jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #31  
Старый 08.06.2018, 13:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,460
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,513 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Подруга выложила фотку в Инстаграм, где она со своим парнем в ночном клубе с хештегом "пападумаетяуподруги". Через пару минут отец отметил её на фото, где был ремень и подписал хештегами "папазнает", "папаиременьждуттебядома".
***
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит:
- Мда, классный телевизор!
Второй:
- Да и монитор супер!
женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!
***
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
***
Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!
***
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
***
Сотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны.
- Я же ведь не хранил. Я просто нёс.
- Значит, вас не будут сажать в тюрьму. Просто попросят подождать несколько лет в закрытой комнате.
***
- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.
***
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
***
- Колбаса у вас некрасивая, бесформенная, бледная какая-то...
- Так ведь натуральная: без силикона, без макияжа!
***
- Дорогая, хочу купить себе новую удочку.
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!
- Их ребята и рыба уже видели...
***
Запись в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву Х!"
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Отвесили ему люлей на букву П!"
***
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я!
- Но мне нельзя ничего жирного...
***
- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!
***
- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
- До чего же я невезучий! Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные родители.
***
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор?
- Не, сегодня влом.
- Ну, тогда поешь хотя бы.
- Вот всегда так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
***
- У нас самая крутая фирма!
- Нет, у нас. Когда человек поступает к нам на работу, ему сразу выделяют квартиру.
- Да? Надо же... А у нас бомжей на работу не берут.
Ответить с цитированием
  #32  
Старый 21.09.2018, 13:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,460
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,513 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Муж возвращается раньше срока из командировки. Дома жена и 5-6 мужиков:
- Маша, что это?!
- Это не то, что ты подумал. Это члены моего кружка!
На другой день жена возвращается домой, а дома муж и 5-6 полураздетых девиц. Жена в шоке.
- Маша, это не то, что ты подумала. Это кружки моего члена.
***
Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене.
А вот нога не стерпела, дрогнула.
Он теперь не изменяет. Нечем.
***
- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: "Нет, у меня есть девушка"?
- А если тебе предложат денег, ты бы сказала "Нет, у меня есть зарплата"?
***
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
***
Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо "трупоедами", сами, вообще, пробовали есть животных живыми?!
***
Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер: "Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие!"
Внизу более мелким шрифтом: "Ну, и они тоже".
***
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
***
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
***
- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.
***
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может, к нам кто-то придет, а может, мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может, ко мне кто придет.
***
SМS-ка мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".
***
- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!
***
Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
***
Жена:
- Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
- У меня не лучше! Я каждый день это все жру!
***
- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста, с опытом и без.
- Я сотрудник с опытом и без!
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.
***
- Охохо... ты читал рассказ Чехова "Толстый и тонкий"?
- Да, более того, недавно.
- Я про то, что после фразы "Папа в Газпроме работает", я не знаю, как к тебе теперь обращаться. Ваше Высокопревосходительство?
- Он электромонтёр, так что можно просто - Ваша Светлость!
***
- Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник.
- Зашибись... Полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить...
***
- Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? - спросил меня подсевший попутчик.
- Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, - ответил я.
Ответить с цитированием
  #33  
Старый 06.01.2019, 01:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,460
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,513 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты... А ты - приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
***
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.
***
Пришли к другу на День рождения. Ржем:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!
***
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины.
***
Жена разгадывает кроссворд:
- Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
- "Потом".
***
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу:
ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!
***
- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает дочку хозяев одна из гостей.
- Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после ухода гостей.
***
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи.
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
***
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится.
- Ну, не могу же я надеть на голову бутылку водки!
***
Я считаю, женщины во всем должны быть равны мужчинам. Они тоже имеют право вам сказать: - Подумаешь, переспали. Это ни к чему не обязывает. И, пожалуйста, прекрати плакать!
***
Ректору Ленинградского Университета, известному профессору математики, Александру Даниловичу Александрову на стол легло заявление «Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ».
В ответ он наложил резолюцию «АТКАЗАТЬ».
***
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.
***
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси, что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса.
- Спятил? Я же сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по-другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
***
Лама сказал своему ученику:
- Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
- А кому вы это говорите?
***
- Ты как старый конь, глубоко не пашешь!
- Так мне и всходы не нужны.
***
- Прямо не знаю, что у тебя спросить.
- А ты бы знал, какие у меня трудности с ответами.
***
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
***
- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему ты вырос таким мудаком?
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит!
***
Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!
***
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
Ответить с цитированием
  #34  
Старый 28.02.2019, 10:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,460
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,513 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Утро. Военная часть. После подъема проходит проверка, полковник проходит сквозь ряды кроватей:
- Ага, молодец солдат! Хорошо...
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
- Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
- Первая, свинья везде грязь найдет!
***
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете всё говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте!
***
В больнице появился отдельный кабинет. На нем табличка:
«Для тех, кому только спросить».
В кабинете посадили ясень с тополем.
***
Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!
***
- Михалыч, как тебе не стыдно, всё еще бегаешь за девушками, а у тебя внуки уже в школу ходят!
- Так ты думаешь, что им надо бросить школу?!
***
Жена:
- Ты меня не любишь! Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой!
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю.
***
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?
- Нет! Просто друзья были ослы и свиньи.
***
Писательница-феминистка дискутирует с пастором:
- Согласитесь, - говорит пастор, - ведь сначала Бог создал мужчину. И только потом - женщину.
- Совершенно с вами согласна. Я тоже сначала пишу черновик.
***
У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:
- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд!
На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:
- Что может помочь моей жене?
Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.
Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...
***
- Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели?
- Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.
***
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному.
Ответить с цитированием
  #35  
Старый 28.06.2019, 18:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,460
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,513 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
***
- Мужчина, перестаньте так остро всматриваться в мою грудь!
- Я не остро всматриваюсь, я тупо ищу.
***
Муж:
- Ты говоришь как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!
***
- Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?
- Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.
- А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?
- Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно...
- Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!
- Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой...
- Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.
- А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра, скальпель! И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы!
- А-а-а-а!
***
Окружающие часто называют меня долбо@бом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.
***
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
- Не хотите поговорить о науке?
- Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?
- Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?
***
Рассерженный муж отправляет теще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду. Не убирает квартиру. Не стирает и не гладит мои рубашки."
Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично Изделие продано. Гарантия истекла.
Производитель ответственности не несет.
РС: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
***
- А вот если обезьяну сравнить с Вами, для неё это будет оскорбительным?
- Не знаю, это надо у неё спрашивать, а не у меня.
***
Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмем драгоценности.
- А давай сначала Linuх ему поставим!
***
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который тоже председателя недолюбливал.
***
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 13:30. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top