jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #41  
Старый 01.10.2015, 09:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик - Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
***
- Милый! Ты что, обиделся?
- Нет.
- А почему тогда не отвечал на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послала, плохая связь!
***
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.
***
- Ну, как вы там живёте в деревне?
- Хорошо живём. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают!
***
Жена кричит на мужа:
- Ты всю жизнь обещаешь: будет и на нашей улице праздник!
- Может, мы не на той улице живём?..
***
Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
***
- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня, как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал.
***
- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.
***
- Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
- Увы... Я-то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало.
***
- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.
***
- Я люблю тебя.
- Я в домике.
***
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
***
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули.
***
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства!
***
- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние.
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?
***
- Ой, Софочка, чего ты там прикупила? Пять сумок тащишь!
- 20 кг не вашего дела!
***
- Нее, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?!
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
***
- Девушка, какой у Вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.
***
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.
***
- Опять пьёшь?
- У меня стресс!
- У тебя каждый день стресс!
- Я ранимый.
***
- Какая тебя змея укусила?
- Уже не помню, но надо яд оттуда быстро отсосать.
***
- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.
***
- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.
***
- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я девушка по вызову.
***
- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.
***
- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич.
***
- Девушка, а Вы одна?
- Нет, я с причудами!
Ответить с цитированием
  #42  
Старый 26.12.2015, 11:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Как тебя понимать?
- Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
***
- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
***
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
***
- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
***
- А чего ты такой уставший и опухший?
- Устал, опух.
***
В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.
***
Одесса, автобус, давка... Женщина с очень большой грудью толкает, сама того не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует:
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
- Я не толкаюсь... Я дышу!
***
- Сигаретки не будет?
- Вот ща докурю... и не будет!
***
- Почему ты все время жрешь?
- У меня это неплохо получается.
***
- Ты потолстела.
- В жизни надо всe попробовать.
***
- Царица полей, шесть букв?
- Диарея!
***
Голос жены из спальни: - Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета: - Тут я, моя принцесса! На белом коне!
***
- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!..
***
- Простите, девушка, Вы такая красавица...
- Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.
***
- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!
***
- Кем вы видите себя через 5 лет?
- Покажите, куда смотреть.
***
- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия".
***
- Слава Богу, дозвонился!
- Какой Слава?
***
- Ты можешь поправлять других меньше?!
- Реже.
***
- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!
***
- Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
- Это всё анатомия, поступки-то будут?
***
- Много не пей.
- Не многонепейкай мне тут.
***
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?...
***
- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?
***
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
- Покупка машины - дело серьёзное.
***
- Лёва, ну и как она тебе?
- Не фонтан, но брызги есть.
***
- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит!
***
- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю.
***
- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
***
- Папа, почему, если дунуть на пламя, оно погаснет?
- Гм... потому что... Не дуй, дурак, вот и не погаснет!
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 22.03.2016, 17:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Куда-куда... растворился!
***
- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу?!
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.
***
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде.
***
- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
***
- Рабинович, у вашей супруги задеты почки.
- Вы мне льстите, доктор!
***
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная.
***
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли.
- Вам подогреть?
***
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
***
- Дорогой, я ухожу от тебя.
- Ну, давай хоть приляжем на дорожку...
***
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.
***
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса".
***
- Давай будем вместе!
- Что именно?
***
- Послушайте, что это вы лежите в гамаке голый и при галстуке?! Почему вы голый?
- Так никого же нет!
- А почему в галстуке?
- А вдруг кто зайдет...
***
- Ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
- После твоей - однозначно!
***
- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.
***
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.
***
- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что я для проктолога слишком веселый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
***
- Ты когда спать ложишься?
- С кем?
***
- Ну, как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
***
- Ты раньше была не такой.
- Ну так, вышло обновление, следить же надо!
***
- Ты знаешь, мне кажется, что ты меня воспринимаешь только как "тушку".
- Что ты такое говоришь?! Какая тушка? Нет-нет, мне нужно @бать личность!
***
- Опишите своё отношения к алкоголю одним словом.
- Буду.
***
- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли, было очень темно.
***
- Скажи честно, на тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую пробовать!
