jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #131  
Старый 29.10.2017, 21:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Бежит молодой вампир и видит, что у дерева к которому привязана женщина сидит старый вампир, спрашивает:
- Почему не рвешь ее клыками острыми, кровь не пьешь?
- Старый стал, затупились клыки, - отвечает вампир.
- А почему тогда когтями не рвешь?!
- Старый стал, обломились когти, - отвечает вампир.
- А как же ты живешь? - спрашивает молодой вампир.
- А вот так и перебиваюсь от месячных к месячным...
***
Задумчивая девушка прекратила тереть на терке сыр только когда дошла до второй фаланги.
***
Терапевт:
- А сейчас согните ногу в колене. А-а-а-а-а, блядь! Да не мою же и не вверх, а вниз, @баный дзюдоист!
***
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным.
Мало ли как сложатся обстоятельства...
***
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
***
Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз: у неё сразу делается идеально гладкая кожа, огромные блестящие глаза, а главное, тихо-то как, тихо!..
***
За каждым нервным тиком стоит увлекательная история.
***
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй что и нет!..
***
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
***
Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.
***
- Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
- Мы смотрим рэп-баттл.
- Я помню.
***
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
***
Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.
***
- Ну что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что?! Сына Светланой?!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
***
Злая девочка, даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.
***
Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время...
***
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что, голубушка? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Может, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет, как умерла...
***
В средневековье ведь как было, у кого костёр - тот и прав...
***
- Доктор, мы теряем пациента! Пульс не прощупывается, а эта артерия совсем сонная!
***
Ничто не предвещало беды в то летнее солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока...
***
Белый-белый аист сел на провода,
Током @бануло - вылезли глаза!
Ответить с цитированием
  #132  
Старый 25.02.2018, 23:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
***
Ядерная война может испортить вам весь день.
***
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз, и садится в гробу! Дескать, оп-па, а я живой! Типа, розыгрыш. Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
***
- Все надо делать с юмором! - сказал палач и нарезал голову дольками.
***
Оптический прицел сближает...
***
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач. - Под наркозом он не мог далеко уйти...
После небольшой заминки:
- Да и печень его у нас...
***
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом лежал счастливым.
***
Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
***
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю, такое больше не повторится.
- Я знаю.
***
Двое влюблённых лежали во ржи,
Рядом комбайн стоял у межи,
Тихо завёлся, тихо пошёл,
Кто-то в батоне з&лупу нашёл!
***
Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.
***
Забавный факт: если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
***
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на несколько часов.
***
Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
***
Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
***
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!
***
Уборщица на Титанике последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
***
Она стянула с себя нижнее бельё, чем нанесла потерпевшему тяжелейшую моральную травму, не совместимую с сексом.
***
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
***
- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ БАРАБАН!
***
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше Вас...
***
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность...
Ответить с цитированием
  #133  
Старый 17.04.2018, 10:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

«Это фантастика», - подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
***
- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...
***
А знаете, как неприятно в чудный летний день видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце, особенно когда все это должен перекрывать купол парашюта?!
***
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
***
Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:
- Напишите "Извини, браток, обознался".
***
Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
- Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?
***
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
***
- А как определить - горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто. Если ребенок синеет, значит холодная, краснеет - горячая!
***
Как говорила Жанна Д Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и все...
Костер, шашлыки, барды.
***
- Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего?
- Тепла моего ему, видите ли, бл@ть, не хватало... замёрз бедненький!
***
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.
***
Наконец, создали полностью автоматизированный самолет.
Пассажиры занимают свои места, небольшой разбег и самолет в воздухе.
Из динамика мягкий голос желает им приятного полета:
- Как вы знаете, мы прибудем в пункт назначения всего за 2 часа 15 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без пилота, штурмана и стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя...
***
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, твари!
***
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
***
Весело и приветливо светятся окна морга...
***
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду утонула.
***
- Я не хочу учить вас жизни, но вены надо резать вдоль.
***
Звонок в больницу:
- Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
- Хорошо или ничего...
***
К счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице.
***
Если сунуть руку в банку с серной кислотой, то можно почувствовать, что у банки нет дна.
Ответить с цитированием
  #134  
Старый 18.07.2018, 09:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Однажды один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. И вдруг заметил рядом парня, но без акваланга и трубки.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешься нырять так глубоко без подводного снаряжения?"
На что парень с трудом нацарапал:
"ИДИОТ! Я ТОНУ!!!"
***
Школа камикадзе. Учитель:
- Смотрите внимательно и запоминайте. Второй раз показывать не буду!
***
- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая плохая?
- Нуу, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
***
- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы служите в ВВС?
- Нет, в ПВО!
***
Как говорят в Полинезии, неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек. Разумеется, если его правильно приготовить.
***
Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс!
***
Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
***
- Гарнитуру мою сегодня занеси.
- Я завтра с парашютом прыгаю.
- Тем более.
***
- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...
***
Папа повёз сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
- Папа, я какать хочу.
- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается.
- Ну что? Где покакал?
- В машине, там комаров нет.
