jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 21.02.2009, 15:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Черный юмор

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...
***
После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь порвать.
***
- Устал от всех. Хочу пожить немного один, - пояснил изобретатель водородной бомбы.
***
- Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но, к сожалению, до сих пор никто ничего не донес...
***
- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда проснется?
***
Из разговора двух подруг:
- Ты что, с ума сошла? Зачем тебе на море черное платье?
- На всякий случай. Муж не умеет плавать.
***
- Кто оставил на полу салат "Оливье"?
- Извините, вырвалось...
***
Мужчина в баре с грустью смотрит на свой стакан. В бар вваливается здоровый детина - помесь рокера с дальнобойщиком. Подваливает к мужчине и залпом осушает его стакан. Мужчина, уронив голову в ладони, горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, похлопал мужичка по плечу:
- Да не убивайся ты. Это же шутка! Следующий стакан я тебе оплачу.
- Да не понимаете вы, это самый худший день в моей жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой ехать на такси, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никакой и выгнала меня. Ну, иду я в бар, напиваюсь, и вот, когда уже решился попрощаться с этой жизнью, приходишь ты и выпиваешь мой яд!
***
Слепой долго вертит в руках кухонную терку, шарит по ней пальцами, потом говорит:
- Не пойму, кто такую ерунду написал.
***
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!..
***
Агитация в американскую армию: "Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего получите возможность путешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убивать их!"
***
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, листают журнал "Плейбой". Один говорит:
- Ну и меню!

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 13:30.
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 22.02.2009, 18:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Черный юмор

Старая акула учит молодую:
- Видишь драйвера?.. Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй поближе... третий - совсем близко... ам! Съела!
- А что круги-то крутить?! Подплыла и съела!..
- Э, не-е-ет!!! Тогда придется жрать с говном...
***
- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.
***
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов!
***
- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил в Черном море. А, чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
***
А зимой Герасим впадал в депрессию и просто бил собачек головой об лед...
***
Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна говорит восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!
***
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты: ножницы, пинцеты, шприцы... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У деда.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...
***
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание - вот голова дракона. А ты выполнишь своё?
- Да, вот рука принцессы...
***
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...
***
- Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто ты лошадь тр..ал, а не девушку.
- Хм, интересная мысль! Девушку... Надо попробовать!
***
Из жизни индейцев:
- Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь", - не спеши снимать с нее скальп!
***
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
***
Едет по Германии автобус с израильскими туристами в Бухенвальд, поклониться жертвам Холокоста. Где-то по дороге в сельской местности автобус сломался, гид-немец, пытаясь как-то решить проблему, стучится в первый попавшийся дом. Открывает сонный бюргер. Гид говорит ему:
- У меня полный автобус евреев, я везу их в Бухенвальд, а он сломался, не можете мне чем-нибудь помочь?
Бюргер, задумчиво почесывая затылок:
- Я даже не знаю, чем могу вам помочь... У меня в доме только микроволновая печь...

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 13:40.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 04.03.2009, 23:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Черный юмор

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
***
Ведущие ученые Greenpeace считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Они предлагают не убивать зверушек, а просто ловить, снимать шкурку, а затем выпускать на волю!
***
- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... того!
- Чего того? Вые?ал, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...
***
Мужчина вбегает к хирургу:
- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине, ну, и она мне делала минет. Вдруг меня подрезают, я по газам... Вобщем, она мне член откусила.
- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужчина роется в кармане и достает сигару. Роется в другом кармане, опять достает сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит:
- Доктор, кажется я его выкурил...
***
В Бухенвальде фашисты взвешивают пленных:
- 15 кг 150 грам. Расстрелять!
- 17 кг 200 грам. Расстрелять!
- 20 кг 500 грам. А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
***
Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...
***
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
***
- Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.
***
В бар заходит этакий мачо и говорит:
- Предлагаю штуку баксов тому, у кого член окажется больше моего!
Тут встает один маленький горбун и говорит:
- Ну чтож, давай поспорим!
Все посетители бара валятся на пол со смеху. Мачо расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в длину и 10 см в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает и достает свой. Никто глазам своим поверить не может - один метр в длину и 15 см в ширину! ошарашенный мачо отдает штуку баксов:
- Парень, да если бы у меня был такой член, я бы сам себе отсасывал!
- А ты не думал, почему я горбатый?!
***
Мужик идет, смотрит - негр под деревом плачет:
- Нигер, чего рыдаешь?
- Домой хочу.
- Давай подсажу...
***
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво смотрит на раздавленные часы на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять Харьковский опаздывает...
***
Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь:
- Кто там?
- Это я - Ку Клус... тьфу ты, Санта Клаус.
***
- Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.
***
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие, винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Понятно. А кассового аппарата нет. Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!..
***
Перед посадкой самолета ночью пилот решает выпендриться и показать диспетчерам, какой он крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай, кто?!
Дисперчер гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай, куда?!

