jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #31  
Старый 11.04.2015, 09:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,576
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
***
- Мне так плохо, я хочу застрелиться.
- Очень тебя прошу, умоляю, ТОЛЬКО НЕ ПРОМАХНИСЬ.
***
- Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
***
- У меня и правда есть чувства к тебе.
- Правда?
- Ага. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы!
***
Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни.
Например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.
***
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения!
Пусть они спалят вас дотла, суки!
***
- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...
***
Друзья - это люди, которые в трудную минуту с тобой разделят все - напасти, горе, неудачи... деньги... бизнес... жену...
***
- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?
***
В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее.
Одних только почек на 100 тысяч долларов.
***
Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег.
Мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.
***
Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.
***
- Бьёт - значит любит.
- Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
***
Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает.
За это время девушка может вырваться и убежать.
***
- Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?
- Молодой человек, отойдите от гроба.
***
- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Вася, да не комплексуй ты! И вообще, надень трусы!
***
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
- Простите, а вы точно гинеколог?
***
- Дорогая, хочешь грязного секса?
- Нет!
- Тогда вспоминай, куда убрала водонагреватель. У нас горячую воду отключили.
***
- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
***
Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.
***
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
***
"Чего греха таить!" - думала жена, радостно рассказывая пьяному мужу о своих похождениях!..
***
Некоторым людям хочется просто похлопать по спине... топором... раза четыре...
***
Если вы соблазнили мужчину, то, как честная женщина, обязаны выйти за него замуж.
И нечего его жалеть!
Ответить с цитированием
  #32  
Старый 27.05.2015, 18:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,576
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигнёй.
- Папа, купи игрушку!
- Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый - без денег!
***
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?
***
Самообладание - это хорошо, нужно, полезно.
Но Вы, юноша, лучше женитесь и обладайте женой.
***
Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!
***
- Шо ты, Рабинович, ходишь тут с пересоленным лицом, шо-то случилось?
- Таки да, Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
- Какой ужас!
- Таки ещё какой! Третий день ходит за мной: "Хочу такую же"...
***
Как-то раз учительница говорит мне: "Выйди и войди как положено!"
А я ведь не знаю, как положено, это вообще мой первый секс.
***
- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Тоже мне певец нашелся, лучше надень трусы!
***
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
***
- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться.
***
- Как прекрасен этот мир - посмотри!
- Доктор, а вы точно окулист?
***
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке.
***
«Не подведём!» - сказал прораб народу.
И не подвёл ни газ, ни электричество, ни воду.
***
Настоящий мужчина женщину не ударит.
А вдруг у нее пистолет...
***
"Вставай, проклятьем заклеймённый!" - Шипел в трусы один влюблённый.
***
- Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
- Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
***
- Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём!
***
- Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.
***
Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьётся.
***
- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали?
- Я сантехник.
***
Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.
***
- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассы, другие тоже хотят зарплату получить.
***
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
***
Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
Ответить с цитированием
  #33  
Старый 18.07.2015, 12:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,576
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- А кто последний?
- За мной будете.
- А может, пропустите, мне по-быстрому...
- Всем по-быстрому, мы ее всего на час сняли.
***
- Не получилось, не срослось...
- Честно сказать, травматолог вы так себе.
***
- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное...
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
***
- И вот, когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!
***
- Внимание, господа, черный ящик.
- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.
***
Он обещал прокатить ее на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.
***
Шампунь Shamtu так увеличивает объём моих волос...
Я еле ширинку застёгиваю.
***
Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...
***
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...
***
- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
***
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
***
Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит!
***
- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!
***
- Ты у меня кровью харкать будешь, понял?! Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
- А можно мне другого стоматолога?..
***
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?!
***
- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
***
Истинный путь к сердцу мужчины - пятнадцать дюймов стали между ребер.
***
- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
***
- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!
***
- Ребята, хватит ссориться, давайте уже драться!
***
- Грехи других судить, вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
- Да замолчите уже, подсудимый!
***
Сколько мух ни бей, а тело лучше закопать.
