jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 31.01.2011, 16:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Теща:
- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?
***
В книжном магазине:
- Девушка у вас есть открытка "Любимой теще" с пожеланием "Чтоб ты сдохла", но чтоб красиво так, стихами...
***
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
***
- Мама, мама, где наша половая тряпка?
- Пошла в ларек за сигаретами.
***
- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
***
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Мама?! Ой, а что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!..
***
Один из самых непонятных для тёщи жизненных парадоксов: как этот козёл, недостойный её дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?
***
Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от вашей свирепой рожи!
***
Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!
***
"Уважаемый президент США Барак Обама!
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович.
Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительствa моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7.
Прошу помочь бомбардировками."
***
- Вечно от тебя несет как от козла!! Всегда ты в угаре!! Респиратор нацепил на себя, думает я его дыхания не почуствую!!!
Теща так и не поняла, что настоящий угарный газ не имеет ни вкуса, ни цвета, ни запаха...
***
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, он залезет на стену!
***
- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!
***
- Приходи сегодня вечером знакомиться с моей мамой. Но она не одна будет.
- А с кем?
- Со своей лучшей подругой. Они давно вместе. Она мне как вторая мама.
- Офигеть! Две тёщи!!
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 08.04.2011, 16:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
***
Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
- Налей-ка, мать, водочки 50 грамм.
- Ты что, охренел совсем?
- Я тебе 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налей-ка, мать, еще 50...
- Ты переходишь границы!
- Вот тебе 1000 рублей...
Теща взяла деньги и налила водки.
- А давай-ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???
Теща согласилась и выпила водки.
Зять продолжает:
- А дай-ка, тещa, я тебе в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел, да я тебе!
- А я тебе 3000 рублей дам.
Теща согласилась и мужик ка-aк вмазал ей. Теща с копыт упала на пол.
Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там его жена:
- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???
- Дорогая, в процессе...
***
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.
***
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу...
***
Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен...".
- Ну вот, - бормочет, - Не успели пожениться - так она его уже врать научила...
***
- Папа, папа! меня бабушка за палец укусила!
- А ты зачем руку в клетку совал?
***
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьёз верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?
***
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
***
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
***
Похоронная процессия, всё цивильно, только бабка в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик, кого хороните?
- Тещу.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит...
***
Разговор по телефону:
Тёща: - Что там твой муж любимый?
Жена: - Сидит, ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.
Тёща: - Он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?
***
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что-то ты, зятек, не весел! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 31.05.2011, 10:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... Вобщем, успел до приезда криминалистов...
***
Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных человека.
***
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у моей тещи...
***
'МУЖ ЗАЛИВНОЙ ПОД ТЕЩИНЫМ СОУСОМ':
Свежепришедшего мужа довести до белого каления, после чего тушить в слезах 15-20 минут. Когда остынет, добавить немного тещи и попилить еще 5 минут.
Повторять 2-3 раза ежедневно.
***
Любовь к тёще измеряется километрами.
***
Как проводили испытание моста в далeком прошлом: сгоняли всех тeщ на мост - если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.
***
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету): - Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
***
Папа рассказывает сыну перед сном сказку:
- У одного дяди была злая собака, и звали её... Тёща!
***
- У меня есть мечта, - говорит один налетчик другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев тещи.
***
Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет штамповщика Бойко К. Н. с тяжелой утратой - смертью тещи Дарьи Петровны.
***
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..
***
- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
***
Теща приходит к дочке и зятю:
- Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
- Ой, мама, и всё вы знаете, и везде вы побывали!
***
Теща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...
***
Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя:
- Ну как, закончил делать подарок?
- Да стул-то готов, теперь твоя помощь нужна - с электрикой...
***
14 декабря 2012 года. Сидят три кента, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле через неделю наступит конец света, и как надо ее прожить.
Первый:
- Я бы забухал по-черному, все веселей помирать!
Второй:
- А я бы гулял направо-налево! Все бабки на баб бы спустил!
Третий:
- А я б на неделю к теще уехал...
- ???????????
- ...неделя б вечностью показалась!!!
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 26.08.2011, 20:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
***
Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены:
- Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную кофточку для нашей малышки?!
- Моя мама.
- Да?.. Ну, старая карга умеет, когда хочет...
***
Теща убила зятя куском известкового налета, выковырeнного из чайника.
