!?
***
- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша. - Но мне сперва нужно домой позвонить.
***
У свекрови три невестки. Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает.
- Вот здесь пятнышко, - показывает свекровь.
- Конечно, мама, все отстираю.
Идет в комнату ко второй. Та гладит белье.
- Вот здесь складка.
- Конечно, мама, сейчас заглажу.
Заходит к третьей в комнату. Та сидит, покуривает, пивко потягивает. Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит.
- Да тут все в пыли!
Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает.
- Свинья всегда грязь найдет!..
***
- Какой номер у вашего мобильника?
- У меня только что украли мобильник!
- Я это знаю...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (24.08.2010)
  #2  
Старый 12.06.2014, 14:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты что в таком состоянии за рулем?!
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бормотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
Гаишник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обиженно):
- Да Вы что, мне не верите???
***
- Дорогая, ты великолепна, как эти цветы!
- А я думала, я замечательна, как золотой браслет...
***
Преподаватель студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут!
***
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
***
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
- Негодник! - кричит сторож, - я тебя научу, как воровать!
- Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...
***
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
***
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау! Это всё мне?".
***
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Уговорили. Будем трахаться инкогнито.
***
- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?
***
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
***
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
***
Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка:
- Ну, и что вы этим хотите сказать?
- Этим я не говорю, а действую!
***
- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"
***
- Мужик, вылезай из ворованной машины.
- Так это же моя машина...
- Была твоя, а теперь наша!
***
Гаишник останавливает Мерседес за превышение скорости. Опускается стекло, высовывается румяная харя и заявляет:
- С тебя, лейтенант, пять штук.
- За что? - опешил гаишник.
- А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?!
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 30.04.2019, 18:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,499
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты что хотел?
- Привет, красавец, как дела?..
***
А что совесть?! На мочевой пузырь не давит и ладно!
***
- Вам когда-нибудь говорили, что вы красивая?
- Нет.
- Сколько заплатите?
***
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
***
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
***
- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, а я тебе их не вернул?
- Конечно, помню.
- Можно ещё раз у тебя занять?..
***
Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять.
***
- Ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. Понимаешь, что это значит?
- Что сегодня среда?..
***
- Я нашла у тебя в телефоне видео раздевающейся женщины! Как ты мне это объяснишь?
- Ну, ты что, не знаешь, как это бывает: хотел сфоткать, а нажал видео...
***
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства!
- А вы кивните.
***
Жена возвращается домой поздно:
- Не спрашивай, где я была; идем лучше в спальню, я тебе покажу, чему я научилась!..
***
Мужик приходит домой и застав жену в постели с любовником, орет:
- Кто это?!
Жена:
- Ну, наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
- Кстати, дорогой, как тебя зовут?
***
В троллейбус заходит старенькая бабушка. Подходит к молодому человеку и говорит:
- Внучек, уступи бабушке место.
- Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны.
- А я на тёпленьком люблю!
***
- Кто первый?
- Я.
- За мной будете!
***
Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
На глазах появились слезы.
- Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!..
***
Прохожий - нищему:
- Мужик, да ты что?! Я же тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть спасибо сказать!
- Офигел, что ли?! За свои пять паршивых баксов чуда хочешь: я же глухонемой!
***
В дверь позвонили, Зинаида открыла.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?
***
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
***
- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, знаете, мне вот сейчас совсем не до философии!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 18:59. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top