***
- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?
***
- Дорогой, я беременна!
- Что значит "расстанемся"?
***
- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
- Это идеальный срач.
***
- Выходи за меня замуж!
- Ага, а ты мне что?
***
- Вы церковь часто посещаете?
- Не очень. Только в свободное от грехов время.
***
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но немножко не доверяю.
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 16.05.2016, 19:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- Лежа...
***
- Ну как, вкусно? - спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
- Неплохо! Однако в следующий раз не забудь к соли добавить немного супа.
***
- У нас начальник - зверь.
- Козёл?
***
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
***
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
- Ну, как вы здесь живёте?
- Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
***
- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.
***
- Вы водите машину?
- Пьяным или вообще?
***
- Настроение поднять?
- Пусть валяется.
***
- Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.
- Угу, богатым будет...
***
- Доктор, Вы конечно скажете, что это возрастное. И будете правы. Но, всё-таки, грубо говоря, если не стоИт, что остаётся делать?
- Ну, что-что... донашивать.
***
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк и я слежу за тобой!
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!
***
Жена скандалит с мужем после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда!
- Дорогая, я думал там найти сдачу!
***
- Девушка, вас полнит это платье.
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
***
- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен!
***
- Жора, шо это там упало?
- Пиджяк.
- А шо так гулко?
- Из него не успел вискочить какой-то фраер.
***
- Зашибись - десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.
***
- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?!
- С песал...
***
Главврач отчитывает хирурга:
- Как вы могли забыть часы у пациента в животе после операции?!
- Время лечит...
***
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
***
- Ну что, Рабинович, как жизнь?
- Шо Вам сказать... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.
***
Звонок по телефону:
- Циля подошла?
- Не знаю. Не примерял.
***
- Скажите, а как выйти поближе к...
- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Ну так давайте отойдем от эскалатора!
***
- Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
- Сожалею... А мне бы любовь...
***
- Скромность красит человека.
- Да, в серенький цвет.
***
Звонок:
- Привет, это я!
- Здравствуй, Я...
***
- Что вы делаете с правдой?
- Я ее вру.
Ответить с цитированием
  #45  
Старый 04.09.2016, 11:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!
***
Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- Афигеть, он что у тебя, регулируется, что ли?
- Нет, он на колесиках...
***
Пришла SМS-ка с неизвестного номера:
"Привет! Узнал?".
- Да, б***ь, по почерку!
***
На курсах этикета:
- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
- А вы обороняетесь или нападаете?
***
- Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?!
- Здорово, правда?
***
- Алло! Ой, я, кажется, не туда попал.
- А вы попробуйте встать поудобнее...
***
- Как вы можете дышать этим воздухом?!
- А мы не затягиваемся.
***
- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу-слышу. Не глухая!
***
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
***
- Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
- 9,674.
***
- Говорят, месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается, что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да.
***
Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.
***
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.
***
- Алло! Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех...
***
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит. Щупать надо...
***
- А Рабинович таки умер.
- Даа, но какие профессора его лечили!
***
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной!
***
- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
- Мы ещё походим, посмотрим.
***
- Мне нравится Ваше имя.
- Спасибо, это подарок родителей на день рождения.
***
Она: - У меня сложный характер, я тебе быстро надоем.
Он: - Не надоешь, Камасутра большая.
***
Голос жены из спальни: - Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета: - Тут я, моя принцесса! На белом коне!
***
- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор...
***
- А почему у тебя весь автомобиль исписан нецензурными словами?
- Это просто краска матовая!
***
- Ну как сессия?
- Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило.
- То есть, не сдал.
- Вроде того.
***
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет. Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
***
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
***
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?
***
- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
- Отправить послать.
Ответить с цитированием
  #46  
Старый 15.11.2016, 11:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Доктор, мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Ну, детей, как я догадываюсь, у вас нет.
***
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.
***
- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша...
***
- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.
***
- Как вам нравится мой новый муж?
- Вам все идет!
***
- Как ты относишься к сексу?
- Да я ему жизнью обязан!
***
Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она: - Ну, так... посасываю иногда.