- Накипело, - объяснила она...
***
Улыбка красит всякое разумное существо, за исключением тещи.
***
Теща! Как много в этом слове шипящих звуков.
***
Хороших тещ нет даже в сказках.
***
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
***
- Какой галантный зятек, - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.
***
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!»
Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?
***
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.
***
Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.
***
10-й этаж, из окна свисает женщина, уцепившись за подоконник. Мужик лупит её по рукам скалкой. Внизу буря негодования:
- Сейчас милицию вызовем!
- Это моя тёща!
- Ишь, уцепилась, гадюка!
***
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
***
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок...
***
- Дорогой, ты так и не доделал наш шкаф: когда я открываю нижнюю полку, верхняя бьет меня по голове!
- Я все доделал - нижняя полка для вещей тещи.
***
Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.
***
- Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?
- А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!
***
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите, пожалуйста, пропала моя теща.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 11.11.2011, 10:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей рыдает мужчина лет 70.
Одна из женщин спрашивает другую:
- Это, наверное, сын усопшей так убивается?
- Нет, это ее зять.
- Он что, так сильно любил ее?
- Нет, он плачет от горя, что ждал этого момента долгих 50 лет.
***
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
***
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется 'Турист'.
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.
***
Человеку тяжелее всего скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.
***
Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти?
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.
***
Этот волнующий подарок на Юбилей Петина теща запомнит на всю оставшуюся жизнь!
Если, конечно, парашют раскроется...
***
Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождения чётное число тюльпанов - ни одного...
***
Теща спрашивает зятя:
- Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Не успел. Он первый попросил прощения.
***
- Дорогой, завтра приезжает погостить моя мама. Ты можешь убраться?
- Конечно!!!
И достал чемодан...
***
Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...
***
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату...
***
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
***
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и, чтобы не поскользнуться, стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроенно:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности!..
***
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща:
- Что-то ты, зятек, не весел!! Как ты себя чувствуешь?
- Как кролик!
- Почему?
- Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
***
В день авиации подхожу к тeще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на мeтлах?
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 25.01.2012, 19:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей:
- Как дела у мамы?
- Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
- Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
- Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
***
Мужик звонит своей теще:
- Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
- Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
***
Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...
***
Жаль, что нет такого вида кредита, как "кредит под залог тещи"...
***
Тёща - это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.
***
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
***
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:
- Понял?
- Нет, - отвечает зять, - не понял.
Наконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять на удивление хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.
***
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! - Но чтоб красиво так, стихами...
***
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу.
- Так, что мне теперь, разорваться, что ли?!
***
Мать - дочери:
- Ты почему своего мужа дятлом обзываешь? Как тебе не стыдно! Какой он дятел. Дятлы - они ведь пользу приносят!!!
***
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...
***
Сводил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила... В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
***
Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит:
- Обычно смерть забирает самых лучших... - потом шепотом добавляет, - ...но в этот раз она удачно промахнулась!
***
- "Отравляющие вещества и яды"... Дорогая, откуда это у нас?
- А, это мамина кулинарная книга.
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 12.04.2012, 15:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...
***
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему:
- Назовёшь мамой - вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
***
- Ты своей жене изменяешь?
- Не знаю даже... А с тёщей считается?..
***
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
***
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется 'Турист'.
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Знаю...
***
- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
***
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
***
Тёща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама, думаю, он на это не пойдёт...
***
Подарю теще на восьмое марта сертификат на один прыжок с парашютом. А вдруг повезет!
***
- Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет.
- Тогда какие у вас проблемы?
- Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу...
***
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
***
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
***
Уважаемые сейсмологи, о больших землетрясениях надо сообщать заранее!
У меня теща давно нигде не отдыхала...
***
Решил тёще на юбилей подарок сделать. Установил на балконе батут.
***
Зима! Январь! Замерзший голубь,
Мороз - достойный восхищенья!
Зятек толкает тещу в прорубь,
Тесть улыбается - КРЕЩЕНЬЕ!!!
***
Тёща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: - Показать?
***
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 31.08.2012, 16:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Говорит тёща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть ветерок - и вы опять в хате!..
***
На экзамене в вузе по биологии попался вопрос - змеи. Рассказал про тещу, получил пятерку!
***
- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...
