jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 05.01.2009, 13:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Будем лечить или пусть пока живет?..

- От моей болезни у вас вряд ли найдется лекарство, - вздыхает больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней.
***
Больного везут на тележке.
- Сестра, может, все-таки, в реанимацию...
- Не занимайтесь самолечением, больной. Доктор сказал в морг - значит, в морг!
***
В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
***
Врач пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего вы от меня хотите после этого?
- Бабу!

Последний раз редактировалось Prorok; 20.12.2010 в 13:57.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (01.09.2009)
  #2  
Старый 22.01.2009, 01:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Будем лечить или пусть пока живет?..

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов отдать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно и вы отдадите ее Богу.
***
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.
***
Врач пациенту:
- Кажется вы у меня уже были. Напомните вашу фамилию.
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
***
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас 5 тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
***
Больница, медсестра врачу говорит шепотом:
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
- Нет, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Последний раз редактировалось Prorok; 20.12.2010 в 13:58.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (01.09.2009)
  #3  
Старый 28.01.2009, 00:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Будем лечить или пусть пока живет?..

- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду спокойно спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.
***
- Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это - болезнь аристократическая. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...
***
Пациент больше прав, чем жив...
***
Медсестра вечером разносит таблетки. Больной, глотнув, спрашивает:
- А это что такое было?
- Слабительное, не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко...
- Ё моё! А я уже принял снотворное...
***
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов.
- Ну, тогда начнем операцию.
***
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что получается, я на третьем месяце похмелья, что ли?
***
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно.
- Извините, пожалуйста, задумался...
***
К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженный склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
***
Доктор пациенту:
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.
***
Доктор - пациенту после наркоза:
- У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую ногу.
- ???!!!
- Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить.
***
Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
- Почему у вас за ухом свечка?
- А кому же я тогда карандаш поставил?
***
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе может быть поздно.
***
Вечером врач почти бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну да.
Бежит в морг, с порога кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да, только что.
Вбегает во внутрь, кричит издалека:
- Петро-о-ов!!! У меня для вас хорошая новость. Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!
***
Нужно выздороветь до того, как начнут лечить.
***
Куда подевались врачи, которым больно за больных?
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше...
***
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Последний раз редактировалось Prorok; 20.12.2010 в 14:06.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (01.09.2009)
  #4  
Старый 16.02.2009, 23:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Будем лечить или пусть пока живет?..

- Доктор, мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
***
- Если вас ударили по левой щеке, подставьте правую, чтобы челюсть встала на место.
***
- Доктор, сколько можно прожить без мозгов?
- А сколько вам лет?
***
- На что жалуетесь, больной?
- Да вот, болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А женщинами увлекаетесь?
- Тоже нет.
- Ооо! Так это у вас крылья начали расти!
***
- Доктор, меня лично вы будете оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
***
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором.
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем?
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами!
***
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
- Да-да, он мне так и сказал.
***
Приходит в Минздрав письмо:
- У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - пошел мыть руки в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!
***
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
- А что, сбежал? А вы говорили неизлечим!
***
- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите пока в холодильник.
***
Хирург готовится к операции. Пациент сонно спрашивает:
- Зачем вы надеваете перчатки?
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.
***
- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз!
***
Разговаривают два врача:
- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия!
***
Девушка на приеме у врача. Доктор:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, мне твердости характера не хватает. Не могу сказать "нет".
- Подождите секундочку, я дверь закрою на ключ.
***
Врач спрашивает пациента:
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?
***
- Больная, тужтесь, тужтесь! Сильнее тужтесь!
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Последний раз редактировалось Prorok; 20.12.2010 в 14:09.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (01.09.2009)
  #5  
Старый 17.02.2009, 15:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Будем лечить или пусть пока живет?..

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да бог с вами, кто вам такую чушь сказал?!
***
В кабинете хирурга:
- Доктор, а на операции я не умру?
- Что вы, нас за это так ругают!..
***
К стоматологу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца:
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?
***
Мужчина приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что... Тогда, что вы мне посоветуете, доктор, перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
***
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка с тревогой спрашивает:
- Ну что, доктор?
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
***
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!
***
Из разговора двух врачей:
- У меня есть больной, который по всем диагнозам должен был умереть десять лет назад. А он до сих пор жив.
- Что могу сказать, если больной хочет жить - тут медицина бессильна!
***
Врач спрашивает больного:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 гр.
***
Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня такая вот проблема; что бы я ни делала, через пять минут забываю.
- Да-с, это серьезно, ну-с, раздевайтесь, ложитесь на кушетку...
***
Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесы, дорогие напитки, кофе, колбасы... Врач, возмущенно:
- Больной, по какому праву вы тратите мои деньги?
***
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...
***
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, будем надеяться, что на лечение хватит.
***
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?
***
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал.
***
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его омрачается.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач. Звонит:
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
***
Беседуют два врача:
- Ты чего это, Ваня, такой грустный?
- Да вот, лечил больного от язвы желудка целый год, а он умер от цирроза печени...
- Да-а-а-а, нехорошо как-то. А мои, обычно, от чего лечу, от того и помирают...
***
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.
***
- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...
***
Записи из историй болезни:
*Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
*После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
*Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

Последний раз редактировалось Prorok; 20.12.2010 в 14:13.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (01.09.2009)
  #6  
Старый 22.02.2009, 21:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Будем лечить или пусть пока живет?..