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 13:48.
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 10.03.2009, 12:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Черный юмор

...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
...И приказал тогда король отрубить принцессе все пальцы.
***
- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил.
***
- Я пришел просить твоей руки и сердца! Поверь, на донорстве можно реально заработать...
***
- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Настроение что-то не очень...
***
Немой аквалангист Василий прочел по зубам белой акулы, что ему конец.
***
Маленького медвежонка Умку унесло в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...
***
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
***
Объявление на пограничном столбе: "Граждане нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
***
Пациент отходит от наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она, стоит в банке с формалином...
***
Африка. Жара. На песчаном пляже лежат полуголые негритята со вздутыми от голода животами. По ним ползают мухи. Прилетает вертолет, сбрасывается веревочная лестница, по ней спускается Санта Клаус и говорит:
- Хо-хо-хо, а кто в этом году плохо кушал, подарки не получит!
***
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?
***
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой...
***
Во время танца маленьких лебедей чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.
***
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
***
Фраза на сайте "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!"
***
В Освенциме устроили соревнования по бегу. Расстреливают только тех, кто придет первым и последним:
- Первая пара, на старт!

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 13:54.
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 15.03.2009, 19:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Черный юмор

Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!
***
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут...
***
- Я вчера папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на неё обезьянку посадил.
***
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся...
***
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.
***
Пару дней назад где-то в Германии рейсовый автобус въехал в жилой дом! Анекдот в том, что рекламный слоган на автобусе гласил "ТЕПЕРЬ МЫ БУДЕМ ПРИЕЗЖАТЬ ЧАЩЕ"!
***
- Это моя фотография, это моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?
***
Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.
***
У стоматолога.
- Сплюньте....Зачем же мне в лицо!?
***
Наконец-то ООН запретила торговлю людьми! Теперь рабов можно только дарить или передавать по наследству...
***
Водитель наблюдает в зеркало бегущую со всех ног к троллейбусу бабку и думает себе: "успеет или не успеет".
- Эх, неуспела! - говорит, закрывая перед бабкой дверь...
***
Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата А1.
Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.
И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, поебаться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница и... опрокидывается на ватман.
- Ебись, сын мой!
***
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик - спокойно, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров!
***
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть! Стучитесь! И Вас откопают.
***
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
***
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
***
- А знаете, что у Вас будет написано в некрологе ? Получил удовольствие, несовместимое с жизнью...
***
Табличка перед входом в газовую камеру: Осторожно, ступенька!
***
Компьютер никогда не заменит человека. Людоед.
***
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
***
- Скажите, раббэ, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
***
Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
***
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
***
Приходит человек в гости, а вход ему загораживает огромный ротвейлер.
Хозяева говорят:
- Да проходи, не стесняйся...
- А пес-то ваш, он у вас не кусается?
- Да нам самим интересно! Первый день, как у нас живет...
***
- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен был принести пенсию...
***
Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!!
***
"За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый парашют", автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям".
***
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
***
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам. Но смогли отбить только способность.
***
Мужик лежит на операционном столе. Видит: подходит молодой хирург в белом халате, с маленькими усиками и бородкой. Дают наркоз, мужик вырубается. Через некоторое время просыпается и видит: над ним стоит старый, с огромной бородой, во всем белом дед.
- Доктор, неужели так долго шла операция?!
- Я не доктор! Я апостол Петр.
***
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну, и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...
***
На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?
***
А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...
***
ООО "Цветы России" проводит рекламную акцию, посвящённую Международному женскому дню 8 марта: каждому купившему три гвоздики - четвёртая в подарок!

