jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #191  
Старый 12.01.2019, 15:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Следуя принципу «Самое лучшее - детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.
***
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
***
У цирковых львов не в почёте те львы, которые брали в рот голову Запашного.
***
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.
***
Опытный охотник может узнать сколько лет медведю по засосам на лапе.
***
Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские учёные по заданию РПЦ разработали кадило, раздающее Wi-Fi.
***
Пока заика пытался выговорить слово Гулливер, к нему слетелись все голуби района.
***
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: "14, ощущается как 19".
***
Когда пьяный и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
***
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость и им пришел отрицательный ответ.
Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
***
Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.
***
- Не верю! - ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.
***
Раньше компания ЛукОйл занималась двумя видами бизнеса. Но потом лук не попёр, а бренд уже был раскручен.
***
Черная речка. Дуэль. Дантес медлит, задумчиво прохаживается. Секундант:
- Ну, чего ждём?! Кто за тебя стрелять будет? Пушкин, что ли?!
***
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
***
На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
***
Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги" - на светофорах врезается в жопу.
***
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
***
Исследователи архива Чуковского обнаружили в бумагах знаменитого автора "Мойдодыра" и "Айболита" неизвестную рукопись - "Мойболит".
***
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
***
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
***
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
***
Селекционеры вывели, а ученые-экологи не успели занести в Красную книгу зверька-самоеда.
***
Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
***
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
Ответить с цитированием
  #192  
Старый 01.03.2019, 11:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.
***
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает...
***
Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.
***
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
***
- Казик, домой, кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты?!
***
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
***
Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.
***
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
***
Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.
***
Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
***
Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.
***
- А ты знаешь, что Робин Гуд забирал деньги у богачей и отдавал их бедным?
- А на что же он тогда жил?
- Ну как на что? На проценты!
***
Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое робота Фёдора, чтобы он убил в детстве будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором.
***
Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.
***
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
***
Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.
***
Ученые-людоеды вывели людей без косточек.
***
Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.
***
Старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку.
***
Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.
***
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...
***
В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.
***
Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.
***
Когда-то предки китайцев попросили предков Церетели построить заборчик вокруг сада...
***
Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.
***
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
***
Молодые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.
Ответить с цитированием
  #193  
Старый 22.04.2019, 10:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит здоровью.
- Кто говорит?!..
***
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: "Я тебя найду, тварь!"...
***
Встречаются две тучки. Одна другой и говорит:
- Ну что, отольем?
***
И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий...
***
Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.
***
Состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой:
- Эй, дед, валидол есть? А если найду?
***
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать!
***
Первое слово ребенка в семье окулистов - "ШБМНК".
***
Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.
***
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
***
Имя и фамилия - это судьба человека.
Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях...
***
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
***
А что, если снять "Хищник" со стороны хищника?
Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
***
Хабаровское Училище Искусств не имеет аббревиатуры.
***
Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт.
Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.
***
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
***
Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.
***
Заядлый игрок в "Мафию", случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб, точно указав, кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием.
***
Говорят, когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.
***
Очень худой мальчик в ветреную погоду не может объяснить матери, где его носит.
***
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом и добавили режим "оскорбить врага из пушки".
***
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.
***
У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.
***
Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.
Ответить с цитированием
  #194  
Старый 04.07.2019, 16:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Однажды Казимир Малевич решил закрасить черной краской свою картину, потому что ему было стыдно за нее. А потом понял, что люди готовы ему платить солидные деньги, лишь бы он больше ничего не рисовал.
***
Мой адрес не дом и не улица.
Мой адрес: вселенная, галактическая нить персея- пегаса, комплекс сверхскоплений рыб - кита, ланиакея, сверхскопление девы, местная группа галактик, галактика млечный путь, рукав ориона, солнечная система, планета земля!
***
В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды.
Там всё выключено.
***
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
***
На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "харэ титьки мять" - это сигнал об окончании рабочей смены.
***
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на работе.
***
Ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду.
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
***
Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.
***
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.
***
Удачливый сперматозоид уже лет 30 как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.
***
Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон.
Заходит Жерар Депардье и без очереди: "Я только спросить".
Какая глупая и нелепая смерть...
***
Как создавалась Сикстинская капелла: приходит однажды Микеланджело к Папе Римскому и говорит:
- Здрасьте!
А тот в ответ:
- Здрасьте, потолок покрасьте!
***
- Сыночек, не ходи ты в этот университет, там одни евреи.
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, не знаешь многого. Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!
***
- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет!
***
Сын Анны Семенович с детства знает, что такое опустошить две полторашки.
***
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за праздничным столом и он за десять минут собрал из салата «Оливье» пол батона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
***
Двухметровый карп, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
***
Всемирный день религии. Пьяные попы купаются в фонтанах, разбивают о головы кадила и пристают к прохожим со словами:
- Всенощную служил?!
***
Люся была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
***
Сороконожка-дочь в магазине обуви говорит своей маме:
- Только в этот раз давай мерить без завязывания шнурков!..
Ответить с цитированием
  #195  
Старый 12.09.2019, 09:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,512
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.
***
Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
***
На конкурсе латиноамериканских танцев победителями была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.
***
На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает...
***
Советские милиционеры избили парня из Бразилии, спросив его имя.
- Я потерял веру в человечество, - заявил 20-летний Ебал Вжопу.
***
МУЖ-ЕДИНОРОГ: - Из-за того, что ты так долго собиралась, мы опоздаем.
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: - Всё ок.
МУЖ-ЕДИНОРОГ: - Мы точно не успеем.
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: - Да не волнуйся ты так.
МУЖ-ЕДИНОРОГ: (останавливает машину у берега) - Ну вот, я же говорил.
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: - Просто подождём следующий ковчег.
***
Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.
***
Приливом энтузиазма так далеко закинуло в глубь материка деятельности, что долго потом добирался ползком до океана лени.
***
Настоящий байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до 30 видов насекомых.
***
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
***
Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.
***
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
***
Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
***
Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак.
***
Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.
***
Фабрика детских игрушек изготовила специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".
***
Орнитолог чуть не лишился дара речи, когда окольцованная им ворона сказала ему: "Я согласна!"
***
Криштиану Роналду даже во время секса делает обманные движения.
***
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение засунет себе в жопу.
***
Очень ревнивая путана во время работы читает смс-ки клиентов.
***
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
***
Профессиональный барабанщик стряхивает градусник до -12.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:13. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top