Врач,осмотрев больного священника, сказал:
- Не вешайте нос, батюшка, скоро мы вас поставим на колени.
***
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что могу сказать, бывает...
***
Пациент заходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблема - меня все игнорируют.
- Все понятно. Следующий!..
***
Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так сижу, сижу,сижу... Лягу - все лежу, лежу и лежу...
- Бабуль! Видишь дверь? Так иди, иди и иди...
***
- Доктор, это правда? У меня нет туберкулеза?!
- Абсолютно, дорогуша, абсолютно!
- Дайте я вас за это расцелую!
- Э, нет! Не надо!
***
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, будто топором по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ закончился...
***
- Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо.
- Помилуйте, голубчик, что же там может быть хорошего?!
***
Девиз паталогоанатома: "Глаз долой и сердце вон!"
***
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья...
***
- Доктор, меня постоянно мучает понос, что делать?
- Крепитесь!
***
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
***
На приеме у врача:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
***
Приходит мужчина на прием к врачу:
- Доктор, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?
- Конечно!
Доктор выписывает что-то на бумажке. Через несколько дней снова встречаются.
- Доктор, что вы мне прописали?! Я три дня на очке сидел не вставая.
- Знай, сволочь, для чего тебе задница дана!
***
- Доктор, меня мучают сильные головные боли.
- Пьете?
- Что вы, я за всю жизнь - ни капли спиртного!
- Курите?
- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
- Ведете интенсивную половую жизнь?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной!
- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз: нимб слишком сжимает вашу голову.
***
Медсестра: - Доктор, мы потеряли больного Петрова!
Доктор: - Он что, умер?
- Нет, выздоровел!
***
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
***
Приходит пациент к психиатру:
- Уважаемый врач, у меня серьезная проблема: дома, когда я что-то рассказываю, никто на меня не обращает внимания. На работе, когда я рассказываю анекдот, меня никто не слышит и не воспринимает. Что мне делать?
Через пару минут доктор откидывается на спинку кресла и говорит:
- Ну что, будем говорить или в молчанку играть?
***
- Доктор, как мои дела?
- Все в порядке, через недельку вас осмотрит Наум Борисович...
- А кто это?
- Наш паталогоанатом.

Последний раз редактировалось Prorok; 20.12.2010 в 14:20.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (01.09.2009)
  #7  
Старый 08.03.2009, 01:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Будем лечить или пусть пока живет?..

Из истории болезни:

*Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
*Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов.
*Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.
*Больной в постели активен, часто меняет позы.
*Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
*Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве.
*В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
*В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
*Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
*Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки.
*Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.
*Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины.
*И клизму сделали, а он все равно молчит.
*Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино.
*Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном.
*Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
*При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
*Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
*Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
***
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
***
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
***
Состояние больного стабилизировалось только в морге.
***
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
***
Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые@ал меня дедовским способом и еще с меня за это денег взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.
***
Врач говорит пациенту:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
***
Разговор двух медсестер отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталаааа!
***
На приеме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак?
- Хуже, больной, хуже...
Больной почти в обмороке.
- Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...
***
Мужчина и женщина ночью в постели. Она:
- Ты врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- А я ничего не чувствую!
***
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- 3000 баксов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
***
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас кроме водки ничего нет?
***
Пациент спрашивает врача:
- Доктор, почему такой огромный счет? Вы же лечили меня всего две недели!
- Ах, дорогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интересный случай, и какое искушение было довести дело до вскрытия, вы бы не возражали!
***
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, ... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам это как-то пофиг...
***
Мужчина на приеме у врача:
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак.
***
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
***
- Доктор, я поломал ногу в двух местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да.
- Больше туда не ходите!
***
Девушка проходит медосмотр в поликлинике, забегает к гинекологу:
- Доктор, я у вас забыла трусики.
Доктор осматривается:
- Нет, нету.
- Ой, значит, у стоматолога!
***
Идет операция в травматологии больницы.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
***
Врач говорит пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
***
Свет в конце темного больничного коридора исходил от таблички с надписью МОРГ...
***
Два врача у постели больного:
- Вот увидишь, паталогоанатом покажет, что я прав!
***
Перед операцией студент-практикант подходит к профессору:
- Профессор, я так волнуюсь, ведь это первая моя операция!
- Что тут волноваться, вы, самое главное, на скальпель сильно не давите, а то стол покорябаете!