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 14:03.
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 16.03.2009, 17:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Черный юмор

Сидят два друга детства, бухают. Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я-то могу помочь ?!
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
- Неее, я так не могу, даже не уговаривай!
Сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
- Слушай, ну давай, иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
- Ну ладно, так и быть, - встал и пошел в спальню.
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
- Ну как, я буду отцом, ну говори?!
- Да каккой я по бухой волне донор, так - в рот дал и нормально!!!
***
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит хмурый такой и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
***
Едут двое на танке. Один другому:
- Вась тормози! Человек на дороге!
- А? Чего?
- Забей, проехали...
***
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову...
***
Моряки в порту решили капитану заранее подарок на день рожденья купить - резиновую тётку. Вышел корабль в море, а до дня рожденья ещё неделя, решила команда - что зря добру пропадать: пользовались подарком все, а в день рожденья подарили капитану. Через неделю решили поинтересоваться - понравился ли подарок. Капитан:
- Подарок - супер, она как настоящая, Я ДАЖЕ ТРИПЕР ПОДХВАТИЛ!
***
Пятачёк решил перебежать оживленную магистраль...С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
***
Утpо в горах. Два чабана за завтраком...
- Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?
***
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...
***
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой жене. Я прибыл!» Текст был такой: «Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарковато!»!
***
Герасим подходит к капитану "Титаника" и говорит:"Собачку на борт не возьмёте?"
***
- ...а вот один тоже написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.
***
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!!!Насилую-у-у-у-у-у-ут!!!
***
Барин залезает в коляску. Кучер:
- Какую песню петь будем ?
- Обожди, нога попала в колесо.
Кучер, трогая:
- Ногаа попааала в коолесооо....
***
Разведчик вернулся из плена:
- Товарищ полковник, я им ничего не сказал…
- Молодец Коля!
- …я все написал.
***
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, в натуре. Какого хрена ты прыгнул?! Твоя очередь ловить...
***
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
***
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
***
- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
***
Подарочный нож для харакири, надпись на лезвии ножа "Любви и долголетия".
***
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу.
***
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила кальсон надеть!
***
- Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами!
- Наверное, его поздравляли, когда он вышел?
- А кто сказал, что он вышел?..
***
- Лежу у мужа на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается... и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, но как прекрасен!!!"
***
Разговор двух приятелей:
- Представляешь, сегодня шёл по улице, а мне навстречу девушка: в белом плаще, короткая юбочка кожаная, волосы золотые до пояса. Глаза томные, ни на кого не смотрит, по мобильнику разговаривает... Как королева. Ах, если бы у меня был шикарный "Мерседес"! Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!
***
Сидит девочка в песочнице и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
***
Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!
***
Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром...
***
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг уже люди с пивом собираться начали.
***
- Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
- Конечно, моя кошечка!

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 14:19.
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 17.03.2009, 23:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Черный юмор

Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего, все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что семью заинтересовало:
- Вы знали усопшего?
- Да, я так его любил!!! Он был моим большим другом...
- Вы, наверное, очень сожалеете?
- Конечно...Ведь даже его последние слова были обращены ко мне...
- ...?
- Он мне так настойчиво говорил: "Мигель, мать твою - не двигай лесА..."
***
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
***
Пошёл мужик в лес поссать, встретил медведя, заодно и посрал.
***
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...
***
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет!?"
***
- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
- Мама, не будь такой суеверной!
***
Вспомнилось про космос: "МИР" дому твоему!!!"
***
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними, просто, чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает всю эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
- Сынок,- отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.
***
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 14:28.
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 19.03.2009, 00:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Черный юмор

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы...
***
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
***
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!
***
Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
- Эй, ты чего орешь?
- Парашют не раскрылся!!!
- Вот чудак, прыжок-то учебный!
***
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
***
- Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!"
***
Правильно связанная лесбиянка ничем не отличается от обычной гетеросексуальной женщины.
***
– Коль, а ты меня обижать не будешь?
– Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
– А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
– Ну, убью, да и всё. Обижать-то зачем?
***
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая!?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая!?
Звал-звал да и утонул. Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
***
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
***
Пешеход был скорее прав, чем жив.
***
Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.
***
На задней части кузова грязного грузовика: "ОБГОНЯЙ!!! Кто-то ждёт твои почки..."
***
Пришла девушка в парк развлечений. Глядит, стоит неказистый домик с вывеской "Новая комната смеха". Заходит. Никого нет. Темно... В стене отверстие и плакатик: "Поместите обе руки в отверстие". Девушка сунула руки в дыру. Там что-то щелкнуло и руки зафиксировались намертво. Девушка подергалась - бесполезно, не может вырваться. Вдруг в темном углу комнаты открывается незаметная дверка. Оттуда появляется огромный волосатый мужик, подходит к девушке сзади, задирает ей юбку и начинает ее тра@ать.Та кричит:
- Ой! Как же это! А где же комната смеха?!
Мужик на секунду останавливается:
- Ох, простите, забыл... Сейчас пощекочу.
***
Группа туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
- А, ничего страшного, рублем больше, рублем меньше!
***
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
***
Два бобра съели дерево. Другие три бобра съели этих двух бобров. Таким образом, наелось пять бобров!
***
Учёные установили, что птица с расстройством вестибюлярного аппарата может не только нагадить, но и наблевать вам на голову.
***
У меня дед - долгожитель. Пойдёт, бывало, в лес, всетретит кукушку и спрашивает :
«Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: »Много, много, только на горло не дави!»
***
Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 14:42.
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 20.03.2009, 22:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Черный юмор

