jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #171  
Старый 07.11.2018, 11:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,460
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,513 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса "Согласны ли вы взять в законные жены, чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?", перед глазами жениха в одно мгновение проносится вся его жизнь вплоть до вчерашнего мальчишника...
***
- Слушай, не подскажешь. У тебя вроде есть опыт. Жена ушла, не знаю, что делать...
- Сразу меняй адреса, явки, пароли. Вдруг передумает.
***
Подготовился к возвращению жены из отпуска: перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает:
- Это же надо так за две недели засрать квартиру!
***
По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.
***
Мудрость приходит с годами...
В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа. И только лет через дцать понимаешь: два года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"!
Нет, мужики, в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни: ни одного уклониста не будет!
***
- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но уже поздно!
***
- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай, как все нормальные люди!
***
- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего, милый. Люблю, когда ты в наушниках!
***
Сегодня сказала мужу, что я помимо жены хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать, как я его задолбала...
***
Красивый роман вы будете помнить всю жизнь, если он не закончился свадьбой.
***
Брак - он как любимый тёплый шарфик, на котором время от времени хочется повеситься.
***
День Свадьбы мужчины отмечают, как День потери Независимости.
***
Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте.
По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГС-е кольцо.
***
Сексопатолог спрашивает пациента, мужчину средних лет:
- Перед самим половым актом с женой вы совершаете какие-либо предварительные ласки?
- Обязательно, доктор, вспоминаю любовниц, настраиваюсь...

Есть только миг между прошлым и будущим, и он регистрируется в ЗАГСе.
Ответить с цитированием
  #172  
Старый 14.12.2018, 10:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,460
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,513 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Скончался мужик, подходит к вратам рая, а там очередь. А мужик наш, советский, к очередям привыкший. Занимает место в очереди и бежит вперед, посмотреть, что происходит, почему заторы, что требуют.
И выясняет, что затор - из-за того, что во вратах рая стоит апостол Петр и всех интервьюирует: быстро задает вопрос и получив ответ, сортирует: вверх-вниз, в рай - в ад. Мужик ухо приставил, слышит - вопрос: « Женат был?» - отвечаешь:
« Да!» - в рай, отвечаешь: « Нет» - в ад.
Довольный идет в конец очереди, спокойно, не нарушая порядка, дожидается. Спрашивает и его апостол Петр:
- Женат был?
А он отвечает:
- Да, два раза!
- В ад.
- Как в ад?! Женатых же в рай!
Петр отвечает:
- Милый мой, рай для мучеников, а не для дураков.
***
За время семейной жизни словарный запас Оксаны сократился до закатывания глаз.
***
- Ну что, Вовочка, распределили сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет.
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
***
На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
***
Любите жену - надежный источник знаний о ваших недостатках!
***
Изя, вы скоро женитесь... Запомните золотое правило еврейского мужа... "Если жена молчит, не перебивайте ее...".
***
- Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: Рыбка моя, рыбка моя.... Странный ты какой-то.
- Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.
***
- Радость моя, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за позднее возвращение домой.
***
Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья?..
***
Сделай приятное своей девушке: скажи "Да!" во время процедуры бракосочетания.
***
В тихой семейной гавани подчас тонут и бывалые моряки.
***
Амнистия обязательно должна распространяться и на женатых!
***
Полку прибить и соседа можно попросить.
А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!
***
- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
***
Супруги совершали экскурсию на теплоходе.
Жена слишком перегнулась через перила и проходивший мимо матрос сказал:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
- Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?
***
- Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
- Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..
***
Он ласково называл жену "Единственная моя", потому что боялся не перенести еще один такой стресс.
***
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!
***
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
- Все, что я тебе могу сказать: поздно.
***
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо: в хорошем костюме, в новых туфлях, под марш Мендельсона.
***
Семейная жизнь особенно тяжела для мужчин, поэтому они поздно вступают в брак и рано уходят из жизни.
Ответить с цитированием
  #173  
Старый 19.04.2019, 18:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,460
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,513 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Поцелуй меня, любимый.
- Что за оргии на пятом году семейной жизни?!
***
Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен.
***
Сказал жене, что хочу быть кремирован.
Она позвонила и договорилась на вторник...
***
На свадьбе по залету украли невесту.
У жениха затеплилась надежда...
***
Семейные узы крепко связывают по рукам и ногам.
***
- Люблю тебя, мое ласковое солнышко!
- А я тебя, мой ангелочек. Ну все, ложи трубочку!
- Нет! Ты!
- Почему?
- Да потому что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!
***
Муж с женой сидят перед телевизором и смотрят мелодраму. Жена спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
***
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя?
- Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!
***
Женщины, конечно, своего врага надо знать в лицо. Но зачем заносить его имя к себе в паспорт?!
***
- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу!
- Вообще-то я у кота спрашивала.
***
Жена вся в слезах говорит мужу:
- Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
***
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
***
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека до 150 лет.
- Здорово, будь я холостяком, обязательно бы им воспользовался...
***
После женитьбы у меня появилась дурная привычка.
Стоит мне только прилечь - сразу начинаю "валяться без дела".
***
- Женщина, купите у меня собаку.
- Я уже мужа завела.
***
- Я думаю, не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?..
***
Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.
***
На то и жена в доме, чтобы семейная жизнь мужу мёдом не казалась.
***
Спор с женой, как охота на медведя: если первой фразой не убил, то беги изо всех сил.
***
- Когда начинается жизнь, в момент зачатия или в момент рождения?
- Когда жена с детьми уезжают на дачу.
***
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
***
- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Это ее муж.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 13:31. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top