jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #41  
Старый 27.08.2014, 14:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну, а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
***
- Детка, ты меня ревнуешь?
- Нет!
- Ты меня поцелуешь?
- Пусть тебя целует та овца, которая лайкнула твой статус вконтакте!!!
***
- Как ты относишься к творчеству Микеланджело?
- Черепашка, как черепашка...
***
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.
***
- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Полярной звезды!
- Чё ты там, убогий, белькочешь?! Не пОняла...
- Ништяк, грю, у тя ебальник!
- Молодой человек, это так мило!..
***
Подростковое движение скажи наркотикам: "иногда!"
***
- Пааап, а что такое мужчина?
- Ну, это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье, берет на себя все самое трудное!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!
***
Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...
***
- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно... потом муж не разрешит!
***
- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!
***
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
***
Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.
***
Принципы работы современной жёлтой прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".
***
Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...
***
Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость!
***
Поковырявшись в ней, я понял - "не моё".
***
- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...
***
У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар.
Ответить с цитированием
  #42  
Старый 19.01.2015, 10:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
вроде бы ничего не забыл, можно выходить.
***
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть.
Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
***
- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.
***
- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
***
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
***
- Вот, парня себе нашла, защитника своего. Ну, куда ты спрятался? Иди сюда... Сука, вылез сейчас же!
***
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
***
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
***
- Люся, ты только не волнуйся! Я найду себе работу!
- Хм-м... А ты подумал, как я буду выглядеть, если позволю тебе работать? Хочешь, чтобы все мои подруги думали, что я не в состоянии содержать своего мужчину?!
***
Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?
***
- Поцелуй меня.
- Зачем? Все равно презервативов нет.
***
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем она рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?
***
Девиз Цезаря "Пришёл, увидел, победил!" сегодня звучит примерно так: "Попытался, испугался, убежал".
***
- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.
***
Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: "Слушай, а когда у тебя последний раз был секс?".
***
Бьёт - значит любит, подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале.
***
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.
***
Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад, во время просмотра финала Евровидения.
***
Я уже и не знаю, что хуже: небритый мужчина или бритая женщина.
***
- Святой Отец, я согрешила.
- Ааа.. крассава!
***
- А ты правда в меня влюбился с первого взгляда?
- Да правда-правда. Раздевайся.
***
- Вчера я напилась, а он этим воспользовался.
- Изнасиловал?
- Сбежал!
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 06.07.2015, 11:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вайбере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Раураi. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на еВау.
***
Разговаривают две подруги:
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!
***
- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.
***
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?
***
Олимпиада 2026... Увлекательная борьба развернулась на третий день соревнований, когда были разыграны медали в парном фигурном катании. Сенсационною программу подготовили американские фигуристы. Они выставили чернокожую пару мужчин-гомосексуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкорректности, именно эта пара и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."
***
Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.
***
- Давай просто возьмём и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
- Сатана, отвали.
***
Где-то на сайте знакомств:
- Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
- Столица Португалии?
- Мадрид... Придурок!
***
- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Саша зовут, а тебя как?", и кофе в постель подает!
***
Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.
***
Современная Женщина настоящий оргазм получает не в постели, а когда выигрывает процесс о сексуальных домогательствах.
***
Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Дядя, это не кукла, это выкидыш!
***
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос.
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 13.12.2015, 11:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, сэлфи с нами не постит.
- Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
- Нифига себе! А что тогда главное?..
***
- А ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
***
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.
***
Девушка пошла в специальный магазин и купила одежду Госпожи.
Эту одежду еще называют свадебным платьем.
***
- Ты уже час тупо смотришь в окно.
- Отвали, я гуляю.
***
- Девушка, Вы кое-что потеряли.
- Че?
- Свою улыбку!
- Бля, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.
***
Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.
***
В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
***
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я же дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?
***
Во время игры в салочки современные детишки на фразу «А я в домике!»
отвечают: «А я - твой не выплаченный ипотечный кредит!» И выгоняют из домика.
***
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
***
- Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю сэлфи.
- Вы приняты!
***
- Девушка, а чего вы такая грустная?
- Я не грустная, сука, это мое обычное лицо, повседневное, задумчивое и интригующее, бл*ть.
***
— Давай поженимся, если до 30 ни у кого из нас не будет отношений.
— До 30 лет?
