jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #71  
Старый 15.03.2017, 23:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
- ...вет.
***
- Я тебе не дам сегодня!
- Почему?
- Потому что ты стал реже хотеть меня!...
***
- Серёжа, что тебя так беспокоит?
- Твой любовный треугольник...
- Да не волнуйся ты так. Сбрею!
***
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это, конечно, безусловная победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
***
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз и то по пьяни.
***
А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!"
***
- Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду!
***
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой...
***
Запись в истории болезни одного пациента из отделения травматологии: «Больной не знал, что пока он ходил налево, его жена ходила на карате».
***
- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.
***
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик...???
***
- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
***
- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?
***
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
***
- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо, как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..
***
Идёт Морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит.
Морозко у неё спрашивает:
- Не холодно ли тебе, девица?
- Отвернись, нахал!
***
- А ты правда в меня влюбился с первого взгляда пять минут назад?
- Да правда, правда. Раздевайся!
***
Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких, как ты, пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку!
***
- Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат.
- Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли Bentley!
***
Супруги купили в магазине сервиз. Жена обращается к мужу:
- Держи ребенка, а коробку с сервизом дай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук.
***
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
Ответить с цитированием
  #72  
Старый 05.04.2017, 11:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
***
- Вот ты бы кого вы@бал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
- Пап, мне 7 лет. Я только слово ларек понял.
- Ладно, все, иди!
***
Успешно сдав экзамен по вождению, женщина при этом провалила экзамен по супружеской верности.
***
- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...
***
Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.
***
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
***
- Мужики, так кого всё же выбрали фунтиком?
- Понтификом, Антон, понтификом!
***
У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!
***
Женщина в маршрутке крестилась, проезжая мимо церквей.
А потом сказала кому-то в телефон: "Чтоб ты сдох, пидор!"
***
- Моя девушка говорила: "До свадьбы никакого секса!"
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
***
- Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку на сале полуголой.
- Выезжаю...
- Пошалим?
- Не сожри там все!
***
- Давай останемся друзьями!
- Нет!
Она вздохнула и стала раздеваться.
***
Настоящая подруга - это такая подруга, которая делит с тобой и горе, и радость, и мужа!
***
Зинаида думала про новогодний стол, когда сосед неожиданно спросил:
- А вы какую музыку любите?
- Мне очень нравится майонез Огинского...
***
Женщина с мужчиной в постели:
- Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
- Еще бы! Я за него 5 лет отсидел!
***
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать.
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...
***
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо! Но давайте я всё же сначала покажу картинки.
***
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю - вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу. Эта идиотка так верещит!
***
- От вашей депрессии есть только одно средство - с головой окунуться в работу.
- Доктор! Но я же ассенизатор!
Ответить с цитированием
  #73  
Старый 26.04.2017, 11:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
- Я хотела бы съездить в Тибет.
- Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в...
- Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу:
- Мне нужно в такой-то монастырь.
- Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
- Нет, я хочу только туда.
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина:
- Я хочу видеть вашего главного ламу.
- Лама медитирует. Приходите часа через три.
- Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся!
Нечего делать - приводит монах женщину к ламе. Она ему с порога:
- Вася, ну что, ты так и будешь дуться?
***
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?
***
- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору.
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...
***
- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
***
Один парень мечтал, чтобы его укусила змея. Он знал - это единственный шанс, что у него отсосут.
***
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".
***
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди там что делали?
- Орали: "Горько"...
***
Люблю выйти за мелом и прое@ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.
***
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.
***
Нашла девушка бутылку. Открыла - вылетел Джин и говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну, тогда орально?
- Нет!
- Ну, тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же три желания?
- Дык, у тебя больше желаний не осталось...
***
- Сосед, а ты в курсе, что твоя жена нам изменяет?!
***
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
***
Два парня наутро после веселья:
- Я вчера Юлю оттрахал.
- Как ты её оттрахал, если она со мной ушла?!
- А кто тогда в спальне лежал?..
- Антон...
***
Да, погорячилась я, загадав в Новый год желание, чтобы мной заинтересовался кто- нибудь богатенький... Теперь каждый день из банка звонят, требуют кредит вернуть.
***
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе.
- Да хуйня!
***
Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме.
И то без всякой задней мысли, а просто от радости.
Ответить с цитированием
  #74  
Старый 30.05.2017, 12:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - идиот! У тебя вчера был экзамен!
***
- Да, вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?!
- Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доча, это не то.
***
- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!
