jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 24.10.2011, 12:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усiх тварин, тiльки у людини жiнка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
***
Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не надо, ну, посидит немного и выйдет, и он возьмет ее Премьером: а иначе он не может доверить столь важный пост человеку, у которого не было даже пары ходок.
***
Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!
***
В Европе хотят убедиться, что Украина разделяет их ценности.
- Да с радостью, поделим мы ваши... шо там у вас есть...
***
Глава службы протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать-то?!..
***
- Мама, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык...
***
В Еврейский Университет Украины поступила просьба провести исследования по теме, после какой по счету рюмки водки сало становится кошерным.
***
Напутствие украинских джедаев:
- Иди, и да пребудет с тобой Сало!
***
Что у хохла на уме, то у свиньи под шкуркой.
***
- Кум, ты че там делаешь?
- Вареники ем.
- Дык угости.
- Ну дык заходи.
- Дык у тебя ж собака!
- Да ото ж!
***
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
***
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: А шо пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще и хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
***
Жёны украинских футболистов ласково называют своих мужей - "мячо".
***
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович:
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...
***
Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну зыграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 12.10.2012, 10:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран это такой элемент возле платония и гениталия, - уточнил глава государства.
***
Американца после визита на Украину распрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.
***
На Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
***
- Папа, а кто был добрее: Балбес, Трус или Бывалый?
- Балбес - при Кучме хоть как-то жить можно было...
***
Братья украинцы - остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!!
***
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як.
***
- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Чого?!
***
Уркаинскими учеными разработан луноход на базе автомобиля Запорожец.
Машина часто ломается, но успешно отбирает пробы лунного грунта у американцев.
***
Янукович звонит Тимошенко:
- 'абонент находится вне зоны'...
- ...как вне зоны?!
***
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
***
Решили два кума хорошенько погулять.
Выгнали самогонки, закололи кабанчика, сидят.
Один поднимает стакан:
- Ну, куме - за здоровья!
А тот ему в ответ:
- Не-е-е, куме, от кабанчык був здоровый - и шо, то йому помогло? Выпьемо краще за удачу!
***
Идут два хохла по проселочной дороге.
Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит.
***
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
- Якщо ви бажаете розмовляти укра?нською мовою, натисн?ть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну що, москалику, застряг?
***
В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в аттестате пишут 'склонность к проституции'.
***
В связи с началом строительства "Южного потока", украинские ученые приступили к изучению перспектив подводной добычи сжиженного газа
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 28.07.2013, 13:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Ученые нашли «недостающее звено» между обезьяной и человеком. Это хохол.
***
На Украине теперь мажор тот, у кого зажигалка газовая!
***
Глава службы протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!...
***
- Язык до Киева уже не доведет.
- Почему?
- Потому, что там мова.
***
- Мыкола, а ты слышал, как эти проклятые москали наш борщ называют?
- Как?
- Пееерваае...
- Поубывал бы.
***
В анкеты для выезжающих в США граждан Украины введены три новых пункта:
- Что ищете в краю далёком?
- Кого кинули в краю родном?
- На сколько именно кинули?
***
Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!
***
В Киеве приезжий спрашивает на улице:
- Как быстрее всего попасть в российское посольство?
Ему отвечают:
- Из гранатомёта.
***
Парламент Украины одобрил изменения в закон о регламенте Верховной Рады, запрещающий голосовать вместо другого депутата.
Соответствующий документ в целом поддержали 338 парламентариев из присутствующих 226.
***
Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать.
***
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте - сала не ест ни та, ни другая сторона.
***
На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.
***
Речь Януковича:
- Во всем виновата предыдущая власть! Довели страну - украсть нечего! Приходится забирать.
***
Англичанин, украинец и русский попадают после кораблекрушения на остров с людоедами. Как обычно, им дают испытания на выбор.
На этот раз придумали, что тому, кто переживёт электрическое кресло, исполнят 3 желания.