***
- Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну, отдай!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
***
- Вы думаете справедливость по отношению ко мне восторжествует? - спросил озабоченно подсудимый своего адвоката.
- Боюсь что нет, я вижу среди присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.
***
Бабу с возу!
Кобылу - в позу!
Ответить с цитированием
  #34  
Старый 23.08.2015, 19:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,576
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
***
- Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
- О, спасибо, очень приятно.
- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше!
***
- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
***
- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?!
***
- Ваш ребенок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
***
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.
***
Стоит сделать человеку хоть раз комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает!
***
Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
***
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, извился ужом, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь...
И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!
***
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?..
***
- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем!
***
- Милый, мне скучно... Давай еще один ноутбук заведем.
***
- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
***
- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!
***
- Я тебе за всю жизнь ни разу не изменила... ни с одним любовником, как следует!
***
- Чувствуешь, людьми запахло!
- О чём ты? Прям, как людоед...
- Да вовсе нет. Не чувствуешь? Канализацию прорвало.
***
Уважай себя: не ешь после шести. Потом собой гордиться будешь!
Ноля часов дождись И наслаждайся жизнью!
***
Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.
***
Давайте, перейдём на "ты", а то мне неловко дать Вам по морде.
***
- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу... Я бы не пришла!
***
- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Так, задержанный, клади трубку и гашиш на стол! Сейчас оформлять тебя будем.
***
Ура, я в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное бельё!..
***
- Что, нашел хату на Новый Год или опять, как лох последний, с родителями встречать будешь?
- Ну, мааам...
Ответить с цитированием
  #35  
Старый 11.10.2015, 03:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,576
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
***
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.
***
Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!
***
- Мне два раза объяснять не надо - бесполезно!
***
- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе!
- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
***
Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил?
***
Дождь идет третий день.
У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
***
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?
***
- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в...
- Доктор, а вы точно гинеколог?
***
Никогда не забуду своего первого свидания.
Но адвоката, конечно, надо было выбирать получше.
***
Не спешите хоронить Россию. Я верю в Путина!
Он сам справится.
***
- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора.
***
Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать?
Жаль.
***
Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни.
Например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.
***
- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
***
Смех продлевает... срок в психушке.
***
Если у вас нету тёти... могу дать один телефон.
***
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
***
Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.
***
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
***
- Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал, дыхните в трубочку!
***
Только-только привыкнешь к человеку, а она уже выходит на следующей остановке.
***
Ну, мы же взрослые люди, давай просто удалим друг друга из друзей!
Ответить с цитированием
  #36  
Старый 29.10.2015, 09:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,576
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.
***
- Ничтожество!
- Нет, ну так о пенсии нельзяяяя...
***
Все бабы одинаковые... если у тебя зрение минус 8.
***
- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
***
В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.
***
Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.
***
Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей - капусту воровали.
***
- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать
***
Российская экономика достигла дна! И начала копать...
***
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
***
- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.
***
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
***
Какие же эти животные милые и... приятные на вкус!
***
К счастью, врачи ничего у меня не нашли... хотя обшарили все карманы.
***
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты уже достал! Нормальный суп. Не хочешь - не ешь!
***
- Рабинович, почему вы требуете развода?
- Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобы она давала мне на спине!
- Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине.
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!
***
Кладбище. На надгробной плите надпись:
"Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".
***
- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?
***
- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..
***
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза.
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте!
***
- Господь всеведущ, вездесущ и проницает своим разумом всю вселенную, а потому любые напоминания о себе лишь вводят православного в грех гордыни.
- Батюшка, ну мы же заплатили! Прочитайте молитву уже.
Ответить с цитированием
  #37  
Старый 08.12.2015, 10:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,576
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби...
Только после этого и сделал первый шаг - женился.
***
- Скоро все йобнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.
***
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
***
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксeра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
***
- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
***
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову!.. жаворонку с перфоратором.
***
Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит.
***
Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!
***
- Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
- Да замолчите уже, подсудимый!
***
Надоело одиночество? Разведись!
***
- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
***
Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!
***
Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм - обязательно. В постели - царица!