***
Теща: - Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
Зять: - Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."
***
Прекрасное звучание, объёмный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись - это голос тёщи, которая будит вас по утрам!!!
***
- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?
***
Твой храп - это лучшая месть для тёщи!
***
Незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к ее матери.
Мама: - Вова, яблоко будешь?
Он: - Нет, спасибо.
Девушка: - Я буду.
Мама: - Нет, доченька, оно немытое.
***
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник:
- Ваши документы.
Мужик показывает. Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально. Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис. Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че, мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.
***
Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробегая по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.
***
Жена спрашивает мужа:
- Что мы подарим моей маме на день рождения?
- В прошлый раз мы подарили ей стул, ну, а теперь подведём к нему электричество!
***
Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже старая обезьяна...
***
Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...
***
Тёща - это практически вторая мать. И даже больше - перемать.
***
Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу, помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!
***
У тещи должно быть два зуба: один, чтобы открыть бутылку пива для зятя, а второй - должен всегда болеть.
***
- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!
***
- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 13.11.2012, 16:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Здравствуй, мой любимый зятёк!!!
- Здрасте.
- А что это ты весь в синяках и ссадинах.
- Упал.
- Правильно, вот так всем и говори... и НЕ ДАЙ БОГ... ко мне участковый придет!
***
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах новую табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!»
Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, а твоя мама к нам надолго приехала?
***
- Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
- Ага, и хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
***
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
***
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
***
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
***
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался в номере - и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
***
Молодая парочка прогуливается вечером под луной. В какой-то момент, глядя на звездное небо, девушка спрашивает нежным голосом:
- Дорогой, а ты знаешь, где Большая Медведица?
Парень ей немного разочарованным тоном отвечает:
- Дорогая, посмотри вокруг, какой прекрасный вечер! Ты же не собираешься вновь начинать разговор о своей маме, правда?
***
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
***
У мужика сломалась машина прямо на дороге. Не заводится - и всё тут! Весь капот перерыл. Бесполезно... Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя. Тот всё посмотрел:
- Вроде нормально всё, должна работать... может, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Мужик тормозит следующего. Тот всё посмотрел:
- Нормально всё, должна заводиться... может, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Уезжает. Мужик тормозит следующего. Тот ну всё перерыл! Всё посмотрел:
- Всё отлично, должна заводиться...
- Дык не заводится!
- Ну не знаю... может, секрет у тебя какой?
- Бля! Да тёщу я ебу!!! Но машина-то причём?!!
***
Заходит зять к умирающей теще с бутылкой коньяка: "Ну что, тещенька, на посошок?!"
***
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 08.02.2013, 14:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно написать 'веществ'.
- Нет, жена и теща - это не вещества!...
***
Сёма на могиле у тестя:
- Папа, вы уже там, таки пришлите своей жене вызов..!
***
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
***
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
***
В гостях хорошо, дома - теща...
***
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
***
Встречаются двое друзей после просмотра фильма 'Гарри Поттер-II' и начинают его обсуждать.
Один говорит:
- Меня особенно прикольнул тот момент, где Феникс восстает из пепла.
- Да, это ценный момент. Я теперь ни за что не повезу тещу в крематорий.
***
- Нет, нет и нет!! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Я Вам очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.
***
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!..
***
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай! Она - моя!
***
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам таскается, меня бьет...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..
***
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером.
***
- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
- У него крышу снесло?
- Разводится он! А квартира эта жене и теще достается...
***
- Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает.
- Что-то рано, я ее раньше 21 декабря и не ждал.
***
Приходит домой мужик, жена на работе, дома тёща.
- Мам, сходите за пивом!
- Ты, зять, что, охренел?
- Даю штуку, сдачи не надо.
- Ладно, давай.
Кончилось пиво и мужик опять зовет тёщу:
- Мам, может, за водочкой сгоняете?...
- Зять, да ты в своем уме?!
- Мам, даю две штуки, сдачу себе оставите!
- Ладно, давай.
Попивает мужик в одочку и что-то ему скучно стало:
- Мам, а вы за пять тысяч пять раз от пола отожмётесь?
- Хм, за пять попробую, - и принимает упор лёжа.
Тут звонок мужику на сотик:
- Алло, да милая, бабушкину пенсию? Да, конечно, по-тихоньку отдаю...
***
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:04. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top