jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #71  
Старый 29.08.2014, 15:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,288
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься Рабинович - заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но Рабинович очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
- Как ты ухитрился?!
Рабинович:
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
***
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
***
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
***
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
***
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!".
Чуть подошвы не стёр!
***
Едет пьяный мужик на машине. Ну и по закону подлости останавливает его ГАИ. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:
- А я больше никуда не поеду!!!
***
- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- Почему так тихо и почему на ушко?
- Потому что весь мир для меня - это ты.
***
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста, по тексту, по тексту!
***
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...
***
Все пишут, что приложение Вконтакте для iРаd глючит. Я тоже напишу.
Пусть думают, что у меня есть iРаd.
***
В ресторане.
- Дорогая, поедем сегодня ко мне?
- Конечно, дорогой, но только после десерта.
- А что у нас на десерт?
- Шуба.
***
Сидим на кухне я, мама, бабушка, стула всего три. Приходит папа, оценивает всю ситуацию и уходит, через секунду у мамы звонит телефон, она встает и папа садится на ее место, угадайте кто звонил?
***
Школьные сочинения на тему: "Как я провел лето" придуманы для того, чтобы в учебном году с отдохнувших за границей выцыганить побольше бабла на "ремонт школы".
***
Недобросовестный подкупленный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о сдаче квартир недорого по линии метро...
***
Миграционная служба, поймав таджика- гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
***
Хитрая жена наивного мужа убедила, что тот, кто главный в доме, тот и моет посуду.
Ответить с цитированием
  #72  
Старый 12.10.2014, 17:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,288
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру...
- Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу...
***
- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой не лучше ли нам взять каскадера?..
***
Вор забирается в дорого обставленную квартиру и видит на столе записку:
"Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".
***
Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил.
А потом призывной возраст закончился.
***
- Вы ограбили банк?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.
***
- Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
- Это потому, что у меня член 13 сантиметров?
- Да.
- Пиz&ец ты суеверная!
***
- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...
***
Один служащий, узнав, что его начальник погиб в результате несчастного случая на производстве, спрашивает своих коллег, кто сообщит жене начальника эту печальную новость, добавив, что это нужно сделать осторожно, чтобы как можно меньше травмировать ее психику. Один из сотрудников, психолог по образованию, вызвался это сделать и стал звонить жене. Та поднимает трубку:
- Алло?
- Здравствуйте. Я бы хотел поговорить с миссис Джефферсон.
- Да, я вас слушаю.
- Вы только что выиграли 2 миллиона долларов!
- Да вы что! А каким образом?
- Поскольку вы стали вдовой, страховая компания вашего покойного мужа только что дала одобрение на выплату этой суммы.
- О нет! Боже мой!
- Да, мэм, да! Я сам никак не могу в это поверить!
***
В коммерческом ларьке красуется объявление:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"
***
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки.
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
***
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Ответить с цитированием
  #73  
Старый 15.12.2014, 16:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,288
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна.
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
***
Канун Нового 2015 Года, глухая деревня, очень бедная семья - муж, жена и восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и заявляет:
- Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза ЗАСТРЕЛИЛ!!!
***
- Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки.
- Так точно, я уже и сам начинаю думать, не симулирует ли он.
***
Василий решил добавить капельку романтики в этот вечер и игриво влил в шампанское полбутылки водки.
***
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
***
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
***
Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.
***
- Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приёмной РОВД...
***
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!
***
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.
***
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов...
***
Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:
- На какой срок кодироваться будем?
- До конца жизни! - отвечает клиент.
- Хорошо, кодирую до конца жизни.
Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.
- Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьёте...
- Доктор, не огорчайтесь, вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.
***
- Ну и где твоя курсовая?
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!
***
- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
- Мяяууу...
***
В тюрьме умер старый зэк. Похоронили его, а чего на кресте написать - не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку.
В итоге написали: "Спи спокойно, понял?!"
***
Руководитель благотворительного фонда ИП Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах.
Ответить с цитированием
  #74  
Старый 25.04.2015, 22:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,288
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Почему вы опоздали?!
- А я с утра за завтраком начал рассказывать жене, какой вы у нас замечательный начальник. И увлёкся!
***
Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.
***
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками.
Список своих желаний вышлю следующим письмом.
***
- Сема, шо-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?
***
- А мы, правда, идем к тебе просто кино посмотреть?
- Да правда-правда! Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.
***
- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам.
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15:
- Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...
***
- Сыночка, ты уверен, что это учитель труда в качестве домашнего задания сказал вам дышать клеем?
***
Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.
***
Экскурсовод в музее рассказывает туристам: "Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
***
Шел мужик в город. Вдруг из-под моста выскочил бандит с пистолетом и отобрал у него деньги.
- Послушай, - говорит мужик бандиту, - ты свое дело сделал. Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила, что меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены!
Тот прострелил.
- Теперь еще сюда пальни разок, - подставляет мужик рукав пиджака.
- Чего ж, можно и сюда.
- Теперь сюда, - подставляет мужик шапку.
- Не могу, патроны кончились.
- Тогда возвращай мои деньги, - и мужик схватил грабителя за воротник.
***
На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
- А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей от, например, за 110?
- Во-первых, самой упаковкой...
***
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
***
Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж!
Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!
***
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал стольник-другой на венок?
- Дал бы. О чем речь, старик!
- Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, нафига мне этот венок.
Ответить с цитированием
  #75  
Старый 06.07.2015, 11:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,288
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Разговор двух подруг:
- А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы?
- Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке!
***
- Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
***
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, а если он у меня от неизвестного солдата?!
