jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #81  
Старый 06.05.2017, 18:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Как-то вечером Цилю потянуло на воспоминания:
- Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
- Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мною букет, я сразу понял - ты именно та женщина, которая мне нужна!
***
- Мама! Я порЭзал яйца!..
- Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?..
***
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".
***
Звонок в дверь. Рабинович открывает - на пороге гости.
- Вы хоть бы предупредили...
- Да хотелось вас дома застать, - оправдываются гости.
***
Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".
***
- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...
***
- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.
***
Две одесские подружки.
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну и?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...
***
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-тест на отцовство.
***
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
***
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
- Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
- А что я не так сказал?..
Бармен:
- Все в порядке, это они за родственниками...
***
- Шо тебя муляет, Изя?
- Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал, где ж я обсчитался?..
***
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
***
Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!
***
- Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
***
Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.
***
В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!
***
- Мойше, что это вы такой молчаливый?
- Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал?!
***
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон:
- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер...
- А как разговаривать, если обе руки заняты?!
***
- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика.
- Ой! Это не сын, а золото!
Ответить с цитированием
  #82  
Старый 20.04.2018, 13:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками.
***
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
***
Стюардесса заходит в кабину самолета:
- Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!..
***
ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона.
У ФСБ были железные доказательства, что он работал на евреев: на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.
***
- Абрам, ты что такой грустный?
- Мне приснилось, что я продал Родину.
- Не грусти, это же был только сон?
- Все равно плохо - продешевил...
***
Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана:
- Что тебе, Ёсик, такого пожелать, чтоб потом не сильно завидовать?..
***
Говорят, среди израильских учёных очень много евреев. И там пробились.
***
- Рабинович, вы бы хоть Додика навестили в больнице, апельсинов ему принесли.
- Когда у больного температура, его навещать нельзя.
- Ведь у него не всегда температура.
- А когда температуры нет, чего его навещать.
***
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
***
- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...
***
Абрам приходит к Исааку. Исаак сдирает обои со стен.
- Ремонтик затеяли? - спрашивает Абрам.
- Нет, пегеезжаем.
***
Старый адвокат приходит к раввину:
- Ребе, скажите, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда на Страшном Апелляционном Суде?
***
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
***
- Ты знаешь, Жора, мне вот один еврейский танец очень нравится...
- Та ты шо?! Как хоть называется-то?
- Эх... как его, чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! Без двадцати восемь!
***
Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".
***
Еврею соседи говорят:
- Изя, ваша дочь ходит по подъездам и сосёт!
Изя:
- О, беда мне! Она же так курить научится!
***
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.
***
В еврейской философии идут яростные споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Ответить с цитированием
  #83  
Старый 18.08.2018, 16:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Старый еврей на смертном одре слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?!
***
- Рабинович, вы слышали, Давид Шлемензон серьезно заболел.
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
***
Ицик и Шмулик в Лувре смотрят на Венеру Милосскую:
- Нет, вот ты мне скажи, ну что это она такое продавала, что у нее товар вместе со всеми руками оторвали?!
***
Когда нажимаешь "Завершение работы", израильский вариант системы выдает:
- Тю! А шо такое?!
***
Странные люди эти евреи: там где нужно надставлять, они обрезают!
***
- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.
***
- Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Мойша, за такие деньги ты мог бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы...
***
- Яшенька, тебе пять лет и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем жениться, а потом лететь? Это же тратиться на два билета!
***
Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!
***
- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение!
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
***
- Изя, ну конечно, у тебя на все должно быть свое мнение. И сейчас мама тебе его расскажет!
***
Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Нет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
- Ничего нет, я все же попробую, - говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяние и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
- Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? - говорит капитан.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает исследователь. - Не загорелась же она от двигателей.
Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
- Постойте! - кричит вслед капитан, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
- Таки ведь шаббат!..
Ответить с цитированием
  #84  
Старый 19.12.2018, 18:12
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
- Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
- Вы что, католик?
- Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
- Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник.
Та же история: подстриг, причесал, денег не взял.
На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно), парикмахер говорит:
- Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
- Вы иудей?
- Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
- Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина... раввинов!
***
"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей... и зарыдал.
***
Сара ворчливым голосом интересуется у мужа:
- Хаим, почему ты не попросишь Ицика вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Сарочка, во-первых, Ицик месяц назад умер.
- А во-вторых?..
***
- Изя, что вы имеете сказать за Аркашу Рабиновича?
- Ой, я Аркашу Рабиновича таки плохо знаю с хорошей стороны.
***
У подъезда встречаются два еврея:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку.
- Так почему не подошел?!
- А я ещё подумал, зачем им еще одна дубленка?..
***
Из устава израильской армии:
*Во время обсуждения приказа с командиром запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
*Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
*Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
*Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!
***
Рабинович в суде. Он застал жену с любовником в постели. Судья:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, ваша честь, когда я наставил пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?». Мог ли я убить человека, когда тот хочет поговорить за бизнес?!
***
- Рабинович, как вы думаете, будет ли "пятый пункт" при коммунизме?
- Нет. Будет шестой: "Был ли евреем при социализме".
***
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, что там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.
***
- Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!
- Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!
***
- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда мне было знать, что ты выиграешь гринкарту?
***
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
***
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Зяма, неужели у тебя так плохи дела, что продаешь мне жену?
***
Рабинович о своих фронтовых подвигах:
- Все, что было не со мной, помню.
***
Угощение по-еврейски:
- Вам чай без какого варенья?
***
- Фима! Такое счастье! Ты таки нашёл девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты какие решаешь вопросы?
- Та! Бытовые мелочи... Переписываю имущество на родителей.
Ответить с цитированием
  #85  
Старый 06.03.2019, 18:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,413
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,902 раз(а) в 1,514 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Господь всемилостивый! - молится Шлемензон, - если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон, - Если ты нас спасешь, я отдам две трети своего состояния!
Приходит утро, положение все такое же безнадежное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон, - если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Сёма! Перестаньте набавлять. Земля на горизонте!
***
80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
***
В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают "чей Иерусалим?".
***
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
- Что вы вздыхаете? Все в порядке?
- Да, всё в порядке.
- Дети в порядке?
- Да.
- А бизнес?
- Да, все отлично.
- А что ж вы все время вздыхаете?
- Что вы от меня хотите? Мы так дышим!
***
- Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография!
- Ужасно... В жизни он гораздо красивее!
***
Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, когда режет копченую колбаску для гостей.
***
В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.
***
У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.
***
Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы.
Быстро купила курицу подешевле, а она оказалась с душком. Что делать?
Решила дать понюхать мужу и если он не заметит - все отлично.
Приходит домой, а муж на ее счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:
- Циля, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги, а не через голову!
***
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен.
Он умудрился срезать на стометровке.
***
В Израиле из двух зол выбирают то, которое можно выгодней продать.
***
- Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?
- Степан.
- Аааа... Ну да, не еврейское имя...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 09:33. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top