***
В аптеке:
- Вы не подскажете срок годности этого презерватива?
- Один раз.
***
- Возьми себя в руки.
- Не могу, в них вино.
***
Жена встречает мужа:
- Ууу, какой ты помятый заявился!
- Погладишь?
***
- Ну почему на мне все ездят?!
- А ты седло сними.
***
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
***
- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.
***
- Что-то соседский милый пес совсем не похож на хозяев.
- Он приёмный...
***
- Кто там?
- Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...
***
- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась...
***
- Моня, ты ведёшь неправильный образ жизни!
- Ой! Только не надо мне завидовать!
***
- Существует ли любовь с первого взгляда?
- На первый взгляд, да...
***
- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
***
- Почему не сдали 500 рублей на ремонт школы?
- Мы её не ломали.
***
- Скажите, а вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.
***
- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...
***
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
***
- Милый, ты где?
- Я жду автобус.
- Поторопись!
- Ок, буду ждать быстрее.
***
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.
***
- Как подавить чеснок без давилки?
- Кричи на него, критикуй, обзывай. Покажи ему, кто главный.
***
- Светка, вот, на хрена тебе уши?! Ты всё равно меня не слышишь!
- Я за ушки волосики заправляю.
***
- Вы не подскажете, кого хоронят?
- Артиста театра Леймана.
- А он что, умер?
- А вы считаете, что это репетиция?
***
- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.
***
- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
- О да, эти женщины умеют подкрадываться!
***
- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.
Ответить с цитированием
  #47  
Старый 03.02.2017, 12:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.
- Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.
- Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд, я стану открывать и закрывать дверь!
***
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки?..
***
- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
***
- А как вы лечите депрессию?
- А она у меня не болеет.
***
- Считаю, что ты не прав.
- Пересчитай.
***
- Ой, у Вас уровень IQ упал!
- Это не мой.
***
- Ты лжец, псих, не адекват, эгоист и сволочь!
- Мои лучшие качества.
***
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...
***
- Ой, привет! Я не слишком опоздала?
- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.
***
- Привет, как дела, как поживаешь?
- Как в СССР.
- ???
- Секса нет...
***
- Как можно парня вернуть?
- А чек сохранился?
***
- Так-с, дорогая, продолжим...
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!
***
- Вас не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!
***
- Что будете пить?
- А что нальете.
- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус!
***
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...
***
- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да, кастрит!
***
- А у меня жена близнецов родила!
- Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.
***
Парень завалил девушку, залез на нее и говорит:
- Ну что, я вхожу?..
- Нет, блин, сначала постучись!
***
- На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
- Так у нас и побед больше!
***
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
***
- Как ты?
- Нормально. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
- Бери на двоих.
***
- Ты всегда думаешь только о себе.
- У меня только я и есть.
***
Отец дочери:
- Не мусори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
***
- Мне кажется, что замуж никогда не выйду.
- Да неее, кто-нибудь да лоханется!
***
- В энциклопедии пишут, верблюд целый месяц может не пить.
- Раз пишут, значит, правда. Но потом все равно срывается!
***
- О, боже!
- Извините, вы обознались.
***
- Блин, Люся, ты даже не поздравила меня с днем рождения!
- Ну. ты же сказал, что ждешь от меня сюрприза...
***
- Ты чего это глаза закатываешь?
- Мозгом любуюсь!
***
- Существует фиточай, который помогает бросить курить!
- Его курят?
***
- Славик, мои родители так переживают, что ты не еврей...
- Не знаю. Мне нравится.
***
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
Ответить с цитированием
  #48  
Старый 23.03.2017, 10:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- А ты толстой не станешь?
- Пожрем, увидим.
***
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.
***
- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...
***
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
***
На светском приеме:
- Вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает...
***
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
***
- Сёма, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил!..
***
- Что-то запахло горелым...
- Аффтар жжот!
***
У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
***
- У мадам плохое настроение?
- Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть.
***
- Вы ещё холостой?
- Нет, я ещё боевой...
***
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
***
- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная...
***
- Изя, дорогой! Почему ты всё реже и реже стал вскарабкиваться на меня?
- Сарочка, родная. Вот часто ты слышишь новости по телевизору о покорении Эвереста?!
