jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #41  
Старый 13.07.2009, 14:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

ВОПРОС: Что противнее ?

Я видел случай, как мужик блевал метра на три впереди себя блевотиной. Прохожие разбегались и шарахались в стороны, а он блевал каким-то борщом. Тоже было очень противно. Казалось, что противнее не бывает.

Но как-то раз я зашел поссать за гаражи и там увидел огромную кучу говна. А в говне я увидел двух глистов-аскаридов. Очень было противно.

А еще я видел в армии, как прапорщик наблевал на стену. Блевотина медленно сползала состены и соскальзывала. Было очень противно.

А еще как-то раз я зашел утром в лифт и наступил на дресню всей ногой. Было очень противно. Жуть, как противно. А потом через некоторое время я зашел в этот же лифт, хотел нажать кнопку и вляпался рукой в блевотину. Кто-то наблевал на стену лифта. Блевотина была липкая и вязкая. Я сам чуть не сблеванул. Очень было противно.

А тут недавно иду по улице. Весна. Все тает. Солнце. Птички чирикают. Я морду солнцу подставил и подскользнулся на льду. Грохнулся и рукой и туловищем в оттаявшее говно попал. Было очень противно.

А еще я видел, как прочищали канализационный люк. Мужик в резиновом костюме нырял в жижу. В жиже плавало говно. Было очень противно. Но я понимал, у него работа такая. Но все равно, нырять в говно очень противно.

Вот у меня в связи с этим и возник вопрос – что противнее – говно или блевотина? Говно воняет сильно. В нем водятся глисты. Попадаются волосья из жопы, оно пузырятся. А что противного в блевотине, казалось бы? Ведь это же еда, каторую недавно съели. Но все равно очень противно. Я пробовал сравнивать. Я погружал одну руку в говно, а другую в блевотину, закрывал глаза и пробовал сосредаточиться. Но все было противно одинаково. Говно потом отмывалось труднее, чем блевотина. Но блевотина тоже очень противна. Попробуйте сами окунуть руки в говно и блевотину и сравните. Может, вы почувствуете разницу. Я лично не знаю, и эта мысль не даёт мне покоя. Что противнее - гавно или блевотина?

Что для вас противнее, уважаемые?

Последний раз редактировалось Prorok; 13.07.2009 в 14:22.
Ответить с цитированием
  #42  
Старый 14.07.2009, 14:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Канун Нового года. Работница бухгалтерии в поисках места для празднования обзванивает подмосковные дома отдыха. Звонит по очередному телефону:
- Алло, здрасьте, можно к вам на Новый год приехать?
- Ну, приезжайте, если хотите.
- А сколько будет стоить встретить у вас Новый год?
- Да... так у нас сервис, вообще-то, бесплатный.
- ?! Извините, это дом отдыха?
- Не... ну, не совсем.
- А куда я попала?
- Ну, это... морг...
***
Безрукий дедушка-сторож Гнатюк в зоопарке продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
***
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища...
После наркоза обнаружила в палате 2 корзины с цветами. Вопрос к врачу: "Откуда цветы?"
Ответ: "Первая от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения: благодарит за новые уши".
***
В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек...
***
Маленький мальчик со сломаной ножкой
Супчик хлебал алюминевой ложкой.
Мать с умиленьем смотрела на сына:
"Когда ж ты подохнешь, хромая скотина!"
***
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь не вижу солнца, не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!
***
Мальчик быстро на дерево влез
Яблок нарвал и снова полез.
Выстрел ружья оборвал детский крик.
"Двадцать второй", - улыбнулся старик.
***
Маленький мальчик на стройке играл
Мимо него каток проезжал.
Мальчик хотел разобраться в системе
Теперь его можно вешать на стены.
***
Хочется пукнуть, а пукнуть нельзя: услышат фашисты - погибнут друзья!
***
Маленький мальчик за грушей полез,
Сторож Аркадий достал свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.
***
Маленький мальчик в окошко смотрел.
Не удержался и вниз полетел.
Кинулась бабушка резвою ланью.
Нет, не задел он горшочек с геранью!
***
Дима-поклонник Сильвестра Сталлоне.
Утром он с гирей играл на балконе.
Вечная память дяде Алёше.
Дворником был он на редкость хорошим.
***
Мальчик катался на лыжах зимой
Крики хоп-хоп услыхал за спиной
Мальчик с лыжни не ушёл, очень жалко
В жопе качается лыжная палка!
***
Маленький мальчик сидел у дороги,
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в армейской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
***
В шестисотый Мерседес въезжает БеЛАЗ... Из Мерседеса никто не выходит...
***
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.
***
- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...
***
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
***
Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов убивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.