Последний раз редактировалось Prorok; 20.12.2010 в 14:55.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (01.09.2009)
  #8  
Старый 10.03.2009, 17:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Будем лечить или пусть пока живет?..

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак."
***
- Доктор, я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трубы разговаривают.
***
В больничную палату заходит мужчина в белом халате:
- Здравствуйте, больной... так... какой у нас рост?
- Метр 75, доктор.
- Я не доктор, я - плотник...
***
- Доктор, я буду жить?
- Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?..
***
- Доктор, у меня звонит в ухе.
- А вы не отвечайте.
***
- Больной, у меня для вас плохая новость.
- Доктор, я умру?
- Нет! Мы вас лечить будем.
***
- Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, снимайте брюки и показывайте своего знакомого.
***
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится.
***
- Итак, сейчас я выпишу вам рецепт.
- Ух ты, я и не знал, что вы тоже любите готовить!
***
Зарегистрированы случаи апатичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
***
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".
***
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
***
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net
***
- Доктор, у меня грипп, что вы посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
***
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь... Следующий! Заходи, заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, болван!..
***
- Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
- Не волнуйтесь, это вовсе не диагноз, это - некролог...
***
- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Последний раз редактировалось Prorok; 20.12.2010 в 15:45.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (01.09.2009)
  #9  
Старый 18.03.2009, 23:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Будем лечить или пусть пока живет?..

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
***
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
***
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
***
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
***
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
***
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
***
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
***
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
***
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
***
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
***
Хирург на панихиде у бывшего больного пациента:
- Все мы имеем право на ошибку... Слава Богу, что не саперы.
***
Пациент спрашивает врача:
- Доктор, что надо делать при укусе змеи?
- Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на неё наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.
- Доктор,а это поможет!?
- По крайней мере, умрёте с чистой совестью.
***
Лежал в больнице с повреждением связки. Медсестра собирается вколоть наркоз, спрашивает:
- Аллергия на наркоз есть?
- Не знаю, первый раз наркоз колют. А как она проявляется?
- Анафилактический шок и смерть.
И вкааалывает...
***
У врача:
- Так, больной, потерпите, сейчас будет немножечко неприятно... С вас 50 000 рублей!
***
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...
***
Ординатор спрашивает професора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.
***
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
***
- Але, это Иванов?
- А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ночи. А?!
- Это ваш врач-психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница.
***
Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
***
Врач говорит больному:
- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!
***
Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло.
- Я осмотрел её и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
***
Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.
***
Известного врача спросили, что такое "здоровье".
- Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом месте...
***
Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп. В результате:
- невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым,
- окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
- ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.
***
Глухой хирург наркоз не применяет.
***
– Это новейшее чудо-лекарство действует настолько сильно, что его можно принимать только абсолютно здоровым людям.
***
- Скажите, доктор, эти травы, которые вы прописываете больным, какую-нибудь пользу приносят?
- А как же! Вот недавно купил сыну дачу и дочке дом строю!!!
***
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.
***
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...
***
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Последний раз редактировалось Prorok; 20.12.2010 в 15:51.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (01.09.2009)
  #10  
Старый 23.03.2009, 13:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Re: Будем лечить или пусть пока живет?..

Мужик поволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня: "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..." Пока идет этот "или как...", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает: "Ну что, уволить тебя, или как...!?". Опять я выбираю "или как..." Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как?...
***
- Недавно попала к нашему терапевту - гинекологу - окулисту по поводу ухудшения зрения. Народ зря говорить не будет - отличный мужик! Стоило мне только выйти из его кабинета - тут же прозрела!
***
В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 25%.
***
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
***
Девушка жалуется гинекологу на два небольших зеленоватых пятна на внутренней стороне бёдер.
- Не волнуйтесь, - говорит врач, - это пустяк. А кстати, ваш любовник случайно не цыган?
- Цыган, - говорит девушка, - он утверждает, что он настоящий цыганский барон.
- Может быть, он и настоящий цыганский барон, но серьги у него фальшивые, - ставит окончательный диагноз доктор.
***
Девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей. Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, а может, таблеточек каких попить?
- Нет, мама, только сексом... - вмешалась дочь.
***
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
***
- Если вы бросите пить и курить, то доживете до восмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемдесят три!
***
- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...
***
- Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
***
Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".
***
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
***
У врача на приеме страдающий бессоницей:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.
***
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
- У вас рак, - отвечает доктор, с трудом вороча языком.
- Как!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!
***
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?
***
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написанно на транспорантах.

Последний раз редактировалось Prorok; 20.12.2010 в 15:56.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (05.08.2009), Prizrak (01.09.2009)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 21:09. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top