***
- Леночка, ну и как тебе то дорогое французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения?
- Не понравилось.
- Кислое?
- Я его не смогла открыть...
***
Призывник товарищу:
- Зашёл в военкомат, хотел только спросить...
***
Сказал жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, и где я собираюсь сосать член в это время ночи?..
***
- Ну, чего тебе не хватает?! На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
- Я девочка, пап.
***
- Алло, секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал!
- Х@й вам!
***
- Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!
***
Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом.
Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: «Ты чё, ох@ел?!»
***
Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать...
***
- Мама, купи собаку.
- Не мешай, я не куплю!
- Мама, ну купи собаку!
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай!
***
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
***
- Борис Львович, я понимаю, что вы - отличный вариант? но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.
***
- Что ни говори, а без закидонов женщин нет!
- Есть, Сёма, есть, но их надувать надо...
***
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте.
- Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет.
***
Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников! Даже страшно ночью в парке труп закапывать.
***
- Ну что, Иван, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит.
- А не надо было его туда засовывать!
***
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?
***
Из отчёта по собеседованию: "Думает, что знает немецкий, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".
Ответить с цитированием
  #75  
Старый 04.07.2017, 11:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Женщина подаёт на развод. Адвокат:
- Что скажете в суде о причине развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил супружеские обязанности только 3 раза!
- Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
***
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё Ваш сыночек.
***
Молодая супруга обратилась к судье за разводом.
- Но было ведь что-то в вашем муже, что вам нравилось.
Жена:
- Было, судья, было! Но я все истратила!
***
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
- Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь пиши второе слово!
***
- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал...
***
- Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку.
- Чемпион ты мой: стометровку за 7 секунд!..
***
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
***
Мужчины такие ветреные и непостоянные: сегодня один целует, завтра - другой!..
***
- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
***
Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с красивым парнем, замужество и рождение близнецов.
- Неужели угадала?
- Все, кроме замужества.
***
- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.
***
- Изя! Ну что ты заладил дорогая, дорогая!.. Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
***
- Ты как-то неправильно делаешь массаж...
- Ну ладно, я кончаю...
- Только не в меня!
***
- Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Люся?!..
***
- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
***
Муж жене: - Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.
Жена: - А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж: - Ну, я же орел!
Жена: - Просто ты меня и раньше не возбуждал.
***
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе.
- Да #уйня!
***
Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу гопники и орут тебе: «Здарова, Косая, че, как дела? Куда пропала?»
***
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
***
- Мне так нравится твоя естественная красота!
- Моя тоналка стоит 3 тысячи!..
***
- Дорогой, у меня для тебя 2 новости.
- Начни с хорошей.
- Нам дают скидку в автосервисе...
***
Разгадывая кроссворд, Саша задал жене вопрос:
- Первый мужчина, 4 буквы? - и получил неожиданный ответ: - Коля.
***
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги-то есть?..
Ответить с цитированием
  #76  
Старый 03.09.2017, 20:49
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,766 раз(а) в 1,411 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой... Затем она сказала ему:
- Здравствуйте!
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил:
- Вы меня знаете?
- Да. Вы отец одного из моих детей.
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
- Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?
- Нет, я учительница вашего сына...
***
- Представь ситуацию два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!
- Гриша, какой орех, какой Бельчонок?! Ты мою жену вы@бал!
***
Муж спрашивает жену:
- Шкаф в новую квартиру будем покупать?
Голос из шкафа:
- Будем!
***
Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе.
Марина. Учитель химии. 34 года.
***
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
- А почему ты говоришь шёпотом?..
***
Жена мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый!
***
Сказал девушке, что месячные - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Подскажите, как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.
***
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать, я пожарный!
***
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
***
- Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле гораздо ближе, чем ты думаешь...
- Отойди от меня!..
***
- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
***
Воткнём же пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!
***
- Милая, я что, первый мужчина, которого ты полюбила?
- Ну, конечно, глупенький! И почему все мужчины задают один и тот же вопрос?..
***
Доктор в роддоме говорит новоиспеченному отцу:
- Поздравляю, у вас мальчик!
- Только не говорите жене, я ей сам скажу как-нибудь попозже...
***
Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет, сделала аборт.
***
- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...
***
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
- Не покупай такие больше.
***
- Ты ведёшь неправильный образ жизни!
- Ой, вот только не надо мне завидовать!
***
- Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
- Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!
***
- Кто это?!
- Это моя девушка...
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 05:10. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top