Голь на выдумку хитра

[Prorok]

- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
- Нельзя.
***
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, на словах многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу...
***
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как-будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
***
- Тетя Фира, чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня свое дело!
- И что это за дело?
- Мы с соседями делаем у подъезда новости!
***
Еще один способ познакомиться:
- Девушка, вы знаете у меня что-то с телефоном...
- А что такое?
- В нем нет вашего номера...
***
В суде:
- Ваше имя, подсудимый?
- Невиновный. Я его официально поменял, ваша честь.
- Вы Невиновный?
- Спасибо, Ваша честь. Я пошел.
***
- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же еще не было секса.
- Теперь ты понимаешь почему у нас с тобой все так хреново?
***
На птичьем рынке грузин продает попугая:
- Эй, девушка, купи этот попугай!
- А он ругается?
- Нэт, но он очен умный. За мэсац научится!
***
Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
***
У одной девушки день рождения. Все ей дарят подарки. Она интересуется у своего парня:
- Дорогой, а что ты мне подаришь?
- ОтЪебу тебя.
Девушка, ошалев от наглости:
- А если я не захочу?
- Тогда останешься без подарка!
***
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Ой, Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что ты в том будущем увидел?
- Мы покупаем новую сахарницу.
***
СМС жене: "Дорогая, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мне опыты: облили духами, расцарапали спину. Не волнуйся, скоро буду".
***
- В таком случае нам остается только одно.
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину...
***
- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый - это лишнее.
***
- Ну, пусти под одеяло, холодно!
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!
***
Парень, услышав от своей девушки слова "Я не хочу тебя больше видеть!" встал и выключил свет.
***
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь.
- Это ещё почему?!
- Ну, разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
***
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.
***
- От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит надо прилечь...