***
- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...
***
- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.
***
- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
***
Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
***
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!..
***
Встречая восход солнца после выпускного, мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.
***
У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...
***
Да, это мы, мужики, придумали заниматься сексом по 3 минуты: ведь в мире столько интересного!
***
Одна подружка жалуется другой:
- Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой.
- Ничего сложного, когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: "Это ты, Андрюшенька?"
***
Мужик заигрался в преферанс допоздна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
- Не плати выкуп! Мне удалось бежать!
***
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет.
***
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и наконец сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.
***
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
***
Муж приходит пьяный домой. Жена:
- Опять набухался?
- Да я, понимаешь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
- А вкус?!
- Так вкусная же, зараза!
Ответить с цитированием
  #76  
Старый 14.09.2015, 20:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,288
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

А может быть отправлять санкционные продукты на глубокую заморозку?
Ну, на случай потепления отношений...
***
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника.
- Так вот, объясните мужу, что я не блядь, а лечусь!
***
Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.
***
- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это свадьба без обручальных колец?!
***
- Папа, мне приснилось, что ты мне дал пятьсот рублей.
- Оставь их себе, сынок.
***
- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
***
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
***
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они сказали, что у них грудь некрасивая.
***
Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое 100 руб., хорошее 200 руб.»
Подходит к нему мужик, дает стольник.
- Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
- Но все не от тебя!
***
Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно... а чего спина-то поцарапана?!
- Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...
***
- Светка, ты не обижайся, но эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!
- О боже, но и этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
***
Рабинович на Привозе: - Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился: - Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.
***
Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
***
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
***
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.
***
Директор одной одесской автобазы в конце работы всегда целует водителей в губы, чтобы таки узнать, кто сливает солярку.
***
На медосмотре призывников врач говорит:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично! Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
Ответить с цитированием
  #77  
Старый 13.01.2016, 14:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,288
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Хитрые старушки из набитого дачного автобуса сначала прижали молодого человека к своей одинокой подружке, а потом заставили на ней жениться.
***
У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw Yеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
- Можно я как-нибудь зайду между праздниками?..
***
Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери. Скажи: КТО?!
- Я!
***
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня".
***
- Знали бы вы, как хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
***
Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит... тот моет посуду!
Вот это мотивация!
***
Ювелир еврею, принесшему бриллиантовое ожерелье только что умершей тещи:
- Оно стоит миллионы, но я дам 10 шекелей - у тебя и так праздник!
***
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек, деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
***
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает:"Хорошо, что эротику не взял..."
***
- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить...
***
Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
***
- Вот ты написал последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
- Пятерку.
***
- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!
***
- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.
***
- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы...
Ответить с цитированием
  #78  
Старый 08.04.2016, 15:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,288
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог - хотел спортом заняться.
***
На Новый Год все пишут письма Деду Морозу...
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать? )
***
- Люба, ты мне изменила?
- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8см - это ж вообще ни о чём.
***
- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета.
- Давай лучше починим старый, круглосуточный.
***
Из объяснительной:
"Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал, насколько возможно. Я даже не видел, от чего мы бежали."
***
Дантисты рекомендуют заниматься боксом и хоккеем.
***
- Ваня, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирная, я просто чертовски горяча!
***
- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю.
- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
***
- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
- Мяу...
***
- Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
- А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.
***
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Что такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!
***
- Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
- Как только приедет дядя из Америки.
- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
- Да, и что он пишет?
- Просит прислать ему денег на дорогу...
***
- Ты как познакомился со своей женой?
- Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в ЛОР кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: «Позвонишь вечером...»
***
- Слушай, одолжи мне двести рублей.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.
***
- Напиши то, что не можешь произнести вслух!
- Ъ.
Ответить с цитированием
  #79  
Старый 30.06.2016, 19:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,288
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис...
***
- Я что-то не понял, Оль. Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?
- Потому что ты пессимист!
***
- Я был когда-то свидетелем Иеговы. Прикинь, десять лет в эту пургу верил!
- А потом?
- А потом призывной возраст закончился.
***
К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, мы с женой не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?..
***
- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
***
На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД, позвони по номеру 8-».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей...
***
Экскурсовод на Красной Площади:
- Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него - аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического - только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?!
Экскурсовод (шепотом):
- Тс-с-с-с... Это группа из Санкт-Петербурга.
***
- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы жене, три любовнице!
***
Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.
***
Я в компании хорошо подвыпивших девушек как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.
***
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.
***
Из показаний: "Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу".
***
Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
- Солнышко, что там у тебя упало?
- Моя шубка...
- А почему с таким грохотом?
- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
***
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
***
- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, подделка! Она из пластмассы!
- Хмм... даже не знаю... Может, у слона был вставной бивень?..
Ответить с цитированием
  #80  
Старый 12.10.2016, 10:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,288
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
- Моня, я таки думаю, шо это всё магнитики!
***
На Новый Год администрация города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз!
***
- Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
- Ой, Софа! Ну, наверное, да!
- Тогда срочно давай мне денег на солярий!
***
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!
- Давно хотел кота завести...
***
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.
***
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
***
- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся!
***
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст?
***
Учитель литературы спрашивает ученика:
- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?
- Чужие письма нельзя читать!
***
Несколько лет назад один мой знакомый открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины за плату. Так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер!
***
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.
***
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.
***
Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года.
***
- Скажите, вот если вы найдёте на улице чемодан и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
***
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин!
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться.
***
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
***
Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"
***
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!
***
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, распишись, тебе посылка пришла.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 06:41. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top