— До 30 августа.
***
- Документ, удостоверяющий личность, есть?
- Ну вот... банка колы с именем Игорь.
***
- Назови хотя бы одну причину, по которой мы должны быть вместе.
- Ну, во-первых, я охуенный.
***
- Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
- (диктует)
- Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.
***
Сейчас всем трудно: одним врать, другим верить.
***
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот, почему нельзя молча давать карманные деньги?
***
- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно, как пожрать.
- Годится.
***
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
***
- Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
- Да у меня телефон ваще без камеры...
Ответить с цитированием
  #45  
Старый 30.04.2016, 11:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она к холодильнику. А я же доесть ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там, после посуды-то...
Мужики, у кого такое было, что делать?
***
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала "18+".
***
А мы дали сыну потрясающе редкое имя; в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.
***
- Девушка, разрешите вас проводить?
- А намерения у вас серьезные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с самогоном и горбушкой хлеба!
***
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
***
Я отдал школе 10 лет жизни! А она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
***
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс...
- Что?
- Да шучу я, какое оливье?!
***
К родителям невесты пришли родители жениха:
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
- Ой, не говорите! А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!
***
- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!
***
- Так, если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете врачами. Если не поставлю, вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
***
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
***
Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до "Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем".
***
- Лёха, а вот ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
***
- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- У меня колбасной цех.
***
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
***
- О, свет очей моих! Прекрасны Вы, о, милое создание! Улыбкой вы меня своей сразили!
- Спс.
***
- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Рассказывай!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
***
- Доченька, ты уже взрослая, скажи, тебя кто-нибудь лайкает?
***
Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.
***
Урок религии. Законоучитель - детям:
- Что мы делаем, когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!
Ответить с цитированием
  #46  
Старый 24.10.2016, 10:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает и одного, о котором стыдно вспоминать.
Друга, который ее рассмешит и друга, с которым можно поплакать.
А также набор отверток и электродрель.
***
- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.
***
- Мам, скоро родительское собрание в школе и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
***
Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт всякую хрень про кино, вино и прочее - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!
***
- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?
***
Сейчас фраза - "Я замужем" означает только, чтобы муж не узнал.
***
Она: - А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: - Вот фиг тебе! Мы последний раз спали год назад!
Она: - Вот гад... Ладно, сейчас еще кого-нибудь порадую...
***
- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?
***
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
***
Это раньше была эксплуатация человека человеком. Сейчас чаще встречается эксплуатация человека женщиной.
***
- У тебя вообще совесть есть?!..
- Я избавился от нее в процессе эволюции.
***
Так классно, что есть вай фай, пришли гости и мне не нужно их развлекать, просто дал пароль от вай фая и сижу балдею в соседней комнате.
***
- Сколько тебе лет?
- Двадцать семь.
- Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
- Добежал до кухни раньше кошки.
***
- Ну как твой новый ухажер?
- Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане.
***
Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.
***
- Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?
***
Особая примета: нет татуировок.
***
- Опиши свою жизнь одним словом.
- Диван.
- А двумя?
- Диван-кровать.
***
Мужик по селениям бродит.
Коней на скаку тормозит.
В горящие избы заходит...
Наверное, он - трансвестит.
***
Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".
***
Вступительный экзамен в консерватории.
- Ну и чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен.
Суффиксом?
***
- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
***
Честных людей осталось так мало, что даже себе доверять опасно.
Ответить с цитированием
  #47  
Старый 02.03.2017, 09:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Есть чо из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чо?
- Любой дурак разберется.
- А-а...
***
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают оба.
***
- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне!
***
- Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
- Зашибись! И минералку возьми, а то я вчера нахреначилась не по-детски.
***
Считается, что в семье всё в порядке, пока жена находится в десятке лучших.
***
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
***
В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!
***
- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
***
Художник-абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени... Что тебе стоит?
- Так ведь не помню, в каком месте нарисовал глаза.
***
Ухаживание в среде эмо - это сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
***
Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.
***
- Девушка, вы - само совершенство! - сказал он.
"Не местный", - подумала она.
***
Суть современного мира: самый умный получает по морде от самого сильного по заказу самого богатого.
***
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон.
Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.
***
СМС-переписка мамы и дочки:
- Мам, ты где?
- Еду домой из магазина, а что?
- Мы были в магазине вместе!