Последний раз редактировалось Prorok; 14.07.2009 в 14:29.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (15.07.2009)
  #43  
Старый 15.07.2009, 23:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Советы начинающему покойнику
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
14. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 18.07.2009, 15:12
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
***
В камеру-одиночку к пожизненно осужденному входит начальник тюрьмы.
- Вы отсидели у нас уже 20 лет и не было ни одного нарекания в ваш адрес. За примерное поведение освобождаетесь досрочно.
Зэк начинает биться в радостных конвульсиях, а начальник и говорит:
-А теперь улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!
***
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег... Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
***
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...
***
Одному мальчику на день рождения мама решила подарить хомяка, поехали с ним на птичий рынок, купили хомяка, дело было зимой, и мальчик решил согреть хомяка дыханием, а хомяк залез ему в рот, мальчик задохнулся и умер, мама не поняла в чем дело и решила сделать ему искусственное дыхание рот-В-рот, хомяк перелез ей в рот, она задохнулась и умерла, приехала скорая, врач решил сделать искусственное дыхание маме, но хомяк перелез ему в рот и тот задохнулся и умер. Хомяк отогрелся и выскочил изо рта и побежал по улице, женщина увидела его и как прыгнет, и провалилась в люк, упала на ремонтника в люке и они оба умерли, а ремонтник чинил газ, и когда падал зацепил вентиль газ пошел слишком сильно и во всем городе все задохнулись и умерли, кроме продавца хомяка - он на вырученные деньги купил паленую водку и отравился.
***
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место. Именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
***
- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.

Последний раз редактировалось Prorok; 18.07.2009 в 15:16.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (18.07.2009)
  #45  
Старый 24.07.2009, 20:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две. Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
***
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
***
Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос ночью "Закурить не найдется?"...
***
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- А я его не заметил, когда срать садился.
***
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена.
***
- Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.
***
Маленький мальчик бумажку нашел,
Маленький мальчик покакать пошел,
Долго смеялась над ним детвора -
Эта бумажка наждачка была.
***
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем - бах и твое лицо уже на подушке.
***
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела...
***
Приходит мужик в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке.
- Напишите "Извини, браток, обознался!"
***
Вчера хоронил кота своей девушки... Пьяный. Ночью. Во дворе. Похоронил вроде. Вернулся домой, отчитался...
Она пошла на могилку посмотреть. Вернулась вся в слезах. Оказалось, задние лапы из земли торчат... Пипец...
***
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х*й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
***
Людоед ночью в постели не спит, ворочается и думает: "Кто я? И зачем на свете живу?"
А жена ему: "Говорила тебе, не ешь философов на ночь!"
***
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Последний раз редактировалось Prorok; 24.07.2009 в 20:49.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (25.07.2009)
  #46  
Старый 05.08.2009, 19:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