Утром поднялся - завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то, что моя.
***
Чиновничья судьба полна неожиданностей - еще вчера ты жил припеваючи и воровал, а уже сегодня вновь живешь припеваючи и воруешь.
***
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху.
***
Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность.
***
- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, б***ь!
- Знаете, как синоптик вы не очень...
***
То, что у меня похмелье - это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?
***
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.
***
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
***
"Краткость - сестра таланта", - вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.
***
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
Ответить с цитированием
  #38  
Старый 29.12.2015, 01:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,576
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом... Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге... И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама... Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне... Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж... Чудо ты мое! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!
***
Если у тебя кончились деньги - ничего страшного. Начнётся что-нибудь другое, не менее интересное.
Долги, например, или неприятности.
***
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит.
Спит и не вы@бывается.
***
Девушки, не ищите своего суженого по ресторанам и ночным клубам.
Сегодня я бухаю с друзьями в гараже.
***
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Блин, Петрович, ну давай уже, посвети фонариком!
***
- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонён.
***
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой, ты уже 8 лет работаешь врачом!
***
"Счастливые часов не наблюдают" - торговался он с проституткой.
***
Пухлые щечки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала.
Такая грустная, беззащитная...
Бедняжка...
У кого-нибудь есть презерватив?
***
Подходит ДАртаньян к Атосу и говорит:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!
Атос побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!
***
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович, мля! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
***
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?
***
Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то, скорее всего, ты - синусоида.
***
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?
***
- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...
***
Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе... колбасу.
***
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
***
- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!
Ответить с цитированием
  #39  
Старый 24.02.2016, 18:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,576
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините.
Встречаться получится только на вашей территории...
***
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
***
- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
***
Так хочется иногда все бросить и уехать...
Но еще 5 лет сидеть.
***
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней!
***
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
***
- Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
- Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.
***
- Наша взяла! - до сих пор с гордостью повторяют родственники Моники Левински.
***
- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!
***
- Давай без презерватива!
- Просто воду из окна выливать?
***
Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.
***
Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!
***
Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был...
С одной в 2008- м, со второй в 2015-м.
***
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна, а что?
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
***
Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город...
Мне нужен новый парикмахер.
***
Читайте книги!
После них оскорбления будут изощренней.
***
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, попробуйте ''Сникерс''!
И вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского''!
***
Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога.
Которую нужно подметать.
***
Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста.
***
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала.
ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!
***
- Мне кажется, это черное платье меня полнит.
- Бля, она не умерла!..
***
В это непростое для страны время хочется написать о любви: любовь тоже подорожает.
***
Если любишь - отпусти.
Не вернётся - отследи и убей.
***
- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!
***
Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало...
Ответить с цитированием
  #40  
Старый 11.03.2016, 13:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,576
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,998 раз(а) в 1,598 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
- Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
***
За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
© Из объяснительной министра сельского хозяйства
***
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные.
А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
***
- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
***
- Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
- А давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, это уже перебор...
***
И тогда я решила стать доброй, потому что поняла патронов на всех не хватит.
***
- Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
- Бля, Петрович, мне пох@й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
***
- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
- Бля, Петрович, мне пох@й! Главное, чтобы лук не вываливался!
***
- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
- Бля, Петрович, ты за@бал опаздывать!
***
- Что, кончил? Ну и козел!
- Бля, Петрович, завязывай с домино, работать надо!
***
- Я сейчас войду в тебя и сделаю своё грязное дело!..
- Бля, Петрович!! В лифте не срать!
***
- Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
- Петрович, мне без разницы!
***
Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену, занимающуюся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- А что поделать с лучшим другом?! Ну, оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"
***
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки...
***
Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...
***
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.
***
- У тебя лебединая шея...
- Ой, так мило!
- У тебя осиная талия, а глаза словно у лани...
- Ну прекрати!
- Ты вообще как Франкенштейн - собрана из разных животных...
***
В моём классе учился мальчик, над которым смеялись все девочки.
Сейчас он повзрослел, стал мужчиной, и теперь над ним смеются все женщины.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 07:50. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top