Первый, как истинный джентльмен, пошёл англичанин - глотнул виски... и ничего не случилось - нет электричества. Дали ему, по его желанию - чемодан жемчуга, лодку и двух гребцов. Когда он уходил, то шепнул одному из своих товарищей по несчастью - что нет электричества.
Второй пошёл украинец - и электричества опять не было. Дают ему по его желанию четыре чемодана жемчуга, лодку и... ключ десятку с плоскогубцами для починки электрического стула.
***
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая красивая изящная воздушная - в короткой юбочке. Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел?! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь...
***
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 17.03.2014, 22:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Новость дня - ЦИРК Украины зарегистрировал первого кандидата в президенты.
***
Янукович получил инфаркт, увидев на iРhоnе надпись: "Камера в режиме ожидания".
***
Одна Украина хорошо, а две лучше!
***
- Интересно, а Янукович на открытие сочинской Паралимпиады поедет?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..
***
Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.
***
Янукович объявлен в международный розыск.
До сих пор неизвестно, где он находится - на Украине или в Украине.
***
Самолет Януковича пролетел вблизи Сочи.
Как видно он хотел услышать - До свиданья наш ласковый Витя, возвращайся в свой сказочный лес!
***
Идет кум по селу. Зима, снег под ногами хрустит. Подходит к своей хате.
Дышит на окно, вглядывается.
- О, жинка голая! О, кум... Тоже голый...
Опять дышит на стекло и остервенело трет его рукавицей. Вглядывается.
- Хм... Чи узор такой, чи ебутся...
***
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
***
Один хохол - хозяйственник.
Два хохла - партизанский отряд.
Три хохла - партизанский отряд с предателем.
***
Если Украина войдёт в Европу, про сало, как блюдо, придётся забыть.
Оно пойдёт на смазку для секса.
***
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и объявила себя ядерной державой.
***
Идут два еврохохла по Амстердаму. Один другому говорит:
- Микола! Шо-то мине лифчик жмёть и стринги натирають!
- Тэрпы, Петро! Це наш европейский выбор..
***
Если средством от паразитов сбрызнуть хохла, то он растворяется без остатка.
***
Женился украинец на русской. Первая брачная ночь. В комнате по соседству родители девушки. Через приоткрытую дверь комнаты молодожен доносится томный голос девушки:
- Иди ко мне! Иди ко мне!
Через полчаса призыв девушки все также продолжает доноситься. Родители, заподозрив неладное, заглядывают в комнату и видят: девушка лежит в вызывающей позе на кровати, а украинец стоит в углу, дрочит и приговаривает:
- Ось такi ми самостiйнi! Ось такi ми незалежнi!
***
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
***
- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 11.09.2014, 09:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.
***
- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!
***
- Представляешь, Зоя подала объявление в газету?
- Какое?
- «Одесситка средних лет принесёт тепло и свет в твою жизнь!»
- И что, много ответов?
- Полно, от всех электростанций Украины!
***
- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.
***
- Первый микрофон, что у Вас?
- Я про жидов хочу сказать...
- Так, второй микрофон!
- Я про поганых москалей...
- Нет, это тоже националистическая тема, третий микрофон!
- Я хочу выступить на экологическую тему!
- Вот хорошо, слово 3-му микрофону!
- Товарищи депутаты, что же это у нас творится? Все речки повысыхали, все деревья повырубали, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить!..
***
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
***
В поезде едут два негра и хохол. Хохол закусывает. Ест сало, курятину, помидоры.
Негры сидят голодные, у них текут слюнки.
Хохол заметил это и спросил:
- Шо браты, исты хотите?
Те с надеждой закивали головами. Хохол:
- Звиняйте хлопцы, бананив нема.
***
Суд идёт в Киеве:
- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!
***
Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией событий.
***
Виктор Янукович 11 марта опять выступил в Ростове- на-Дону.
Как оказалось, на обратной стороне листа тоже был текст.
***
- Видел шоу Бени Хилла?
- Не, а шо у него?
***
Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь.
