jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #61  
Старый 29.04.2018, 15:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Мой младший брат - пример к чему могут привести наркотики...
Аudi Q7, свой собственный дом и всё это в 20 лет.
***
- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бл@, Петрович, ты заеб@л! Палатку не взял и еще вы@бываешься!
***
Однажды один мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа, а скажи, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку?
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш.
Когда отец слышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его, нахер, в детдом.
***
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
***
- Я слышал, ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там делал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, песок плохо покупают.
***
- Привет, красавица! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- А не слишком ли вы дерзкая для гардеробщицы?
***
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник!
***
Этим летом решил заняться недвижимостью - лежу и не двигаюсь!
***
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
***
- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Хватит придуриваться! Готовы ли вы взять эту женщину в жены, жених?
***
Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался.
Ведь я знаю, каково это - расти без отца...
***
- А у нас весна в отношениях...
- Всё цветет и пахнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...
***
Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.
***
Вербально сдержанный человек - это тот, кто слова плохого не скажет, а сразу молча в ухо бьёт.
***
Олег набил медведю морду, затем оленю и ежу.
Рабочий день таксидермиста прошел на диво хорошо!
***
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей выстиранных носков.
***
- Ну что, по рукам?
- По рукам!
И пошли девушки по рукам...
***
- Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
- Я, пожалуй, к другому проктологу схожу...
***
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.
Только арматурой, лопатой или топором.
***
- Здравствуйте, я смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!
Ответить с цитированием
  #62  
Старый 29.05.2018, 09:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Бесит фейс контроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты на эти родительские собрания!
***
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
***
- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.
***
Оригами сводит людей с ума!
Я уже час пытаюсь сделать журавлика, но все время выходит коробка.
***
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
***
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось...
***
- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест- пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.
***
- Хатико ждала всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
- Ну вы же всё-таки "Скорая"...
***
- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
- Я думаю, лет до двадцати. Потом - замуж.
***
- Ведь можешь же... когда хочешь...
Похвалила жена мужа, поймав его на подруге.
***
Вы стройная красивая сексуальная неотразимая, а парни не подходят?
Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки!
***
- Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
- По-моему, гинеколог вы так себе.
***
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
***
- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.
***
Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил!
Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался. Так он с тех пор эту руку не моет. Просто почистит, смажет, болты заменит и нормально!
***
Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать..
Господи, какая же я дура!
***
- С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
- Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
***
- Вы будете здесь или Вам с собой?
- Странный у Вас платный туалет...
***
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю, водку после 22:00 мы не продаём!
***
Президента Мадагаскара зовут Эри Радзаунаримампианина. Но для друзей просто - Радзаунаримампианина.
Ответить с цитированием
  #63  
Старый 06.07.2018, 09:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

У настоящего мужика две головы: одной он думает, а другая на плечах.
***
Надоело все! Возьму веревку, найду ветку покрепче.
Сделаю качели и буду качаться!
***
Моя девушка любит экспериментировать в постели.
Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.
***
Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
Вас волнует будущее вашего ребёнка?
Новопассит! И отъ@битесь от ребёнка!
***
- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...
***
- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то витрине бубните, вы торт будете покупать или нет?
***
Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.
***
Преданная умная собака, она, как жена!..
Всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.
***
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость!
Например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
***
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
***
Далеко не все мужчины засыпают после секса.
Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.
***
На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.
***
Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.
***
Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам.
Взять хотя бы судимость и гастрит.
***
Устал от всего и хочешь развеяться?
Дождись кремации!
***
Не в моих правилах без дела сидеть!
Пойду прилягу.
***
- Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная! А достанешь дяде огурчик?
***
- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне еще трояк сидеть, а Сереге пятерик!
***
- Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?!
- Молодой человек, ну-ка отойдите от гроба!
***
- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
- Скажите, а вы точно хирург?
***
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
***
- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну, просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?
***
- Вы гений!
- Ну, зачем так... можно на ты.
Ответить с цитированием
  #64  
Старый 11.08.2018, 09:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
11-килограммовый арбуз.
***
Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет...
***
Она всегда думала о будущем.
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.
***
- Ах, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки, мадам?
***
- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит...
***
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коленька, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
***
- Я слышал, ты развелся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас уже успокоился, а сначала думал, что с ума сойду от радости!
***
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе.
Сверху лучше сиськи видно.
***
- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто же отпускает добермана без намордника?!
***
- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?
***
- Вчера я такую девушку видел! Кровь с молоком!
- Где же ты такую нашел?
- Да она вышла из магазина с двумя пакетами молока, споткнулась и упала лицом на тротуар...
***
На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры - уволюсь на фиг!
***
- Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон.
***
Сел я как-то на скамейку, подумать о своей жизни. Надо бросить пить, курить, на работу устроиться... Короче, пошла эта скамейка на хрен, больше на неё не сяду!
***
Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции.
Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители, когда неожиданно приходят домой.
***
Дедушка убаюкивает внука:
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Деда, а может ты перепишешь завещание?
***
- Здравствуйте, а Серёжа выйдет?
- Наверное, нет. Он под эту амнистию не попал.
