jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 25.12.2015, 14:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию Ах, Одесса!..

В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!
***
В Одесском трамвае:
- Ой, мужчина, ну шо вы так нависаете?! Я уже вся под вами!.. Таки сделайте уже мне так, шоб я приятно вспоминала этот маршрут!
***
- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
Два одессита - у статуи Свободы:
- Шо Ви мине, Лёва, не говорите, но этот памятник таки незабвенной тёте Песе, с Молдаванки! Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще и в ночнушке и бигудях!
***
- Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот будет прощальным.
***
На дне рождения:
- Сарочка, шо бы вам токого пожелать, шобы потом не завидовать?!
***
Одесский трамвай. Женщина обращается к стоящему неподалёку мужчине:
- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!
***
Утром за завтраком в Одессе.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
***
Одесса. На кассе в магазине стоит мужичёнка, берёт два батона и двухлитровку пива. Продавщица: - Вам большой пакет или маленький?
- Та, такой себе...
***
Парень едет в Одессе в трамвае. За ним стоит женщина, в довольно близкой позиции. При каждом резком движении трамвая она плотно прижимается к нему. Молодой человек не выдерживает очередной "близости" и говорит женщине:"
- Прекратите на меня так часто рассчитывать! Я скоро выхожу!
***
В одесском троллейбусе едут две старые одесситки:
- Только что била в магазине "Ткани" на Дерибассовской. Вот, смотрите, взяла ситчика на платье. Только не знаю, будет ли мне хватит.
***
В Одессе у погоды нет единственного числа, а у фруктов - множественного, это слово сугубо женского рода:
- Ой, у нас такие плохие погоды!
- А почем сегодня на Привозе фрукта?
***
На пляже: - Сладкая вкусная кукуруза - 30 см удовольствия!
***
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
- Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер ХХХL.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
jenatik (26.12.2015)
  #2  
Старый 18.05.2016, 10:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
***
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
***
Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:
- Моня, сынок, срочно скажи маме! Что ты таки сделал, чтобы эта сволочь так тебя обидела?
***
В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И шо, по-вашему, это от большого ума?
***
На Привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- Сорок.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
***
Одесса.
- Вы не подскажите, где туалет?
- Как я вас понимаю...
***
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
***
Одесский дворик. Две соседки:
- Я Вас умоляю, Роза, шо им ещё от нас надо?! Все мужчины думают только об одном.
- Ой, не скажите, Софочка, не скажите! Есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют!
***
Звонок в одесское риэлторское агентство.
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения.
- Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?
***
Два приятеля в Одессе.
- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда-нибудь бывает хорошее настроение?
- Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт.
***
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито.
***
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
***
На Привозе:
- Молодой человек, положите, пожалуйста, эту семачку на место!
- Но я таки только попробовать...
- Молодой человек! Если вся Одесса будет приходить ко мне пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу! А мне некогда раздавать автографы - мне надо семачками торговать!
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 25.10.2016, 10:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на две части!
***
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
***
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..
***
На Привозе.
- У Вас хурма вяжет?
- Я Вас умоляю! Что там вяжет, крестиком вышивает!
***
В одесском трамвае:
- Мужчина! Не потейте на меня!
***
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся, как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
***
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
***
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?!
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?..
***
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы!
***
Крик из окна:
- Изя! Иди пить какаву!
- А шо это такое?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
***
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
***
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
***
Одесса, Дерибасовская.
- Сарочка, а ваш муж, таки, дома?
- Дома, Хаим! Таки, знать бы только, у кого.
***
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильник! Потаскун!! Имейте меня первой!!!
***
Одесса. Кондукторша:
- Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!
***
Объявление на одесском пляже...
К сведению лысых утопающих: держите таки брови над водой!
***
- Мне так нравится одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор?! Весь юмор вывезли евреи ещё во время первой волны эмиграции. Это разве юмор? Смех один!
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 04.07.2017, 00:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
***
Одесская коммунальная квартира:
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!
***
Одесса. Встречаются два приятеля:
- Ой, Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.
***
- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!..
***
Как говорят в Одессе: нельзя иметь всё сразу - и море, и по колено...
***
Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца:
- У вас есть мясо?
- Нет, но я могу дать вам прекрасный совет.
- Мне нужно мясо, а не ваш совет.
- Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину - это страна мяса. А у нас - страна Советов!
***
Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!
***
На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!"
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?"
***
Две одесские подружки.
- Фирочка, до чего же я ненавижу безответственных мужиков!
- Шо случилось?
- Ну, если сказал, шо до восьмого в командировке, таки зачем седьмого приезжать?!
***
Сплетничают уборщицы Одесского оперного.
- Вчера этот... композитор, с этой... поэтессой! И прямо на рояле!
- Ой, удивила! Да всё как обычно... Таки положил слова на музыку!
***
Однажды вечером в Одессе.
- Цилечка, я щас разожгу в тебе костёр любви!
Чуть позже:
- Эх, Моня! Ну, ладно... хоть спичкой почиркал...
***
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников.
Они без интереса смотрят, как швартуется иностранец. Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
- Гляди, Жора, дикарь!
***
Одесса, ателье:
- Шо будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?
***
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
***
- Алло, дайте мне Моню! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
- Вы будете огорчаться, но Моня немножечко умер...
- Прямо-таки настолько, что уже не хочет со мной и поговорить?
***
Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 14.08.2019, 21:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,514
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Одесское.
- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!
***
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник смотрит на пианиста и бормочет:
- Господи, какие великолепные пальцы! И такой ерундой занимаются...
***
Конферансье в Одесской филармонии:
- "Каприз 23", исполняет Берта Гинзбург.
Тихий голос из зала:
- Шоб я так жила, она свои капризы ещe и нумерует!
***
Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это - памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру в другой. Да еще эта ночнушка и бигуди...
***
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
***
Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?
***
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
***
Объявление на одесском пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписка карандашом: "А то не каждый низ это выдержит!".
***
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
- Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
- Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.
***
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя...
***
В одесском обувном магазине:
- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдет ли размер. Что вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.
***
- Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»
***
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы ж забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
***
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали...
***
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Ой, я вас умоляю, какой юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции. Это разве юмор? Смех один!
***
Как говорят в Одессе соседи снизу соседям сверху:
- Когда вы стулья ставите, вы их не шумите!
***
- Семен Маркович, посмотрите, какой на вас костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.
***
Одесса. Еврейка - сыну:
- Изя, я таки понимаю, шо ви с Сарочкой друг друга любите, но скажи за одну вещь - у ней таки будет ребёночек или она так хорошо кушает?
***
Если бы Станиславский родился в Одессе, его самой знаменитой фразой была бы:
- Та ладно!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
jenatik (16.08.2019)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 21:57. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top