***
- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.
***
В транспорте:
- Мужчина, что вы толкаете?
- Так не лезет.
***
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, что вы! Наоборот. Чтоб не выпрыгивали...
***
- Да ну вас, ребята, вы меня просто разыгрываете!
- Конечно, Люся. Теперь кто тебя выиграет, тому ты и достанешься!
***
- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом.
- Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
***
- Как жизнь?
- Сокращается.
***
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да вроде нет. Все разбиваются только внизу.
***
- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа.
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.
***
- Почему водка лучше женщины?
- Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.
***
- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.
***
- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда! Я не профессор.
***
- Как чувствуешь себя после рождения сына?
- Как промокшая соль в солонке...
- Это как?
- Не высыпаюсь...
***
- Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша, бывают дни, что я голубь, а бывают - что памятник...
Ответить с цитированием
  #49  
Старый 23.04.2017, 21:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Почему вы нарушили подписку о не выезде?
- А я пешком...
***
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют...
***
- Ты умеешь плавать?
- Да, но только вниз.
***
- Депутатов и Правительство надо беречь.
- Где?
***
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло.
***
- Мужик, что делаешь в моей квартире?! Ты, собственно, кто?
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!
***
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.
***
- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не, блохи ветеринара вызвали!
***
- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Ну, это такой... как твой Gооglе. Ты ему слово - он тебе ссылку!
***
- 10 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик нужен?
- Нет, спасибо, она хорошо выглядит.
***
- Где купить трусы с начесом?
- Купи любые, а я тебе начешу...
***
- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска фиговая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!
***
На чёрном рынке:
- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю.
***
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
***
- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.
***
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
***
- Опять пьешь? Опомнись, какое будущее тебя ждет?!
- Светлое. Не фильтрованное...
***
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
***
- Сам-то как?
- Как-то сам.
***
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила!
***
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
***
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули.
***
- Расскажи о себе!
- Ну, я ленивая и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.
***
- Мадам, да из вас уже песок сыпется!
- Вовсе это не песок. Это не сгоревший в молодости порох!
***
- Это земля Франца-Иосифа?
- Да, Франца Кафки и Иосифа Сталина.
***
- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая она тебе после этого подруга?!
***
- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю.
***
Девушка парню:
- Я таю от твоих слов...
- А я твердею от твоих!
Ответить с цитированием
  #50  
Старый 25.06.2017, 13:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Посмотри на ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
***
- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала...
***
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь, ищу.
***
- Как думаешь, насколько YоtаРhоnе 3 будет лучше, чем YоtаРhоnе 2?
- Думаю, ни на йоту.
***
- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.
***
Мужик - психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
***
Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав...
***
- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я ее четвертый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!
***
- Я слышала, что для похудения полезен уголь.
- Пить или разгружать?
***
- Теперь ты её никогда не забудешь.
- Кого?
***
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, все ли в силе на вечер?
- Это пранкер Вован.
***
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства!
***
- А въебать пишется через мягкий или твёрдый знак?
- Смотря как въебать.
***
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением.
***
- Ох и здоровый ты себе сделал бутерброд!
- Да, я люблю здоровую пищу.
***
- Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
- Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
***
- Опишите себя в двух словах.
- Великолепно скромный.
***
- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.
***
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь ночью в холодильнике?!
- Перестановку...
***
- Опишите свою внешность.
- Привыкнуть можно.
***
- Сима, а что вы делаете сегодня вечером?
- Соглашаюсь на все!
***
Инспектор останавливает машину:
- Почему у вас машина с правым рулем? Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю.
***
- Слыхала, наша тетя снова выходит замуж, в четвёртый раз!
- Ну, она, прям как дерево, - каждый год новое кольцо.
***
- Затаскивать девушку в постель, обманывая, что ты миллионер, долго не удастся!
- А долго мне и не надо!
***
- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А что вы хотите?! у меня зрение - минус пять!
***
- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный.
***
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское блюдо - напицца!..
***
- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.
***
- Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
- Так темно ж было...
***
- Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!
_ Это ноздри.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:12. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top