***
На встрече лидеров Китая и России было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень-Улан-Батор-Пекин. Юлия Тимошенко, отказавшись от участия в выборах президента Украины, немедленно приняла решение баллотироваться на пост президента Монголии.
***
Немецкие туристы общаются:
- А ты бывал в Киеве?
- О! Хохланд - это фантастика!
***
Купил новый хохол себе шестисотый "Запорожец"...
***
Министра финансов Украины спрашивают:
- Почему в последнее время курс гривны скачет?
- Кто не скачет, тот москаль!
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 26.10.2015, 14:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Урок биологии в украинской школе.
- Дети, кацапля - это огромная хищная птица, питающаяся хохлягушками.
***
Согласно последним исследованиям украинских историков, центр древних Афин назывался не Акрополь, а Укрополь!
***
По разведданным СБУ в России уже приступили к формированию многомиллионных стай синиц, чтобы лишить украинцев сала.
***
Пошёл Порошенко к бабке, чтобы она ему будущее предсказала, а та и говорит:
- Будешь президентом, будешь управлять Украиной, но умрёшь в День Украинского национального праздника.
- А какого именно?
- А в какой день помрешь, тот и будет Днём Украинского национального праздника!
***
- А давай выпьем с тобой, кум, за китайских педерастов!
- Ты шо, сдурив?!
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
***
1 хохол - гарный хлопец;
2 хохла - партизанский отряд;
3 хохла - партизанский отряд с предателем.
***
Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов.
***
Яценюк призвал украинцев потерпеть:
- Давайте будем думать про наших детей!
Порошенко шепчет на ухо:
- Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.
***
В Евросоюзе долго думали, как бы покорректнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию.
***
Сижу, читаю "шутку" киевского блогера: "Очередной снаряд попал в больницу Донецка. Поправляйся снаряд!"
Но, тут вот и ответ появился: "У нас врачи хорошие. Скоро будет дома, ждите!"
***
Сидят две очень украинских блохи. На улице слякоть, ветер, стужа.
- Холодно-то как, сука!
- Ничего, подо-дожди, разбо-бо-гатеем - себе евро-пей-пейскую соба-баку купи-и-и- им.
***
На переговорах с Путиным Порошенко заявляет:
- Первое наше условие - возврат Крыма.
- Крым мы уже себе вернули. Какое ваше второе условие?
***
Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
***
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу.
***
Украинские военные обогатили военное искусство новой тактикой. Сначала они намеренно загоняют свои войска в "котёл", а затем наступают из него во все стороны!
***
Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ???
- Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!
***
Украина - единственная страна в мире, 30% граждан которой за 23 года независимости так и не смогли овладеть украинским языком. Исходя из этого ученые сделали вывод: украинский язык - самый сложный в мире.
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 29.06.2016, 11:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.
***
Кто последний будет выходить из ЕС - оставьте дверь открытой, чтобы Хохляндия наконец вошла!
***
На Украине.
- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!..
- Можете провести гей-парад!
***
Почему отпустили Савченко?
Всё очень просто. Психиатры обнаружили в ней неизмеримо огромное количество разрушительной энергии. Нельзя такого ценного экспоната держать просто так в камере. Всю свою дурную энергию Надежда выдаст в Раде. Всё ещё впереди... Даже боевой пидарас Ляшко будет прятаться от нее под креслом.
***
Стремления Украины получить безвизовый режим с Европой очень похожи на стремление пары геев зачать ребенка: чем сильнее стараются, тем больше болит попа.
***
Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.
***
Глава службы протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать-то?!...
***
Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.
***
Виталий Кличко в Твиттере: На днях был в Нидерландах. Люди там замечательные.
Приглашали и в Голландию, но я, по понятным причинам, отказался туда ехать.
***
В селах Украины колорадских жуков теперь называют сепаратистами.
***
Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
***
Идут 2 сирийских беженца по Амстердаму, один другому:
- Бач, Грицко, они хотят приизжих свининой кормить, чтобы ни ихали.