***
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
***
- Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные.
- Какие, например?
- Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.
***
Андрей отвел Марину к речке И там скормил ее бобрам.
Зверушки раньше не ели Такое толстое бревно.
***
- Кто же так складывает вещи?! - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком...
***
- Однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи. Я отвечу, что ножи и ты уйдешь. Правда, недалеко...
***
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
***
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.
***
- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +18...
***
- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!
***
Он ей газетой:
- На, сучка, на, на, на, на!..
А она ему:
- Любимый, ты что?.. - и утюгом тихонько - тюк!
***
Стюардесса так толком ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
***
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
Ответить с цитированием
  #135  
Старый 30.08.2018, 20:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.
***
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.
***
- Богомол это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Так... Что-то с головой.
***
Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете...
***
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
***
- А я котят развожу...
- Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
- Ага, развожу... Пять-шесть котят на ведро воды...
***
Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
***
Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей.
***
Александр Друзь пришел на похороны и угадал, кто в чёрном ящике.
***
Инструкторы по технике безопасности очень любят рассказывать поучительные истории из своей жизни. Характерно, что инструкторы и истории разные, но все они заканчиваются одинаково:
- До больницы, конечно, не довезли...
***
- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела...
***
Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина - на больничный.
***
Чечня. Грозный. Комендантский час. В 19:00 никого на улице не должно быть.
Стоят 2 милиционера. Видят, мужчина бежит, тут один схватил винтовку и застрелил мужика. Второй ему, диким голосом:
- Ты что? Сейчас же только 18:50!
- Да ладно, я знаю, где он живёт, всё равно бы не добежал!
***
Фразу "Молния 2 раза в одно место не бьёт" электрик Сидоров уже не скажет никогда.
***
- У меня вчера колесо спустило.
- Ты чё? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?! Ты что, её не видел?
- Не, эта дура её под пальто несла...
***
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
***
В магазине «Мир ковров».
- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
***
Если у вас нет собаки, её не отварит сосед...
Корейская народная мудрость.
***
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
Ответить с цитированием
  #136  
Старый 22.10.2018, 21:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Не стоит тратить время на человека, кровь которого не подойдет тебе для переливания.
***
"А жизнь-то налаживается", - думал Василий Иванович, пересекая фарватер Урала.
***
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит:
- Позавчера подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну, а сегодня кого? Впрочем, какая разница - всё равно они к утру дохнут...
***
Неисправные качели
В старом парке, как всегда...
Дети на качели сели,
Разлетелись, кто куда.
***
- Папа, я опять бабушку видел!
- Я же тебе ясно сказал: не копать так глубоко в песочнице!
***
У медсестры Дашеньки с похмелья так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем в ягодицу пациента.
Вот вам смешно, а человек без глаза остался...
***
Разговор ЦУПа с МКС:
- К сожалению, из-за аварии "Союза" мы не можем прислать к вам корабль до того, как у вас закончатся еда, вода и воздух. Но вы там держитесь, хорошего настроения!
***
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
***
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
***
Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
***
Должник был очень милым, поэтому коллектор на утюге включил деликатный режим.
***
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
***
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
***
В Припяти областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.
***
Собачья упряжка поедет намного быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.
***
Что-то привело к распаду Клуба любителей радиоактивных элементов.
***
Суббота. Ребёнок проснулся в 6:30.
Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?
***
По мнению акул, на безрыбье и дайвер рыба.
***
Опубликована энциклопедия польского мата.
Составитель Иван Сусанин...
***
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей - это слишком дорого. Тогда пытливая девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
***
Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Рlауbоу.
Один говорит другому:
- Ну, у них и меню!
***
Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".
Ответить с цитированием
  #137  
Старый 21.11.2018, 16:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

"Вконтакте":
- Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.
***
После десятого подряд поверженного тореадора косоглазого быка тупо отправили на бойню.
***
"Женские трусики с презиком выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".
Из истории болезни в ожоговом отделение.
***
Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.
***
Мои старые друзья смеялись надо мной, когда я сказал, что у меня тело 18-летнего парня... Пока не заглянули в мой холодильник.
***
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждет.
***
Приглядела себе будущего мужа. Подскажите, куда девать его жену?
***
"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн.
Только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции.
***
- Ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород...
***
Что же ты мне снишься
Голая в пруду?
Я ведь точно помню -
Закопал в саду.
***
Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!
***
Рабочий сорвался со строительных лесов. Напарник кричит ему вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
***
- Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
- Да, с ним все в порядке!
- А рыбок?
- Э-э-э, это был непростой выбор!
***
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
***
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
***
- Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день с утра до ночи работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
- Да-а, а потом какая-нибудь сука возьмет да и наступит на него.
***
Пусть не будет девочек, пусть не будет мальчиков.
Будут только белочки и косые зайчики.
Детки много мусорят и к тому-же какают.
Если стану мамою, их прибью лопатою!
***
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
***
Женщина узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу:
- Доктор, что с моим мужем?
- Как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке.
- А то, что выше пояса?..
- Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.