"Не люблю людей, у которых нет вкуса". Людоед.
***
Полное погружение.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
***
Рыбацкие мудрости:
Динамит - достойная замена червяку...
***
Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
- В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня!
Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
- *ля, рядовой! Из-за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...
***
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним украинца.
Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
- Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут украинец приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо спи$дели? От собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажнои процедури жопу салом протирать.
***
Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое".
***
Два скинхэда приходят в магазин стройматериалов.
- У вас арматура есть?
- Есть. Что строить собираемся?
- Светлое будущее, бля!
***
Люблю своих соседей! Вот музычку им включил...
***
Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран в небо груз поднимал
Груза не выдержал старенький трос,
Мальчик ушами к сандалям прирос.
***
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с цементом случайно упал,
Мама утром пошла в магазин,
Ей со стены улыбается сын.
***
Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец погиб в автомобильной катастрофе. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец!
***
Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.
***
Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (21.08.2009)
  #47  
Старый 21.08.2009, 11:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Два « свидетеля Иеговы» ходили от дома к дому, агитирую жильцов « вступить». И вот постучали в один дом, хозяйка которого была, мягко говоря, не рада их видеть. Она в грубой форме им сказала, что ей накакать на то, что они хотят ей сказать, и захлопнула дверь у них перед носом.
К её удивлению, дверь не закрылась, а, как будто притягиваемая пружиной, раскрылась назад.
Она попыталась снова её захлопнуть, приложив на это раз всю свою силу, но дверь снова, как подпружиненная, раскрылась настежь.
Убежденная в том, что эти два молодых человека подставляли свои ноги под дверь, она отошла назад, открыла дверь как можно шире и приготовилась хлопнуть ею так, чтоб эти молодчики на всю жизнь вынесли для себя урок, но тут вдруг один из низ говорит:
- Мадам, перед тем как вы сделаете это еще раз уберите вашего кота из-под двери.
******
Большая рыба и клюет по большому! Например, акула...
***
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки...
***
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
***
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
***
Электрика Дядю Васю кризис никак не коснулся, потому что его коснулся оголённый провод напряжением десять тысяч вольт.
***
"В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно."
***
"Купи билет, выиграй приземление!" Аэрофлот.
***
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Ну че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...
***
Сидят два электрика на столбе, внизу проходит старушка.
Один электрик говорит:
- Бабуля, подайте шнур!
Бабуля отвечает:
- Держи сынок!
Электрик который спрашивал говорит другому:
- Я же говорил "0", а ты-фаза, фаза!
***
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
***
Выдержка из правил дорожного движения:
"Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки..."
***
Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет...
***
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо...
***
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
***
У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!
***
Снес конь яйцо, да не простое... а деду копытом!!!
***
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома.
Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
***
За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных патологоанатомов.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (21.08.2009)
  #48  
Старый 04.09.2009, 15:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Нет, не те нынче бабы пошли, - сетует один мужик другому.
- Раньше ведь как - коня на скаку остановит, в горящую избу войдет! А моя жена не то, что в горящую избу - она в сортир после меня зайти не может!!!
****
Наташа три раза пыталась уснуть на лекциях, но всегда просыпалась от громкого звука, когда ее голова резко достигала уровня деревянной парты...
***
Барин выходит из дому, подходит к коляске и заносит ногу, но промахивается и попадает ногой в колесо. Кучер ему:
- Барин, какую песню-то петь?
- Да подожди ты, нога попала в колесо!
- НОООГА ПООООПАААЛА В КОООЛЕЕЕЕСОООО, Пру-у!
****
Была у деда Мазая заячья шапка, каждый день новая...
***
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
***
Первосентябрьская мантра:
- Я не педофил, я не педофил, я не педофил...
****
А у Памелы Андерсон "памелы" - не настоящие!!!
А у нашей Даши Астафьевой - все свое, родное, украинское, взращенное на днепропетровском черноземе и чернобыльской радиации!
***
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
***
- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
- Так в чем же дело?
- Боюсь сломается. У меня вещи раскиданы по квартире, представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет...
- Ну, кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.