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"
***
Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.
***
Маленький мальчик c рожей еврея
Угол отгрыз у Мавзолея!
Звучно ударил в рожу кирпич
Метко кидает сторож Ильич!
***
Мальчик в деревне в ниндзя играл,
На старого деда внезапно напал.
Долго мальца соскребали с лабаза -
Дед оказался майором спецназа.
***
Пьяненький дядя за водкой спешил,
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии - радости доля -
Больше не нужно ему алкоголя.
***
Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог...
***
Мальчик на кухне свой ножик точил.
И чтоб проверить, в сестренку вонзил.
Лезвие мягко пронзило ей грудь.
Надо острей поточить еще чуть.
***
Дети в подвале играли в гестапо...
Зверски замучен сантехник Потапов.
***
Девочка Таня у клетки ходила...
Снова не надо кормить крокодила.
***
В одном богатом доме периодически собирается компания играть в преферанс. И вот, после очередной затяжной игры хозяйка дома, солидная дама, не выдерживает и кричит мужу:
- Что за безобразие! Собираются, гудят, курят, пьют! В конце концов, я не хочу это терпеть в своём доме!
- Дорогая, успокойся! Это уже не твой дом...
***
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели...
***
Объявление в подъезде:
"КТО НЕ ЗАПЛАТИТ ДО 10 ЧИСЛА ЗА СВЕТ, ТОГО БУДЕМ ВЫРУБАТЬ!" горэлектросеть.
***
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
***
В автобусе пьяный мужик держится за перила, его болтает из стороны в сторону. Он начинает что-то считать:
- Один. ИК. Два. Три. ИК. Четыре. ИК. Пять. Кто не спрятался. я не виноват. Бэ-э-э...
***
Чтобы не продувало, мотоциклист надел кожанную куртку задом наперёд. Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один из них рассказывает:
- Сначала дышал, живой был. А потом, когда голову на место поставили, перестал дышать.
***
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!
***
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
***
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 14:56.
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 21.03.2009, 19:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Черный юмор

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
***
Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...
***
Построил эсэсовец пленных перед строем и спрашивает у первого:
- Вы кто?
- Я учитель.
- В топку.
- Вы?
- Я маляр.
- На стройку.
- Вы?
- Я йог.
- В топку.
- Опять в топку?
***
Что мне снег, что мне зной,
Что мне кризис мировой,
Когда лежу я под землей!..
***
Любимая песня зоофилов: "Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее..."
***
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!
***
Учёные скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...
***
Жена мужу за завтраком:
- Зря мы были против пирсинга нашей дочери! После того, как она вставила серьгу в нос, стало намного легче поднимать ее утром в школу!
***
...а Репка напряглась и утянула к себе под землю и дедку, и бабку, и внучку, и Жучку...
***
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
***
Бабушка умерла от бессонницы, рассказывая на ночь сказку внуку, страдающему амнезией!
***
Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"...
***
- Это ваш ритуальный автобус?
- Да, мой.
- А почему кровь в салоне?
- Ну, ритуалы-то разные бывают...
***
Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться:
- Отче наш, иже еси на небеси...
Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом. "Слава тебе, Господи! Вот, что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" - подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы:
- ...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!
***
Стоят два священника и прибивают какой-то знак: "Остановись, пока не поздно, поверни налево, впереди конец!!!"
Мимо проносится дальнобойщик и кричит из окна:
- Ах вы @баные сектанты!!! - и прибавляет скорости.
Ну, вдалеке слышен взрыв и плеск воды. Священник священнику:
- Надо было просто написать - мост не достроен, поворот налево!
***
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!
***
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу...
***
Хозяйке на заметку: "Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями".

Последний раз редактировалось Prorok; 18.12.2010 в 15:02.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 21:13. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top