Ответить с цитированием
  #138  
Старый 13.12.2018, 09:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- А я котят развожу.
- Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
- Ага, развожу... Пять-шесть котят на ведро воды.
***
Учёные разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
***
Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
- Что с ним? - спрашивает посетитель.
- Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.
***
"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
***
Брыня с крыльца - дворне:
- Мужики, Муму не видали?
- Нет.
- Смотри ты, как в воду канула!
***
- Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
- Много... только горло отпусти...
***
- У меня 2 новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Меня зовут Апостол Пётр.
***
Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..
***
Турист в Испании спрашивает в ресторане лучшее блюдо, ему отвечают:
- Коррида, - и приносят два бычьих яйца и бутылку белого вина.
Откушав и восхитившись прекрасным вкусом, он, уже как знаток, в другом ресторане заказывает корриду. Официант одобряет выбор и ставит кушанье на стол.
Удивлению клиента нет предела: на тарелке два маленьких яичка и бутылка красного вина в сторонке.
- Что это такое, я ведь видел, яйца должны быть крупнее!
- Сеньор, коррида - такое дело: тут либо человек убивает быка, либо бык человека...
***
Врач (смотрит анализы):
- Ну, скоро вас здесь не будет.
Пациент (радостно):
- Значит, скоро меня выписывают?!
- А кто сказал, что вас выписывают?..
***
Мы поймали мужика,
Сделали снеговика.
Он чуть-чуть воняет,
Зато весной не тает!
***
Прораб еще успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило...
***
Сидят два киллера в засаде. Один другому:
- Вон он, идёт, со своей вдовой.
***
Если обвести труп цветными мелками, то создастся атмосфера праздника.
***
Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.
***
Кощей Бессмертный - Ивану-царевичу:
- Иван, меня нельзя просто так уби... Ну, вот види... Да брось ты свою кувалд... Только не по голов... Кто-нибудь! Уберите от меня этого манья...
***
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета"...
***
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
Ответить с цитированием
  #139  
Старый 08.01.2019, 17:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

И спросил я у электрика Петрова:
- Почему у вас на шее провод?
Ничего Петров не отвечает.
Только ветер труп его качает.
***
Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крестной. И фея вывернула девочку наизнанку.
***
В новогоднюю ночь турист на улице Ханоя встретил Дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.
***
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
***
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни...
***
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре.
Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?..
***
- А ведь обещал любить, холить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.
***
Муж сказал, что между нами нет искры. Пришлось купить электрошокер.
Сейчас очнется - еще раз спрошу.
***
- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!..
***
Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может завтра курицу в духовке приготовить?".
***
- Какие тебе сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- О! Тебе повезло. У меня как раз разные...
***
На днях я сидел на трибунах на футбольном матче. В какой-то момент не мог понять, почему футбольный мяч стал резко увеличиваться в размере. И вдруг меня осенило, как обухом по голове!..
***
Интересное наблюдение: у 9-и из 10-и пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
***
Снайпер чихнул и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
***
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев.
Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я белый человек, мирный пилот! Прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил... Меня не надо ням-ням, я плохой для ням-ням!
Вождь:
- Да, все понятно. Видите, соплеменники, не зря нас учили в университете имени Патриса Лумумбы, что в стрессовом состоянии человек превращается животное. Кстати, мы едим животных...
***
В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик?! Ой, блин! Серёга, ты опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
***
Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает:
- А вы едите людей?
- Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди.
- А какие у вас самые популярные блюда?
- Ну, например, "туземские рулетики".
- Какой рецепт?
- Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.
Ответить с цитированием
  #140  
Старый 25.03.2019, 18:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже пар идёт?
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
- Да, но зачем там плавает лавровый лист?..
***
Британские учёные доказали, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.
***
Обувь может многое рассказать о человеке.
Например, если обувь тычется вам в бока и в лицо, скорее всего её хозяин чем-то крайне взволнован.
***
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами:
- In Еnglish, рlеаsе! - и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
***
Даже из мясорубки есть выход. Даже много.
***
Вчера во дворе я дурачился с детьми. Мы играли в «Замри!».
Что плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.
***
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сыночка, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
***
- Доктор, я жить буду?
- Конечно, еще целый час!
***
Ребёнок: - Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: - Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: - Мама! Я же слепой!
Мама: - Вот именно.
***
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал...
***
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где? Под какую машину?!
- Такой трёхколёсный велосипед...
- Фу, напугал!
- ...которым асфальт ровняют...
***
- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки здорово выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить...
***
Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А в коробе тихонько лежит Машенька.
По чуть-чуть в каждом пирожке.
***
- Ты всё?.. - нежно спросила самка богомола.
***
- Можно я оставлю тут своё боа?
- Да, пожалуйста, оставляйте.
- БОААААААААААААА
***
- Саид, это пояс шахида, бомба с часовым механизмом.
- Аллах ахбар! А какой у нее срок хранения?
- 10, 9, 8, 7...
***
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..
***
- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая плохая?
- Ну, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал...
***
Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 09:33. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top