- Идиоты, який гарный сирийский беженец от сала откажется!
***
Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".
***
Согласно последним исследованиям украинских историков, центр древних Афин назывался не Акрополь, а Укрополь!
***
Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.
***
К Новому году на Украине выйдет в прокат фильм про участников АТО "Как закалялось сало".
***
Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!
***
Ляшко очень рано пришел на избирательный участок. СМИ Украины сообщили:
- Выборы начались с первыми петухами!
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 03.05.2017, 10:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Лето. Вечер. Украинское село. Под грушей сидит мужик, выпивает и закусывает. Мимо забора идёт его кум:
- Слышь, Петро, а что это ты там делаешь?
- Холодную водку пью и салом закусываю.
- Кум, я тоже хотел бы выпить холодной водки с салом.
- Так давай, кум, присаживайся рядом!
- Да я бы с радостью, но у тебя собака не привязана. Боюсь, покусает.
- Ну так, отож!
***
Советскими инженерами ОКБ П.А. Потрошенко разработан новый тип лунохода: он выпрашивает пробы грунта у американцев.
***
Украинские власти заявили, что Исаакиевский собор принадлежит Украине, так как в его названии корень «киевский».
***
Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.
***
- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!
***
Молния! В СМИ обнародован план Темнейшего по развалу Украины.
1. Поддерживать Украину во всех её политических начинаниях.
2. Ждать.
3. Не ржать.
***
Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом.
Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.
***
Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как Украина получает безвизовый режим у ЕС.
***
Помощники Трампа три дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров.
***
Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.
***
У хохла спросили:
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!
***
Чтобы украинцы понимали, что в падении их уровня жизни виноват Путин, новые европейские платёжки ЖКХ будут приходить с георгиевской лентой.
***
В одесской аптеке.
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Что?
- Ой-вэй! И эти люди ещё борются за евроинтеграцию!
***
Любят бильярд на Украине. У них даже есть город Киев.
***
Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ???
- Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!
***
Порошенко заявил о готовности признать ДНР и ЛНР, если они выделят кредит Украине.
***
Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире, он ответил, что не собирается быть президентом Украины.
***
Украинское следствие рассматривает три версии убийства Павла Шеремета:
1) российский след,
2) происки Кремля,
3) рука Путина.
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 21.09.2017, 11:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Наконец-то нашлось решение вопроса как правильно;"в Украину" или "на Украину". Правильный ответ - в объезд!
***
Украинские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!"
***
- По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили, им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать "В" Украину", тупая вата!
***
Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит на украинское небо со стороны России.
***
Украинские учёные доказали, что пифагоровы штаны изначально были шароварами.
***
У незалэжного хохла спрашивают:
- Что вам дал Майдан?
- Свободу!Разве мог я при Януковиче заниматься бизнесом, как сейчас!
- А что за бизнес?
- Держу небольшую фирму интим-услуг. Оральный секс стоит 50 гривен, анальный - 70 гривен...
- А сколько стоит классический секс?
- Извините, но такую услугу моя фирма не оказывает.
- Почему?
- Ну... я же вам говорю - фирма небольшая. Один я работаю!
***
В Украине ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу.
***
Как установили украинские ученые, Кавказский хребет образовался, когда древние укропитеки копали Черное море и сваливали горкой грунт!
***
Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.
***
Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.
***
Правительство Украины регулярно ходит в народ. По нужде.
***
Во Львове мусорными кучами выложили "Прощай, немытая Россия".
***
- Слава Украине!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наш тиснуть колорадив?
- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!
- Мени прийшла повистка...
- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
***
На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда язык нехрен ломать, будем говорить по-русски!
***
Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
Хохлы, хлопая себя по голове:
- А шо, так можно було?..
***
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку:
- Порижь!
С тех пор местечко стало называться Парижем.
***
- Вот скажи мне, Тарас, а на кой чёрт нам нужен этот безвиз да эта Европа?
- Да ты шо, Мыкола? Не розумеешь? Вот приедем мы в свободную Европу - мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 05:10. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top