***
Я уже два года ищу убийцу своей жены...
Никто не соглашается взяться за это.
***
К рюмке он даже не прикасался.
Пил из горлышка.
***
Найден мальчик с внешностью Алена Делона.
Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как 80-летний француз?..
***
- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?
***
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды.
Мы лежали, курили, вспоминали юность и тут вошла жена...
Ответить с цитированием
  #65  
Старый 04.09.2018, 11:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Изнасилование - это ужасное преступление! Никогда не мог понять, как мужчина может нанести такую травму женщине!
Поэтому я всегда делаю так, чтобы она ничего не помнила.
***
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".
***
- Прости меня, я так виноват, так виноват!
- Да ладно, не извиняйся... все равно не прощу.
***
Хотите мужчину у ваших ног?.. Тогда постелите ему там с вечера!
***
- Рабы должны пахать и молчать!
- Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?..
***
- Ну что, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?..
***
Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных вещей убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда.
Помните - у него маленькая зарплата!
***
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город...
И шикарно подобранные антидепрессанты.
***
Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли переться до банка из-за 70 рублей?
***
Настоящий друг тебя за бутылку не продаст.
Если только за две и то со слезами.
***
Благодаря своей девушке я забыл, что такое готовка.
Она лучше всех заказывает еду!
***
Раньше я море видел только на картинках.
Но потом постепенно стал зарабатывать больше и теперь могу видеть море по телевизору.
***
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
***
- Чем дальше развивается человечество, тем глубже несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой...
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу!
***
О человеке можно судить по его обуви.
Например, если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
***
- Ну что, красивая, поехали кататься?!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
***
- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
***
- Давайте поднимем стаканы... а то чего они тут валяются.
***
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил и не жалею. Никого...
***
Вечером муж с женой разругались, сидят, молчат... Вдруг жена, таинственно так:
- Хочешь завтрак в постель?..
Муж, думая, ну всё, оттаяла:
- Конечно, дорогая!
- Тогда сегодня спишь на кухне!
***
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым?!
Правильно думаешь.
***
Блюда моей жены прямо на языке тают!
Опять, зараза, борщ в морозилку поставила!
Ответить с цитированием
  #66  
Старый 25.09.2018, 10:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни.
...и несколько - на всякий случай.
***
Идеально гладкая кожа... Огромные блестящие глаза...
Нет, ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз!
***
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует.
...как бы далеко жена не уехала.
***
- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Блин! Молодой человек, вам какой формат печатать?
***
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?! Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и тебе остается только помолоть его!
***
Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот, наконец, нашел одну!
Оказалось, она уже два года в розыске.
***
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
***
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
***
- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
***
- И вот ночью, пока все спали, американский космонавт потайным сверлом просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой, чтобы сразу не обнаружили...
- Простите, а вы правда директор «Роскосмоса»?
***
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!
***
- Ну, не получилось, что-то в этот раз не срослось.
- Честно сказать, травматолог вы так себе...
***
Придёшь, бывало с работы усталый, голодный... А она тебе супчика горяченького, второе. В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой!
***
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...
***
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, Влавладимыч, не узнали, богатым будете...
***
У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует, 20 раз обнимет, 100 раз скажет «люблю»!
Жаль только в садик долго собирается...
***
Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.
***
- Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь?..
- Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.
***
Ты очень-очень близок мне. Ты рос прямо у меня на глазах.
Долбаный глазной "ячмень"...
***
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
***
Учитесь договариваться, а иначе это будет выглядеть, как изнасилование...
Ответить с цитированием
  #67  
Старый 22.10.2018, 10:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
- О, спасибо, очень приятно.
- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше!
***
Что для русского мат, то для японца татами.
***
В это непростое для России время хочется написать о любви.
Любовь тоже дорожает!..
***
- По-пьяни я звоню только тебе, ты - особенная!
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
***
- Я устал, можно, я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!
***
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь???
- Мам, ты чего?!
***
- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?
***
Если любишь - отпусти. И если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось...
***
Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время.
А всё потому, что я не пошёл.
***
Виски!
Это был короткий тест - алкоголик вы или парикмахер.
***
- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- А... Вы действительно дерматолог?..
***
- Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!
***
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Завтра это могут уже запретить.
***
Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете?
Я вот нет. Очень вкусно.
***
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет.
Так... иногда руку лизнет... и гавкнет.
***
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
***
- Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я - алкоголик.
- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
***
Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей!
Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!..
***
Любовь - это тяжелое заболевание, от которого есть только одно лекарство.
Брак.
***
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!
***
В постели он просто ненасытный. От него там только и слышно:
- А давай лучше поедим!..
***
Секрет того, что я так молодо выгляжу, прост...
Задержка в развитии.
***
- Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер, - вот такой вежливый гаишник мне попался...
***
Одно исследование выявило, что средняя продолжительность бракосочетания на Кавказе составляет 7 лет.
После этого нужно освобождать банкетный зал.
***
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребенка из садика и уходите!
***
Никогда не сдавайся!
Позорься до конца.
***
- Ты мой герой!
- Знатно ты упоролась!..
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 18:34. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top