- О боже! Никуда не уходи, я сейчас вернусь!
***
Разговор двух подруг:
- Представляешь, нашла под нашим диваном стринги и лифчик... Теперь мучаюсь, чьи же они?
- Главное, чтобы не мужа!
***
Убил наповал статус десятилетней девочки:
"Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Ей что, плюшевый медведь изменил?!
***
Абсолютная грамотность - это проклятие.
Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.
***
Женщина позвонила своей приятельнице:
- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
- Какой же?
- Вышла замуж.
***
Если у женщины не было секса полгода, то она считается девственницей.
Ответить с цитированием
  #48  
Старый 25.06.2017, 18:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Праф ти, милая, я афыбался".
***
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
***
19-й век:
Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась Ты,
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой красоты...
21-й век:
Да ты как только появилась,
Так всё в натуре изменилось!
Ты так, красавица, чудесна,
Что, блин, в ширинке стало тесно!
***
Урок физики:
- Ольга Михайловна, можно выйти - мне мама звонит!
- Нет.
- Аллё...
***
Девчонки, не заводите молодых любовников. Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
***
Что-то всё меньше гомо сапиенс и всё больше сапиенс гомо...
***
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный.
***
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
***
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали и смирились с их внутренним миром.
***
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь!
***
Усманов развивает интернет...
Чубайс развивает нанотехнологии...
Мутко развивает спорт...
Рогозин развивает космос...
Путин развивает Россию...
***
- Современная молодежь ужасно одевается. Например, вот этот парень.
- Это моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы её отец.
- Я не отец, я - мать.
***
- Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
- Напомни, почему я ещё с тобой?
- Жопа за@бись.
- Ах, ну да, ну да...
***
- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.
***
- Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же меня знаешь: если я влюбился, то это на весь день!
***
А ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х - будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон.
***
- Скоро нашей любви ничто не будет мешать.
- Ты согласна без презерватива?!
***
- Давай поженимся!
- Зачем?
- Все охренеют!
- Давай!
***
Борьбу за "хлебное место" теперь называют борьбой с коррупцией.
***
Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.
***
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу.
Как труп мамонта эволюционировал до лайка - остается тайной.
***
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
***
Народ пошел мелкий, горячий... Плюнешь в лицо - шипит!
***
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали...
Ответить с цитированием
  #49  
Старый 27.09.2017, 17:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Вот раньше на Руси какие были мужики!
Нос горбинкой,
Х** дубинкой,
Десять палок бросит,
Ещё и на руках носит!
А сейчас?!
Нос картошкой,
Х** гармошкой,
Пол палки бросит,
Ещё и на дорогу просит.
Вот раньше на Руси бабы были!
Щёки румяные,
Глаза от любви к мужику пьяные,
Сиськи как дыни,
Осиная талия,
Встретит минетом,
Накормит обедом,
Всегда приголубит,
Нервы мотать не будет.
Пи**а узкая,
Волосы русые,
Такой десять палок бросишь,
Потом на руках носишь!
А сейчас?!
Улыбка печальная,
Взгляд стеклянный,
Даёт кому попало,
Любимое слово "Мало",
Сама, как фанера,
Отсутствуют манеры,
На пузе растяжки,
Целлюлит на ляжках,
Пи**а, как корыто,
Да ещё и не брита,
На такую посмотришь -
Ничего не захочешь!..
***
- Нет! В этой позе я до свадьбы не могу!..
***
- Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?!
- Вот-вот, именно поэтому и нужно.
***
- Я видел тебя с каким-то мужиком.
- Да это с работы, милый.
- Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зай.
***
- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!
- Ну, не уходи, чаю попей...
***
- А ты хоть знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
***
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ?
Хитрая добрая сволочь!
***
Палеолит. Неолит. Бронза. Железо. Цифра.
***
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!
***
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: "Только при наличии страхового полиса"
***
1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
***
Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Воsсh"...
***
Учительница зоологии на уроке в элитной гимназии так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.
***
- Жора, на какие средства вы живёте?
- На пенсию.
- В 25 лет вы получаете пенсию?!
- Не я - моя мать...
***
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...
***
- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!
***
- Люся, я обязательно подарю тебе орфографический словарь.
- Та ты тока абищаиш!..
***
- Ты нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события... Ты офигела???
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 05:10. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top