***
- Из чего же, из чего же сделаны наши девчонки? - напевал патологоанатом, занимаясь привычной работой.
****
Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика...
И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки, на которой очерчена пустыня, а посредине пустыни - красный крестик. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"...
****
- Вот тебе мыло душистое, вот и веревка пушистая!..
****
Каннибалы - туристам: "На первое-второе - рассчитайсь!"
****
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера...
*****
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени... Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!
****
Девушка с хищным выражением во время минета:
- Ммм... Мяу, мясо!
***
"Ну что пошли теперь за люди!
Где мягкость, нежность, чистота!"
В сердцах воскликнул доктор Лектор
И вгрызся в жесткий субпродукт.
***
Горец - другому:
- Новый страшный хыщный птица появился. Дельтаплан звать. Людей хватает. Я вчера шесть раз стрелял, пока человека отпустил...
***
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел...
****
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
****
Глотатели гвоздей и шпаг подтираются точильным бруском.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (04.09.2009)
  #49  
Старый 21.09.2009, 15:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Мама с ребёнком на приёме у дантиста:
- Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!
***
Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
*****
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!"
******
Статус в контакте: Сегодня сбудется моя мечта! Я прыгну с парашютом!
*обновлено 35 дней назад...
***
Хомячок поначалу боялся пылесоса... А потом ничего, втянулся...
****
- Пацаны, спасайте, срочно нужны деньги на пластическую операцию!?
- Серега, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..
****
Два приятеля беседуют.
- У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
- А что она обиделась-то?!
- Ну, говорит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!
***
Пособие: "Как укладывать парашют".
Издание 2-е. Исправленное.
***
Подводит бабушка внука к прилавку с мороженым и говорит:
- Вот внучек... Тебе все это нельзя.
****
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
*****
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
***
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
***
Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть к ней в трусики. Она:
- Не лезь, убьет!
Парень только усмехнулся. И тут из-за угла муж с ружьем «Бабах!»
Девушка грустно:
- Ну вот, опять...
***
Он меня подушкой: БАХ-БАХ!!!
А я его молоточком: тюк-тюк...
***
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
***
- А пошел ты в жопу! - раздраженно сказал водитель "Запорожца" мигавшему сзади фарами "Мерседесу" и резко нажал на тормоз.
***
- Тетенька, какое у вас красивое платье! Какие на нем помидорчики нарисованы, огурчики!
- Ох, уйди, мальчик! Не видишь - плохо мне!
****
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите ее выбрасывать: из нее может получиться замечательный кролик в сметане!
***
Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай, а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
- Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...
Она начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
- Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже решила не ехать...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (21.09.2009)
  #50  
Старый 27.10.2009, 00:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Девочка пятиклассница переходила через дорогу на красный свет и не перешла в шестой класс.
***
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход – отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...
***
- Вовочка, не крутись на горшке! Я что сказала, не крутись на горшке, а то и вторую ножку к полу прибью!
***
- Я спатки, скажи мне что-нибудь приятное на ночь...
- За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.
В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.
Приятных снов...
***
Встречаются две подруги, а у одной рожа вся побитая, в синяках. Другая ее спрашивает, что случилось.
- Да вот, вчера решила парню своему минет сделать.
- И что?
- Ну, понимаешь, у него член - 27 см.
- Ого, зачем ему столько?
- Вот и я так подумала...
***
- Было бы хорошо подтягиваться, да негде дома...
- На подоконнике! с той стороны, и стимул будет!
***
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
***
Негритянка, негритянка,
Что ж ты смотришь на меня
Из-под гусеницы танка
На котором еду я?
***
Маленький мальчик рыбу ловил,
Тихо подплыл к нему крокодил....
Долго страдал крокодил-старичок
В попке застрял пионерский значок.
***
- Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.
***
Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды.
***
Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.
***
- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?
***
На нос льву села моль:
- Лев, а Лев, я тебя съем!
- Ешь! -- ответил он и заснул.
Через час он проснулся от холода...
***
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычком? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится!
***
Для того чтобы всё узнать - нужен не Интернет, а утюг или паяльник.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:20. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top